В этом новом конфликте я буду поддерживать страну, начинающуюся с буквы "И".
Долго думала, что бы подарить мужу на день рождения. Пена? Носки? Банально! Купила себе путевку в Египет! Пусть любимый отдохнет!
Ничто так не успокаивает, как пить ромашковый чай из черепа своего врага.
Джонни Депп получил 15 миллионов баксов за то, что жил с сумасшедшей истеричкой.
А я с тобой это делаю бесплатно!
О рептилоидах.
Есть еще метисы, получившиеся от их браков с землянами. Это - долбоящеры. Они чтут свое неземное происхождение и вместо того, чтобы полностью ассимилироваться с землянами, сохраняют свои повадки где только могут: в вузах, на дорогах, в очередях на кассу супермаркета...
На прошлой неделе в Челябинске прошёл чемпионат по охоте на дятла с помощью подсадного перфоратора.
Чтобы усилить безопасность Израиля, США обстреляли атомные объекты Ирана и эвакуировали свое посольство из Тель-Авива.
Я не ищу работу, но периодически рассылаю запросы, просто чтобы спросить о диапазоне зарплат и сказать им, что она слишком низкая, независимо от того, какая она. Так я вношу свою лепту в то, чтобы остальным из вас нормально платили.
Из-за постоянных падений ракет Илон Маск попросил устроить его в Роскосмос.
2 года проработал в Яндексе, именно в Яндексе...
Куча знакомых появилась за это время не с работы. Когда спрашивали где работаю- честно отвечал в Яндексе, без уточнений, думал и так всё понятно.
Спустя эти пару лет как выяснилось половина думала что я работаю в Яндекс.Такси водилой, вторая половина что в Яндекс.Еда курьером...
Вот при Сталине был порядок! Любой мог выйти на улицу ночью, не боясь, что у него отберут мобильник или ноутбук.
Очень давно арабы придумали средство контрацепции, используя для этого прямую кишку овцы. И только в 19 веке англичане улучшили технологию, вынув кишку из животного.
Фильм "Гараж" Эльдара Рязанова - это экранизация общедомового чата в Ватсапе.
Любопытный факт, полиции в России уже несколько лет, а ОМОН в ОПОН так и не переименован...
Знаете ли вы, что аверсия к агнонимам - это отвращение к малоизвестным непонятным словам.
Интересно, после удара США по Ирану введут ли против США санкции и лишат ли их спортсменов возможности участвовать в Олимпийских играх?
Дома у нас с женой собака мужского рода, а у любовницы - женского. Так вот, когда я возвращаюсь домой, все мои домашние обитатели твердо убеждены, что я был у какой-то суки.
Численность населения Земли за 20 лет выросла с пяти миллиардов до семи.
И всё из-за нелегалов блять.
Десять золотых, семь серебряных, пять молочных…
Таковы результаты выступления сборной России по боксу на Кубке Мира.
Муж выглядывает в окно:
- Вон птичка сидит на антене.
- Какая?
- Воробей какая-то.
Слушая Нетаньяху, больше всех огорчаются японцы, недоумевающие: ну как они сами-то не догадались убить Альберта Эйнштейна?
- Для женщины секс – лучшее лекарство!
- А если не помогает?
- Увеличьте дозу.
Не вино крепкое, а здоровье слабое.
Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Порывы ветра задирают её юбку.
Вдруг девушка видит, что её разглядывает незнакомый мужчина. Она возмущается:
- Я вижу, вы не джентльмен!
- Я тоже вижу, что вы не джентльмен...
Девушка врезается в остановившуюся перед ней машину. Выскочив из своего «Ягуара», она возмущенно кричит:
– Да что это со всеми происходит? Будьте внимательнее! С утра это уже пятая машина, в которую я врезаюсь…
- Меньше знаешь - крепче спишь.
- Странно, что ты вообще просыпаешься.
В медицинском институте:
– Профессор, нам бы зачет поставить… Вот конфеты.
– Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного! Тут как минимум на торт с вином тянет.
Варвары в понимании древних - это те, кто не понимает языка коренных обитателей страны. Похоже, что это старое определение снова приобретает свою актуальность.
Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на Олимпийских играх года в Москве:
– О! О! О! О! О!
Референт ему шепчет:
– Это не «о», а олимпийские кольца! Текст – ниже!
Если помыслы возникают как замыслы, то умыслы превращаются в вымыслы.
– Кум, что делать? Посоветуй! Ко мне так часто ездят гости… Сил нет!
– Это раз плюнуть: бедным одолжите по десятке, а у богатых просите одолжить по сотне… Поверьте, что и те, и другие будут обходить вас десятой дорогой.
Увы, но всё хорошо в жизни бывает только, пока не станет лучше.
Заходит в магазин мужик унылого, удрученного вида, просит продать ему мыло и веревку. Продавец весело:
– Что, вешаться собрались?!
– Нет, блин! Сейчас помоюсь, и пойду в горы!
Особенно трудно искать работу, когда работать не хочется!
Муж возвращается под утро домой в тяжелом состоянии. Жена встречает его у порога и говорит:
- И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?!
- Ко всему можно привыкнуть...
Один мальчик родился с гайкой вместо пупка.
И он спросил у родителей, почему у него там гайка. Родители пообещали ему рассказать об этом на его 14-летие.
Ему исполнилось 14. И он опять подошёл и спросил у родителей, почему у него вместо пупка гайка. Родители пообещали рассказать ему об этом когда ему будет 18 лет.
В 18 лет он спросил снова и родители рассказали ему, что есть один остров на котором растет пальма, а под этой пальмой зарыт сундук.
Парень долго копил денег и всё таки приехал на этот остров. Нашёл пальму, откопал сундук, в котором лежала отвёртка. Он открутил гайку отвёрткой и у него отвалилась ЖОПА.
В детстве, когда больно говорили: "подуй - пройдет". И помогало. Со временем буква Д сменилась на Х. И тоже работает.
Аллергия такая несправедливая вещь. Ведь чаще всего она на что-то хорошее: на фрукты, на котиков или на цветы.. а вот аллергии на мудаков нет! Ведь как было бы классно: ну не можешь ты с этим человеком рядом находиться - задыхаешься, чихаешь, слёзы текут... и сразу всё понятно.
В зоомагазине.
- А почему эта черепашка стоит 200 рублей, а эта - 300? Они же абсолютно одинаковые...
- Эта проживет у вас 200 лет, а эта - 300.
- А-а, понятно...
Когда от тебя уходит женщина, которая занимала очень много места в твоей жизни, появляется так много свободного пространства, что в нём легко, даже не подозревая о существовании друг друга, размещаются несколько новых.
Молодой человек обращается к профессору- востоковеду:
- Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки вашей дочери!
- Знаете ли, юноша, - с пафосом в голосе отвечает профессор, - ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на Востоке.
- Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости. Благословение вашей супруги я уже получил!
- У тебя "Билайн"?
- Если бы у меня был "Билайн", я жил бы сейчас в Лондоне. Это я у "Билайна"!
Я уронил горшок с растением на кухне, и моя кошка это увидела.
Я вынужден был опрыскать себя водой, чтоб показать, что закон - для всех.
– Почему Вы отказываетесь сделать прививку от оспы?
– После нее умер мой дедушка.
– От оспы?
– Нет, упал с 7 этажа.
Американцы нанесли удар ракетами по ядерным объектам Ирана.
Кого накажут иранцы за это?
Правильно, израильтян.
Если вы пашете, как лошадь, присядьте, сделайте пару затяжек сигареты. Никотин убьёт внутри вас эту скотину!
- Твоя жена чемпион в тяжелом весе по боям без правил?
- Да.
- Она мне сказала, что ты пить бросил.
- Знаю, она мне тоже сказала.
- Как у вас начальство относится к просьбам повысить зарплату в текущей ситуации?
- С пониманием.
- Круто!
- С пониманием, что никуда ты от них не денешься в текущей ситуации.
В моем лексиконе появилась фраза "Ну так ему всего сорок".
Если гости долго не уходят, я достаю 12 огромных альбомов с семейными фотографиями...
Обычно, на втором альбоме люди начинают посматривать на часы, а на четвертом вдруг вспоминают, что надо покормить кошку, сделать с детьми домашнее задание, да и вообще, завтра рано вставать.
Искали у Ирака химическое оружие. Не нашли, но страну разнесли.
Ищут у Ирана ядерное оружие. Не нашли, не найдут, но страну разносят.
Искали, кто заразил мир Ковидлой. Вроде и нашли, но... Тут, понимаешь ли, боязно...
- Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана на ночь закрывается, а утром опять открывается.
- Как пивной ларёк?
- Да, Сережа, как пивной ларёк.
После поездки по Дальнему Востоку премьер возвращается в Москву, вызывает к себе Министра транспорта и говорит:
- Почему все так жалуются на российские дороги? Где только я ни ездил - ровный асфальт, разметочка, освещение...
Вот одного только не пойму - почему везде ограничение скорости в 20 км/ч? Ехать-то можно было бы намного быстрее!
- Ехать-то можно было быстрее... Но мы не успевали так быстро строить!
А мой, когда идет укладывать дочу, засыпает первый, да так сладко, что начинает похрапывать, тем самым мешая естественно ребенку засыпать.
Недавно наблюдала такую картину - мой милый безмятежно похрапывает, а доча крутится вокруг своей оси, переворачивая и взбивая подушку, затем в сердцах произносит: "Ох, ну зачем спать и рычать одновременно?"
Ей 4,5 года. Я чуть со смеха не упала.
Потерпел фиаско, проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах. В Европе не поняли, что такое дефицит. В Африке не поняли, что такое продовольствие. В Америке не поняли, что такое другие страны.
В Китае и в арабских странах не поняли, что такое личное мнение.
– Дорогой, купи мне вот это колечко!
– Милая, а у меня нет денежек на колечко
– Тогда туфельки…
– Нет денег!
– Ну купи хоть жвачку, чтобы я заткнулась…
- Я слышал, ты недавно из тюрьмы вышел.
- Да, год отсидел.
- А за что?
- Понимаешь, меня пригласили на званый вечер. В приглашении было написано "только черный галстук". А когда я пришел, то все остальные были еще и в костюмах!
- Ты чего такой вечно унылый? Не грусти, научись радоваться тому, что у тебя есть!
- Урраа! У меня есть депрессия!
Самым коротким школьным сочинением на тему "В гостях у бабушки" было такое:
"Мы приехали к бабушке, а она нам не открыла".
Красочный плакат в магазине электроники:
Симпотная длинноногая баба сидит на копировальном аппарате и подпись «Лучший способ размножения — XEROX!» (сам видел).
Что не говорите, мужики, а женщина, как хранительница домашнего очага, имеет полное право наломать дров, чтобы и очаг пылал, и мужчине было не скучно.
Вы коренной петербуржец, если при виде разводящегося моста говорите не "Ух ты!", а "Бляааааа…"
Корабли в бутылках делают гинекологи- пенсионеры.
Возвращаться к бывшим – это как смотреть один и тот же фильм ужасов, надеясь, что уж на этот раз все выживут.
Я купил жене гранатовое вино.
Сказала - говно.
Щас давлюсь - допиваю.
А на что вы готовы ради любимого человека?
Сельский житель покупает себе осла, и у него сразу возникает проблема: хлев всего один, и там уже есть бык. Бык не злой, нет, просто либидо у него немного повышенное. В конце концов мужик все же решается поместить вместе с быком в хлев осла, предварительно накрыв последнего белой простыней, и спокойно идет спать. Заглянув наутро в хлев, он замечает, что осел исчез, и идет его искать. Увидев одного из окрестных жителей, он спрашивает у него:
— Тут случайно не пробегал осел, накрытый белой простыней?
— Простыней, говоришь? Нет, такой не пробегал.
Пробегал только с белым платочком, торчащим из задницы.
Едет мужик на рыбалку в четыре утра.
Вдруг из кустов выбегает ДПСник и останавливает его:
- Документы!
Мужик отдает права и техпаспорт. Все нормально, все в порядке.
- Нормальные люди в такое время дома спят, а вы собрались куда-то. Подозрительно...
- Вот и я думаю, нормальные дома, а вы в четыре утра в кустах сидите. Подозрительно...
Может, если бы люди не давали серийным убийцам крутые прозвища типа «Ночной сталкер», а вместо этого называли их «Убийца Мелкий писюн», у нас было бы меньше серийных убийц?
Понял, что нужно меньше сидеть в туалете с книжкой и телефоном, когда двухлетний ребенок при моем открывании двери в туалет стал мне ручкой "пока-пока" махать.
18 лет - это когда по закону можно всё, но мама не разрешает.
Из брачного объявления: — симпатичная женщина без вредных привычек, не курит, не гуляет, не работает.
Помню, один знакомый накупил настолок, но забыл заиметь друзей.
Добро нужно творить, а со злом бороться... Но самое главное - не перепутать, что ты творишь, и с чем борешься.
Супруга говорит супругу:
- Я сбегаю к соседке на минуту, а ты помешивай варенье каждые тридцать минут.
Только у баб в фильмах в конце появляется мужик, который решает все её проблемы. В жизни наоборот: мужик появляется в начале, и всё катится к херам.
Самое необходимое женщинам для уборки по дому - это муж-тряпка.
- Спасибо, что выбираете нас!
- А что, можно было выбирать не вас?
- Нет.
Отправился мужик вешаться. Спускается к нему архангел, спрашивает:
– Мужик, ну зачем ты вешаешься, разве не хорошо пивка попить?
– Хорошо!
– А на рыбалочку не хорошо сходить?
– Хорошо!
– А в баньку не хорошо сходить?
– Хорошо, но смысл, смысл-то в чем?
– Ах, тебе еще и смысл нужен! Ну, тогда иди, вешайся!
Объявление в Интернете: "ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом".
Комментарий: "Пробовал. Водитель маршрутки дерётся, нецензурно ругается, но за руль не пускает!"
Илон Маск срочно переезжает из США в ЮАР, заявив, что не может жить в стране, которая нападает на другие страны 22 июня.
Вот так найдешь свое место в жизни, а на него все билеты уже проданы.
Интересно, что победило после карантина – число разводов или рождаемость?
Парикмахер подстригает трейдера.
– Ну как дела на бирже?
– Да, ничего нормально…
Через пару минут:
– Ну как у вас на бирже дела-то?
– Да нормально, спасибо…
Еще через пару минут:
– Ну чего там на бирже, как?
– Да что Вы меня все одно и то же спрашиваете?!
– Понимаете, когда я Вас об этом спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, стричь удобнее.
Мальчик Петя был низкого роста, поэтому, чтобы стать повыше, он висел на турнике ежедневно по три часа. Выше он не стал, зато через полгода мог почесать коленки не нагибаясь.
Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.
Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей:
- Козёл! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
- Да он ещё и водит хреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла...
Однажды я скажу своему сыну:
Этот пакет с шурупами достался мне от отца, но я так и не придумал, что с ним делать. Настал твой черёд...
Пытливый ум ищет ответы, а находит приключения на пятую точку.
ВКонтакте все же гораздо быстрее работает, чем твиттер: вечером лайкнул, с утра уже в тюрьме.
- А у нас за второго ребенка дают третьего!
У нас коррумпированные чиновники смотрят в камеру, а надо, чтобы они смотрели из камеры.
Только русский человек, получив в поезде сырое белье, радуется - значит его стирали!
И спрашивает Красная Шапочка у бабушки:
- Бабушка, а почему у тебя такие большие...
- Силикон!
Чем больше человек полагается на искусственный интеллект, тем меньше он может рассчитывать на свой.
Одиночество - это когда отсутствует необходимость тащить одеяло на себя.
Русскую княжну продают индейскому вождю в жёны. Через два года она бегает по лесам как Маугли, стреляет из лука как амазонка, скачет на диких мустангах, но всё племя уже говорит по-русски.
Немецкую принцессу продают другому индейскому вождю. Через два года вождь одет по парижской моде, вместо вигвама стоит крепость, индейцы в латах, дети племени в школе, но ей уже скучно, и она мечтает вернуться в приличное общество.
Дочь индийского раджи продают третьему индейскому вождю. В племени происходит сексуальная революция, все воины требуют от своих скво быть похожими на неё. Вождь перестал ходить налево.
Дочь Ребе, по просьбе своего папы, выходит замуж за четвёртого индейского вождя, чтобы спасти скальпы еврейских переселенцев. Через два года в племени всё по-прежнему, но её дитё уже знает азбуку, цифры и ноты.
От евреев все отстали, пусть на время, но им хватит.
Индейские вожди просто павлинов и страусов не видели. За такие перья могли бы и вполне мирно континент отжать.
Какое же это счастье - быть девочкой!
Ведь если ты девочка, то ты можешь поступить на историко-филологический факультет, и никто не станет выливать на тебя тонны помоев за то, что ты не в силах научиться программировать или за то, что тебе не покоряются двойные интегралы.
Больной – врачу:
– Слух прошел, что у вас в поликлинике будут выдавать лекарства бесплатно!
– Проблемы со слухом – это в соседнем кабинете!
С тех, кто смог доказать свое дворянское происхождение будет взыскана половина доходов в пользу потомков крепостных крестьян.
В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов.
Никак не могли наглядеться.