суть буддизма - отъебаться от всего мира
суть христианства - доебаться до всего мира
суть ислама - заебать весь мир
суть иудаизма - наебать весь мир
В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи…
- Жена, опять котлеты недосоленные!
- А ты компотом запивай. Я туда нечаянно вместо сахара соли бухнула.
А я всегда беру трубку и со всеми разговариваю. Звонят из оздоровительного центра, записываюсь на приём. Звонят с предложением бесплатно починить окна, соглашаюсь сразу и даю адрес оздоровительного центра. Предлагают билеты в театр, заказываю сразу 5 штук самых дорогих и договариваюсь, чтобы привезли в фирму по бесплатной замене окон. Даже, когда звонят из службы безопасности Сбербанка и просят назвать номер карты и пин-код, честно беру в руки карту Пятёрочки и диктую данные..
- Почему в русском языке по отношению к зарплате применимо слово "жалованье"?
- Потому, что на такую зарплату только и остается - что жаловаться.
Кроме полной остановки всех северо-европейских аэропортов, вулкан Эйяфьялдаекюдль парализовал и большинство теле-и радиоканалов: дикторы просто не могут выговорить его название.
Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит.
— Не ссы, — говорю, — я за кетчупом.
- Это публичный дом?
- Да.
- А где девочки?
- У нас самообслуживание!
Обнародованы шокирующие результаты исследования причин падения рождаемости в России.
Оказывается, некие злодеи выдают россиянам противозачаточные зарплаты.
Разговаривать с собой - это нормально, пока тебе никто не отвечает
- Алло, психиатрическая больница?
- Да.
- Моему мужу кот доказывает теорему Пифагора на латыни.
- Ясно, давайте адрес.
- Садовая, 13, квартира 7. Только не торопитесь особо, мне дослушать хочется!
Маленькая девочка впервые на свадьбе:
— Мама, а почему невеста вся в белом?
— У нее сегодня самый замечательный день в жизни!
Через минуту:
— А почему жених весь в черном?..
Сахар в чай не ложут, а кладут.
Например: - Кладите, пожалуйста, сахар.
Ответ: - Спасибо, я уже наклал.
Фильм "Гараж" Эльдара Рязанова - это экранизация общедомового чата в Whatsapp
Если нельзя, но можно, то не бесплатно.
Странно, почему слово шароебиться есть, а квадратоебиться - нет?
- Поручик говорят вы когда то были членом суда?
- Да-с однако бывало членом туда членом сюда.
Ветка сакуры упала на плечи молодому Ямамото. Да потому, что пилить надо было правильно.
На уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
— Дети! Что можно получить от курицы?
— Мясо, можно получить!
— Молодец!
Петя тоже тянет руку.
— Ну Петенька?
— Яички!
— Молодец Петенька. Ну а еще что? — спрашивает учительница. Класс молчит.
— Ну Вовочка, а ты что скажешь?
— Не знаю.:
— Ну на чем ты спишь?
— На лавочке.
— А под голову, что кладешь?
— Валенок.
— Ну а папа твой на чем спит?:
— На полу.
— А под головой у него что?
— Второй валенок!
— Ну а дедушка на чем спит?
— На печке!
— А под головой у него?..
— Подушка!
— Ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
— Пиздюлей, от дедушки, можно получить!!!
Начал ремонт. Оказалось, что все стены в квартире несущие.., несущие боль, страдания и финансовые потери.
Из протокола собрания в больнице: "После острой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были направлены ею по своим рабочим местам в циничной форме".
Гувернантка на балу говорит барышне:
- Не пожирайте так всех проходящих мужчин!
- Но я же глазами...
- Тогда не чавкайте!
После того, как на таможне застряла крупная партия пальмового масла, Урюпинский молочный комбинат почему-то резко сократил выпуск полезных отечественных экологичных и импортозамещающих молочных продуктов.
Знают ли чиновники, заботящиеся о собственной безопасности, что кирпич в мешке не обнаруживается металлодетектором?
- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнёров?
- Три. А нет, девять! Ещё один случай вспомнила.
Полиция поддерживает моду на татуировки, так как по ним гораздо легче опознать тело.
- Лева с Шурой молодцы, одолели таки этого волосолапого хоббита!
- Как это?
- Не знаю, в новостях прочитал, что США с помощью Би-2 уничтожили Фордо
Израильская табличка возрастом 2780 лет наконец-то расшифрована. В ней послание:
«Персия находится всего в нескольких неделях от разработки ядерного оружия»
Старость — когда больше не нужно притворяться спящим в общественном транспорте.
Да, успокойтесь же вы! Все будет хорошо. Нам на помощь летит метеорит.
Как говорится, мёртвый конь борозды не портит.
Нет смысла откладывать на завтра, то, что вы не хотите вообще делать в этой жизни.
Собрался международный конгресс по достижениям.
Встают англичане и говорят:
— Мы первые изобрели паровоз!
А тут встают русские и говорят:
— А ни фига! Первым паровоз изобрел Черепанов, наш, русский!
Встают американцы:
— Мы первые попали в космос.
Русские им в ответ:
— Первым в космос попал наш, русский — Гагарин.
Встают японцы:
— Мы первыми изобрели телевизор!
Русские:
— А вот и нет, первыми телевизор изобрели мы — в 1936 году!
Встают итальянцы:
— Мы первыми изобрели радио.
Русские говорят:
— Нет, радио изобрел Попов — русский ученый!
Встают французы и говорят:
— Мы первыми изобрели минет!
Русские говорят:
— А ни фига!
Удивляются французы: Как так, мы точно первые!
Русские:
— А вот и нет! Еще царь Иван Грозный писал турецкому хану: «Хрен тебе в глотку и вижу я тебя насквозь!» Французы отвечают:
— Ну, хрен в глотку — это, конечно, похоже на минет, а причем здесь «вижу тебя насквозь?» Русские:
— А щас немцы встанут, скажут, что первые рентген изобрели, а вот и нет — накось, выкуси!!!
Надо всегда помнить, что наше настоящее когда-нибудь станет тем временем, когда жили лучше. Поэтому прекращаем сутулиться и начинаем соответствовать будущим воспоминаниям о прошлом.
Слушая все эти истории про коллекторов меня не перестает мучить один вопрос. А если я плачу кредит вовремя, могу я прийти в банк и у них на стене написать что-то вроде "Иванов из 7 квартиры вовремя платит!"?
Один мужик очень любил бокс, просто фанател. На время боев жизнь останавливалась, жил как говорится от боя до боя. Вот ждет он чемпионский бой, неделю маялся сам не свой, на день боя взял отгул на работе, целый день ходил кругами по квартире, всё время представлял как это будет. Настал час, мужик охладил пива, сварил креветок, сел перед телевизором в предвкушении. Начинается бой и один боксер валит другого на 15-ой секунде 1-го раунда. Все, бой окончен. С бокалом пива в руках, не успев даже отглотнуть, полностью о.. евший он поворачивается к жене — в глазах почти слезы, облом полный. А та ему:
— Ну вот, дорогой, теперь то ты меня понимаешь?
Триумфальным успехом завершился многолетний труд группы реставраторов Русского музея. После нескольких лет напряженной работы им удалось раскрыть загадку полотна Казимира Малевича "Черный квадрат". Сняв несколько позднейших наслоений, под черным квадратом реставраторы обнаружили несколько непечатных выражений, принадлежащих кисти мастера.
Мужик, проживший в пустыне месяц, рассказывает:
- Сначала ты разговариваешь сам с собой. Потом ты начинаешь разговаривать с ящерицами. Еще через недели две ты понимаешь, что ящерицы с тобой говорят. А потом оказывается, что ты их с большим интересом слушаешь...
Пока всё складывается удачно. Деньги кончаются раньше, чем успевают меня испортить.
Печальная история о том, как обогащение Урана привело к обеднению Ирана...
Диалог на кухне:
– Слышал, что на днях сказал Трамп?
– Нет. И что на этот раз?
– В интервью озвучил одну из главных проблем действующих политиков: «Должны быть очень осторожными с тем, что говорят. Должны внимательно следить за своим языком, потому что язык может довести до больших неприятностей!»
– Судя по происходящим событиям, о себе рассказывал?
Заходит в магазин мужик унылого, удрученного вида, просит продать ему мыло и веревку. Продавец весело:
- Что, вешаться собрались?!
- Нет, блин! Сейчас помоюсь, и пойду в горы!
- А почему это учёные вдруг перестали говорить о том, что неандертальцы окончательно вымерли?
- Просто они в европах там увидели, что африканские мигранты их тоже, в основном, не убивать пришли...
Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом - печени, джин со льдом - сердцу, виски со льдом - мозгу. Этот лед - страшная вещь!!!
Два мужика выкатываются из бара:
- Едем по бабам!
- Да не, слушай, у меня жена дома молодая, красивая...
- Понял! Едем к тебе!
Бумажные книги скоро запретят. В них невозможно вставить рекламу.
Мужик идет к соседке любовнице, муж которой уехал в командировку, но прежде чем постучать в дверь раздевается догола. Открывает муж...
Муж:
- Ты чего, сосед?!
Любовник:
- У вас не найдется гвоздя такого размера?
Футболисты сборной России стали больше забивать! Теперь они могут забить не только на тренировку, но и на сам матч!
И что за жизнь!?.. Я достаточно скромная и воспитанная женщина.
Но разговаривать иногда приходится, словно у меня две судимости...
Я так понимаю, что следующей будет Гренландия с ее попытками создать водородную бомбы из своих огромных запасов льда и снега. По сведениям ЦРУ уже сейчас они превзошли 10% барьер наличия водорода в своем льде. Пора сделать Гренландию Снова Зеленой...
Кравцов: ЕГЭ по истории исчезнувших цивилизаций, а также практикум по выживанию в постапокалиптическом мире будут обязательны для всех выпускников школ.
Стоят два монстра, один другому говорит:
- Слышь, давай вон тех двух сталкеров замочим.
- Давай, а зачем?
- А просто так.
- А если они нас?
- А нас-то за что?
Я уронил горшок с растением на кухне, и моя кошка это увидела.
Я вынужден был опрыскать себя водой, чтобы показать, что закон - для всех.
- Давайте запретим проституцию?
- Тогда клиент придёт в ООО Бордель, официально устроится мужем на час, пойдёт на испытательный срок, после купит стакан воды за 6000 и скажет Через месяц придут с коллегами.
Именинник так сильно дул на торт, что на следующее утро стриптизёрша проснулась с насморком.
Террористы были настолько бедными, что им пришлось заложить бомбу.
Раньше славяне питались водкой потому, что печени у них не было. Печень - это внутриутробный паразит, которым русов заразили печенеги, а богатыри на Руси были беспечными (без печени).
Только подкаблучник будет спрашивать у жены, можно ли посидеть с друзьями.
Настоящий мужчина и так знает, что нельзя.
Жена в командировке, звонит мужу:
- Ты как там? С бабами не флиртуешь?
- Ни капли!
- Кстати, посуду хоть моешь?
- Ну вот еще в гостях мне посуду не хватало мыть!
Кто знает - атака ядерного объекта целенаправленным ударом бомб высокой мощности - это все еще международный терроризм по методу "грязной бомбы" или уже нет?
Осознав, что строительство качественных дорог в России в принципе невозможно, правительство решило к 2035 году внедрить телепортацию.
– У меня хомяк умер.
– Что, реально умер?
– Нет, блядь, со спецэффектами!!!
Заходит в бар рекламщик, менеджер, переводчик и журналист, а бармен говорит:
— Что, Антон, четыре диплома, а работы все нет, да?
– Доктор, правда по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?
– Скорее его жены…
В принципе все согласны, что человек - общественное животное. Только, одни считают, что правильнее говорить - "социальное", а другие, что правильнее говорить - "скотина".
Командиру полка докладывает дежурный по роте:
– За время дежурства никаких происшествий рота не случился. Дежурный по рота рядовой Иванов!
– Иванов!
– Так точно!
– А кто ты по национальности?
– Чукча, однако.
– А почему Иванов?
– Так в уставе записано.
Думаешь, Дон Жуан может покорить каждую? Ха, что за ребячество?! На самом деле, он просто не способен никому отказать.
- Сынок, ну как там в универе, нормально?
- Да нормально, мама.
- А по сравнению с одногруппниками ты как, на уровне?
- Да там одни дурачки!
- Так ты ещё и лучше их?!
- Ну... так тоже, нельзя сказать... Но я на уровне!
- Дорогой, сходи в магазин!
- Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
- Господи, ну, иди без собаки...
К директору школы отец приводит пацана всего в синяках и ссадинах.
- У моего сына все время появляются синяки и шишки.
- Так ведь ваш сын известный драчун!
- Послушайте, я в его возрасте тоже дрочил, но не до синяков же!
Хороший врач вылечит вашу болезнь.
Успешный - сделает ее хронической.
Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка.
Один армянин: - Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!
Второй: - Да что там пять, мне и десять не жалко!
Третий: - Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
Девушка оборачивается: - Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне: - Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем...
Готовится к выходу в свет книга "Старинные русские рецепты микроволновой кухни".
- А у меня девушка новая!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот! То слово!
Стою на кассе в магазине, очередь огромная. Какой-то мудак, лет пятидесяти, просит продавца найти другую пачку сигарет, потому что он не хочет с импотенцией. Женщина из очереди усталым голосом говорит кассирше: "Поищите там ему с умственной отсталостью..."
Как считают многие ученые, снизить нагрузку на окружающую среду до приемлемых размеров при текущем уровне потребления можно, сократив численность населения в десять раз. Этого же можно достичь проще, если уменьшить человека до размеров домашней кошки.
Белых детей приносит белый аист, чёрных — чёрный…
А детей, отравляющих жизнь родителям, находят в капусте... капусте, богатой пестицидами и гербицидами.
— Опилки и макулатуру в колбасу не кладут, — признался представитель колбасной промышленности, — это слишком дорогое сырье.
Как отличить гуманитария от технаря?
Задать ему вопрос: "Что такое гипербола?".
Сорока сидит на дереве, стрекочет так весело... Рядом на ветке камера - на нее смотрит.
Маленький кролик увидел все это и спрашивает:
- Сорока, а чего ты там стрекочешь?
- Я блогер. Я зверье всякое хищное высмеиваю!
- И как оно тебе?
- Очень здорово! И само по себе весело. И подписчиков туча: с рекламы нехилые бабки капают. А то, бывает, если особенно смешно выйдет, то хозяин соседнего леса приплачивает!
- Ох и круто! А мне так можно?
- Конечно! Почему нет?
Кролик сел под деревом и стал чего-то на камеру вякать тихонько..
Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль истории: если решил изо дня в день сидеть и высмеивать хищное зверье - не стоит садиться ниже самой нижней ветки.
Нужно переименовать сайты "Вконтакте" и "Одноклассники", в сайт "На работе". Тогда вся страна будет на работе. Школьники на работе, на работе, безработные на работе, а те, кто на работе, те вообще на двух работах сидят.
Бывает, видишь издалека девушку и кажется, что она вся отпизженная и в синяках. Подходит ближе опа! татуировки!
- Дорогая, мы с тобой раньше никогда не были в театре.
- Раньше мы постоянно хотели друг друга. Поэтому было не до театров.
- Чего бы такого погрызть, от чего не толстеют?
- Ну погрызи гранит науки, что ли...
Кадровый голод - любой момент времени, когда работник перестает наниматься за еду.
- Ватсон, а лорд Баскервилль заплатил нам обещенную награду?
- О, да!
- Ну, что ж, перевозим собаку к другому лорду!
А можно в моей жизни уже что-нибудь произойдёт для счастья, а не для опыта?
Почему слово "дожили" чаще всего имеет негативный оттенок? Радоваться ж надо!
Дожили!
Мужик входит в аптеку и говорит:
— У вас есть сильные успокаивающие таблетки?
— Да, но они по рецепту.
— Это неважно, срочно примите три штуки, это ограбление!
Приходит сын домой в ухе сережка. Отец после продолжительной паузы:
— Сынок, сережку в ухе носят или пираты или педерасты. Но что-то корабля перед окнами я не вижу!?
Юнга подходит к капитану:
— Сэр, почему вы при кораблекрушении покинули судно первым?
— Имею право! Индентифицирую себя как крысу.
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора — один Интернет остался!
Своих не бросают, своих подбрасывают.
Пьяному лилипуту море по лоб.
Одна девочка получила в школе пятёрку, а другая - двойку.
Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу.
А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелёк с деньгами.
Мораль: все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.
Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше, если во-вторых.
Новости из регионов. Нетрезвый житель Ухрюпинска замахнулся на святое, но батюшка врезал раньше.
Глава МАГАТЭ призвал Иран срочно пустить международных инспекторов на ядерные объекты. А то непонятно, где еще надо побомбить...
Мир, в котором мы живём, - прекрасен!
Нужно только научиться вовремя закрывать глаза, затыкать уши, зажимать нос и не чувствовать боли.
Просто интересно, скольким животным люди прыгали на спины, пока не узнали, что лошади не против?