Помню, в детстве мама мне говорила:
- И что, если все будут ходить в рваных штанах, ты тоже будешь так ходить?
Не знаю, кто первый начал. Но это сработало.
Над баром висела табличка: "Хороший индеец - мертвый индеец".
Под баром лежал индеец, еще не мертвый, но уже хороший.
— И сказал Кашпировский мальчику: "Брось костыли и иди! " и мальчик бросил костыли и пошёл.
— А что мальчика было-то?
— Насморк.
— А костыли почему?
— Бабушке нёс.
Если Вам кажется, что от вашей критики у меня опустились руки, вы ошибаетесь. Я только наклонился за монтировкой!
«Хотел похвастаться модным самолетом», — Трамп рассказал, зачем США на самом деле атаковали Иран
Ипполит Лукашину:
- Предположим, ключ подошел, адрес совпал, мебель та же самая, но вы не могли не заметить, что входите не в подъезд, а в парадную!
«Не можем продолжать работу в странах, которые бомбят суверенные государства», — McDonalds объявил об уходе из США
- В парке "Тайган" заявили, что лев не хотел нападать на директора.
- Ага, он об этом сам сказал и написал письменное извинение.
- Петрович, хватит включать охотника!
- В смысле?
- Ты опять несешь дичь!
Зеленский потребовал от Трампа отчитаться, на какие деньги США атаковали Иран
А еще бывает - зашел в гости, а тебе:
- Чай, кофе?
Ты, такой, взглядом по кухне - швырк! А там пять турок, три кофеварки электрические, два френч-пресса, пять гейзерных кофеварок, четыре кофемолки и штук десять банок, на которых написано "Кофе". Казалось бы, достаточно сказать: "Чай", - чтобы тебя прокляли во веки веков.
Но ты говоришь:
- Кофе!
И тогда на лице хозяина живой интерес:
- А какой ты любишь?
А ты, разумеется, не простачок и говоришь:
- Ну-у-у, допустим, в турке хочу.
И тогда человек загорается весь:
- А я вот сейчас 60 на 40 "Арабики" и "Робусты". Обжарю на специальной сковородке из Бразилии, вот этой вот кофемолкой вручную, вот, сейчас, вот, давай зернышко кардамона, немного черного перца, а еще надо вот как...
В общем, минут на 40 всякого шаманства. Наконец, перед тобой вырастает чашечка колдовства. И тогда наступает твой звездный час, и ты говоришь:
- А можно чашку побольше, молока и еще сахара?
Вот. Теперь ты точно проклят.
Когда река Эльба выходит из берегов, это означает, что в Германии начался ежегодный фестиваль пива.
У бухгалтера Леночки опять "комп не работает". Ну я пришел, согнал ее, сижу починяю. Тут в кабинет врывается ее начальница с явным намерением, за что то ее отчитать. Утыкается взглядом в меня:
- Лена, ты это... Побрейся уже что ли!
Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.
Дисней учит ненавидеть мачеху, а вот Порнхаб - любить.
В израильско-иранской войне объявлено перемирие, так что Израиль снова будет обстреливать только Палестину, Ливан, Сирию и Йемен, а бывшие россияне снова будут жить в стране, не воюющей с соседями.
Трампу обещали дать Нобелевскую премию мира, если он перестанет всех мирить.
Тщательно подбирайте основную фотку для социальных сетей, ведь если вас вдруг убьют, то именно ее покажут в хронике происшествий.
- Не пойму, почему мужики так любят рыбалку.
- Вот принесет твой с рыбалки триппер, поймешь.
Чему научили нас бегемоты? Что нельзя похудеть, питаясь травой, салатами и гуляя.
2030 год.
Рекламный слоган ФГУА "Почта России":
"Любые услуги кроме почтовых!"
- Где лучше всего заказывать блины, чтобы не поправляться?
- В "Спортмастере".
Если фотоальбомчик маленький и тоненкий, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!
- Если моя девушка переспала с другой - это измена?
- Если без тебя - конечно, измена.
Моя жена тщательно следит за моим внешним видом. У меня даже носки и трусы есть специально для командировок, с дырками.
С точки зрения гаишника люди делятся на две категории. На тех, которые нарушают правила, и тех, которые хотят его ограбить.
— Алло, полиция? В нашем доме поселились бомжи. Адрес ул. Новая, д. 2
— А вам лифт починили?
— Не-ет.
— Так не беспокойтесь. Это жильцы с 38-ого этажа 3-й день до своей квартиры добираются.
Останкинские гопники научили Андрея Малахова разговаривать медленно и внятно.
Праздники на носу, инстинкт самосохранения помогает определиться с подарками:
- Всем своим детям одинаковые игрушки.
- Всем своим женщинам одинаковые духи.
В магазине.
— Нам 3 бутылки водки.
— Ваш паспорт, пожалуйста.
— Нам не в кредит, у нас вся сумма с собой.
- Может вы антисемит? Евреев не любите?
- Я интернационалист! Я никого не люблю!
- Когда я увидел ее впервые, моя отвисшая челюсть прикрыла мой вставший член.
На допросе:
- Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
- Нашел на дороге!
- Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя?
- Совершенно верно!
- И как вы объясните такое совпадение?
- Это не совпадение. Просто паспорт на свое имя я купил позже.
В детском саду мальчик говорит девочке:
- Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку, фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос.
- А для чего нужна ленточка для волос?
Без денег жить не на что, а если их зарабатывать - некогда.
В телефонной книге Геннадия Малахова после 01 и 02 идет номер овощебазы.
Россияне никогда не доверяли власти.
Все новые инициативы всегда воспринимали, как очередную попытку поиметь народ.
И, что характерно, ни разу не ошибались!
- Ты красивая.
- Спасибо. Хочешь замутить?
- Хочу. А ты не будешь выпендриваться?
- Буду.
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Дай человеку удочку, и он задолбает тебя рассказами о рыбалке. А вот дай ему леща — он заткнётся и отстанет.
Один мужик коньяком писать научился, ну, реально коньяк: всю тару дома заполнил, кастрюли, банки, ванну даже. Друга позвал такой, нацедил ему, на, грит попробуй. Тот выпил — действительно коньяк! Налей, грит, ещё, а мужик такой, не, терь только из горла...
Биатлон по нашему: пока бежишь за водкой, по пути стреляешь сигареты...
- Учёные установили, что веганы живут на 15% дольше.
- Чем остальные?
- Чем предполагалось.
- Зачем девушки накачивают губы?
- Чтобы присоска крепче держалась!
Однажды ныряльщик за жемчугом на самом дне океана нашел две сросшиеся жемчужины. Он поднял их со дна и выставил на продажу в своей лавке, но никто их не покупал ни для бус, ни для других украшений. И тогда его сын спросил:
- Пап, а почему их никто не покупает? Они же так сильно отличаются от остальных.
И тогда отец ответил ему:
- Сынок, понимаешь, просто они пиздец какие уродские.
Мирный атом по подвалам не прячется!
Лет 15 назад, в моей прошлой прекрасной жизни, полной террариумов, договорились мы с одним молодым человеком породниться пауками-птицеедами. Вида Lasiodora parahy-bana, если вдруг кому интересно. У меня товар - скучающая пышная дама с размахом лапок 22 см, у него купец - худосочный девственник, состоящий из одних ног и разбухших от желания педипальп.
Жила я на последнем этаже 5-этажки. То есть, ко мне - только пешком. Как сейчас помню, суббота была. И как раз соседская дочка замуж выходила. Ясное дело, все лестничные пролеты, начиная с первого этажа, украшены воздушными шарами, розовыми лентами, цветочками и пустыми бутылками от шампанского. А перед входом на наш этаж -огромная растяжка "Счастья вам, молодые!"
И вот уж сколько воды утекло, а до сих пор картинка перед глазами: открываю дверь -стоит совершенно очумевший парнишка, садочек с птицеедом в руках теребит. И чуть не со слезами в голосе: "Простите ради бога, вы вон как подготовились, а я даже тортика не принес! Просто у нас это первый раз."
Строчка из резюме:
"Гибкий подход к вопросам половой ориентации"
На занятиях по кулинарии:
- Запомните, у хорошего повара ничего не пропадает. Если, к примеру, после банкета осталась недоеденная тушеная морковь, то кое-что добавив, из нее можно испечь неплохой пудинг. Вопросы есть?
- А что делать, если останется недоеденный пудинг из недоеденной моркови?
- Ты что, блондинка? Крашеная?
- Летом была, сейчас нет.
- А сейчас что?
- А сейчас осень.
В детском саду появился новенький мальчик.
- Ну и как он? - спрашивает мама у дочери.
- Классный, его зовут Славик. Мы с ним целовались.
- Но у тебя же есть Тимур!
- Мамочка, ты ничего не понимаешь. Тимур - это жених. А со Славиком я просто целуюсь.
Если есть хоть какое-то оправдание сделанной гадости, то это уже добро.
- А правда, что Магнитогорск располагается на 361 метр над уровнем моря? Это же совсем близко!
- Да. Спускаешься всего на 361 метр вниз, потом 2500 км по пляжу - и вот оно, море!
«Космос на тёлку не меняют!»
(из докторской бывшего министра Космоса)
- Милый, привет, чем занимаешься?
- Лежу в постельке, засыпаю.
- А ты?
- А я сижу в баре, за твоей спиной, смотрю, как ты, гад, вертишься и не можешь уснуть!
Жена мужу:
- Скоро наш сын пойдет в первый класс. Ты бы поговорил с ним о том, что учиться нужно хорошо, что это пригодится в жизни и все дела... Убедить его как-то надо в этом.
- Ок! Поговорю.
На следующий день идут папа с сыном по парку:
- Сынок, видишь вон ту девочку?
- Да, папочка!
- Видишь, какие у неё ноги, какая попка?
- Да!
- Запомни, сынок, такие девочки спят только с отличниками!
Сын смотрит ТВ:
- Папа, а что такое "объявлена операция "перехват"?
- Ну, это значит, преступников решили пока не ловить, потому что полицейские отправились в кафе, что-то перехватить
Уступил место бабушке в автобусе, а она сказала: "Хоть один пидарас уступил"...
Лучше быть дураком, чем лысым: не так заметно.
Жена пишет мужу смс:
— Что делаешь?
— Ем салат из креветок.
— Зачем так извращаться!? Положи в тарелку и ешь из тарелки!
Дума планировала принять закон, по которому купить автомобиль можно будет только предъявив парковочное место. В связи с чем заволновались стеснительные люди. Они интересуются, что надо будет предъявлять, если человек решил купить презервативы.
- Петербургский продюсер обманул клиентку, которую обещал «раскрутить».
- Ну почему сразу обманул? Обещал раскрутить и раскрутил... на бабки!
Считаю, что в гости надо приглашать только тех людей, которым в любой момент можешь сказать: "пойдем поваляемся".
Сбербанк России как бы ни хвалился, все-таки минимум дважды за свою историю менял пол. И довольно длительное время был какой-то жалкой Сберкассой.
Приходится засыпать когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь...Офигенная штука взрослая жизнь.
- А как обращаться с девушкой на первом свидании?
- Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.
- Вырубить и привезти домой?
Рыбалка была в самом разгаре - наживку с трудом отличали от закуски...
В основное рабочее время Дмитрий Сергеевич служит Пресс-атташе у Владимира Владимировича, а в свободное от работы время подрабатывает Пресс-алкаше у Дмитрия Алкогольевича.
Конечно, в советском кино рисовался несколько фантазийный образ идеальной семьи. Взять, хотя бы, фильм «Девушка без адреса»:
- Ну, что хочет Масик, чтобы Кусенька ему привезла?
- Масик хочет водочки!
Смотришь и умом понимаешь, что художественный вымысел, а душа-то радуется!
- Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
- Поможем, это несложно.. А почему вы так напуганы? Озираетесь?..
- Жена сказала: Пойдешь ко врачу, убью!
Раздавал бог носы, спрашивает у грузина:
- Тебе какой?
- Как у арла!
Спрашивает у русского:
- А тебе какой?
- Ну, картошкой
Наконец, спрашивает у еврея:
- Ну, а тебе какой?
- А бесплатно?
- Конечно
- Тогда побольше
В Америке чернокожие актеры играют супергероев, фей, рыцарей, королей, Бога и так далее, а в России – негров.
- Привет, как дела?
- Нормально.
- Что-то ты херово выглядишь.
- А это у меня теперь норма такая!
В старину тех, кто любил изысканно вкусно поесть, при этом растягивая сей процесс, называли "трапездун".
Первое время новорожденные орут как резанные не потому что слов не знают, а потому что повторяют, что услышали от матери при появлении на свет.
Последняя разработка отечественного ВПК: удлинённый штык для айфона, позволяющий делать селфи во время боя.
- А у меня телефон, похоже, зэк- рецидивист.
- А чо?
- Да садится постоянно...
На босоногой женщине любое платье кажется мужчине всего лишь ночной рубашкой, а любой брючный костюм - неудобной пижамой, которую ей давно хочется снять.
- Мой будущий зять, с радостью даю согласие на то, чтобы переложить руку моей дочери из моего кармана в твой!
Планы на лето есть, денег на планы нет.
- У тети Маши сын Колька-то уже в тюрьму сел, а ты всё у мамки на шее сидишь.
- Кстати, какой у тебя рост?
- В этом году никакого.
Кошки - первые геймеры. Они раньше всех придумали, как играть с помощью мышки.
Парни, купите себе перед 23 февраля пену для бритья, носки и гель для душа. Озадачьте своих любимых девушек выбором подарка.
Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене:
- Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли?
Сын перебил его:
- Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!
Гюльчатай, открой личку!
Для большинства специальных предложений у меня есть специальный палец.
На экзамене в мединституте:
- Какие бывают травмы головы?
- Черепно-мозговые и черепно-безмозглые.
- И зачем меня было на ходу из электрички выбрасывать? Сидела себе тихо у окна, никому не мешала, пенопластом по стеклу возюкала...
- Вставай! В школу опоздаешь!
- Ну её в жопу, эту школу! Не пойду! Меня там все ненавидят!
- А на хрена ты им столько задаешь!?
Крокодил быстрее человека на суше и в воде. Поэтому, если вы соревнуетесь с крокодилом в триатлоне, вам надо выиграть время на велосипеде.
Запад не загниет до тех пор, пока российские коррупционеры не перестанут иметь там счета, бизнес и недвижимость.
Старый еврей целыми днями сидит на базаре и торгует орехами.
— Покупаю стокилограммовый мешок орехов за сто рублей, — рассказывает он соседу, — иду на базар и продаю их по рублю за килограмм. В итоге имею сто рублей.
— Ну, и какой в этом смысл?
— Люблю шорох орехов…
Желающие жить в полной гармонии с этим жестоким миром должны быть готовы к всепоглощаемому мазохизму
- Нет! - согласилась она.
А чего же не выпить, если здоровье позволяет? А что это вообще за фифа такая - здоровье, чтобы у него дозволения спрашивать?
Россия - страна оптимистов, потому что все пессимисты уже уехали.
Теща – зятю:
– Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен!
– Ну, зачем же так, мама, – «была»? Вы и сейчас все бубните и бубните…
К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?
30е годы. Конкурс проектов памятника Пушкину.
Проект первый: Пушкин читает Байрона.
- Это верно исторически, но неверно политически: где генеральная линия?
Проект второй: Пушкин читает Сталина.
- Это верно политически, но неверно исторически: во время Пушкина товарищ Сталин еще не писал книг.
Исторически и политически верным оказался третий проект: Сталин читает Пушкина. Когда же памятник открыли, увидели: Сталин читает Сталина.
Зачем ждать от жизни чуда - чудите сами!