Менталитет - это такая вещь, про которую не известно практически ничего, за исключением того факта, что он у нас другой.
Полицейский останавливает машину. В ней две монашки:
— Мэм, это скоростное шоссе, а вы ползете как черепаха.
— Но там был знак 20…
— Это номер автострады.
— А с вами, что такое? — спрашивает бледную, как полотно, пассажирку.
— Мы только что свернули с шоссе № 200.
— А помните раньше был «Рок против наркотиков»? Кто там в итоге победил-то?
— Рока практически не осталось...
- Сапожник, как говорится, без сапог. А вон у того человека вообще ничего нет.
- Почему?
- Потому что он мастер на все руки.
- А помните, раньше при обмене валют были такие мошенники-переломщики? А куда они делись-то?
- Стали работать доцентами финансовых университетов и теперь дают советы россиянам, как удвоить свою пенсию...
- Ты доволен своим мотоциклом?
- Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.
"Олег, спасай, мы купили слишком много водки!" - когда мне поступают такие звонки, я чувствую себя Суперменом. Мир в опасности, не время медлить!
Женщина:
- Есть тут мужчины, которые сами решают все проблемы?
Мужчина:
- Простите за глупый вопрос, я просто давно без отношений... А что такое "проблемы"?
Моё любимое воспоминание из детства - это здоровая спина.
Из комментариев к одному из фильмов Гайдая:
- У Шурика в каждом фильме новая девушка. Это наш Джеймс Бонд?
Миледи медленно опустила с левого плеча платье, обнажив татуировку "ВДВ". Тут-то Д'Артаньян и очканул.
Почему маленькие котята выглядят так притягательно? Потому что тех, которые выглядят не так, топят. И так из поколения в поколение.
Наглядный пример эволюции Дарвина.
Я никогда не засовывал пальцы туда, куда уже совали свои пальцы другие!
На боулинге не был, в общем.
Дон Кихоту никогда еще не попадалась такая увертливая мельница. А Карлосон был в восторге от игры в салочки.
"Иран договорился с Израилем о прекращении огня! — пафосно заявил Дональд Трамп. После чего с хитрой ухмылкой тихо добавил — А с нами-то нет... " и въебал по Ирану ещё раз.
Вы никогда не задумывались, почему многим детям российской элиты лучше среди чужих, чем среди вас?
- Для пищеварения я пью пиво, для снижения давления - красное вино, для повышения давления я пью коньяк, а от простуды водку.
- А что насчет воды, когда ее пьете?
- Такой болезни у меня нет...
Я считаю, что человек, захотевший шубу, должен сам сразиться со зверем, из которого он её хочет.
Прикиньте, тётя Валя против трёх рысей (на неё из одной рыси шубу не сшить).
Это шоу было бы лучше, чем ММА.
Лично я поставил бы на хвостатых.
Одна женщина — приятельнице:
— Никогда не беру мужа на показ мод! Это невыгодно для обоих: я начинаю мечтать о новом платье, а он — о новой жене…
Законопослушные живут по правилам, которые устанавливают непослушные.
В гардеробе театра:
– Почему вы уходите, вам что, не нравится спектакль?
– Что вы, напротив – очень нравится.
– Может, этот состав актеров плохо играет?
– Это мой самый любимый состав.
– Почему же вы уходите?
– Знаете ли, очень страшно сидеть одному в пустом темном зале.
Каждый раз, когда у меня появляется желание влезть в срач, я спрашиваю себя, готов ли я бесплатно учить жизни взрослых людей.
И каждый раз это желание пропадает.
Аллергия такая несправедливая вещь, ведь чаще всего она на что-то клёвое: на фрукты, цветы или животных. Почему нет аллергии на мудаков?
Идёт тебе навстречу человек, а ты чихаешь так, что аж слюни разлетаются по всей улице и сразу понятно, что тебе навстречу идёт какая-то мразь.
Шеф-повар с большим количеством звезд Мишлен празднует творческий юбилей и особую благодарность выражает своей жене: "Дорогая, ты так отвратительно готовила, что этим определила мою судьбу!".
Охотник на уток, после осечки, расстраивается. Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.
- Как у вас с карьерным ростом?
- Все в порядке! Я пришла сюда полгода назад простым продавцом, а сейчас я уже жена генерального директора!
На Жигули копят в течение нескольких лет, а Феррари покупают с остатков карманных денег.
- Книга "Рукопашный бой". Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить не найдется?" И самый популярный вопрос - "Че?"
Хорошо жить рядом с рекой - можешь выйти к реке. Но и река может выйти к тебе.
Самый классный возраст - где-то от 45 до 60, так как бояться грешить в это время уже поздно, но грехи замаливать еще рано.
— Мамочка, а нам сегодня прививки делали!
— Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?
— Нет, мама, они меня не догнали!
Когда родился Володя Ульянов, повивальная бабка удивленно воскликнула:
- Батюшки-светы! Вылитый Ленин!
Бесплатный сыр в мышеловке начинается со второй мыши.
Курице безразлично, свадьба или поминки.
- Девочки, чтобы "часики не тикали", переставьте батарейку в вибратор.
Надо проснуться, умыться, пойти на работу и что-то сделать.
Но у меня всемирный потом.
Жена тормошит утром спящего мужа.
- Да проснись же, негодяй! Проснись...
Мужик еле открывает глаза. Жена:
- Ты где вчера так нажрался, свинья?? Где ты так нажрался, негодяй?
Мужик лежит, глаза округляются:
- Эх, вот бы вспомнить, ёмоё..
В каждом немецком отеле должна быть комната дежурного сантехника - для дам, приезжающих в одиночку.
Чехов о себе в 33 года: "Не богат и живу исключительно заработком. Чем старее становлюсь, тем меньше и ленивее работаю. Старость уже чувствую. здоровье неважное."
аналогично, Антон Павлович, аналогично
- В прошлый раз я у вас на 100 рублей покупал, вы дали больше, чем сейчас.
- В прошлый раз рубль был больше.
Пенсионный Фонд России объявляет прием пенсионеров и людей предпенсионного возраста в парашютную секцию. Подвоз к аэродрому бесплатно.
Сопелье – сотрудник аптеки, помогающий подобрать подходящий спрей от насморка.
- Девятнадцатый! Вы по вызову подъехали? Что там?
- Бытовуха, товарищ капитан! Муж вернулся с работы домой и прошёл не разуваясь по свежевымытому полу. А жена его сковородкой - и насмерть!
- Орудие убийства изъяли? Труп сфотографировали?
- Так, это... Товарищ капитан, пол ещё не высох!
Президент поддержал закон о тестировании школьников на наркотики.
В ближайших планах государства:
- Закон о проверке всех квартир на следы ограбления.
- Мы рассмотрели ваше резюме и, знаете, как-то не впечатлились...
- А я видел вашу шарагу и, знаете, тоже как-то не "Газпром".
На перекрестке столкнулись два "Запорожца". Разбились вдребезги. Водители выползают, испуганно озираясь:
- "Мерса" нет? Ну, слава богу, обошлось!
- Господи, я уже столько лет ищу истину в вине, почти спился, но так ничего и не нашёл.
- А помнишь десять лет назад ты пьяный разбил бутылку вина?
- Ну да помню.
- Так вот она была там.
Американец привлечён к суду за преднамеренное банкротство. Семья опасается, что его приговорят к тюремному заключению. К счастью, в число присяжных попала дальняя знакомая блондинка. Семья обещает ей три тысячи долларов, если ей удастся добиться, чтобы наказание ограничили денежным штрафом. И блондинке это удаётся! Она рассказывает после оглашения приговора:
- Если бы вы знали, чего мне это стоило - уговорить всех остальных присяжных на денежный штраф!
- Эти злодеи, конечно, хотели его посадить?
- Если бы! Они все хотели, чтобы его признали невиновным!!
У слепых людей улучшается слух, у глухих - зрение, а у безмозглых улучшается способность иметь и высказывать своё мнение по любому вопросу.
– И сколько можно бухать?
– Стакан красного вина в день полезен для здоровья…
– Но не восемь же?!
– Я двигаюсь к бессмертию…
Не подскажете, какой алкоголь лучше всего сочетается с третьей мировой войной?
Если бы начался зомби-апокалипсис, всё равно нашлась бы банда дебилов, которые защищали бы их убеждения, призывали к толерантности и уважению к их рациону.
Женщина на приёме у психиатра:
- Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он - это не он, и я - это не я.
- Хорошо, приведите сюда вашего мужа.
- А зачем приводить? Я и есть мой муж...
Каждый имеет право настаивать на своем.
Лично я настаиваю на рябине.
Будущий ты сейчас смотрит на тебя сквозь воспоминания...
Интеллигент рассказывает - возвращаюсь неожиданно из командировки, смотрю у жены глаза хитренько блестят. Ну я хвать шкаф за ручку, распахиваю - пусто! Хвать второй шкаф за ручку и тут понимаю, что в комнате-то у нас лишь один шкаф всегда стоял!
Вот у нас в России каждая собака знает: если у тебя немой хозяин — учись плавать!
- У здания мэрии Киева прошла акция протеста против коррупции.
- Протестующих задержали за подрыв государственных устоев.
Только наш мужик может поблагодарить жену за вкусные макароны по-флотски и получить за это по уху, потому что это была паста болоньезе.
Однажды Чукча купил "Волгу" и поехал в свое стойбище хвастаться, а как тормозить забыл. Покружился, покружился, да и врезался с размаху в камень. Машину - вдребезги, сам - в больницу попал. Вернулся через некоторое время из больницы домой и говорит:
— Врачи сказали, хорошо, что мозгов нет, а то было бы сотрясение.
Сколько бы не было женщин, а сисек все равно будет в два раза больше.
Вскрыли череп блондинке, а там червяк. Его спрашивают: "Что ты тут делаешь?". А он в ответ: "На диете сижу".
На одесском Привозе:
- Мадам, выберите мине пару селёдок с икрой!
- Вот здрасьте! Мне шо, сбегать им УЗИ сделать!?
Идут боевые учения, парашютисты спрыгивают один за одним с вертолета, остался последний парашютист.
Инструктор говорит ему:
— Прыгай, иначе столкну.
Парашютист говорит хриплым (очень хриплым) голосом:
— Я не могу, я болею.
Инструктор:
— А я говорю — прыгай, иначе хуже будет!
Парашютист упирается, кусается, пинается ногами, тут инструктор позвал на помощь двух пилотов.
Началась драка и наконец кого-то выкинули.
Затем пилот спрашивает у инструктора:
— Ну что, крепкий попался?
Хриплый голос ему отвечает:
— Ага.
Во время уборки в админской вещи надо убирать так, чтобы их можно было увидеть с того места, где они лежали.
– Доктор, почему у моей дамы после cекcа трясутся ноги?
– Дедушка у вашей бабушки – Паркинсон!
Никогда не пейте за рулём. Потому что когда в вас врежется тот, кто пишет смс за рулём - виноватыми окажетесь вы.
Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома. Папа сказал, что такая возможность выпадает не часто...и сделал тату себе...
Гаишник останавливает машину:
— Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
— Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника — там доллары, второй — рубли, третий — визитка, на которой написано "Генерал милиции..."
Гаишник:
— Товарищ генерал, разрешите доложить!
— Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары — к долларам, рубли — к рублям.
Прапорщик на погранзаставе воспитывает бойцов.
— Собаки — они умные. Порой, умнее хозяев. У меня такая была.
В СССР у людей была одна радость - гречка. Но и того власть в космос отправила.
Моя дочь, как и многие другие студенты, сдает экзамены с помощью нейросети. В медицинском колледже. Может тогда за медицинскими назначениями лучше напрямую к нейросетям обращаться? Без посредников.
Там же заодно и гроб можно подобрать.
Красивый.
Женщина размещает объявление в местной газете: "Ищу мужчину. Три условия:
1. Чтобы не бил меня.
2. Чтобы не сбежал от меня. И
3. Чтоб был хорош в постели".
Через пару дней кто-то звонит в ее дверь. Она открывает и видит мужчину без рук в инвалидном кресле. Тот говорит:
- Привет, я к вам по объявлению. У меня нет рук, поэтому я не буду вас бить. У меня нет ног, и поэтому я не сбегу.
- А что заставляет вас думать, что вы хороши в постели?
- Ну, я же как-то позвонил вам в дверь, не так ли?..
Трамп заявил, что прикажет разбомбить Нобелевский комитет, если ему не дадут премию мира.
Двое друзей играют в гольф. Один говорит:
- Я собираюсь пойти полечить зубы к доктору Шмульбергу.
- К Изе Шмульбергу, говоришь? Знаю я его, сам у него был 2 года назад.
- Ну и как, он тебе все нормально сделал?
- Хмм, я тебе сейчас расскажу одну историю, чтобы тебе было понятнее. Короче, как-то раз, когда я играл в гольф, мне прямо между ног угодил мячик, летевший со скоростью около 250 км/ч. Так вот, это был первый случай за 2 года, когда я перестал ощущать зубную боль.
У чиновников, пересевших на отечественные автомобили, со временем появляется лёгкий китайский акцент.
Если человек говорит вам о своих проблемах, он не жалуется и не ноет, он вам доверяет.
- Прикинь, сегодня гаишники остановили, сволочи! Трубку дали, сказали подуть.
- Дула?
- Сам ты дулак!
Пытавшиеся было собраться над Красной площадью облака разогнали...
А заодно и избили...
Разница между буквами "е" и "ё" такая же большая, как между фразами "Посадили семена" и "Посадили Семёна".
Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
- Что, все-все погибли!?
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.
Рубль показал хорошую динамику отрицательного роста.
Иду сегодня по улице. Лужи, грязь, машины несутся – брызги во все стороны. А по обочине, навстречу, идет мужик, и все машины аккуратно его объезжают. Когда поравнялись, оказалось, у него в руке кирпич.
- Чо то у меня голова опять заболела... Скажи честно, ты опять меня хочешь?
Уважаемые дамы и господа! Посетите наше фешенебельное казино «Алмаз» на берегу ласкового Черного моря! После увлекательной, азартной игры вы из него выйдете прямо на нудистский пляж!
Каждый Мужчина понимает, что секс - не главное в жизни... Целых минут 10 после него...
Ищу спонсора для публикации книги "Как я стал миллионером".
Как сказал мне один знакомый немец:
- В каждом европейском городе есть два торговых центра: один - в который ходят белые, и второй - в который раньше ходили белые.
Чиновник заявил: "Не пускать западные компании в страну обратно!".
Затем подпоясал чресла кушаком, запряг кобылу, шмыгнул носом, сплюнул и зашагал прочь в лаптях.
Муж играет в онлайн-шутер, я пью утренний кофе и прикидываю, как бы взять сигареты у него из-под рук, не помешав боевым действиям.
И тут его очень кстати убивают.
Я: ура, я заберу сигареты с твоего трупа!
- Я провожу много времени в поисках ответов, стоя перед открытой дверцей холодильника.
- Наталья, хотите Херес?
- Так сразу? Давайте хоть вина сначала выпьем.
Нужно кормить сытых, а не голодных, потому что сытые благодарнее.
- А меня жена за елкой послала.
- Какая елка?! Ведь апрель на дворе!
- А она говорит: "Какой же это праздник без елки?".
В обувном магазине женщина примеряет туфли, позади её стоят два парня. И как только она нагнулась, один, кивая на её зад, говорит другому:
- Мда, классный телевизор!
Второй отвечает:
- Да и монитор супер!
Женщина поворачивается и отвечает им:
- Знали бы вы, какой дома у этого телевизора пульт!
Пессимисты ноют по пустякам, оптимисты - радуются любым мелочам.
И только философы понимают, что все это, в принципе, одно и то же.
- Знакомься, это Саня.
- Но мы уже знакомы.
- Не совсем. Сейчас он пьян.
- Ну что, Люся, теперь поехали ко мне?
- Ты что, всерьёз решил, что сможешь переспать со мной за ужин и пару дешёвых коктейлей?
- М-м-м... Официант, счёт раздельно, пожалуйста!
Судя по мне - мужики все-таки очень и очень любят больных на голову баб. Так что если ты прибитая на всю голову - принц уже в пути.
Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.