- Ты не помнишь как назывался фильм про ту сучку, что случайно попала в шоубиз, сделала там карьеру, но предпочла вернуться к нормальной жизни?
- Каштанка?
Художник-абстракционист не помнит, где у него картина, а где он кисточку вытирал.
— Какого тёща приезжает?
— Числа или хрена?
Ходил я недавно в бесплатную больничку. Попался хамоватый врач, выписал пару лекарств для галочки и отпустил. Решил сходить в платную больницу... Попал к нему же. Вежливый, добродушный, импозантный мужчина. Выписал, правда, то же самое.
- С чего начался ваш бизнес?
- ООО "Это долгая история"...
Самая действенная надпись на калитке: Собака злая, цепь — китайская.
- Петрович, ну сколько можно повторять? Мы с тобой паркетчики-компаньоны, а не половые партнёры!
- Нам тут резюме прислали. У чувака место обучения: "Королевский колледж космического машиностроения". Круто!
- Не очень. Некоторые просто "е" вместо "ё" пишут.
Иран и Израиль поздравили друг друга с победой друг над другом
Адидас будет выпускать погоны, но только для сержантов.
Я тут у девушек видела статус, типа: «Хватит качать бицепсы, нормальные парни давно качают нефть»
Отвечаю: «Хватит качать губы, нормальные девушки давно качают кроватку и поют колыбельную»!
Рано или поздно каждого из нас настигает безумная безответная любовь.
Она будет слать письма, до конца дней напоминать о себе, и имя её - ЖКХ
Ежели себя постоянно ограничивать, можно невзначай и клаустрофобию подцепить.
Иногда сидишь такой, и думаешь: боже, ну за что мне все это.., а потом вспоминаешь, что все-таки есть за что и думаешь: ну да, так-то в этот раз еще пронесло.
Вынося мужчинам мозги, женщины их проветривают и наполняют жизни.
В Голландии 13-летняя девочка собралась совершить одиночное кругосветное путешествие. "Гены берут свое" - подумала мама девочки, вспомнив, как 14 лет назад она пустила к себе переночевать Федора Конюхова.
2 сентября учительница обращается к первоклассникам:
— Ребята, у вас есть ко мне вопросы?
Вовочка:
— Мариванна, а когда каникулы?
Воспитание - дело очень тонкое.
Поэтому если моя кошка предварительно говорит «отвали» хвостом - я сразу отваливаю.
- Самое популярное занятие перед сном?
- Считать, сколько часов я просплю, если усну прямо сейчас.
Девушка Люся, решила всё-таки похудеть... Записалась на фитнес... в бассейн и в хор...
Вы спросите: "Причём тут хор?". Да пофигу! Лишь бы жрать некогда было!
А ведь дешевле заказать деда Мороза ребенку, чем Настеньку взрослому...
Чем богаче женский внутренний мир, тем изощреннее истерики.
Владелец собаки - ветеринару:
- Мой пес повадился бегать за машинами - малолитражками и лает, как сумасшедший. Вы можете вылечить его?
- От чего? Все псы бегают за автомашинами.
- Да. Но мой хватает их и закапывает на огороде.
- Доктор, у меня что-то в жопе свербит, как будто кто-то там ковыряется.
- А сколько вам лет?
- Тридцать пять.
- А чем вы по жизни занимаетесь?
- Да ничем - дома сижу, чипсы ем, в "танчики" играюсь...
- А, ну так это ж детство!..
- Андрюх, вот ты из Волгограда, каким эпитетом ты можешь описать местных?
- похуисты! С детства приходишь домой с сотней укусов комаров, не мажешь кремом, даже не включаешь фумигатор ночью и спишь под комариный писк. Так же и с тараканами, если их травить хоть каждый день, они приходят от соседей и ты в конце начинаешь дружить с ними и даже давать имена.
- Доча, какого хрена ты вчера домой пришла пьяная в хлам?
- Репетиция... выпускного
Заповедники - это такое место, где охотиться могут только большие начальники.
Да у вас не пиво, а какая-то моча не пойму вот только какого животного?
И что это за странное название у вашего пивбара - «ИА-ИА»?
Когда правительству нечем хвалиться, оно начинает хвалиться прошлым.
В молодости стараешься лучше выглядеть на фотографии, с возрастом понимаешь, что лучше быть приятным сюрпризом, чем идиотским ожиданием.
- Алло! Дорогая! Я хочу вернуться к тебе и детям!
- И что?
- Открой, пожалуйста, балконную дверь, здесь очень холодно!
Весь мир - пустыня, а ты в ней заблудился.
У Люси был такой сексуальный рот, что она никак не могла забеременеть.
- О, Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
- Батя, он всегда говорил: "Хочешь впердолить тёлке - будь с ней вежлив!"
Возле дворца арабского шейха останавливается автобус. Из него выходит 20 женщин. Шейх спрашивает:
- Это что, экскурсия?
- Нет, это ваши тещи приехали.
- Куда вы ходите по грибы?
- К соседям на балкон.
- Они их там выращивают?
- Нет, сушат.
Остановился как-то богатырь Илья Муромец перед камнем, а на камне написано: "Вы находитесь в почках у Змея Горыныча".
Скоро уже лето закончится, 23го июня день на убыль пошел, а народ только один раз купался... 19 января. В проруби...
Кто стреляет мимо, в того попадают чаще.
Британские учёные выянсили, что 100% людей не замечают ошибку в третьем слове этого предложения.
Мужик у кассы супермаркета покупает сигареты и зажигалку. Щелкнул одной, не горит. Второй, третьей. Тот же результат. Мужик, обалдев:
– Блин, какая-то олимпийская эстафета…
В мире назревает новая проблема: Трамп тушит конфликты с такой скоростью, что люди не успевают начинать новые.
— Что здесь происходит?
— Да абсолютно ничего!
— Тогда почему такая толпа собралась?
— А каждый хочет лично в этом убедиться!
Он был так же ненужен, как 10 копеек сдачи.
А вы заметили, что все ангелы длинноволосые, а все черти - плешивые?..
Руководство Ирана решило присвоить ядерному объекту в Фордо имя великого физика Шрёдингера.
Потому что непонятно - его таки разбомбили или нет?
- Вчера посмотрел "Ярмарку тщеславия".
- Выпускной бал, что ли?
А вы знаете, что в Германии, медицинскому персоналу по уходу за престарелыми, запрещено работать в похоронных бюро.
Федор Бондарчук на пресс-конференции после эвакуации из Ирана:
-... а ещё я с гордостью убедился, как великая русская литература оставляет неизгладимый след в душах тех, кто к ней хоть раз прокоснулся!
- Это когда-же?
- Когда увидел в Тегеране надпись на осколке израильской ракеты.
- Вы умеете читать на иврите?
- Да нет, там по-русски было: "Это вам за Грибоедова!"
Собеседование.
- Так вы инженер по образованию и закончили университет с красным дипломом?
- Да, да...
- Стало быть, натянуть цепь и подкачать колесо вы сможете?
- Да, да...
- Прекрасно, с этого дня вы приняты на должность велокурьера!
Мужик выходит из бара пьяный в попу, идет, качается, держа в руках ключи. Полицейский замечает пьяного, подходит к нему и говорит:
- Вам помочь?
- Д-да… Кто-то стырил мою машину...
- А где вы последний раз её видели?
- На конце этого ключа.
В этом момент мент смотрит вниз и замечает, что у мужика расстегнута ширинка, а оттуда торчит член. Полицейский:
- А вы знаете, что вас член из ширинки торчит?
Мужик медленно смотрит вниз, на лице проявляется жуткая гримаса сожаления и он таким грустным, грустным голосом:
- Ну вот... И девушку мою, походу, тоже свистнули...
Старый и очень богатый еврей заплатил за право стать космическим туристом. Перед стартом спрашивает своих дочерей:
— Ну, мои маленькие Рахиля, Голда и Сонечка, что вам привезти из вакуума?
Сейчас существует три параллельные реальности: одна - по телевизору, вторая - в интернете, третья - в реальной жизни.
— Ты как пуля!
— Потому что в цель?
— Нет. Потому что дура!
Цыганёнок прибегает к отцу и говорит:
— Папа, мне кажется, что наш семейный бизнес по торговле наркотиками стрёмный, во-первых, могут посадить, а, во-вторых, не такой уж он и выгодный!
— С чего ты так решил?!
— Я только что видел в гипермаркете картофельные чипсы по 2500 рублей за килограмм!
Когда Бог придумывал утро, дьявол придумал газонокосильщиков.
- Папа, а что такое "опешил"?
- Ну это когда охуел, но немного.
Когда ребенку исполняется 20 лет, невольно думаешь - а чем еще дитя не тешилось?
- Люся, я у тебя первый?
- Я же тебе уже сто раз говорила: "Ты у меня первый!"
- Вообще-то я тебя первый раз об этом спрашиваю...
- Прости, Коля.
- Я - Андрей.
Потеря паспорта.
Потерял, в общем, паспорт. самое паршивое, что в обложке были вложены баксов 300-400 типа, на экстренный случай. Ну, думаю, хана - если кто найдет, то проще бабки забрать, да выкинуть в ближайшую урну. Ан, нет! нашли, отдали! Но, разумеется, баксов никаких не видели, ниче не знают. но и на том спасибо. Нашла, кстати, жена. дома.
- Девушка, постойте, это не у вас упало?
Она, оборачиваясь...
- Чавоо???
- Пипец, можешь идти дальше, это у меня упал...
В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли.
Люди хотят хорошей жизни, а им все время устраивают веселую.
Со мной такое произошло впервые. У одного армянина купил, другому продал. При этом заработал десять процентов. И всё равно беспокоит мысль - в каком месте меня наебали?
С самого детства мне не дает покоя вопрос. Для кого придуманы кровати-полуторки, и как выглядит этот человек-полторашка?
Созваниваются два предпринимателя.
— Знаешь, я никак не могу с тобой встретиться, ты вечно занят!
— А ты пробовал договориться о встрече с моей секретаршей?
— Да, пробовал. Мы с ней неплохо провели время, но мне все же нужно встретиться именно с тобой!
Разведка сообщила будущему нобелевскому лауреату, что ядерные объекты персов уцелели. В соцсети миротворец написал: "Иран, нам надо еще вас немного побомбить. Нет-нет, на перемирие это никак не повлияет".
У одних лицо для выражения чувств и эмоций, у других для битья.
- Але, мам, меня губернатором назначили!
- Хорошо, хорошо, ты покушал? Не забудь одеть шапочку, на улице холодно!
Пациент заходит к врачу, тот смотрит в его карточку:
– Всё… Хана… Полная задница…
Перелистывает страницу:
– Ууу! Ну, капец… А ведь ещё не такой и старый…
Пациент, сильно испугавшись, спрашивает:
– Что такое, доктор?
– Да, блин, очки дома забыл. А без них уже вообще ничего не вижу!
Как говорила моя бабушка: если мужа плохо кормить - то он похудеет и с него начнут спадать трусы... Причём - не дома!
Кажется, работа мешает мне стать богатым.
- Что пьет мадам?
- Мадам пьет мужскую кровь, но сегодня она будет пить шампанское.
Босс нанимает на работу секретаршу.
- Скажите, вы хорошо знаете английский язык?
- О, да, в совершенстве.
- Хорошо, тогда прочитайте на английском номер моего рабочего телефона 666-3629.
- Сэкс сэкс сэкс фри секс тунайт.
- А где лечатся израильские врачи, когда сами заболели?
- В Белоруссии.
В мир живописи художники попадают через пастель.
Когда телефон был привязан к стене, люди были свободны..
В лесу с немыми кукушками лесники живут вечно.
В американском варианте мультфильма про кота Леопольда мыши были бы черные.
Стройка стоит - деньги идут! Строительная мафия России.
- Моя девушка сказала, что на день рождения меня ждёт что-то особенное.
Блин! Теперь мне придётся встречаться с ней ещё 5 месяцев.
В банке.
- Цель кредита?
- Хочу черешни.
- У вас плохая кредитная история. Вы ещё за клубнику не выплатили.
Гололед, он как шахматы: шаг и мат!
Американцы пытаются решить свои проблемы с помощью психоаналитика и наркотиков, а русские с помощью друзей и алкоголя.
Брак может сделать мужчину счастливым только если это замужество его дочери.
Некоторые сотрудники убеждены, что их зарплата не соответствует их профессиональным качествам. Но, к сожалению, закон не позволяет платить им меньше. А есть еще такие, которых нельзя отпускать на выходные. Иначе в понедельник их приходится переучивать.
Модное слово "партнерство" лучше всего расшифровывается применительно к сексу:
партнеры делают вид, что равноправны, при этом один трахает другого.
Икаю три часа уже. Сказали пить воду.
Издеваются. Теперь я булькаю, когда икаю.
Если миллион пишется с шестью нулями, то почему полмиллиона не пишется с тремя?
После долгой весенней спячки просыпается Медведь. А вокруг все белым бело…
Медведь:
— Черт, опять не ту лапу сосал!
Знаете эти секс-домики, ну, маленькие такие, с дырками для члена, которые ещё вешают на деревья? Оказывается, они для птиц!
Вовочка приходит домой:
– Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!
Алкоголь не только расширяет сосуды, но и помогает снизить давление.
Давление блядского, лицемерного общества.
Куда не плюнь - всюду наплевано.
– Я такой худой, такой худой…
– ?
– Вот вчера на грабли наступил…
– Ну, и?
– Ну-ну… Мимо!
- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... чтоб с утра этой девки не было!
- Само собой...
Бесплатная медицина вовсе не бесплатная, за неё кто-то заплатил. Папа, работающий в белую, например.
Однажды, какая-то ленивая и бестолковая обезьяна так и не научилась лазить по деревьям.
Так началась история человечества: войны, инквизиция, спид, рецепты самогона...
Маленький мальчик сделал бумажный самолётик, написал на нём "Аэрофлот", и он не полетел.
- Который час?
- Без пяти.
- Простите, а без пяти чего?
- Не знаю, у меня маленькой стрелки нет.