Анекдоты за 29 июня 2025 г.

В тираде поскользнувшегося на мокром полу священника прозвучало явное сомнение в непорочности богоматери...

Опытный айтишник может, послюнявив палец, определить, где находится роутер.

- Милый, раздень меня словами...
- У тебя в лифчике паук!

Помню, когда я в первый раз увидел "запорожец". Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом считал, что "запорожцы" ездят на дровах.

Депутаты Госдумы приняли закон о неуважении к закону о неуважении. Вездесущие журналисты уже окрестили этот закон "законом о неуважении в квадрате". На подходе — принятие закона о неуважении в кубе и закона о сферическом неуважении в вакууме.

Владелец недвижимости: стоимость аренды увеличилась.
Работодатель: это естественный процесс в экономике.
Производитель: стоимость материалов увеличилась.
Работодатель: это естественный процесс в экономике.
Работник: стоимость моего труда увеличилась.
Работодатель: слышь, ты оборзел, реально!

Парень везёт девушку домой. Не доезжая до города, он останавливает машину и начинает шарить по карманам:
– Блин! Я забыл документы дома. А впереди пост ГИБДД. Да ещё в багажнике наркотики…
Девушка:
– Не бойся, мой папа – начальник ОВД! Поехали!
Подъезжают к посту, инспектор тормозит машину. Девушка достаёт телефон и говорит:
– Да не волнуйся ты так! Сейчас папе позвоню! Максимум пару лет получишь!

Срочная новость!
Трамп пообещал помирить Ивана Ивановича с Иваном Никифоровичем.

- Слышь, ты не посоветуешь мне посмотреть какой-нибудь фильм?
- Я тебе очень советую посмотреть какой- нибудь фильм.

Из тестов на аристократизм мне больше нравится шампанское по утрам, чем горошина под матрасом...

Если ты француз, то не можешь нормально прочитать "Войну и мир" из-за вставок на русском

Суть всех банковских предложений:
- Купи у меня 2.5 млн. за 3 млн.

Интересно, что человек может стать депутатом, а вот депутат человеком стать не может!

- Спрашиваешь, что такое любовь? Это когда два дурака хотят сделать третьего!
- Ничего у них не получится. Для достижения результата одним из двоих должна быть обязательно дура.

Социальная шизофрения - это когда все надеются, что кто-то один их всех понимает.

На судейском комитете разбирают футбольного арбитра.
- Михаил Фёдорович, вы осознаёте, что совершали незаконные действия, накануне матчей встречаясь с начальником играющей команды и предлагая за вознаграждение в 100 000 рублей помочь его команде победить?
- Да, осознаю. Но я судил честно! В случае, когда что-то не получалось, и команда играла вничью, то я возвращал половину суммы! А если проигрывала, то я возвращал все деньги сполна! И даже компенсировал моральный ущерб, доплачивая 10 000 рублей, т. е. целых 10% сверху!
Судья поднимает начальника:
- Вы подтверждаете, что Михаил Фёдорович, всегда возвращал Вам деньги и проценты?
- Да, всегда!
Судья:
- Хорошо, Михаил Фёдорович. Судить вы больше до конца года не будете. Может быть, откроете нам тайну, а какая вам-то от всего этого выгода была?
Михаил Фёдорович:
- Так в футбол-то играют две команды...

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
– Почему одна фара не горит?
– Новая модель – «Лада-Кутузов»…

- Ты не помнишь, как назывался фильм про ту сучку, что случайно попала в шоу- бизнес, сделала там карьеру, но предпочла вернуться к нормальной жизни?
- "Каштанка?"

— Знаешь, что лучший путь к успеху, это заниматься только тем, что ты любишь больше всего!
— Знаю, у меня дядя так спился.

Уходя из дома, я поцеловала вилку утюга.
Зато теперь точно помню, что выключила его.

Чем похожи новорождённый и 40-летний мужик?
У новорождённого в руках бутылка и он всё время орёт.
У 40-летнего мужика в руках бутылка и он всё время орёт.

- Почему цыганского мальчика никто не обижает в первом классе?
- Потому что его папа учится в шестом.

- Карло, ну как ты?!
- Сочетаю приятное с поленом...
- Может быть "...с полезным"?
- Нет!

Звонок в дверь с утра. Хозяин открывает - на пороге стоит сосед: в одних трусах, небритый, с опухшей рожей, с синяком под глазом, весь трясется, в руках держит два пузырька настойки боярышника.
- Тебе чего?
- Слышь, сосед, давай по "брынцаловке", я угощаю!
- Иди на хрен, сам свою "брынцаловку" пей.
- Как, одному? Не-не, это уже алкоголизм!

Разговор с врачом:
- Доктор, почему вместо того, чтобы вылечить меня, вы шутите о моей бессоннице?
- Это весело!
- И много у вас еще шуток?
- Вам и не снилось.

По-настоящему умные весы меняют свои показания в зависимости от пожеланий хозяйки.

"Здравствуй, тело молодое, незнакомое!" - думаю я, знакомясь с девушкой.

- Хватит включать охотника!
- В смысле?
- Ты опять несёшь дичь!

Одесса, Привоз:
- А эти креветки доедут до дома по такой жаре?
- Конечно, доедут! А если не доедут - привозите назад, я их ещё раз продам.

Уехал дядя Федор в город ЕГЭ сдавать.
Является почтальон Печкин: Я вам газету принес про вашего мальчика!
В ответ - полная тишина - сидят Матроскин, Шарик и теленок Гаврюша с равнодушными мордами - в карты играют.
- Печкин: Ничего себе какой теленок умный! Его надо в поликлинику сдать - для опытов!
- Шарик: Русские своих не сдают!
- Матроскин: Да какой он умный? Глупый совсем - видите, как хвостом вертит - небось козырей набрал!

Зумеры любят Кадышеву, потому что не получали в детстве психологической травмы от "Играй, гармонь" перед "Утиными историями".

Вот мужики ругают матом спортсменов, выступающих не под российским флагом, а потом едут на курорт, предварительно сняв обручальное кольцо...

Если исключить из моего меню те продукты, которые не рекомендуют гастроэнтеролог, кардиолог, невролог, эндокринолог и уролог, то питаться мне можно только водой, и то - кипяченой.

Когда говорят «экскузимуар», то собирается сделать гадость. Когда говорят «сорри», уже сделали.

— Мы сразу поняли, что сын наш не математик, — говорит одна другой.
— И как вы это поняли? —поинтересовалась та другая.
— В первом классе дело было, — улыбнулась первая, — задали задачу: у Милы было восемь чашек, одну она разбила. Придумайте вопрос и решите задачу. Наш тянет руку, кричит «можно я! можно я!» — можно, говори. Он встает и говорит: всё просто — восемь минус один будет семь. Хорошо, — отвечает учитель, — но по условиям задачи нужно придумать вопрос. Какой вопрос здесь нужно задать? Наш задумался на мгновенье и выдал: — Откуда у Милы руки растут? В общем, идет учиться на физкультурника!

Как прическу новую сделала - так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!

Мне понравилось высказывание президента Белоруссии:
— Если у нас будет гей-парад, то только в день ВДВ.
Вроде не отказал и заставил задуматься.

- Коля, я уже наполовину договорился о свидании вон с той красавицей.
- Это как "наполовину"?
- Ну, я согласен.

Женщина поздравляет подругу с днём рождения:
- Сначала хотела пожелать тебе счастья, да боюсь сглазить. Потом хотела пожелать тебе денег, да боюсь, что тебя ограбят. Поэтому желаю тебе любви - пусть хоть трахнут...

Учёные утверждают, что бокал красного вина так же полезен для здоровья, как 30 минут в спортзале. Похоже, я сегодня перетренировался.

Старый пердун женился на молодухе. Через год дед привёз её в больницу рожать.
– Ну вы даёте!!! – сказал врач.
– Надо всегда держать мотор рабочим! – гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
– Ну дедуля, ты могёшь!!! – удивился врач.
– Мотор надо держать рабочим!!! – гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
– Эй, дедуля, смени масло – родился чёрненький!!!

Депутаты в Германии и Италии потребовали вернуть на родину национальные золотые запасы, которые хранятся в США.
Такие наивные. По плану Трампа, на эти деньги Америка снова станет великой.

В платной клинике. Доктор:
- Коллега! Я совсем поиздержался. Будьте добры, одолжите мне на месяц пару хронических больных.

Судя по предложениям благоустроенных погребов в Сети, спрос на бомбоубежища растет.

- Вчера помыл окна. Теперь у меня рассвет на два часа раньше...

На таможне:
- Что везёте запрещённого?
- Ничего, кроме собственного мнения.

Жена, встретив мужа с работы, гневно воскликнула:
- Нам с тобой нужно серьёзно поговорить! Что ты себе позволяешь?!
- А что случилось?
- Мне сказали, что ты спал с моей лучшей подругой!
- Понятия не имею, кто из них твоя лучшая подруга...

— Дорогой, а ты мусорное ведро выбросил?
— Сделал, как ты сказала, а куда теперь мусор складывать?

Чтобы встретить жениха, девушка должна выходить на улицу весёлая и накрашенная, потому что если она выйдет некрашеная и грустная, все сразу поймут, что она уже замужем.

"К сожалению, я никогда не видела дедушку, но он оставил мне много сувениров. Очки, кольца, портсигары, золотые коронки" – новая глава британской разведки MI-6 поделилась тёплыми воспоминаниями из детства.

Накануне свадьбы родители жениха и невесты собрались в церкви на репетицию свадебной церемонии. Невеста подходит к алтарю в сопровождении своего отца, который интересуется у жениха:
- Это здесь она должна вынуть руку из моего кармана и положить в твой?

В командной работе главное правильно распределить роли.
Нетрудно представить результат, если бы тянуть репу дед поставил мышь.

- В Японии существует поверье, что ваше лицо - это лицо человека, которого вы любили в прошлой жизни.
- Боже мой, я был влюблён в пещерного тролля!

- Да у этого придурка вся семья долбанутая!
- Откуда ты знаешь?
- Я его брат.

На приеме у окулиста. Окулист:
- А ещё я думаю, вам следует прекратить заниматься онанизмом.
- Доктор, это так влияет на зрение?!
- Это мешает мне вас осматривать.

- Это правда, что ты был ранен?
- Да, пуля попала мне в грудь.
- Как же она не угодила в сердце?
- Оно у меня в то время ушло в пятки.

Из телефонного разговора на работе:
- Как вас зовут?
- Славик.
- А отчество?
- С такой зарплатой просто Славик...

- Амгде лечатся израильские врачи, когда сами заболели?
- В Белоруссии.
- Почему?
- Большая часть израильских врачей говорит на русском и белорусском. Так как они ездили учиться в связи с дешевизной. Даже их адвокаты почти все знают и русский, и белорусский.

По статистике, вегетарианцы живут дольше.
Вот вы сейчас смеетесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы!

На улице машина сбивает прохожего. Из машины выскакивает девушка, подбегает к сбитому человеку и говорит:
- Вы не представляете, как Вам повезло.
- Это почему же?
- Я сбила Вас прямо напротив кабинета врача!
- Ничего себе повезло... врач - это я.

Благодаря своему разуму, человек счинается самым развитым существом на планете. Хотя так считает только человек. А для любой вороны, мы обычные, ползаюшие по земле, ни на что не способные твари.

Электромобиль Tesla Model Y впервые самостоятельно доехал до покупателя прямо с фабрики.
По дороге Тесла по интернету проанализировала содержание холодильника своего нового хозяина, заехала в отделение банка, сняла наличность со счета владельца, и, проезжая мимо супермаркета, купила все недостающие продукты. Проанализировав переписку хозяина в соцсетях, Тесла дополнительно закупила бутылку шампанского и букет цветов для жены хозяина, а также упаковку презервативов.

Подсунь свою мечту врагам, может быть они погибнут при ее реализации.

«Перевод был выполнен, но мы не учли комиссию Тинькофф-банка». Минфин раскрыл причину дефолта.

Старость - это когда видишь сиськи и вспоминаешь, что забыл молока купить.

При ограблении ломбарда грабители забрали только деньги, потому что чужое золото несет плохую энергетику.

Люди на кассе в 8:15 утра конечно не из тех, кто готов платить улыбкой.

- Вот вам лекарство, принимайте по три чайных ложки два раза в день.
- Но у меня дома только две чайных ложки.

- Дорогой шеф-повар, свой понос я посвящаю тебе!

Из разговора двух блондинок.
— И запомни, милочка, мужчины с деньгами очень капризны, а мужчины без денег — коварны!

После игры и ферзь и пешка оказываются в одной коробке...

Молодой человек приходит в аптеку, подходит к кассиру испрашивает:
- Здравствуйте! Скажите пожалуйста, а сколько стоит во-он та упаковка памперсов?
- 150 рублей, десять штук упаковка, - скучным голосом отвечает продавец.
- Ага, - усваивает информацию молодой человек, и по лицу его видно, что настроение его улучшается, - А сколько стоит средство для снятия жара, для грудного ребенка?
- 100 рублей 30 коп. за 25 миллилитров, - тем же тоном отвечает продавец. - Пробить?
- Нет, нет, не стоит! - продолжает парень, все больше радуясь. - А капли от насморка для младенцев?
- 250 рублей 50 мл, очень хорошее средство, - говорит кассир.
- И на сколько выходит? - спрашивает парень, поблескивая глазами.
- Итого 500 рублей 30 коп. Пробивать, папаша?
- Нет, нет, вы что, с ума сошли? - восклицает молодой человек с испугом, - откуда у меня такие деньги?! Это я так, из любопытства. Да и не папаша я.
И добавляет:
- Дайте мне пожалуйста во-он ту пачку презервативов за тридцатку.

Американец приходит к адвокату и просит совета.
— Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
— Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
— Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
— Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
— Но он мне должен только пятьсот долларов!
— Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.

На сене лежат Ваня и Маня.
Маня говорит:
- Вань, послушай как поют птички!...
Ваня:
- Какие птички?! Ты лучше пощупай, что я придумал.

Мужик клеится к шикарной блондинке.
— … и еще я высокий!
— Это сколько же?
— 187 сантиметров!
— А на вид — 177!
— А у меня еще 10 есть, в другом месте…

Замечено, что, если ты стряхнул более 3-х раз, значит, ты уже балуешься

- Я, мимо кинотеатра езжу на работу.
- Какого?
- "Россия".
- Я спрашиваю: Какого все время мимо ездишь?

БРИКС, ШОС, ЕВРАЗЭС, СНГ, АТЭС, ОДКБ, АСЕАН, ВТО, ВОЗ и многие другие способы хорошего трудоустройства выпускников МГИМО.

— Вот помрем, тогда и отдохнем.
— Эх, дожить бы.

Обсуждение в офисе.
- Наташку замуж надо выдать, у кого- нибудь есть одинокий знакомый?
- У меня есть, но он закодировался...

Врач – пациенту:
– Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить сексуальные контакты… Да, и самое главное, – больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!

Основным законом в нашей стране является закон подлости.

Раньше, я думал, что пью в выходные из-за работы. Теперь я понял, что на самом деле она удерживала меня от выпивки с понедельника по пятницу.

- Медный таз есть?
- Нет, а зачем?
- Принтер накрыть.

Было это давно, еще на Ил-14. Дальний перелет на восток. Третий час полета. Раннее утро. Солнце встает. Весь экипаж в полудреме. А полет вдоль границы с Китаем. Вдруг по СПУ:
— Командир, 5 градусов вправо.
Он подворачивает. И тут опять:
— Еще 5 вправо.
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
— Штурман, какой курс?
В наушниках:
— А, что?
— Курс, спрашиваю, какой?
— Какой-какой, прежний!
— А что подворачивали?
— Я не говорил подворачивать!
— Ну как-же 5, потом еще 5.
— Да не говорил я!
— А кто сказал?
— Я.
— Кто я?
— Радист.
Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.
— Ну и зачем?
— Да солнце прямо в глаза было. А сейчас нормально!..

Я сказала «нет», значит - вынь!

– Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива, убивает 10^6 клеток головного мозга!
– Профессор, а сколько всего в нём клеток?
– 10^12.
– Так что же, две кружки пива - и всё?!

Бабушка объясняет внуку пяти лет, который подражает собаке и лижет диван:
- Диван лизать нельзя. От этого ты заболеешь!
Через несколько дней бабушке стало плохо, она прилегла и сказала:
- Что-то я приболела.
Внук, лукаво:
- Что, бабуля, диван лизала?

В любой ситуации мойте руки чаще, а ешьте реже. И лучше отдыхать, чем ничего не делать.

В 20 лет на работе:
- Я все знаю! Я спец... разойдитесь, все сейчас сделаю!
В 40 лет:
- Нафиг надо... вон спецов сколько! Пусть делают...

А хороший был принцип: не хотите жить мирно, будете подмандатной территорией.

"Русская мафия" в США появилась в 70е годы. При этом в 70е, русских из СССР не выпускали, выпускали только евреев. Откуда же тогда появилась русская мафия, если по сути это еврейская мафия.

- Слышал, жена твою машину разбила?
- Угу, незадача.
- Сама-то хоть цела?
- Пока да, прячется где-то.

Разговор программиста с женой. Программер:
— Ты слыхала, что через 10–15 лет станет возможным иметь секс с компьютером?
— А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится…