Анекдоты за 30 июня 2025 г.

Сбербанк официально предупредил всех своих клиентов, что у него нет никакой Службы Безопасности.

В связи с подписанием закона о запрете иностранных слов в общественных местах "ресепшены" будут переименованы в "сени", а "секс-шопы" в "лавки утех".

Ничто так не расшатывает нервную систему в понедельник, как всё!

Муж к пиву пожарил себе вкуснейшие колбаски. У меня и кота аж слюнки потекли... Пока я отвлекала мужа, кот украл пару колбасок. Сидим в ванной вдвоем и тихонько жрем

Самый простой способ испортить девушке вечер - это повысить на неё голос несколько лет назад.

Ни что так хорошо не отвлекает байкера от сумасшедших гонок по ночному городу, от бешено ревущего мотоцикла под окнами домов, как бутылочка хорошего холодного пива, попавшего по его тупой башке!

Это не правда, что для мужчины на первом месте большие женские сиськи.
Очень часто сначала идёт лицо, глаза, улыбка, стройные ноги, ухоженные руки, талия... и только потом на первом месте стоят большие сиськи!

- Цель кредита?
- Хочу черешню...
- У вас плохая кредитная история. Вы еще за клубнику не выплатили...

Итальянская женщина не бывает неудовлетворенной, она бывает чуточку - аль денте.

Познакомились парень с девушкой и дело приближается к тому самому а она ему говорит, что, мол, я могу определить мужчину, какой он в постели.
— Ну и как? — спрашивает парень.
— Если мужчина не может попасть в замочную скважину ключом и его руки трясутся, то он и в постели такой неуклюжий, а если сразу ключ вставляет, то он грубый и не ласковый в постели. А как вы открываете замок?
— А я его сначала поглажу, затем полижу…

- Подождите! Вы хотите сказать, что скандинавская ходьба - это ковыляние с тоненькими палочками, а не свирепые бесстрашные шаги в Вальгаллу во славу Одина???
- Нет! Скандинавская ходьба - это когда у тебя есть палки от лыж, но лыжи кто-то спёр, и снег тоже. И ты идёшь под покровительством Одина бить вору по хлебальнику, чтобы вернуть святой снег в Вальгаллу. Ах да, и лыжи себе вернуть!

- У вас жаба фэнщуйская с монетками прикольная в офисе!
- Вообще-то это бухгалтер!

Утро. Женщина будит мужика. Тот с бодуна смотрит на её ошалевшим взглядом. Женщина:
- Кто вчера громче всех орал: "Зато будет что вспомнить!"? Ну, давай... вспоминай!

Группа таджикских туристов во время экскурсии по Риму не удержалась и отреставрировала Колизей.

- Организация у нас серьезная. Станешь одним из нас - обратного пути уже не будет. Выйти можно только вперёд ногами.
- Офигеть! Кто же вы такие?!!
- Пенсионеры.

- Предложил сегодня подбросить моего соседа-карлика до работы, потому что мне все равно по пути. А он послал меня нах. Пришлось закрыть рюкзак и топать дальше одному...

Покупатель продавцу:
- Послушайте, вчера я купил у вас носки. Надеваю, а один на сантиметр короче другого!
- Тогда купите еще одну пару, и у вас будет пара обычных носков и пара спортивных.

Мальчик приходит в магазин:
– Дайте бутылку водки.
– Не дам. Мал ещё.
– Ну меня папа послал.
– Ну послал и что, напиваться из-за этого?

- Ваша зарплата на первых порах будет не слишком высокой. Договорились?
- Моя продуктивность на первых порах будет не слишком высокой. Договорились?

- Слушайте, Рабинович, шкатулка из слоновой кости, которую вы продали мне на прошлой недели подделка! Она из пластмассы!
- Хмм Не знаю Может, у слона был вставной бивень?

Смотрю на порнхабе видео, где очаровательная девушка приносит пиццу пятерым мужчинам.
Пицца выглядела так аппетитно, что я не досмотрел ролик и ушел на кухню ужинать.

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.
Очередь встревоженно:
– Неужели так больно?!
Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:
– Ну еще бы…

Палач всю ночь готовился к юбилейной – 1000-й казни, топор наточил до состояния бритвы. Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора…
Приговоренный:
– Что, уже все?
Палач:
– Да.
– А почему я ничего не чувствую?
– А ты кивни…

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как я уже устал от вас, идите к черту уже!" - он скажет: "У меня есть еще семнадцать альбомов семейных фотографий, сейчас достану с антресолей!"

- Ты в какой комнате сидишь?
- В 1803-5
- Почему сразу не сказать, что в 1798-й? Почему я должен высчитывать?

Бог создал людей нагими и признал, что это хорошо. Люди, искушаемые змием, ослушались его, отведали плода древа познания добра и зла, получив этим способность рассуждать о добре и зле, и решили, что нагота – это плохо.
Так в кого или во что веруют те, чьи чувства верующих оскорбляет голое тело, если бог признал, что это хорошо? В того змия, что ли?

- Мы должны расстаться... Ты бесчувственная, самовлюблённая, эгоистичная, циничная стерва!
- Ну, это понятно. А расстаться-то почему?

– Доктор, в приемной пациент упал в обморок!
– Пусть войдет без очереди.

Моя мама одним подзатыльником очищала карму, восстанавливала ауру, снимала негативную энергетику и экономила на психологе.

Читал малышу (4 года) «Дядю Степу». Когда Дядя Степа проходит медосмотр в армию, добрые доктора говорят ему:
«Все от зрения до слуха
Мы исследуем у вас:
Хорошо ли слышит УХО,
Далеко ли видит ГЛАЗ!» …
«Рост велик, но ничего — Примем в армию его!» После этого наивный малыш потряс меня следующей задумчиво произнесенной фразой:
— Пап, а почему его взяли в солдаты, если у него одно ухо и один глаз?

В Москве поговорка "Где родился, там и пригодился" звучит как: "Куда приперся, там и притерся".

После того, как Швейцария заявила, что будет принимать украинских беженцев только из тех регионов, где идет война, жители Львова и Ивано-Франковска потребовали от Путина ввести войска.

Приличная девушка идя на первое свидание, никогда не бреет лобок, только ноги.

В гордости за былые заслуги есть что-то от копрофилии.

Еду на днях в такси, водитель по дороге подобрал попутчика, видно своего знакомого, разговаривают:
Водитель:
— Вот, погода (а на улице дождь и мерзко), не дай бог такая под новый год будет, даже на улицу не выйдешь.
Попутчик:
— Да я что, ненормальный, если такая погода будет я никуда из дома не выйду…
— А как же с ракет пострелять?
Попутчик удивленно:
— ЧЕГО????
— Ну с ракет пострелять…
Пауза, через пару минут догадливый попутчик выдает:
— Я не понял, а кто такие «СРАКЕТЫ»????

Корреспондент спрашивает у одного кавказского долгожителя:
- А что самое неприятное в долгожительстве?
- Видеть, как стареют правнуки.

За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая.
Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет.
Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны.
Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье.
Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей?

Потом выяснится, что радиостанция судного дня - это черновик Медведева.

Бабушки на лавочке вслед проходящей девушке:
- Ни дать, ни взять проститутка!
Та в ответ:
- Где это вы такую проститутку видели, чтобы ни дать, ни взять?

В школе проводят викторину. Вопрос:
- Кто написал сказку "Стойкий оловянный солдатик?"
Дети хором:
- Андерсон.
- А полное имя автора?
Одинокий голосок:
- Ээээ... Памела Андерсон!?

Ох уж это воскресенье!
Отличный шанс пообещать себе, что твоя жизнь изменится с понедельника.

После встречи со мной нервные клетки кое-кого стали еще более нервными...

Когда мужчина оказывается в трудном положении, то одни женщины его добивают, удвоив вынос мозга.
А другие женщины начинают поддерживать, сократив вынос мозга до 1-2 раз в неделю.

За автобусом стоит жигулёнок. В автобусе задние двери не закрываются, народу много, люди висят гроздью. Водитель автобуса то и дело повторяет:
- Пока не закроете дверь, не поеду!
Водитель жигулёнка нервничает. Обогнать автобус он не может: мощное встречное движение. Наш человек ждать не любит. Он выскочил из жигулёнка и давай всех пассажиров запихивать в автобус. В это время к автобусу бежит громадный мужик. Он с разбегу всех висящих сразу и запихнул вместе с водителем жигулёнка. Двери закрылись, и автобус поехал…

Привет. В эфире передача "Очумелые ручки". И сегодня мы, используя пластиковые бутылки и стамеску, соберем бюджетный планшетник на Андроид.

Когда судье не спится на заседании, он пересчитывает присяжных заседателей.

- Про футбол рассуждают все, кому не лень!
- Это не так: кому не лень, играют в него.

Маленькая Лиза подходит к бабушке и говорит:
- Бабушка, а у нас дедушка неподходящий!
- Как же неподходящий? Уже 30 лет вместе с ним живем, я не жалуюсь.
- А почему тогда, я его зову, зову, а он все не подходит.

Министр национального единства Украины сообщил, что он не сбегал в Европу, а как раз объединился там с народом, потому что украинцев в Европе больше, чем на Украине.

- Я могу все объяснить...
- Паяльнику объяснять будешь...

Надеюсь, хотя бы после того, как Билл Гейтс всех нас чипирует, у меня в голове будет появляться Мистер Скрепочка, когда мне что-то не понятно?

В СССР граждан, ругающих власть, отправляли на принудительное лечение в психбольницы. Теперь наоборот, нужно отправлять туда тех, кто её хвалит.

- Эм... Получилось... слишком креативно получилось... Излишне...
- Говно?
- Да.

Обкуренный Чебурашка встретил старуху Шапокляк:
- А ты еще неплохо выглядишь, Красная Шапочка...

Мне на хэллоуин даже костюм мутить не надо спасибо матушка природа.

– Эй, ты, в синей шапочке, кончай в бассейне мочиться!
– Ну так все в бассейн мочатся…
– Но не с трамплина…

Баба Яга предстала обнаженной перед Кащеем:
– ?!
– Я же в костюме Евы!
– Ты б его хоть погладила…

– Как у Вас с аппетитом?
– То есть, то нет его.
– А когда его нет?
– Ну, когда плотно поем.

– Ты что натворил? Ты же забросил шайбу в свои ворота!
– Не удержался, такая удобная позиция была для удара.

У нас ведь как... С одной стороны поскребешь - ну патриот патриотом. А с другой поскоблишь, а там или счетец за рубежом, или детишки пристроены, или уютный домик, а то и все вместе.

После знакомства с женихом своей дочери женщина долго не может уснуть, говорит мужу:
- Ты посмотри, еще и не зять, а уже такая скотина!

- Это надо обныть.
- Может, обмыть?
- Нет.

Болезнь - это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил доктор.

У хирурга:
– Сестра, что у нас сегодня?
– Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И один тяжелый – муж, отказавшийся мыть посуду.

- Специальность имеете какую-нибудь?
- Да, я юлист.
- Да? Вы юлите?
- Не понял.
- Ну, ловчите? Накалываете?
- А как без этого? Плофессия такая...

Внук объясняет деду суть игры в покемон гоу. Дед слушает вполуха про поиск и ловлю забавных существ, и внезапно говорит.
– А, понял! Мы в эту игру на работе играли.
– Правда?!
– Конечно, правда! Мне эти покемоны, мать их, до сих пор снятся.
– Ух ты! Дед, а ты кем работал?
– Начальником вытрезвителя…

Можно сколько угодно ругать наше прошлое. Но "Хрущевка" - квартира, "Сталинка" - квартира, а "Путинка" - это только ВОДКА!

– Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький…
– А ты как бы сделала?
– Я, конечно, взяла бы себе маленький…
– Ну, а чего ж ты тогда кричишь, я тебе такой и дал!

Петрович сполз с жены и не без грусти подумал: "Сочетаю приятное с поленом" - это не только про папу Карло...

"Нахал!" - совсем не значит "прекратите!"

Мой галстук - это просто указатель, куда вам надо идти.

Важно встретить первую настоящую любовь, а там и остальные подтянутся.

- Вот у нас старшина был таким юмористом - как че-нибудь скажет, так все лягут!
- И что же он говорил?
- Рота! Ложись!

Японский музей лапши ищет волонтеров для размещения юбилейной экспозиции.
Уши должны быть большими и оттопыренными.

Требования при приеме на работу в буддийских странах:
Пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы.

- Я хочу хоть раз нормально выспаться!
- Ты спишь нормально! По восемь часов!
- Я хочу лежа!

В кабинете крупного спортивного чиновника.
– Почему вы выделили так много денег на команду по керлингу, а нам, хоккеистам, не даете вообще ничего?
– Потому что ваша команда реально существует.

Диссертация "О непревзойденных вкусовых качествах бесплатного уксуса".

Мне бы очень хотелось, чтобы хотя бы однажды море мучилось, переживало, год собирало деньги для того, чтобы приехать и отдохнуть возле меня.

Банкир женится. После свадьбы гости-холостяки идут в публичный дом и к удивлению своему застают там банкира. Они потрясены:
— Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица-жена?
— Крошка так устала, что сразу же уснула. Стоило ли будить ее из-за каких-то нескольких долларов?

СМС: "Мама и папа, я влюбилась! Буду поздно, ушла ломать свою жизнь. Ваша дура".

Вчера отключили интернет. Посмотрел НТВ, а потом «Поле чудес», затем нервы сдали и я нажрался!

Мой кот обожает мою комнату. Выходит оттуда только для того, чтобы поесть и в туалет. Сейчас делаем ремонт, не пускаем его туда. Вчера был вялый, блевал. Свозили к ветеринару. Врач сказал, что у этого придурка нервный срыв! Приехали домой, папа весь день орал на рабочих, подгонял этих лентяев, чтобы кот, видите ли, не нервничал.

Вася был настолько толерантным, что начальство, правительство и геев называл одним и тем же словом.

Задумался... Все эти тесты "Докажи что ты не робот! Выдели гидранты, велосипедистов, светофоры!" - прошла ли эти тесты полностью автономная роботизированная Тесла без водителя? Или сносит нахрен велосипедистов, гидранты и хрен забила на все светофоры? Что-то подсказывает мне, что она отлично все различает. Ну в чем тогда смысл всех этих тестов, если роботы их легко проходят?

Она была такой стервой, что симулировала отсутствие оргазма.

- Вот Вам самая последняя мода.
- Ну, что Вы! Зачем мне последняя, мне нужна первая.

Новый русский в первую брачную ночь звонит отцу:
- Папа, что мне делать!
- Засовывай что у тебя на руке!
- Па, как я туда мобильник засуну!

Идет чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу, видит – мужик стоит 2 на 2 метра. Тренер:
– Будешь за нашу сборную выступать.
Мужик:
– А на фига?
– Мы тебе заплатим.
– А на хрена мне деньги?
– А что надо?
– Калоши моего размера.
– Лады!
Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинает лупить со всех сторон. Тренер кричит:
– Ну бей же его!!!!
Мужик:
– А что он мне сделал?
Тренер:
– Калоши спер!
Мужик с размаху ладонью негра по голове шлеп – негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери: «Раз, два, три…»
Мужик:
– Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст – не встанет!!!

- Украинцы, напишите в комментариях, в какую страну вы уедете после того, как вам откроют границу на выезд.
- Останусь дома, в России, в Николаеве.

- Где родился, там и пригодился!
- Ну, вы как хотите, а я попытаю счастья поступить в МГИМО.

В НХЛ шайбу меняют на белую! Черную шайбу бить нельзя.

Русский турист заходит в немецкую аптеку и просит тридцать упаковок Виагры.
Немец-аптекарь подаёт лекарство и бормочет:
- Фрау капут!

- Ты же обещал - больше ни капли!
- Так я и не капаю, я наливаю...

Любовник спит с замужней женщиной, внезапно звенит звонок в дверь, она испуганно говорит:
- Ой, это муж!
Любовник с облегчением вздыхает:
- Слава Богу!

- Извините, вашего мужа уже нет
- О боже!
- Мы были вынуждены отправить его в другую клинику...
- Уфф... А я уж совсем испугалась!
-... потому что в нашем морге сломался холодильник.