Программа по озеленению правительства Москвы.
Портреты Ираклия Пирцхалавы, Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике.
Хочешь, чтобы тебя ненавидели автомобилисты и пешеходы? Купи себе велосипед.
- А ваш Пошехонский сыр натуральный? Уж больно цена заманчивая.
- Что вы, чистое молоко! Этому сыру даже приз дали на престижной выставке.
- Ага, небось Золотую пальмовую ветвь...
Детям кажется, что взрослые очень умные. Некоторым взрослым тоже так кажется...
Постмодерн - это когда на члене делают татуировку "забор".
Учителя литературы в школе заставляют детей понимать и анализировать стихи алкашей, покончивших жизнь самоубийством.
Чебурашка говорит крокодилу Гене:
- Гена, а если у нас с тобой родится ребенок, то как мы его назовем?
- Лабубу.
- Я недавно к косметологу сходила.
- Это что-то связанное с космонавтикой?
- Ну, цены там - космические...
Отдых - это когда устаешь в красивом новом месте.
Уверен, Иосифу Виссарионычу понравилось бы слово "гиперссылка"
Слезами горю не поможешь. Тут бухать надо.
Из резюме: "В совершенстве владею английским, немецким, французским и другими акцентами".
Вася всегда мечтал увидеть шаровую молнию, поэтому в ожоговом, лежал счастливым.
"Муж на час" - это одна специальность, а вот "жена на час" - совсем другая... Мы - разные.
Самая страшная фраза, которую можно услышать от жены: "Цени! Я у тебя здесь прибралась!"
Давайте уж по чесноку... Если бы Трамп обозначил желание получить Нобелевку по физике или по литературе, он бы и ее получил.
- Как отличить русских от украинцев в Европе, ведь все они разговаривают по-русски?
- Украинцы еще и постоянно дерутся между собой из-за русского языка.
Сара приходит к Циле в гости, а у той все полы водой залиты, сама на диване лежит.
- Цилечка, что у тебя случилось?
- Да ничего, просто сосед снизу сказал, что если я его еще раз залью, он меня выебет.
Иногда кажется, что Земля не только круглая, но и дура.
Целоваться с некурящей девушкой - то же самое, что облизывать мытую пепельницу
- Почему ты решил стать дантистом? Ты же хотел быть проктологом!
- Видишь ли... Каждый человек имеет 32 зуба и всего один задний проход.
Трампа спросили:
- Что Вы думаете о Маске?
- Замечательный фильм! И вообще, Джим Кэрри - отличный парень!
Человека из обезьяны сделал труд, а начальника - безделье.
Приходит мужик к ведьмаку и говорит:
- Слушай, помоги, замучили тараканы, сил нет! Дай какое-нибудь средство от них!
- Ладно, дам. С тебя 200 золотых.
- Да ты что, охренел совсем??! 200 золотых? У тебя ж полно разной отравы! Это ж даже не работа для ведьмака!
- Ну ладно, вот на тебе снадобье. С тебя один золотой.
- Ну, вот это другое дело, спасибо!
На следующий день прибегает к ведьмаку тот же мужик:
- Ты мне что дал, урод?! Тараканы выросли до размера свиней и жрут курей!!
- Ну вот, теперь это работа для ведьмака. С тебя 200 золотых.
По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. Мать Кащея была более суровой женщиной…
На приеме у психиатра:
— Доктор, у меня растроение личности — я думаю одно, говорю другое, а делаю третье.
— Это доказывает лишь то, что вы вполне нормальны!
- Иди за мной, я покажу тебе мир полный чудес и тайн.
- Мы к холодильнику?
- Да.
— Штирлиц, — сказал Мюллер, — вы, часом, не еврей?
— Ну, да! Мать русская, отец русский, а я почему-то еврей, — обиделся Штирлиц и подумал: "Не сболтнул ли я чего лишнего?"
– И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
– А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
Значит в российский зоопарк привезли обезьяну девочку редкой породы по зиме. Ну весной она значит как нормальная самочка захотела самца. Хочет аж не может.
Лезет на верх клетки, отталкивается ногами, падает на пол, вся в крови уже, волосы с себя дерет. Руководство в недоумении, что делать. Решили налить сторожу Палычу водки да поговорить с ним. Ну, налили нормально, дали время, чтобы хмель настал у Палыча.
Ну и говорят.
— Палыч, так и так, давай ты нашу обезьяну, ну сам понимаешь что сделай за деньги конечно.
А Палыч и отвечает.
— Ну ладно фиг с вами сделаю, но два условия. Первое это чтобы обезьяну привязали к клетке крепко, чтобы не дергалась, не кусалась…
Все:
— Ну ладно, сделаем, а второе-то какое?
— …Деньги только с зарплаты отдать смогу.
Разговаривают два бомжа:
- Что с тобой случилось?
- Да вчера на рынке мышцу потянул.
- А почему тогда голова перебинтована?
- Так мясник заметил...
- Цель кредита?
- Хочу черешни.
- У вас плохая кредитная история. Вы ещё за клубнику не выплатили.
Автозаправка.
– Должен Вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал.
– Хорошо. Налейте пятьдесят литров вчерашнего.
Молодожены после длительного и утомительного дня свадьбы наконец-то оказались вдвоём. Счастливый супруг усаживается на кровать и кричит:
— С каким нетерпением ждал я этого момента!
Жена участливо спрашивает:
— И тебе, милый, тоже жали новые туфли?
- Сантехник Василий кладет трубы по фэншую?
- Да нет, просто сантехнику Василию по фэншую - как он кладет трубы
Когда друг Путина Жерар все-таки выучит русский, ему предстоит узнать много нового о себе.
- Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать: "Отец много работает" или "Отец много зарабатывает"?
- Пиши как хочешь, но обязательно добавь: "Но на ремонт класса денег больше не даст!"
- У меня живет Мейн-кун.
- А у меня Ссы-кун!
Наши врачи творят чудеса!
Из письма в горздравотдел.
"У нашего дедушки перед Новым годом был приступ почечной колики, мы вызвали скорую. Приехал вдымину пьяный врач, сделал укол в диван, обложил всех матом, сложил инструмент в мамину сумку и уехал. Дедушка так смеялся, что описался, и песок вышел! Теперь он здоров! Спасибо, Вам за ваших докторов!"...
- А куда подевался бывший тренер нашей хоккейной сборной?
- Да я слышал, его вроде режиссером пригласили в цирк на льду.
— Иномарки — хорошие машины. Только засыпаешь — они уже подушку предлагают.
Единственным американцем, у которого нет никаких претензий к России, является колорадский жук.
Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски. К нему подходит другой и спрашивает:
— Эй, Джо! Ты, почему такой грустный?
— Да ты не поверишь, Билл… Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой — и всё пролила.
— Подумаешь, несчастье!
— Нет, ты не поверишь, Билл… Привязал я ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное — и тут она взбрыкнула правой — и опять всё пролила.
— Ну и что?
— Нет, ты не поверишь, Билл… Привязал я ей правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное — она бьёт по нему хвостом!
— Тоже не велико горе!
— Но ты не поверишь, Билл! Верёвки у меня не осталось.
Снял ремень, привязал ей хвост повыше — и тут с меня слетели штаны.
— И что
— И ты не поверишь, Билл. Именно в эту минуту заходит жена.
— Грехи других судить вы так усердно рвётесь, начните со своих и до чужих не доберётесь.
— Протест защиты отклонен.
Вечер. К людям на автобусной остановке подходит старушка с собачкой в руках и спрашивает у каждого:
- Это не ваша собачка?... Это не ваша собачка?...
Получив ото всех отрицательный ответ, она уходит и, удовлетворенно гладя песика, тихонько приговаривает:
- Ну, вот и хорошо! Сейчас придем домооой, супчик из тебя свааарим...
Справедливость легче всего найти в словаре, на букву "С".
Два дня таксовал. Мне жена посочувствовала. Говорит, ты сегодня не работай, отдохни, давай лучше линолеум постелим...
После 40-летнего скитания по пустыне, когда евреи наконец осели на Земле Обетованной, создали своё государство, построили свои дома, возделали поля и посадили сады, они еще долго вечерами рассказывали внукам и правнукам, какой в египетском рабстве был вкусный пломбир.
Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" -свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" — статный парень с веслом на лодке и другие приколы... Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган — "Совершенное творение!". В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись — "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом — "барак", привет подружка — "ахой перделка"...
Включаю сегодня днем новости на НТВ. Диктор объявляет, что в городе Биробиджане ночью неизвестные срубили главную елку города! Которая уже была наряжена! И теперь город останется без новогоднего символа. Начинаю соображать: елка в длину больше 20 метров, и чтобы увезти ее нужен вертолет. Да и кому нужна такая большая елка? Чуть позже местное телевидение прояснило ситуацию: оказывается, срубили не главную елку города, а небольшую елочку возле мэрии города. Вот как делаются новости на НТВ, что называется из мухи слона…
Всё, что нас не убивает, отделывается условным сроком.
— Вот скажи мне прямо да или нет, почему нас блондинок считают дурами?
— Да!
Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в кредит.
- Почему второго апреля моя девушка все еще беременна?
Еврей в Центральном телеграфе:
– Мне, пожалуйста, звонок в Нью-Йорк, на 5 секунд!
Телефонистка пожала плечами, но заказ приняла. Раздается звонок, еврей подходит к телефону:
– Моня, ты какаешь?
– Да!
– Все, пока!
У телефонистки челюсть отвисла, а еврей говорит:
– А что вы удивляетесь? Какает – значит кушает! Кушает – значит деньги есть! Деньги есть – значит все хорошо!
Поймал мужик золотую рыбку:
— Ну, рыбка, три желания с тебя.
— Не, мужик, старая я уже хотя бы одно успела выполнить.
Долго думал мужик:
— Сделай чтоб мочился я водкой!
Только сказал мужик, и рыбка умерла. помочился, попробовал, и точно — водка!
Приходит к друзьям, рассказал как все было, а мужики попробовали, обрадовались: «Ну, теперь пирушку закатим», а мужик в ответ:
— Не-е-т мужики, теперь с горла и за бабки!
— Жизнь, братаны, помню в 90-е была непредсказуема. Вот сегодня ты ешь на ужин лобстеров, а завтра уже лобстеры едят тебя. А сегодня ешь-не ешь, всё равно съедят.
- Доктор, в приемной пациент упал в обморок!
- Пусть войдет без очереди.
После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное состояние.
Не каждый напишет «Идиота», но каждый может им стать.
— Хочешь, как в сказке?
— Дааааа…
— Повернись избушкой к…
— В смысле?
— В смысле — задом к переду.
У меня последнее время проблемы со зрением - не вижу ничего хорошего...
- Почему Вы требуете развода?
- Она отдается мне только на боку! А я хочу как все - на спине!
- Гражданка! Не валяйте дурочку - отдавайтесь мужу на спине...
- Ни за что!!! Я тоже хочу телевизор смотреть!
Интересно, те кто производят прозрачные плащи, помогают эксгибиционистам или лишают их интриги?
- Мама, а за мной соседский Саня ухаживает.
- Дура, ухаживать могут только богатые и успешные, а он тебя тупо добивается.
Сегодня самая долгая ночь в году. Но ты все равно не выспишься.
Ударилась Василиса-прекрасная оземь и убилась на хуй.
Банкир женится. После свадьбы гости-холостяки идут в публичный дом и к удивлению своему застают там банкира. Они потрясены:
- Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица-жена?
- Крошка так устала, что сразу же уснула. Стоило ли будить ее из-за каких-то нескольких долларов?
У маркетологов Пятёрочки в аду скидка: они варятся в котле с температурой не 100, а 99,99°C.
Я сразу понял, что передо мной необычная девушка. Даже не могу сразу сказать, что навело меня на эту мысль. То ли томик Бальмонта в её руке, то ли томная поволока в синих бездонных глазах, то ли впечатление полной отрешенности от суетного мира вокруг, то ли бюстгальтер, надетый поверх пальто...
У китайского магната спросили:
– Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
– Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
– А русские автомобили тоже подделываете?
– Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.
Вот уже пятьдесят лет Евгений Петрович движется к своей мечте, к жизни после смерти.
Оказывается, при большом желании можно построить общественный уклад, в котором причудливым образом сочетаются коммунизм для избранных, социализм для лояльных и капитализм с элементами феодализма для остальных.
Настоящий мужчина должен помнить:
- день, когда познакомились;
- день, когда было первое свидание;
- день, когда в первый раз пошли в ресторан;
- день, когда "а помнишь, я тогда ещё колготки порвала?";
- день, когда был первый поцелуй;
- день, когда был первый секс.
Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это всё сделать за один день.
Умирает Дракула и оказывается перед вратами Рая. Там его встречает сам Бог и, не желая впускать его в Рай (по вполне понятным причинам), предлагает ему следующий вариант:
— Я могу вернуть тебя на землю в любом облике, кроме человеческого. Кем ты хочешь стать?
— Хочу стать живым существом с крыльями, которое сосет кровь.
— Будь по-твоему, — говорит Бог и превращает его в летучую мышь.
Дракула в облике летучей мыши возвращается на землю, где летает себе, пьет кровь животных, короче, живет припеваючи. Но через некоторое время его убивает какой-то сельский житель, и Дракула снова оказывается перед вратами Рая. Бог опять предлагает ему возможность:
— Я могу вернуть тебя на землю, но только не в облике человека и не в облике летучей мыши. Кем хочешь стать?
— Хочу стать живым существом с крыльями, которое сосет кровь.
— Будь по-твоему, — говорит Бог и превращает его в комара.
В комарином обличье Дракула пробыл и того меньше: его быстро прихлопнула очередная жертва. И на этот раз Бог предлагает ему:
— Могу в последний раз возвратить тебя на землю, но только в качестве неодушевленного предмета. Чем ты хочешь стать?
— Хочу стать неодушевленным предметом с крыльями, который сосет кровь.
— Будь по-твоему, — сказал Бог и превратил его в женскую прокладку.
- Как тебе тонко намекнуть на секс?
- Вот сейчас было достаточно тонко.
— Как засунуть четырех слонов в «Запорожец»?
— Двоих вперед и двоих назад.
— А кто же тогда поведет машину?
— Слон, у которого есть права категории «В».
— Почему слоны ходят на пляж с теннисными ракетками?
— Они надевают их на ноги, чтобы не провалиться в песок.
— Почему страусы засовывают голову в песок?
— Чтобы поговорить со слонами, пользующимися ракетками китайского производства.
— Как узнать, что в посудной лавке находится слон?
— Рядом с ней припаркован «Запорожец».
— Почему слоны не пользуются компьютерами?
— Они мышей боятся.
— Какая разница между африканским и индийским слонами?
— 3000 км.
— Что используют слоны в качестве вибромассажера?
— Пигмеев-эпилептиков.
— Для чего уткам такие широкие ноги?
— Чтобы тушить горящие ветки.
— А для чего слонам такие широкие ноги?
— Чтобы тушить горящих уток.
В детстве я очень любил сказки. Сам их много читал и другим охотно рассказывал. Поэтому когда вырос, стал учителем истории.
Почему все молчат, что самая гармоничная супружеская жизнь на экране нам показана только в "Семейке Аддамс"?
- Эй, ты, в синей шапочке, кончай в бассейне мочиться!
- Ну так все в бассейн мочатся...
- Но не с трамплина...
Уложив детей спать. муж с женой стали смотреть передачу про внебрачных детей Александра Серова. Во время просмотра муж подумал:
- Интересно, а у меня есть ещё дети?
А жена, взглянув на мужа, подумала:
- Интересно, а у него вообще дети есть?
Интересно, что победит - коррупция или раздолбайство?
— Нужно избавиться от трупа!
— Может просто закопаем?
— Лучше растворить в кислоте.
— Может лучше инсценировать несчастный случай?
— Господа депутаты, я понимаю что многие из вас имеют судимости, но напоминаю что мы сейчас обсуждаем вопрос захоронения тела Ленина.
Самый горячий прием своим клиентам оказывает крематорий.
Араб зашёл в переполненный бар и собрался уже заказать себе кофе, как вдруг увидел еврея в ермолке, молитвенном платке, с пейсами. Араб громко крикнул бармену, так чтобы все услышали, что он покупает по бокалу всем, кроме этого еврея.
После того как все напитки были разлиты, еврей вдруг широко улыбнулся арабу и сказал: "Спасибо!" таким же громовым голосом. Это привело араба в бешенство. Он ещё раз громко приказал подать напитки для всех, кроме еврея. Но как и прежде, это не задело того, он ещё раз улыбнулся арабу и прокричал: "Спасибо!"
Тогда араб спросил бармена:
- Что, чёрт возьми, не так с этим евреем? Я заказал два раунда напитков всем, кроме него, а он улыбается и благодарит. Он что, чокнутый?
- Нет, — ответил бармен. Он — владелец этого бара!
Как-то раз поручик Ржевский, вопреки своему обыкновению, ночевал в борделе.
Утром, завязав галстук и надевая ботинки, он вдруг услышал женский голос:
– Постойте, поручик! А деньги?
– Простите, с дам денег не берем-с!
На приеме у врача:
– Пьете?
– Нет.
– Курите?
– Нет.
– Как с женщинами?
– Избегаю.
– Так что же вы пришли?
– Вру много.
Мужчина должен быть королём в постели, шеф-поваром на кухне и "Петровичем" в ремонте.
Согласно новой методике Росстата, человек, у которого есть две почки, не может считаться бедным.
Поставь счастливого продавать часы в магазине - покупатели будут уходить с пустыми руками. Как продавец может обслужить, если он товара не замечает?
Один Петербургский франт приводит своего приятеля провинциала на светскую вечеринку и, представляя его дамам, как бы невзначай говорит:
- Вы не подумайте, что мой приятель так глуп, как можно судить по его лицу.
На что провинциал отвечает:
- Мой приятель не обманывает вас. Ведь именно в этом и состоит между нами разница.
70 способов удовлетворить женщину: 69 + поход по магазинам
Психиатр говорит своему коллеге:
- Представляешь, недавно ко мне пришел пациент, который вообразил, что он автомобиль.
- И как ты его лечишь?
- А я его не лечу, я на нем домой езжу.
Комментарий постфактум о ЧМ по футболу:
– Не зря же это все назвали МУНДИАЛЕМ!
Мужичок поддатый в метро спускается. Мент его останавливает:
— Стоп! В таком виде в метро нельзя!!
Ну мужик и спрашивает:
— С-с-кажите, а правда, что в метро лестницы сами ездют?
— Правда!
— А правда, что в метро стены мрамором обкладены?
— Правда. А вы что, приезжий?
— Нет, к-коренной москвич!
— И НИ РАЗУ в метро не были?!!
— Д-дак в-ведь — не пускают!!!
Выходят Петька и Василий Иванович из душа.
Петька:
- Эх, хороша Анка.
Василий Иванович:
- Ага, жаль не пришла…
- Рабинович, какая у нас с вами разница во времени?
- У вас московское время, а у нас время - деньги.
- Жена должна быть как президент!
- Самая главная?
- Нет, чтобы каждые четыре года иметь возможность выбрать себе другую.
Познакомился с французом. Он первым делом спросил:
- Слушай, объясни мне, почему все русские, как только узнают, что я из Франции, тут же радостно начинают мне говорить, что они не ели шесть дней?