Я бы поостерёгся произносить при депутатах фразы типа: "Законов физики ещё никто не отменял!"
Мало кто знает: чтобы поругаться с филологом, достаточно просто одеть шапку.
В России запретят приложение «Камера» из-за функции «смена ориентации»
Волан-де-Морт наводил ужас на всех магов мира.
Но для старика Хоттабыча он так и остался просто Волькой.
Ищу работу сиделки. Есть большой опыт - отсидела 15 лет.
И в третий раз вытащил старик убранный на лето зимний пуховик...
Обезьянка взяла в руки палку для сэлфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры.
Вахтёрша баба Нюра из студенческой общаги, приторговывая по ночам презервативами и водкой, за три года скопила внуку на обучение в Лондоне.
Почему у Человека-паука паутина вылетает из руки, а не там, где у всех пауков?
Как установили британские ученые, женщины в журналах предпочитают статьи по психологии, а мужчины по физике. Это потому, что женщины недовольны собой, а мужчины собой довольны, но их не устраивает вселенная.
Послал малого за колой. Он купил кваса и заявил:
— Нам в школе говорили, что кола вредная.
Вы когда-нибудь пили виски с квасом?
А за убийство физиков дают Нобелевскую мира или по физике?
Не то, чтобы я очень следил за модой, но карманы у меня всегда были именно такие, что сейчас в тренде - дырявые.
А сейчас мы проедем эту большую стену, и вы увидите район, где все бросили пить и курить. Мы оживились. Кинулись к окнам автобуса. Кончилась стена, и мы увидели огромное городское кладбище.
- У меня на работе всегда самые трудные - это 5 дней после выходных!..
Если вы любите кого-то - дайте ему поспать.
- Почему бананы дешевле свеклы и картошки?
- Картошку со свеклой везут по России, а бананы по морю! А на море нет гаишников.
- Я не занимаюсь прокрастинацией! Я просто ставлю неспешность в приоритет.
В детстве я не понимал, как батя может прийти домой после работы, молча сесть в кресло, открыть пиво и втыкнуть в стену.
Так вот: теперь я понимаю...
Невеста была настолько некрасивой, что для ее выкупа пришлось нанять опытного менеджера по продажам.
Пьяный - это когда ты чувствуешь себя сверхизысканно, но не можешь произнести это.
Объявление в аптеке: «Не возьмёшь сегодня презервативы - придёшь через год за сосками!»
Врач - пациенту:
- Вот ваши таблетки для похудания. В банке 300 штук. Принимать их не надо.
- Но в таком случае как же они мне помогут?
- Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной.
Сфотографировал пять тысяч на телефон – отправил на ремонт он-лайн школы.
- Я сноуборд убитый хочу впарить, у тебя среди друзей нет лохов каких-нибудь?
- А он сильно убитый? Я бы себе взял.
- Да он практически новый, и такой охренительный!
- Боже, дай мне шанс лично убедиться в том, что не в деньгах счастье!?..
- Я достану эту мразь из-под земли...
- Да успокойся ты.
- Что успокойся? Я достану ее...
- Копай картошку молча
У депутатов и собак много общего. Например, давать “голос” по команде.
Снайпер залёг на крыше, установил на винтовку оптический прицел. И вдруг у него звонит мобильный:
- Милый, к нам мама приехала!
- Да-да, уже вижу...
- Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне пизда. Скажите, это доставка или как?
Идём с ребёнком 10 лет. Она и спрашивает: "Вот сейчас поезда называют "Ласточка", "Стриж", "Сапсан". А почему не называют "Кукушка"?" А действительно, хорошее название. "Кукушка" отъезжает от третьей платформы. Пассажирам просьба занять свои места! Я бы поехал.
- Прикинь, моя соседка чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!?!?!?!
Люди сами себе устраивают проблемы — никто не заставляет их выбирать скучные профессии, жениться не на тех людях или покупать неудобные туфли.
Женщины, в отличие от мужиков, в подарках не привередливы: брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина.
Это мужику можно с цветом носков не угодить.
- У тебя такие красивые глаза, так бы и утонул!
- Но у меня они карие...
- И что?
- Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?
- Я хочу, чтобы меня лечил добросовестный доктор, а не тот кто намерен на моем случае диссертацию писать.
Доктор:
- Диссертацию я уже давно написал. Осталось найти подходящего больного. Это Вы.
В полупустом баре сидит супружеская пара и пьёт дорогое вино. Заходит алкаш, берет пиво и громко пукает. Муж:
— Немедленно извинитесь за то, что пукаете перед моей женой!
Алкаш:
— Ах извините, я и не знал, что сейчас её очередь!
Наконец-то посмотрел фильмы, которые советская цензура «убрала на полку»… Зауважал советскую цензуру!
Телефонный звонок:
— Алло! Надю можно попросить к, телефону?
— Ее нет, она вышла...
— Простите, плохо слышно, а куда не скажите?
— Замуж!
— А надолго?
— Трудно сказать...
— Будьте любезны, когда вернется, пускай перезвонит Сергею.
Если на телеэкране вдруг появится какая-нибудь государственная ряха и начнет вещать о том, чтобы дать дорогу молодым или о необходимости свежей крови, не сомневайтесь – у этого радетеля за молодежь подросло чадо и его надо хорошенечко пристроить.
Мы можем забыть пин-код от банковской карты, пароль от компьютера, номер телефона важного человека, но эти фразы мы не забудем уже никогда:
- "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен"
- "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять"
- "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся"
- "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку"
- "Пилите, Шура, пилите, они золотые"
- "Какая гадость, эта ваша заливная рыба"
- "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?"
- "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!"
- "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?"
- "Оставь меня, старушка, я в печали"
- "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!"
- "Георгий Иванович, он же Гога, он же Гоша, он же Юрий, он же Гора, он же Жора здесь проживает?"
- "А что вы так на меня смотрите, отец родной? На мне узоров нету и цветы не растут"
- "Штирлиц... а вас я попрошу остаться"
Глобальное потепление - это когда я впервые в жизни включаю отопление в подмосковном доме 1-го июля.
В новогоднюю ночь подвыпивший мужик останавливает такси:
— Пожалуйста, 3-я улица Строителей, дом 25, квартира 12.
— И далась вам всем эта Надя.
На филфаке я получил образование, несовместимое с жизнью.
Все в этом мире относительно. И зависит от того, с какой стороны смотреть. Например, все медведи уверены, что люди живут на деревьях, и от них воняет говном.
Краткая история Советского Союза.
Они жили долго и счастливо, а потом узнали, что другие живут дольше и счастливей.
Долгое ответное молчание не знак согласия, а признак замедленной мыслительной деятельности собеседника.
В городок приехал богатый турист. Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля...
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает...
Никто ничего не получил — но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...
- Господи, на кого я потратила всю свою молодость!!!
- Ты так говоришь, будто у тебя был выбор - петь в "Виагре" или выйти замуж за меня и ты по глупости выбрала меня.
Наш город мультикультурный - в нём продают и шаурму и шаверму.
В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.
- "Лямур пердю" по-французски значит "любовь проходит"...
- Блин, красиво-то как...
- Если уж коверкаете чужой язык, то хотя бы делайте это грамотно. Л амоур перду - ПОТЕРЯННАЯ любовь. А проходит - словесный понос. Но это явно не про вас, батенька.
- Быстро и четко зачистить территорию! Не оставлять никаких следов!
- Петрович, не выделывайся, ты всего лишь старший дворник!
Погода словно шепчет: "Заебали!"
Канадский хоккеист о жизни в России:
- Надо максимально быстро выложить продукты на ленту, затем молниеносно загрузить их в пакеты, потому что следом уже стоит нервный человек, который ждёт своей очереди и одним взглядом поторапливает тебя.
Комментарий: Это ему не в хоккей играть, тут собранность и быстрота нужны.
Милые барышни, предлагаю гадать не на ромашке, а на рюмашке. Открываете бутылку хорошего коньяка, наливаете в рюмку, хлоп, лимончиком закусили: "Любит!"
Вторую хлоп: "Не любит!". И так до конца. И если последняя будет "Не любит", следующее, что вы произнесете, будет: "Да похер!"
Жена, недооценивающая роль секса в семейной жизни, рискует впасть и в другое заблуждение - в завышенную оценку своей роли в сексуальной жизни мужа.
Не бывает плохой погоды, бывает неподходящая одежда!
И отсутствие зонта.
Дождевика.
Ещё резиновых сапог.
Больших резиновых сапог...
А нет... Бывает.
Валентина Матвиенко предложила студентам покупать «недорогие» квартиры вместо общежитий.
«Пусть это 50 квадратных метров, но для начала и это неплохо»
В автобусе:
- Талончик, пожалуйста, продефлорируйте...
Жулики не знали, что настоящее имя этого проказника с пропеллером Дон Карлесоне, по прозвищу "Мясорубка". Но чтобы не травмировать психику ребенка, он просто прогнал залетных со своей территории.
- Паразитирует внутри человека, иногда активизируется и начинает есть его изнутри - это что?
- Глисты?
- Совесть!
- Папа, а ты видел когда-нибудь ежика?
- Видел.
- А правда, что он колется?
- Нет, сынок, он больше по грибам и тяжелой наркотой не балуется.
"Иран не смог вывезти свои запасы обогащенного урана", - заявил Трамп в интервью телекомпании Фокс Ньюз. - "Это очень тяжелый металл".
- Все, живущие на этой планете, приговорены временем к смерти. Так почему же нам, живущим, запрещают убить малую толику времени?
- Петрович! Перекур окончен! Иди работай!
- Пап, из чего сделаны облака?
- Сервера, сынок, они, в основном, под линуксом...
В Интернете очень много людей. Они идут сюда, чтобы отдохнуть от людей.
Абсент помогает на все взглянуть по-новому, водка - на все закрыть глаза.
- Дорогой, тут, понимаешь, моя мама к нам ненадолго решила приехать. Надо бы ее приютить...
- Ну сколько можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!
Водка - это психотерапевт, у которого часы приема в удобное для вас время.
- Мой сосед круглые сутки смотрит телевизор.
- Он что – дурак?
- Теперь – да.
Вопрос? Проститутка, которая сдает донорскую кровь, сортирует дома мусор и участвует в субботниках - всё еще является человеком с низкой социальной ответственностью? Или уже с повышенной? Или вышла в ноль?
Работаю в ликеро-водочном отделе. Когда настроение говно, спрашиваю документы у 30-летних теток. Как они сияют, можно на лампочках экономить.
- Сегодня на работе вырубили свет и отключились компьютеры. Пришлось все делать вручную. Задолбался раскладывать пасьянс на столе...
Что-то мне подсказывает, что в азербайджанских помидорах должны найти массу особо опасных вредителей!
Если начинаю чувствовать себя тупенькой, то вспоминаю, как моя коллега в первый раз сама поехала на заправку, и на вопрос кассира: "На сколько заправлять?"
ответила: "Ну, не знаю, давайте на неделю". И сразу как-то легче становится!
Попали в Царевну-лягушку сразу три стрелы.
Так начинается шведская народная сказка.
Во время свадьбы бабушка, пока читала стихотворение с открытки, сбилась, разнервничалась, сказала… я лучше своими словами и перешла на матерные частушки…
— Оля, ты шампанское на Новый Год купила?
— Да, уже пятый раз!
Теща утверждает, что если мужчина спал с казашкой, то от другой женщины у него тоже может родиться казах.
Считаю, что в этом году вопрос с Нобелевской премией по биологии закрыт.
Если бы Толстой и Достоевский встретились, то написали бы роман "Война и идиоты"
Люблю старые фильмы сайнс фикшн. Они начинаются в стиле: "Год 2025. Человечество колонизирует самые дальние уголки космоса".
Боже, они возлагали на нас такие большие надежды!..
В эфире передача «Карданный вал», и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма.
Старость-то не радость!.. Вчера первый раз выпил корвалол и по привычке закусил соленым огурчиком!
Школьный учитель говорит коллеге:
- Нет, работать стало совершенно невозможно! Учитель боится директора. Директор - инспектора. Инспектор - проверяющих из министерства. Министр - родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...
- В договоре реквизиты верно указаны?
- Да, эти договора нам юристы составляют.
- А что такое б/щ?
- Банковский щёт.
- Ты представляешь: Толик знает, что я замужем, и все равно спит со мной уже полгода! Какие же подонки эти мужики...
— Извини, дорогой, я опоздала...
— Ну, что ты, это я пришел на полтора часа раньше!
Урок английского:
Deliver - обеспечивать, доставлять. От De - лишать чего-то, liver - печень, т.е. лишать печени.
Буквально:
ОБЕС ПЕЧИВАНИЕ.
- Мы расстанемся и оба будем счастливы!
- Давай ты не будешь…
- Что там с Азербайджаном?
- Нахохлился.
Семь раз отмерь, один раз отрежь и два раза обсчитай.
Если одна женщина ругает вторую за глаза, значит, у второй с глазами все нормально.
- Петька, вот видишь эту картошку, а где должен быть командир?
- Впереди, на боевом коне?
- Дурак ты, Петька, командир должен быть на рынке - картошка за сотку!
Девушки очень не надежные - часто ломаются.
Приходит пациент к урологу. Достает свое хозяйство и кладет на стол. Доктор:
— Болит?
— Нет.
— Маленький?
— Нет!
— Слишком большой?
— Да нет же!
— Так что тогда?
— Я женщина
Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива.
- Сёма, а что это над нами летает?
- Спи давай, Люся! Это муха летает!
- Сёмочка, а почему она такая белая?
Озверевший муж:
- Ночь, твою мать, на дворе! Она уже ночнушку надела!.
- Что такое водка?
- Это народное лекарственное средство, позволяющее русскому человеку компенсировать выжатые из него соки.
Построил прапор роту и говорит:
— Кто может починить рацию на бронетранспортёре?
Из строя:
— Товарищ прапорщик, а рация на лампах или на транзисторах?
— Для тупых повторяю — НА БРОНЕТРАНСПОРТЁРЕ!!!
- Сивухин, а в твоей жизни бывают периоды, когда ты не пьешь?
- Конечно.
- И чем ты занимаешься в это время?
- Закусываю.