А вы знаете, если в самолёте авиакомпании "Победа" подключить свой смартфон к usb порту кресла, то ваш телефон начнёт заряжать самолёт.
Время сейчас такое, что я прекрасно понимаю вагончик, который тронулся
Мужикам на заметку: даже бабы не доверяют другим бабам.
А вы никогда не обращали внимание, что все русские народные поговорки говорят о женском половом органе?
Например:
- Мал золотник, да дорог.
- Без труда не выловишь и рыбку из пруда.
- Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать.
- Кончил дело гуляй смело.
- Семь бед один ответ.
- Языком не спеши, а делом не ленись.
- За ум возьмёшься до дела доберёшься.
- Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке.
То же самое про загадки:
- Из неё берёшь она больше становится.
- Без рук, без топорёнка построена избёнка.
- Зимой и летом одним цветом.
- Красна девица сидит в темнице, а коса на улице.
- Сто одёжек и все без застёжек.
- Кто на себе свой дом везёт.
Захотелось минералки. открыл холодильник. увидел оливье, оливье увидело меня, дальше всё как в тумане…
"Абсурд, хаос и бардак...", - подумал Фёдор Тютчев, но будучи человеком интеллигентным и глубоко патриотичным, он изрёк сразу ставшую крылатой фразу:
- Умом Россию не понять.
- Так много китайских машин появилось, я раньше и не знал о существовании этих марок.
- Большинство китайцев тоже не знают об их существовании, потому что сами ездят на немецких автомобилях.
Если девушка не помнит, где оставила резинку для волос, это не значит, что она забыла, что ты говорил ей 6 месяцев назад в 17:43.
В богатой семье была некрасива дочь, к ней начал ходить парень, и однажды мать увидела, что они целуются.
Она строго сказала парню:
- Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями?
- А как вы думаете? НЕ ради удовольствия же!
— Я не фотогеничный, и плохо получаюсь на фотографиях.
— Ты плохо получаешься на фотографиях потому что плохо получился у родителей
В Москве обокрали коттедж Тиньковых.
Это был самый большой кэшбек в истории.
Еще ни разу не говорил "спасибо" людям, которые говорили мне "ты мне потом спасибо скажешь"
Ради чего употреблять алкоголь? Ну, хотя бы потому, что никакие приключения не начинаются словами: "Тут мы как-то с мужиками ели салат".
Российские космонавты утверждают, что в иллюминатор МКС можно невооружённым глазом увидеть зарплату Сечина...
Мальчику повезло, он родился в зажиточной семье крупного курьера.
Ресторан.
Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит:
– А Ваши музыканты на заказ играют?
– Да, конечно!
– А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?
Недавно стукнуло 40, теперь хочу понять что заставляет волосяные фолликулы мигрировать с головы в ноздри?
А помните?
Вот придёт БУДУЩЕЕ - 21-й век! И вот ТОГДА станем мы решать:
Что лучше: антигравитация или телепортация, варп-двигатель или кротовая нора?
Закончился 20-й век, на дворе - 21-й. И сейчас мы решаем:
Чем отличается джихад от хиджаба, никаб от кебаба, шаурма от шавермы?
Солнцезащитные очки признаны самой бесполезной покупкой в июне 2025 года.
Я инженер, а инженеру нельзя без мата. У нас даже предмет в вузе такой был - матанализ.
У России сейчас новая напасть - покалывание в Баку.
Вот не пойму, как это сын мельника выдал коту сапоги, а кот в них не нассал. Не бывает!
Однажды, уступая дорогу машине с синей мигалкой, вспомнил, что забыл купить гондоны...
Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих искусал баран...
- Ты алкоголик, как и твой папаша на пару с дедом! Чёртова семейка!
- Я предпочитаю говорить "династия".
Учитель русского языка в сельской школе жаловался на то, что ему не плотют зарплату.
Всякий раз, когда жена пингвина спрашивает у него: - Я жирная?
Он ей отвечает: - Ну что ты, моя ласточка!
Если вам звонит менеджер Сбербанка и хочет проверить вашу карту, всегда просите представиться полностью: имя, фамилия, погоняло, статья, по которой сидит.
- Я слышала ты за богатого замуж вышла?
- Ну да, ему 87!
- А ты достаточно хорошо его знаешь??
- Конешно! Я посмотрела его мед. карту!
- И что?
- Очень плохие анализы!
- Классная рубаха!
- Спасибо, это мне санитары подарили.
Качество песен и их исполнения у эстрадных звёзд повысилось бы на порядки, если бы они получали деньги в конце концерта, пронося по рядам шляпу...
Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.
В продажу поступил детский набор "Юный разведчик". В комплекте - игрушечная рация и надувная радистка Кэт.
Помни, ты не страшная, ты на любителя.
Муж жене:
— Доброе утро! Маленький проснулся! (это я о себе).
Жена:
— Да, да мало того что он маленький, так еще просыпается только раз в неделю!
Так хочется иногда всё бросить и уехать... но ещё 5 лет сидеть.
- Помню, в 1990-е годы появилась игрушка тамагочи. Этого электронного питомца надо было кормить, играть с ним, следить за его здоровьем. А иначе он мог умереть. Сейчас такие игрушки уже не продают.
- У меня смартфон - как улучшенная версия тамагочи. Его надо без конца заряжать, устанавливать обновления, отвечать на сообщения, удалять вирусы. А иначе он может превратиться в кирпич. Единственное значимое отличие от тамагочи - запредельно высокая цена.
По сообщению пресс-секретаря Солнцевской Организованной Преступной Группировки, в ближайшее время в Москве не ожидается резкого скачка цен на бензин и другие нефтепродукты...
— Чувак, приезжай к нам на дачу!
— Не хочу.
— Зря! Тут пиво, пьяные девчонки! Красота!
— Папа, я на это больше не куплюсь, копайте сами свою картошку!
Обидно, когда у тебя появляется новый iPhone, а подруги думают "насосала". Никто же не знает, что на самом деле ты взяла его в кредит, и всё ещё впереди...
- Степа, поехали на рыбалку! Купим водочки, возьмем девочек...
- А удочки?
- Удочки?! Ну ладно, удочки тоже возьмем.
На людях, победивших страх, травматологи зарабатывают целые состояния.
- Тут один симпатичный парень твой номер просит, дать ему?
- Дай, если хочешь. Мой номер говорить не надо.
Некоторая современная терминология пришлась бы по вкусу и деятелям прошлого.
Скажем, Иосиф Виссарионович Сталин весьма одобрил бы "гиперссылку", а Иван Грозный, думаю, вдохновился был "кол-центром".
Шведский стол - единственный элемент социализма в капиталистическом социуме.
В зоопарке на клетке льва висит табличка "Хищник съедает за день 20 кг мяса".
Посетитель спрашивает смотрителя:
- Этот зверь и правда может столько съесть?
- Да, может, - отвечает работник. - Только кто ему столько даст?
Важно найти свою вторую половинку с которой вы будете жрать до конца жизни.
На уроке учитель спрашивает Вовочку:
- Вовочка, сколько лет тебе исполнилось в прошлый день рождения?
- Семь.
- А в следующий день рождения сколько исполнится?
- Девять.
- Садись, кол!
- Охереть, оценочка ко дню рождения...
Пишу друзьям: "Котята, вы вернулись?"
Но они собачники, и я думаю, можно ли мило обратиться к ним через пёселей:
"Вы уже вернулись, щенки?"
"Где вы сейчас, псы?"
"Вы в городе, сучары?"
- Ну что, красивая, поехали кататься!
- Мужчина, хорош придуриваться, оплачиваем проезд!
Стоят двое на набережной, вдруг смотрят - плывет презерватив по воде.
Один другому говорит:
- Я, конечно, понимаю... Италия, Венеция, каналы всякие, но как они на этих гандонах плавают?..
Если вести здоровый образ жизни - тебя могут разобрать на органы. Если не здоровый - на цитаты.
Психологи советуют: если вам очень понравилась красивая девушка, вы пригласили ее в ресторан, а она отказалась, не расстраивайтесь. просто идите домой, поиграйте с внуками - это успокаивает.
Прибывает молодой лейтенант на место службы и видит на КПП другого лейтенанта.
— Ну, как тут служба? — спрашивает.
— Да ничего, — отвечает тот, — что ни год, то новое звание...
— Так чего ж ты все в лейтенантах ходишь?
— Так я ж сюда полковником приехал!..
Я не против, чтобы кухарка управляла государством, только пусть это будет чужое государство.
Чем стрёмнее девицы в клубе, тем больше выручка бара за алкоголь.
Не хочу жить в Париже. Во-первых, я не знаю французский, во-вторых - на работу далеко добираться.
Я играю абсолютно на всех музыкальных инструментах. И не важно, что не умею.
Люди, которые всегда правы, обычно умирают в одиночестве.
Мастер спорта по фигурному лежанию.
Я застрял между "надо копить деньги" и "один раз живём"...
По традиции, купальный сезон в России открывается 19 января.
За последнее время глобальные проблемы усложнились настолько, что за их решение не берутся даже таксисты.
Я сегодня утром сделала 6 приседаний... Так что если увидите в толпе худую красотку, знайте - это я.
- Блин, мама, я так устал: сегодня четыре пары было!
- Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами.
Папаша Илона Маска приехал в Москву и восхитился "лучшим городом земли".
Особенно его умилили уважительные нотки в звучании названия: "МАСКва".
Иногда по ночам я просыпаюсь от сопения в шкафу - это дышат вещи из хлопка.
Мужики женские случайные связи считают изменой, а свои случайные связи объясняют везением.
- Слыхал? Контролировать июльское повышение цен на ЖКХ будет ФАС!
- И не дай бог, кто-то недостаточно повысит...
- Если не мы, то кто? Кто ещё кроме нас готов взвалить на себя весь груз ответственности за будущее на этой планете? - спросили мудаки.
- А действительно! Кто ж ещё, если не они?! - согласился народ.
Впечатление такое, что Фаберже не только яйца сглазил, но и картошку.
Самый интересный интернет начинается за 2-3 часа перед сном.
Самая затратная подготовка к драке - это свадьба.
В Китае на уроках полового воспитания детей учат делать табуретки, готовить, вязать, короче пытаются занять чем-нибудь...
Если у вас на работе нет друзей, выберите самых талантливых сотрудников и начните над ними издеваться. Друзья не замедлят появиться.
- Здравствуйте, а у вас есть заговор от депрессий?
- Депрессуй - не депрессуй, всё равно получишь хуй!
- А вы точно ведьма?
- И ещё чуть-чуть поэт...
- Расскажи теперь, почему ты обиделась.
- Ты хотел меня ударить.
- Да я ни разу в жизни руку на девушку не поднимал! С чего ты взяла?!
- Я бы на твоём месте ударила.
В 20 лет хочется девушку поопытнее, лет 30, в 40 лет хочется девушку помоложе, лет 20, а в 60 - хочется девушку и молодую и опытную - лет 40...
- Чтобы ноги его здесь не было!
- А что, здесь был Нагиев?
Передайте Дональду - Азербайджан незаконно обогащает уран.
Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик.
Гаишник:
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил???
- А я здесь при чем??? Я проголосовал, она остановилась...
Пропала собака! Очень умная!
P. S. Шарик, если ты читаешь это сообщение отпишись мне на e-mail, дети переживают!
Королева после победы на Фолклендских (Мальвинских) островах посещает госпиталь. Возле первой кровати:
- Что у Вас, сэр?
- Нога прострелена, Ваше Величество!
- Ну и как?
- Заживает, скоро в строй, Ваше Величество!
... (руки, ноги и т.д.)
Королева подходит к... дцатой кровати:
- Что у Вас, сэр?
- Не могу сказать, Ваше Величество!
- Почему, сэр?
- Потому, что Вы - женщина, Ваше Величество!
- В первую очередь - я Ваша Королева, а потом уже женщина! Так что у Вас?
- Член прострелен, Ваше Величество...
- Ну, и как, кость не задета?
- Ваше Величество, сколько лет Вы замужем?
- 25.
- Да здравствует Король!
Вы когда-нибудь переставали печатать на середине ответа, понимая, что оно того не стоит?
Молдаване - румынозаменители.
Эстонцы - финноимитаторы.
Недавно клиент протянул мне свою визитку. На ней был маленький значок его клуба и скромное слово «товарищ». Я не выдержал:
— А почему «товарищ»?
— А что, я должен написать на визитке «член»?
- Ты смотрел старый итальянский фильм "Полицейские и воры"?
- Да. Прикинь, когда-то между ними была разница.
- Какое у меня предназначение?
- Осознать того, кто это спрашивает.
— А правда, что эти сволочи за глаза называют меня жидомасоном?
— Ну, что вы, Лазарь Абрамович, какой же вы масон...
- Чего ты хочешь больше всего?
- Быть счастливой.
- Новые туфли?
- Да.
На приёме у врача:
— Доктор, скажите, а можно ли кушать чернобыльские яблоки?
— Да, но только огрызки надо поглубже закапывать.
Поссать и не пернуть, все равно, что свадьба без музыки.
Меньшинство женщин, у которых не болит голова, вызывает презрение у большинства своей развратностью.
Ко мне пристала феминистка и заявила, что я мужлан и слишком широко расставил ноги.
Тогда я просто заорал: "Как вы посмели принять меня за мужчину! Я не так себя идентифицирую! Вы нарушили мои права, это насилие!", и она сбежала.
Вам просто нужно быть безумнее их.
Все-таки мы, русские, слишком сдержаны в проявлении своих чувств. Когда трезвые. Поэтому пить нам надо обязательно.
- А я так считаю: сделал дело - гуляй смело!
- Но ведь ты ничего не сделал, лентяй!
- Так я ведь и гуляю с опаской.
- Водку хочешь?
- Нет.
- А будешь?
- Буду.
- Как называется один белый человек в окружении трех негров?
- Жертва ограбления.
- В окружении двадцати негров?
- Тренер.
- А в окружении двухсот негров?
- Тюремщик.
Пессимист откладывает на черный день, оптимист на него кладет.
Образование - это как эрекция, если оно есть, то его видно.