"Арестована замглавы гидромета". Блин, тянули до июля! Нельзя было, что ли, этот вопрос раньше решить? Давно уже понятно - с погодой что-то не так.
Замглавы Росгидромета арестована по делу о мошенничестве в особо крупном размере.
Действительно, чего мелочиться. Не было нормальной зимы, не будет и лета.
Телефонный разговор...
- Владимир, хотел быстренько обсудить пару вопросов...
- Разумеется. Начну с самого начала. Сто тысяч лет назад люди носили необработанные шкуры животных. Лбы у них были низкими и покатыми...
- Да что ж такое, неужели опять... - тихо застонал Дональд.
У жены новый уровень депрессии, ей ничего не надо на Вайлдберриз и Озон.
Мои поздравления всем, кто в этом году старательно худел к лету! Как оно - сильно пригодилось?
Во всем мире народ придумывает государство, чтобы защищаться от врагов. В России государство придумывает врагов, чтобы защищаться от народа.
Библиотекарша Света чуть не убила своего мужа, после того как на тридцатую годовщину свадьбы он подарил ей книгу.
- Женской дружбы нет. Это миф.
- Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает... Делаем вывод - бабы недружелюбные существа.
- В смысле, не у всех есть воспоминания о рыбе в ванной?
- Я в Якутии рос, у нас в ванной лежал олень.
Целеустремленные бабки, идущие со скандинавскими палками, выглядят так, словно спешат за очередной пенсией в Норвегию.
Женщины ждут принца на белом коне.
Мужчины намного скромнее, им принцесса не нужна, им вполне достаточно служанки.
Штирлиц шёл в кафе "Элефант" на встречу с женой. Эту встречу Центр устраивал не впервые. Её уже в четвёртый раз везли через линию фронта и три границы, и каждый раз выяснялось, что это не его жена.
На злобу дня.
У чиновницы из Росгидромета нашли пропавшее лето!
Как душно! Откройте окна — пусть и на улице это почувствуют.
Группа «Тату» выпустила первую песню после воссоединения:
Я в своем уме
Я в своем уме
Я хочу родить
Мужу трех детей
Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр, а создал огромную очередь в туалет.
Когда приходит старость? Когда свекровь покупает себе и тебе одинаковые трусы!
Гражданин, пропивая семейный бюджет, помни, что ты пополняешь местный!
Если собеседник во всем с тобой охотно соглашается, то скорей всего, он тебя не слушает.
Или выбирает удобный момент, чтобы у тебя денег в долг попросить.
Настоящий художник всегда даст натурщице на аборт
Двое мальчишек гоняли по двору шайбу. Вдруг на одного набросился бегавший без привязи бультерьер. Его приятель не растерялся, сунул клюшку под ошейник псу, повернул ее пару раз и удавил кобеля. Корреспонденту «СЭ» поручили написать об этом заметку и он пришел интервьюировать героя.
– Мальчик, я пишу статью «Юный болельщик Спартака спас друга от пса-убийцы».
– Я не болею за них…
– За Динамо?
– Нет, за ЦСКА.
Статья вышла под заголовком: «Злобные армейские фанаты убивают служебных собак».
В мединституте профессор задаёт вопрос студентам:
— Какой орган человека увеличивается в 5 раз, при эротическом возбуждении?
Девушка в первом ряду:
— ХИ-ХИ.
Профессор:
— Девушка! В 5 раз увеличиваются зрачки, а ХИ-ХИ только в 2 раза…
«Грузины нашли способ скрывать лысину на голове. Они выращивают волосы на спине и зачёсывают их на голову!»
В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод - это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок.
В наши дни детям объясняют, что светлячок - это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.
Туристка в Индии любуется ожерельем. Спрашивает у продавца:
— А из чего оно сделано?
— Из зубов крокодила, мадам.
— Подозреваю, что для вас это такая же ценность, как жемчуг для нас.
— Ну что вы, мадам, устрицу любой дурак может открыть.
- Ты знаешь, я когда в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя оставил. Представляешь - приезжаю и сразу к шкафу бегу, смотрю - сидит красавец!
- Кто? Любовник?
- Да нет... Медведь!
В учреждение, из которого давно вычистили всех евреев, пожаловала иностранная делегация. Перед ее приходом, боясь шумихи об антисемитизме, Иванова назначили Рабиновичем. делегация расположилась в директорском кабинете. Сразу же был задан вопрос, работают ли в учреждении евреи. Директор нажимает кнопку на селекторе:
— Вызовите товарища Рабиновича!.. Как уехал?!
Счастье любит тишину, прерываемую тихими уведомлениями о зачислении денег.
Звонок в дверь:
– Здравствуйте, квартиру сдаете?
– Да, 40$ в сутки. Вам на сколько?
– Да мне на минутку, в туалет надо. Держите рубль – ровно!
Небывалое происшествие случилось в деревне Нижние Челюсти. Пьяная драка здесь переросла в свадьбу.
В летнем кафе парень подходит к окошку:
— Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Через 30 минут:
— Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
— Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Через час:
— Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылку спрайта, а то меня что-то от кока-колы тошнит.
- Женщина! У Вас были на редкость стремительные роды.
- Это ущё что! Видели бы вы зачатие!..
По оценкам тур-операторов в Крыму отдыхающих-женщин впятеро больше, чем отдыхающих-мужчин. Поэтому многие женщины возвращаются из Крыма неотдохнувшими.
Мужики смотрят женский футбол.
– Одни плоскодонки,– говорит один.
– В мужском футболе та же фигня, – отвечает второй, бывший футболист. – С большим болтом особо не побегаешь.
Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь. …Через год она перешла на его фамилию.
В России, если на тебя напали, тебе нужно очень быстро решить, чего ты хочешь: быть мёртвым или сесть в тюрьму за самооборону.
- У тебя парень готовить умеет?
- Нет, но жарит он профессионально!
Ехал с работы, вижу - стоит на обочине машина, рядом с ней девушка, колесо проколола. Останавливаюсь, чтобы помочь. Говорю:
- Девушка, давайте вам помогу.
- Ты женат?
- Да.
- Да нее, езжай, я сама...
- Вижу у тебя новые часы с какими-то камушками...
- Сваровски!
- Да я уж догадываюсь, что не купил!
В кабинете у врача:
- Сколько вам в этом году исполнится лет?
- 27.
- Сколько было беременностей?
- Ноль.
Удивлённо поднимает глаза:
- Ну половой жизнью-то живёте?
- Для стоматолога вы очень любознательный...
Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шикарного мерседеса:
- Мне плевать на эту роскошь!.. Мне плевать на эти деньги!.. Мне плевать на эту машину!.. Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!..
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель.
Конец 70-х, самолет Москва — Париж. Незадолго перед посадкой в салон входит стюардесса и говорит:
— Мадам и месье, товарищи, скоро наш самолет приземлится в парижском аэропорту. Когда вы окажетесь на французской земле, вам наверняка понадобится о чем-то спросить у местных. Я готова перевести ваш вопрос на французский. Прошу.
Один из пассажиров спрашивает:
— Как будет по-французски "Как пройти к Эйфелевой башне"?
Стюардесса перевела. Спрашивает второй:
— Как будет по-французски "Сколько стоит чашка кофе"?
Стюардесса перевела. Спрашивает третий:
— Как будет по-французски "Вы очень красивая девушка, я хотел бы с вами познакомиться"?
Стюардесса перевела и этот не вполне соответствующий моральному кодексу вопрос. Тут вдруг робко подает голос неизвестно как оказавшийся на борту авиалайнера пожилой еврей:
— Извините, а как будет по-французски "Где тут у вас дают политическое убежище"?
Поднимается мужик в кожаной куртке, сурово глядит на еврея и спрашивает:
— А вам зачем?
— Боже упаси, — отвечает пожилой еврей. — Мне это совсем незачем. Я просто хотел деликатно выяснить, кто у нас старший группы.
Шофер на грузовой машине заехал в деревню. Смотрит – стаи гусей пасутся. Он пару схватил – и в кузов. Едет, а ему навстречу бабка с коромыслом бежит. Шофер остановил машину.
– Ладно, слазьте. Видите, бабка не хочет, чтобы я вас прокатил!
К сожалению, в сексе существует ограниченное число удобных поз, при которых вы не загораживаете друг другу телевизор.
Заходит в здание налоговой инспекции настоящий бомж: весь грязный, волосы немытые, одежда рваная.
У входа его останавливает охранник:
- Гражданин, вы куда в таком виде?
- А в чем, собственно, дело? Между прочим, месяц назад я заплатил все налоги...
Вчера таки попробовал Камасутру.
Да ну нах, книга лучше!
Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ее: «Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки!»
«Черт! – сказала маленькая старая леди. – Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали!»
«Не так быстро, – сказал полицейский, – откуда у Вас эти деньги? Украли?»
«О, нет, – сказала маленькая старая леди, – понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в розовые кусты, я говорю – «20 баксов или отрежу!».
«Хм! Хорошая идея!» – засмеялся полицейский, – «Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?»
«Понимаете – сказала маленькая старая леди, – не все платят…»
Спросил у деда, как расположить к себе девушку, он ответил:
– Вариантов много, но основных два – это задом и передом
В суши-баре:
– Будьте добры, роллы с лососем, а вместо васаби чилийский хрен.
– Хрен вам, а не васаби. Я правильно записал?
Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный сексуальный партнер, и для него нет запретных тем.
А Виталий просто не знал куда!..
Мое тотемное животное - летучая мышь. Люди не слышат, как она постоянно отчаянно кричит, чтобы хоть как-то ориентироваться в этом шизанутом мире.
Лучше голого энтузиазма - голая энтузиастка.
Скоро 8 марта. Мужики в офисе готовятся делать нам женщинам подарки. Подбегают ко мне начальники, суматошно спрашивают мой рост, вес и ширину плеч. Не иначе, как гроб подарят...
Внезапно осознал, что весь круг моего общения состоит из людей, с которыми просто не получилось поссориться.
После сильного снегопада. Жена:
- Вася, ну как, откопал машину?
- Откопать-то откопал, но опять, блин, не нашу!
Жена приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила сколько дней муж не ночевал дома.
- Привет! Имеешь ли ты желание познакомиться с мужчиной у которого большой член, который может трахаться часами напролет и который 100% подарит тебе незабываемый оргазм?
- Нет. Желания не имею такого.
- Отлично, я как раз не такой!
Молодая пара в свою первую брачную ночь, занимаются всякими неприличными делами, тут девушка нечаянно пукнула, резко встала, начала собирать свои вещи со стыда. А муж ей:
- Ты что делаешь?!
Она через слезы:
- Ухожу!
Муж:
- Не понял, ты че пернуть сюда приходила?!
Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу 69, дятлы оказались на грани вымирания.
Умирает теща. Смотрит в окно и говорит:
- Закат какой...
Зять:
- Мамаша, не отвлекайтесь. Занимайтесь своим делом.
Никогда не устраивайте истерику, лёжа на спине. Слёзы затекают в уши и становится щекотно и смешно. Я так уже три истерики сорвала.
Прапорщик инструктирует роту солдат находящуюся в пустыне.
— Итак, если вас укусит змея в ногу или в руку вы немедленно должны припасть к ране ртом и высосать яд.
Голос из строя:
— А если змея укусит в пенис?
— Вот тут-то рядовой Иванов ты и узнаешь кто твой настоящий друг.
Одни и те же грабли. Перешагивать их я, конечно, не буду.
Люблю свой двор... Крики маленьких детей, стук мяча об асфальт, звон стекла, визг сигнализации, крик "блять, съёбываемся!" и веселый топот десятков детских ножек...
Джон Кеннеди говорит Хрущеву:
- Скажи, Никита. Вот мы у вас украли чертежи новой ракеты. Построили её, а получилась не ракета, а водовозка. Почему?
- А потому, - отвечает Никита Сергеевич, - что надо было украсть ещё два миллиона доработок к тем чертежам ракеты.
Мужик после получки пьяный приходит домой. Утром, проспавшись, и ожидая упреков со стороны жены, сразу переходит в контрнаступление:
— Жена! Ты мне пиджак почистила?
— Почистила.
— А брюки почистила?
— И брюки почистила.
— Ну а ботинки?
— …??? А чего их чистить, ведь там карманов нету!
В сущности все хотят только лишь две вещи: дожить до глубокой старости и остаться молодыми.
Пришёл к выводу, что после пятого сигнала будильника щетина на лице ещё недостаточно отросла.
Катит братва в Мерсе, на светофоре останавливается на красный свет, и тут в Мерс въезжает Запор. Из Мерса вылезают пять громил, двое вытаскивают из Запора зачуханного старичка и волокут его к Боссу.
— Ну, сука, мы щас, Тебя в натуре мочканем!
— Братки, также не честно, Вас 5, а я один.
Босс чесал свою репу, пыжил-пыжил, а потом как родит:
— Хорошо, тогда, Вован и Колян за тебя!
- Моя девушка квадробер.
- Кошечка, лисичка?
- Крокодил!
На перроне стоит мужик и смотрит вслед уходящему поезду.
К нему подходит другой и спрашивает сочувственно:
- Опоздал?
- Нет. Спугнул.
- Люся, сколько у тебя было сексуальных партнеров?
- Ну, прям сексуальных два, остальные так, симпатичные...
На какой-то презентации разговаривают подруги:
— Зин, а че это с твоим-то творится? Морда все красная, глаза повылазили…
— Да опять я, наверное, с галстуком перемудрила…
Нужно было по делам съездить в замечательную страну Молдову. На главной улице их главного города Кишинёва обгоняю какого-то дачника по встречной, причём разметки там нет давно и дорога грязная до жути (дело было в ноябре). Сразу после завершения манёвра меня тормозит сотрудник славного молдавского ГИБДД.
На вопрос "В чём дело, капитан?" он выдал фразу, которую я запомнил надолго!
"Вы пересекли воображаемую двойную сплошную!"
После предложения расплатиться воображаемыми деньгами мы спокойно поехали дальше.
Лайфхак. Всегда сохраняй визитки всяких козлов. Вот поцарапаешь, например, чью-то машину, напишешь на такой визитке "Извините!" и оставишь ее под дворником.
Встречаются два друга-боксера. Один супертяж, вес за стольник, другой выступает в наилегчайшем весе.
Супертяж:
- Прикинь, случай был. Прихожу домой, смотрю - у моей жены любовник. Ну я ему раз с левой, раз с правой, смотрю - лежит.
Легковес:
- У меня тоже было. Возвращаюсь домой, смотрю - у моей жены любовник. Ну я ему раз с левой, раз с правой, смотрю - по очкам я веду!
«Мерси Баку». В России запретят французский язык из-за поддержки Азербайджана
Летит филин и кричит:
- Угу, угу, угу!
Вдруг он ударился о столб:
- Ого!
Замучили вы со своим похудением!
Зеленый чай - минус 5 кг за месяц.
Зеленый кофе - минус 8 кг за месяц.
Попробуйте зеленую колбасу - минус 10 кг за сутки!
Импотенция — это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к женщине.
Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
— Конечно, дорогая.
— А он мне понравится?
— Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин.
– Опять туристы? – спрашивает шейх.
– Нет, – отвечает секретарь, – Это ваши тещи приехали!
Переписка в сети:
- с днём рождения, люся! когда бухать?
- Антон, с большой буквы, пожалуйста.
- Когда Бухать?
Круто, когда на твоем пути встречается светлый, наполненный жизнью человек.
Сразу же хочется, чтобы он шел радоваться где-нибудь в другом месте.
Есть четыре вида алкашей:
1. Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало.
2. Застенчивый - напьётся и за стенки держится.
3. Вездесущий - выпьет и везде сыт.
4. Загадочный - напьётся и всё загадит.
Пригласил американец русского друга в Америку. Ну, тот всему удивляется.
В коттеджном посёлке наш спрашивает:
- Почему у вас такие заборы маленькие?
- У нас это на генном уровне заложено: если забор высокий, значит, это тюрьма.
На следующий год русский пригласил американца к себе. Тот, как оказался внутри забора из профлиста, спрашивает:
- Почему у вас вокруг дома такие высокие заборы?
- У нас это на генном уровне заложено: если забор низенький - это оградка.
Ну и зачем мне интеллект выше среднего? Я, может, счастливую жизнь хочу прожить.
- А если я влюблюсь в тебя?
- Ты пожалеешь.
У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдёт к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы нихрена не делать!"
Хорошо, что всё идёт по плану. Плохо, что план - говно.
Странный парадокс.
Коммунистические партии есть, а коммунизма нет. Капиталистических партий, как будто, нет, а капитализм везде
Если все должно лежать на своих местах, то почему я не лежу сейчас на пляже?
Доктор спрашивает пациента:
- Как вам новые свечи - снотворное?
- Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.
Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял.
Учительница строго:
– Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Вовочка:
– Во черт!.. Прям «виндоуз» какой-то…
Открыл статью, как надо и как не надо носить мини.
Если коротко, то: до 30-ти надо носить мини, а после 30-ти — не надо.
Умер бухгалтер. Апостол Пётр посмотрел в книгу его жизни, почесал нимб и говорит:
— У тебя грехов и праведных дел поровну. Поэтому я тебе дам возможность сделать выбор — рай или ад.
И повёл на экскурсию. Заходят в ад, а там куча народу мечется, суетятся, документы носят, принтеры бумагу жуют, компы виснут, серваки тупят, кофе литрами, дым сигаретный тучей висит, начальство орёт, телефоны звонят — месяц закрывают. Бухгалтер отшатнулся:
— О, такого мне и при жизни хватило! Хочу посмотреть на рай.
Приходят в рай, открывают дверь и... Та же самая картина — беготня, документы, компы, звонки, крики. Бухгалтер в недоумении:
— Так тут же то же самое!
— Не, — отвечает Пётр, — тут у них баланс сойдётся.
Мы говорим счастье, подразумеваем любовь.
Мы говорим любовь, подразумеваем секс. Мы говорим секс, подразумеваем разврат. Мы говорим разврат, подразумеваем других.
Вот почему счастье всегда не у нас, а у других.
Поспешишь - эстонца насмешишь.
Приходит женщина к Малахову и говорит: "Мой муж объелся груш". Потом в студию заносят груши и заводят мужа, и все начинают обсуждать эту проблему.
- Настенька, ты куда идёшь - наверное, в дом пионеров на ёлочку?
- Нет, в дом офицеров - на палочку...