Выбирай, орёл или решка?
(Первая брачная ночь певицы Монеточки).
Что-то надоело смотреть этот цирк. Когда уже покажут балет?
- Какие формы контрацепции используете?
- Характер
- Представь, что я лежу перед тобой голая и готовая на что угодно... Чего бы тебе хотелось?
- Построить коммунизм!
Как только мы научимся преодолевать расстояния в несколько миллионов световых лет, нужно будет найти планету населенную жизнью, нарисовать им узоры на полях и улететь. Просто так заведено.
- А по-нормальному ты умеешь говорить?
- Ответ, к сожалению, не да.
"Что бы такое сделать, чтобы про меня и через 70 лет люди вспоминали каждый день?" - размышлял Хрущев. И таки придумал. Отдал Крым и выпустил из лагерей бандеровцев.
Те, кто "Вкусно и точка" называют рестораном готовы считать автомобиль "Ока" болидом а "Вечер с Владимиром Соловьевым" информационной программой.
Хочется купить хаски, чтобы соседи думали, что это она воет
Дороже всего обходятся непродажные женщины.
Мужик зашел на новый аттракцион, там пустая комната, кресло посередине стоит и дырка в потолке. Ну он садится, кресло начинает подниматься и голова через дырку в верхнюю комнату попадает, а там ему по башке кто-то пинком бабах! Он спускается злой как черт бежит в верхнюю комнату, а там пусто, никого нету, и голова из дырки появляется...
Как показывает статистика, ведущие российские футболисты попадают по морде посетителям кафе гораздо чаще, чем во время игры по воротам соперников.
Двое застряли в лифте; в ожидании, когда их выпустят, коротают время за разговором.
- Представляешь, эти судебные приставы совсем обнаглели! Позавчера не выпустили меня в заграницу, вчера заблокировали счет на мобильнике. Но они не на такого напали - ничего я им не заплачу!
Голос из динамика в кабине:
- Заплатите, если хотите выйти из лифта.
- Эх, когда же придумают такие пилюли, чтобы дал детям и они вовремя легли спать.
- Давно уже придуманы. Только слово "пилюли" ты произносишь с двумя ошибками.
- Давай заведем ребенка. Ты согласен?
- 50 на 50...
- Это как?
- Нижняя часть - за!
В некоторых индейских племенах считалось, что если ты съешь медведя, то будешь таким же сильным и смелым. Если съешь пуму, то таким же хитрым и быстрым... Я вот думаю, может мы слишком много баранины едим?
Дагестанская народная мудрость: хочешь хорошо жить - умей бороться.
— Зачем, когда режут вены, ложатся в теплую ванную?
— В холодной можно простудиться.
- Девушка, какое у вас изящное колечко, кто подарил: муж или любимый?
- Папа с мамой на защиту второго диплома.
- Девушка, да вы не плачьте, все еще наладится.
Мусульмане не работают в пятницу, евреи в субботу, христиане в воскресенье. Кто-нибудь, выдумайте религию, чтобы не работать в понедельник!
Читает как-то Новый Русский своему сыну сказку на ночь:
— …И уехал так колобок от бабы и от деда на своём новеньком «Мерсике»…
— Пап, так у колобка рук и ног не было! Чем он управлял?
— Да хрен его знает. Ну, допустим, банком…
После затопления Санкт-Петербурга Балтийское море обогнало Красное по содержанию соли
- Где бы мне найти такого лоха, чтобы ему убитый комп продать?
- Слушай, а он совсем убитый?
- Да ты чё?!! Почти новенький!
Дорогие москвичи и гости столицы! Если вы хотите получить в табло от известных российских футболистов, приглашаем вас посетить кафе "Кофемания", расположенное на Большой Никитской улице в центре Москвы.
Прихожу к другу в больницу. У него открытый перелом руки, а он сидит такой счастливый и улыбается. Я его спрашиваю:
- Ты че такой радостный???
- А я пока скорую ждал, все таки укусил свой локоть, и пусть все утрутся!!
Регулярно встречаю в маршрутках защитников природы. Они не пользуются дезодорантами, чтобы сохранить озоновый слой, и не моются, чтобы сэкономить водные ресурсы.
Заместитель мэра Иркутска Дмитрий Ружников, выступая в Сколково, рассказал: "Декабристы очень любили наш город, приезжали сюда семьями".
- Я считаю, если уж быть толерантным, то во всем. Пусть тогда на иконах Богоматерь будет чернокожей, а младенец - еврей.
- Насчет младенца, ты не поверишь...
Муж у роддома кричит жене в окно:
— Маша! Маша! Родила? Сколько? Троих? Мои есть?
Аэропорт. Пассажиры ждут у трапа посадку.
Из самолета выходит уборщица, под мышкой стопка газет, которые она насобирала по сиденьям.
Крик из толпы: «Ну вот, все газеты собрала, что мы в полете читать будем!»
Уборщица: «Молитвы».
Кого-то стрессовые ситуации бросают в жар, а меня - в жир.
Когда они пришли за коммунистами - я молчал, я не был коммунистом.
Когда они пришли за либералами - я молчал, я не был либералом.
Когда они пришли за мной, я сказал им «Вы ошиблись, евреи живут этажом выше»
На старте стоят мотоциклисты. Раздается выстрел стартера! Все мотоциклы с грохотом бросаются вперед… Только один мотоциклист остается на месте.
Стартер несколько удивлен:
– Почему это вы не едете за всеми?
– А почему же ты мне, козел, покрышку прострелил?!
- Уже двадцать лет прошло, как гараж продал, а ностальгия осталась!
- До сих пор выпить хочется?
- Купил теще путевку в Испанию.
- А в какой компании?
- Компания называется «Турист».
- Так они же аферисты! Привезут в аэропорт и бросят.
- Я знаю.
В Госдуму внесено предложение: студентов, которые стали отцами, переводить на бесплатное обучение.
Вспоминаю свою молодость...
Да мне бы институт ещё и доплачивал!
Удивительное рядом:
Проведя новые исследования, историки выдвинули новую весьма любопытную гипотезу: Вполне возможно, что Великая Китайская стена была построена не китайцами, а от китайцев!
Многие ошибаются, полагая, что в фильме "Техасская резня бензопилой" больше всех вырезал маньяк. На самом деле, больше всех вырезала цензура.
Решили мы с другом наквасить капусты. Купили кочан и квасили две недели.
Судья обращается к потерпевшему:
- В первом заявлении вы писали, что обвиняемый ударил вас два раза, а сейчас утверждаете, что четыре.
- А мы потом еще раз встретились...
- В порочных связях не замечен.
- Что, никогда и ни разу?
- Говорю же - не замечен!
Представители Google:
— Наш голосовой ассистент вовсе вас не прослушивает! И вообще, он технически ничего не способен прослушивать, пока вы сами не скажете «Окей, Гугл»!
Пользователи:
— А как, в таком случае, он слышит фразу «Окей, Гугл»?
Представители Google:
— Бля...
В России самый главный храм, даже символ носит имя Василия ебанутого..
Объявление:
Товарищи жильцы!.. (зачеркнуто)
Граждане!.. (зачеркнуто)
ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде!
Женщина жалуется своей подруге:
- Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
- И что же?
- В субботу он повесил на нём объявление: "Туалет закрыт на ремонт" - и ушёл в гараж.
Есть только одна экранизация, которая лучше книги.
И это - Камасутра
Во всех странах есть разные ветви власти. У нас - только сучки.
Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:
- И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?
- Да, но только если вы её не сами подожжёте.
- Я таки знал, что тут какой-то подвох!
Роскомнадзор извинился за временное отсутствие интернета в России
В следующий раз РКН пообещал заблокировать интернет навсегда.
- Потерпевший, вы можете припомнить особые приметы нападавших?
- Могу. У одного проломлен череп, у другого сломаны два ребра и отбиты почки.
Мужчины выбирают себе в жены или, соответствующую их кругу, и интеллекту...
А потом на каждом углу кричат, что все бабы - дуры.
Брюнетка говорит блондинкам:
– Девчонки, давайте пойдем на футбол: сегодня матч «Локомотив» – «Зенит»!
Блондинки в ответ:
– Ты что, дура? Не может паровоз играть с фотоаппаратом!
Одного парикмахера приговорили к большому сроку тюремного заключения. Предоставили слово для последнего желания:
- Очень прошу разрешить еще раз побрить господина судью.
- Почему во всех кабинетах портрет Главы государства находится за спиной чиновника?
- Потому, что именно он смотрит, как воруют чиновники, а не они, как он...
Знаете, как бывает обидно, когда ты тратишь своё время на бабу: пишешь ей раз в полгода, иногда лайкаешь фото, а она неожиданно начинает встречаться с другим...
- Как она так могла...
Деньги дают свободу сродни пожизненному заключению.
После посещения пластической клиники эконом-класса, лица клиентов выглядят дёшево, но сердито.
Приходит мужик к ветеринару:
– На что жалуетесь?
– На жизнь.
– Но я не психолог, а ветеринар.
– Так жизнь-то собачья.
В одном городке где стоял полк поручика Ржевского должна была состоятся премьера спектакля, но главный актер заболел и сыграть главную роль попросили поручика.
— Но я же не справлюсь, не знаю слов, — говорил поручик.
— Ничего суфлер поможет! — ответил режиссер.
Поручик согласился.
Голос из суфлерской будки:
— Медленно выходит на сцену!
— Опускается на стул!
— Жениться что ли? (суфлер)
— Жениться что ли! (поручик)
— Да нет рановато еще! (суфлер)
— Да нет рановато еще! (поручик)
— Медлено встает (суфлер к действию)
— Да и встает медленно….!!!!! (поручик)
Возможности медицины ограничиваются конкретным врачом.
Один мужик в арабской стране совершил кражу, попал в тюрьму. Назначили ему адвоката. Адвокат:
— У меня для вас две новости — хорошая и плохая.
Мужик:
— Ну давайте сначала плохую…
— По местным законам вам отрубят обе руки.
— А хорошая??
— Вот книга… руководство…
— «Как убежать из тюрьмы»!??
— Нет… «Как заниматься онанизмом в экстремальных условиях».
Моя лень, как число 8. Когда она ложится, то становится бесконечной.
Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.
Награждают майора спецназовца за наибольшее количество арестов, на вопрос «как удалось», он:
- Я им всем говорю что сейчас пиздану в дверь из РПГ-7. Все сразу открывают и ложатся на пол.
Мало кто помнит, но в 2003 году губернатором Калифорнии был робот.
- Лена, у меня к тебе критический вопрос.
- Ваня, еще не кончились.
В наше нелегкое время совершенно пропало чувство локтя. Осталось только чувство колена под зад.
В детстве я мечтал обладать какой-либо суперсилой. Мечты сбываются - теперь я могу предчувствовать магнитные бури, заморозки и любые другие капризы погоды.
В семье пуговиц произошло несчастье - дедушку пришили.
- Михаил, вы снимаете квартиру всего пару месяцев, и на вас уже жалуются соседи снизу!
- Насколько я помню, внизу находится ночной клуб...
- Это меня и настораживает...
Приходит старик к доктору:
— Доктор, у меня странная болезнь! Вот пукну от души, а ни звука, ни запаха. Что делать?
Доктор посмотрел деда, выписал ему таблеток и велел приходить через неделю. Прошла неделя, дед приходит:
— Доктор, что вы наделали! Звука-то по-прежнему нет, а вонь такая, что аж глаза режет!
Доктор отвечает:
— Ну вот, дедушка, носик вылечили, теперь будем лечить ушки!
Травмпункт. Врач диктует медсестре диагноз:
- Пострадавший - мужчина. Возраст 50 лет. Черепная травма.
Медсестра робко поправляет:
- Черепно-мозговая.
- Если бы у него были мозги, то он бы не привёл на юбилей свадьбы свою любовницу. Так что всё правильно - черепная!
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
– Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
– А, всё, не надо. Нашёл!
Она:
- Это ведь нехорошо, то, что что мы с тобой сделали.
Он:
- Попробуем еще раз... может быть, получится лучше.
- А теперь, уважаемые телезрители, секрет красоты от Снежаны. Снежана, как вам удаётся так хорошо выглядеть?
- Секрет.
- Вот сучка!
Жизнь изменилась, и теперь каждому русскому мужику хорошо известно, как замечательно иметь деньги, виллы, машины, яхты и женщин, которых он раньше не имел, не имеет сейчас, и потом иметь никогда не будет.
Я впервые в жизни побрил пальцы ног. С фонариком. И ощущением, будто сейчас случится волшебство. Но я не превратился в девятилетнюю девочку.
Только в чуть менее мохнатого мужчину.
- Это вы потеряли надежду?
- Спасибо, верните, пожалуйста, деньгами.
Понедельник понедельнику рознь. Тот, который сразу после воскресенья - хуже не бывает. А тот, который впритык ко вторнику - вполне терпимый.
Умирает старый еврей. У постели жена.
- Сара, я умираю. Скажи напоследок правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
- Абрам... А ты точно чувствуешь, что тебе больше не встать?..
Чтобы не платить за всякую фигню в школе, мы на родительское собрание младшего сына отправляли старшего сына. Он говорил, что родители на работе, а с него что взять...
В Москве так долго идут дожди, что скоро горожане назовут шаурму - шавермой, бордюр - поребриком, а курицу - курой.
Парадокс: настольный теннис не относится к настольным играм.
Нельзя исключать в ближайшем будущем вооруженные конфликты между Францией и Германией на религиозной почве. Все-таки одна страна суннитская, а вторая шиитская.
Депозит, это когда у тебя есть деньги. Но ты живёшь так, как будто у тебя их нет.
А кредит, это когда у тебя нет денег. Но ты живешь так, как будто они у тебя есть.
- Скажите доктор, а у меня скоро спадёт температура?
- Да, к вечеру уже будет комнатная.
Жена настаивает поменять мою любимую тачку на тачку с автоматом. Похоже лучше куплю автомат отдельно.
Скучаю по тем временам, когда у певцов, актеров, спортсменов не было соцсетей, и я мог спокойно наслаждаться их творчеством и достижениями, не зная насколько они тупые.
Уровень везения: сделал куклу вуду своей тещи - и оказалось, что я вылечил ей спину иглоукалыванием.
- Вова, а давай в нашей семье заведём мужика!
Старик подходит к месту, где строится метро уже лет 8, и спрашивает у рабочих:
– Простите, вы уже 8 лет копаете. Но метро-то вы СТРОИТЕ или вы его ищете?
Сегодня в меня врезался дятел на самокате. В итоге сломана нога, рука, два ребра и челюсть... У него.
У меня вывих ноги и сбиты в кровь костяшки пальцев.
Табличка на пляже в Египте: "Рыб запрещено кормить, так как они теряют навык охоты и начинают жить попрошайничеством". От руки приписано: "как арабы ".
Как отличить таракана-самца от тараканихи-самки? Надо просто выключить свет в комнате. Если один из них начнёт искать пульт от телевизора, чтобы посмотреть футбол это самец!
Декларация независимости США не подписана ни одной женщиной, негром, или трансгендером.
Не считается! Принимайте заново!
Буржуй всегда буржует, а пролетарий всегда пролетает.
- Почему в СССР было такое вкусное мороженое?
- А там не было пальмового масла, приходилось делать мороженое из молока!
Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.
Мы первыми вывели на космическую орбиту спутник
Первый человек в космосе - наш
Первая женщина-космонавт - из СССР
Советский человек первым вышел в открытый космос
А потом мало-помалу произошло то же, что с полимерами...
В Голливуде решили снять ремейк фильма "Три танкиста и собака", в новой версии он называется "Четыре территориальных представителя и один супервайзер"!