Анекдоты за 14 июля 2025 г.

Середина лета.
Дачники от переживаний: "Ничего не растёт!" плавно переходят к панике: "И куда это всё девать???"

Кому-то глаза достались от мамы, нос от папы, брови от бабушки...
А кора головного мозга — от дуба.

Блюсти свои личные границы, не слушать чужое нытье, не давать никому свои вещи и отказываться развлекать тупую публику - я думал, это нормально.
А психологи говорят - аутизм...

– Сынок, у меня подозрение, что твоя новая девушка – элитная проститутка.
– Боже, пап! Откуда такие выводы?
– Дороговато берет.

Во всём мире эмо не хотят жить. И только ухрюпинские эмо не хотят жить конкретно в Ухрюпинске.

«Нам нужны высококлассные специалисты-мигранты». Ну вот теперь-то заживем! Кто не знает передовых узбекских ракетостроителей?! Таджикских специалистов по атомной энергетике?! А про кибернетиков из Киргизии, вообще, легенды ходят.

Люблю ходить в магазин одной торговой сети с пакетом от другой торговой сети, чтобы они чувствовали конкуренцию и не задирали цены.

2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.

Срочно меняю очень добрую свекровь на пакет для мусора.

– Девушка, вы замечательно выглядите!
– Вы всем красивым девушкам такое говорите?
– Нет, красивым я другое говорю!

Религия объединяет души, наука - умы, телевидение - дураков.

Земля плоская и держит её "маленький плот", который плавает в бесконечном океане человеческой глупости.

Если вы идёте с женой под ручку, а навстречу идет красивая девушка, и жена спрашивает: "Правда, она красивая?", то ответ "Да" неверен. Это знают все мужики. Но не все мужики знают, что ответ "Нет" тоже неверен. Правильный ответ: "Кто?".

В Таджикистане на первое свидание вместо девушки приходят её братья, а вместо парня - родители. Благодаря этому обычаю у молодых на вечер есть две свободных хаты.

- С каким ребёнком у вас было больше всего проблем?
- У меня - с сыном свекрови.

Я стал настолько плохо разбираться в современной музыке, что обо всех популярных рэперах и диджеях узнаю из некрологов.

Часть 1. К земле летит огромный астероид.
Часть 2. Группа храбрецов летит к астероиду и устанавливает на нем ядерный заряд.
Часть 3. К земле летит огромный астероид с ядерным зарядом.

- Дети, пишем сочинение "Как я провёл выходные".
- Марья Ивановна, а как правильно писать: автозаг или автозак?
- Напиши, что действия росгвардии были корректными и своевременными.

- Прикинь, 90% населения планеты не знает – кто такая Ольга Бузова!
- Счастливчики!

- Поздравляю! Операция прошла успешно, теперь вы женщина!
- Но мне же должны были вырезать аппендикс...
- Ну, вам, бабам, никогда не угодишь!

– Проводник, почему туалет закрыт?!
– Москва. Санитарная зона.
– Что?! Мы уже почти сутки едем!!!
– Ну и что? Город, знаете ли, тоже растет…

Корабль тонет. Рабинович жалобно кричит и плачет. К нему подходит Шлемензон и спрашивает:
- Ты чего орешь? Это что, твой корабль?

- Ты смотришь "Мандалорца"?
- Нет.
- Почему?
- Таков путь!

Вы никогда не задумывались, а вдруг ещё не поздно пить боржоми?

Юдашкин представил концепцию новой формы для солдат РФ: молния гульфика находится сзади.

Если пенсионерам прибавлять тысячу в год, а зарплату Силуанова снижать на тысячу, то всего лишь через тысячу лет они сравняются.

Назначил парень свидание девушке на восемь вечера. Девушка пришла. Прождала его два часа и не дождавшись ушла. На следующий день парень позвонил ей, долго извинялся, клялся, что больше не повториться и назначил ей опять свидание. В общем они встретились. Парень:
- Понимаешь, вчера когда собирался к тебе, по телевизору началось индийское кино. Я как то незаметно втянулся в сюжет и не заметил как три часа пролетело. Так неудобно перед тобой. Давай хоть расскажу о чем фильма.
Девушка:
- Ну если хочется... Давай хоть в кафе присядем.
Сели в кафе, всего заказали и парень рассказывает сюжет фильма. Проходит полтора часа, парень вытирает пот:
- Ну вот первую серию рассказал! Сейчас перекурю и вторую расскажу.
Девушка:
- Только просьба большая - больше не пой и не танцуй.

Вчера иду домой, дождик льет, классно… Навстречу топает непонятное существо, при ближайшем рассмотрении оказавшееся сильно подвыпившим мужиком. Он, как и я, идет под зонтиком. Когда мужик поравнялся со мной, сильным порывом ветра у него оторвало купол зонта и половину ручки, вторую половину оставив у него в руках. Несчастный мужик уносится вслед за утерянным имуществом с воплями:
— Стой, падла! Стой, сволочь! Стой, А ТО ПРОПЬЮ!..
После этого я шел, распугивая редких прохожих идиотской ухмылкой, периодически перерастающей в дикий ржач…

Оптимист знает, что шаг назад после шага вперед - это не катастрофа, а ча-ча-ча!

До женщины его мечты она чуть-чуть не домолчала.

- Прикинь, мусульмане считают женщин и собак низшими, грязными животными.
- А собак-то зачем?

Подлетает самолет к Цюриху. Пилот запрашивает у диспетчера точное время в аэропорту. В ответ диспетчер спрашивает у пилота: «Какой авиакомпании принадлежит самолет?» Пилот, естественно, удивляется и спрашивает, мол, какая разница, ты скажи точное время и все. Диспетчер не унимается: говори, мол, какая авиакомпания. Пилот из принципа препирается какое-то время, потом говорит: «Ладно, скажу тебе авиакомпанию, только объясни зачем это тебе?» На это диспетчер отвечает: «Как зачем? Вот, например, если Вы на Swiss Air, то точное время – 14 часов 30 минут и 25 секунд, если Вы на Air France, то точное время – 14 часов 30 минут, ну а если вы с Аэрофлота – то сегодня вторник…»

- А что означает имя Аслан?
- Ну это как наш Лев…

Жена приходит домой и говорит мужу:
— Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила — мой размер.
Муж:
— Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
— Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила — мой размер.
Муж со вздохом:
— Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки — не мой размер!

Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные.

Пенсионный фонд выразил огромную благодарность курильщикам за помощь в сокращении расходов.

- Вредно ли курить кукурузу?
- Курить всё что угодно вредно... а кукурузу ещё и бесполезно.

Аннотация: как выглядели бы заголовки сказок, если бы оные сказки публиковались в желтой прессе.
Жертвами хищника–людоеда стали еще два человека! Останки ребенка и пожилой женщины найдены в деревенском доме!
Птицы похитили ребенка, оставленного без присмотра!
Выращенная пожилым фермером репа попала в книгу рекордов Гиннеса!
Подкаблучник выгнал родную дочь на мороз!
Слабоумный житель деревни разрушил дом, чтобы сделать из печи транспортное средство!
Сумасшедшая рыба довела пенсионеров до нищеты!
Ребенок-мутант вынужден жить под землей!
Вода в лужах отравлена химикатами! Мальчик был идиотом, а стал скотиной!
Киборг оставил шведскую семью без сладкого!
Знаменитого шоумена ограбил деревянный чурбан!
В связи с застройкой коттеджного поселка загородный домик пенсионерки развернули в обратную сторону от живописного леса!
Дембель обманом заставил пенсионерку отдать последние продукты! Мошенник использовал холодное оружие!
Пластическая хирургия — пособница киднеппинга, семь детей пропали без вести!
Маньяки пенсионеры травили зверей хлебобулочными изделиями с ЛСД!
Девочку наркоманку заводит кролик!
Бездомные звери делят аварийное жилье!
Работник убил священнослужителя щелчком по лбу!
Девочка использовала лепестки растения как сильно галлюциногенное средство!
Оживший прибор для колки орехов против крысы-мутанта!
Не пропустите!

Доктор: - У нас лечение геморроя на более высоком уровне!
Больной: - Что? Удаляете его в районе пупка?

Прибегает Снегурочка к Деду Морозу вся в слезах:
- Дедушка, я никогда не смогу испытать оргазм!
- Да почему, глупенькая?
- Ну, как же - мне соседские бабы сказывали, что они от оргазма просто тают.

- Давайте встретимся в понедельник, в 8 утра на выходе из метро. Как вы будете выглядеть?
- Плохо.

Когда власти говорят, что чиновникам надо повышать зарплату с целью профилактики коррупции, я думаю, сколько надо платить полковнику полиции, чтобы он отказался от тех восьми миллиардов.

Муж заходит в дом и говорит жене:
- Представляешь - у нас во дворе корова запуталась в паутине!
- Брось свои глупые шутки про мою маму! Пусть полежит в гамаке.

Первый:
– А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!
Второй:
– Или лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота и ксерить его, ксерить!
Третий (главный):
– Так, господа министры… Еще будут предложения по оздоровлению экономики?

Из кустов донесся девичий крик, плавно переходящий в женский…

Проблемы надо четко обозначать. Чтобы обходить было удобней.

Англичанин спрашивает жену:
– Скажите, дорогая Маргарет, вы изменяли мне за время нашей супружеской жизни?
– Дорогой Джон, в прошлом году, как вы могли заметить, у меня появилось норковое манто. Насколько я помню, вы мне его не покупали.
– Извините, дорогая.
Француз обращается к своей жене:
– Скажите, Жанна, изменяли ли вы мне за время нашей супружеской жизни?
– Дорогой Огюст, прошлым летом у меня появился «Ситроен», на покупку которого вы мне денег не давали.
– Извините, дорогая.
Русский спрашивает жену:
– Послушай, Клава, скажи мне, как на духу, изменяла ли ты мне за нашу совместную жизнь?
– Ты же помнишь, Федя, прошлым летом у нас пропали твои кирзовые сапоги…

Едут на мотоцикле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит:
– Б-б-б-б-б…
Тот, что за рулем:
– Что быстрее?!
Заика:
– Б-б-б-б-б…
За рулем:
– Что еще быстрее?!?
Заика:
– Б-б-б-б-б…
За рулем:
– Куда еще быстрее?!?!?
Заика:
– Б-б-б-орю сдуло!!!

- Вовочка, какую тебе сказку рассказывала бабушка перед сном?
- Чтобы много зарабатывать - надо учиться!

- Понимаешь, для меня идеальная женщина, которая не будет устраивать скандалы, предъявлять претензии и требовать денег!
- Такую придётся надувать самому…

Как сильно меняется смысл от перестановки двух слов:
- Дорогая мама!
- Мама дорогая!

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
– Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни сток сюда выходит!
– What did you say?
– Да я говорю: двумя руками черпай!

Плюсы встречаться с мужчинами до 30: молодой, красивый.
Минусы: не знает песен Юрия Антонова.

Открытие зимнего сезона челябинского театра: Танец маленьких лебедей с гусиной кожей.

Длинные ноги признак красоты, короткие - признак сексуальности.
Логичный вывод: чтобы быть идеальным, достаточно иметь ноги разной длины.

Знаете, женщины, я вам так скажу: уж пусть лучше мужик иногда налево ходит, чем постоянно - под себя!

Первое, что сделал умный робот-пылесос в моей квартире, пытался бежать.

Урок химии. Учительница:
– Маша, какого цвета у тебя раствор?
– Красного.
– Правильно. Садись, пять.
– Катя, а у тебя?
– Оранжевого.
– Не совсем правильно. Четыре, садись.
– Вовочка, цвет твоего раствора?
– Черный.
– Два! Класс! Ложись!!!!

- Мой дед до самой смерти в 105 лет, во время каждой трапезы ел икру и пил хороший французский коньяк. 5 раз в неделю ел полукилограммовый стейк и выпивал бутылку старого итальянского красного вина. Раз в неделю по его просьбе мы заказывали ему двух проституток и четыре дорожки кокаина...
- Отчего же он умер?
- Мы его убили. Невозможно было дальше тянуть такие расходы.

На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров!

Раньше сирены заманивали скитальцев на свой остров сладким пением, а сейчас чем? Бесплатным вай-фаем?

– О-о! – говорит доктор, входя в палату. – Сегодня Вы выглядите намного лучше.
– Еще бы, я строго следовал тому, что написано на Вашей бутылочке.
– Чему именно?
– Хранить надежно запечатанной.

Искусство маркетолога состоит в том, чтобы у покупателя возникало чувство, что он по крупному ограбил магазин. Хотя, на самом деле все наоборот.

Средняя зарплата также характеризует уровень жизни, как средняя температура по больнице состояние больного.

- Ну как?
- Я ради интереса посетил заседание общества трезвости. Там такие лица, что трезвым на них лучше не смотреть.

Когда ты умер, все вокруг грустят и страдают, а тебе ок. Тоже самое, когда ты тупой.

Фраза "А сколько это стоит?", произнесённая с московским акцентом в любом курортном городе в разгар сезона, автоматически увеличивает стоимость товара на 20-30%.

Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит: - Я расплачусь! Мне кажется он хочет поменять ударение...

Найти работу очень легко, однако, сделать так, чтобы тебя на нее приняли уже существенно более сложная задача.

После тридцати фразы от мужчин по типу "Детка, со мной ты всю ночь не сможешь уснуть" звучат, как угроза.
У меня и без тебя с режимом сплошная содомия, знаешь ли.

-... также, значительно выросла стоимость потребительской корзины.
- А какие продукты в нее входят? Какие именно продукты подорожали?
- Да никакие. Просто пустая корзина. Сама корзинка подорожала...

- Дорогой, сегодня я брала твою машину.
- Надеюсь, поставила на место?
- Не всю.

Судя по наметившейся тенденции в сфере образования, скоро по окончании ВУЗа будут выдавать бумажку с надписью "Деплом".

Ресторан.
Клиент:
— Официант! Зубочистку!
— Занята!

Звонит мужчина на Скорую:
«Приезжайте, у меня температура 37,5!!!?» Диспетчер начинает объяснять, что это не повод для вызова Скорой, что машин нет, бензина нет и т. д и т. п…
В ответ на это раздается дикий возглас:
«ВЫ ЖЕ КЛЯТВУ ПИФАГОРА ДАВАЛИ!!!»

- Мощный излучатель электромагнитных волн, с помощью которого правительства зомбируют населения больших городов, девять букв?
- Телебашня!

"Да что вы знаете о самоизоляции?!" – кричал Робинзон Крузо.

Японцам всегда хотелось съесть немного суши и это всегда было их любимым блюдом. В результате они сейчас живут на маленьком островке.

Новый русский приезжает в Америку к своему партнеру по бизнесу. Тот – давай хвалиться своими владениями:
- Вот я в 8 часов утра выезжаю на машине, еду все время прямо, никуда не сворачивая, и в 4 часа дня я все еще еду по своей земле!
- Понимаю, братан, у меня в молодости тоже тачка была – такая развалюха!

На сдаче экзамена на получение прав.
— Увы! — говорит инструктор. — Вы его не сдали.
— Как же я мог его сдать, если я даже не тронулся?
— А как вы могли тронуться, если вы залезли на заднее сидение?

Никогда не комплексовала по поводу своего возраста... Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:
- Мам, а когда Ленин умер, ты плакала?
- Да, блин, и когда динозавры вымерли, тоже рыдала...

Смысла нет, но вы ищите…

Да, презервативы иногда рвутся, но зато как жизнеутверждающе!!!

Стоит грузин и чешет в области колена. Подходит другой грузин и говорит:
- Что Вано, канец зачесался?
- Нэт, сэрэдина!

Начальник Главного штаба Вооруженных сил Франции генерал армии Тьерри Бюркар выступил с утверждением, что для Франции основной угрозой является Россия.
Наверно, из-за вторжения в Париж в 1814-м году.

- Здравствуйте, это операция "Тайд" или кипячение". Скажите, у вас дома есть белые вещи?
- Да, холодильник.

Самое большое счастье для девушки:
1) выйти замуж…
2) выйти замуж за того человека, за которого хотела…
3) выйти замуж за того человека, за которого хотела выйти другая.

На женщину, которая говорит «мне ничего не надо», у вас не хватит денег.

Не набивайте себе цену. Цена сама придет, набить тебя.

– Моня, этот пешеход – самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной. Что мне делать?
– Розочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу…

Штирлиц второй час шарил по Вене. Но то ли игла была толстая, то ли состав не тот - кайфа не было.