- Может, без него? А то с ним ощущения не те.
- Петрович, заткнись и надевай парашют!
Двое ползут. Далее - с кавказским акцентом:
- Слушай, мы - гоблины?
- Нэт!
- А можэт хоббиты?
- Да нэт! Сколько раз можно повторить - мы вах-ха-би-ты!
Люблю раннее утро, тихо, и кажется, что все сдохли.
Каждый труп на вершине Эвереста был когда-то целеустремленным, высокомотивированным специалистом, стремящимся "проявить себя", "достичь большего", "повысить планку" и "выдать все 100%". Короче, пусть идет в жопу начальник со своими призывами поработать сверхурочно.
Отец отчитывает сына:
- Мы с мамой в твоем шкафу нашли порножурналы. Спрашивается, нахера мы тогда платим за интернет?
Я правильно понимаю, что в случае моей смерти, мои долги перейдут наследникам, а недополученная пенсия - государству?
У комаров и мотоциклистов много общего. И тех и других можно было бы терпеть, если бы не мерзкий звук, которым сопровождается их деятельность.
Говорят, что телевидение имеет самую большую аудиторию. Хотя, по идее, оно должно было ее развлекать...
- Специалисты утверждают, что зарплата у населения растёт.
- А население говорит, что нет.
- Но ведь они же не специалисты...
– Почему вы ушли с предыдущего места работы?
– По причине усталости.
– Какой усталости?
– Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.
Гаишник отчитывает водителя:
– Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я еще понимаю «Мерседес», но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая!
Не лубрикант, а перепихтовое масло.
- Пап, вот тут пишут, что татаро-монголы обложили народ такой данью, что он не вздохнуть ни пернуть не мог. Выгребали все, оставляли лишь самый минимум. Интересно было бы это на себе прочувствовать.
- Вот, сынок, женишься и прочувствуешь..
Самолет вырулил на взлет, как вдруг остановился и вернулся обратно на стоянку. Прошло не меньше часа, пока самолет все же взлетел. Один из пассажиров спросил стюардессу, в чем была причина задержки.
— Пилота обеспокоил опасный звук, доносящийся от правого двигателя, — ответила она, — и потребовался почти час времени на замену.
— Всего час?! Вы за час заменили двигатель?
— Нет, пилота...
- Боря, у нас первое свидание, а вы все молчите и молчите.
- Вы знаете, Роза, я такой застенчивый. Вы бы мне уже дали, да я бы пошел.
Дорогие женщины! Никогда не спрашивайте мужчину, за что он вас любит: стоит ему хоть раз задуматься, как может оказаться, что любить вас не за что...
Прежнее дворянство те, кто по первому зову и, кстати, за собственный счет отправлялись защищать Отечество. Нынешнее те, кто разными способами сумели припасть к живительным сокам из госбюджетного корыта, и ничего кроме этого защищать не собираются
Компьютер - это не только помощник, но и друг человека. Причем настолько требовательный друг, что заставляет тебя проводить с ним все свободное время.
После появления торрентов и файлообменников, продавать DVD - всё равно, что открывать туалет в лесу...
Гиви приходит к соседу.
– Послушай Вахтанг. Тебя прошу, выслушай меня, как сосед соседа и как грузин грузина.
– Говори, Гиви.
– Вот ты посмотри, дорогой, у тебя детишки – мальчики, мальчики, мальчики, у меня – девочки, девочки, девочки… А так хочется мальчика. Что делать? Научи!
– Слушай меня, Гиви. Сначала ты сажаешь жену в ванную.
– Хорошо, посажу.
– Потом льёшь воду, прыскаешь разные лосьоны, шампуни, взбиваешь воду.
– Хорошо, и это сделаю.
– Потом ставишь жену под душ и всё смываешь.
– Хорошо, а потом?
– Потом мне звонишь!
- Цыганка, подойдя к прохожему на улице, уже через 5 минут может вынести из его квартиры все ценности. Их, наверное, очень долго учат искусству обмана?
- Их учат вычислять среди людей идиотов.
В секс-шопе:
— Я вчера у вас надувную куклу купил, принёс домой, развернул, а там резиновый мужик вот с таким хреном и с сигарой во рту!
— Молодой человек, а вы его наизнанку выворачивать пробовали?
Родители спрашивают у сына:
- Кем ты хочешь стать когда вырастешь?
Сын:
- Я хочу стать - слесарем или чистильщиком бассейнов или разносчиком пиццы!
Отец:
- Дорогая, по-моему он нашел наши кассеты! Нужно - перепрятать!
- Да вы двух слов связать не можете!
- Говорите чепухи не мне!
По решению Госдумы, с целью улучшения демографической обстановки теперь супружеский долг будут возвращать с помощью приставов.
Теща решила переехать к своему зятю-генералу. Но по дороге ее призвали в армию.
Вопрос правительству: Почему, как покупать пиво, так до 18 лет все дети. А как бесплатный проезд, так дети бывают только до 7 лет?
Нынешние пенсионеры невыгодны нынешней власти даже не тем, что на них приходится тратить деньги пенсионного бюджета. Дело в другом.
Нынешние пенсионеры еще отлично помнят, как и откуда появилась нынешняя власть.
Качели - это то, что возвращает нас в детство. Для кого-то это первая любовь, а для кого-то - первое сотрясение мозга!
- Кто там?
- Дед Мороз!
- Я не заказывал!
- Вас ваша жена заказала!
- Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить.
- Знаешь, у мафии можно в долг взять.
- Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?
- Как друг советую: у мафии возьми.
Гаишник останавливает машину, и спрашивает:
– Вы почему едете со скоростью 60 км/ч, когда вон там висит знак 40 км/ч?
– Да я ехал 40.
– Нет, вы ехали 60.
Тут вмешивается жена:
– Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет – с ним бесполезно спорить.
Купил фитнес-браслет, теперь знаю, что до пивного ларька 236 шагов.
- Твой новый молодой человек... Он я надеюсь порядочный?
- Конечно мам, не курит, не пьёт, имеет жену и двоих детишек.
Все поняли, что свадьба была не по любви, когда жених отпустил голубя с запиской: "Помогите!"
Муж и жена попали в лапы к людоедам.
Пока те плясали вокруг ритуального костра, муж прошептал жене:
- У меня складывается впечатление, что они собираются нас съесть.
- Ты, как всегда, думаешь только о еде!..
- Ты почему до сих пор работу себе не найдешь?
- Да там все сложно. Или моих навыков не хватает, или платят мало. Кстати, не знаешь, сколько платят тестировщикам туалетной бумаги?
Согласно распоряжению правительства, с сегодняшнего дня лишь амурский тигр имеет право официально именоваться тигром. Для остальных вводится маркировка "тигристое котообразное".
- А давайте будем штрафовать нудистов за то, что они появляются на пляже и в бане в голом виде. Далее, давайте будем штрафовать отдыхающих за то, что они заходят в магазины, в кафе в купальных костюмах. И наконец, введем штрафы за попытки познакомиться с женщинами на отдыхе.
- У Вас всё по доходной части бюджета, господин Министр Финансов?
"Любимая, а ты специально поправилась, что бы я об тебя грелся?" - игриво спросил Олег и на три дня впал в кому.
Макдональдс:
– Гамбургер, пожалуйста.
– С вас 100 рублей!
– Но у меня только 100 евро…
– Спасибо, что без сдачи!
На предложение клиенток оплатить поездку улыбкой московский таксист Ашот сразу предлагает альтернативу - оплату телом.
- Почему мужчины открывают и закрывают женщинам дверь в авто? Скажите, джентльмен?
- Пфф. Чтоб дверью не хлопали!
Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой...
Попробовали отпугиватель с ультразвуком, но это какая-то лажа. Он работает, а мышь аж у меня под ногами шастает. Возможно, ей при этом и страшно от ультразвука. Но виду она не подает.
- Мистер Трамп, что будет, если русские не отреагируют за 50 дней на ваш ультиматум?
- О! Тогда мой ультиматум будет в два раза жестче!
- Можно поточнее?
- Это же очевидно. Я дам им 100 дней.
- В португальском монастыре Санта- Мария де Алкобаса есть очень узкая дверь против обжорства. Высота - 2 м, ширина - 32 см. Дверь причём на кухню. Если не втиснулся, значит, не надо и жрать.
- А если втиснулся, пока голодный, на кухню, а потом что, и не выходить оттуда?
- Они становятся поварами.
- Дорогой Дед Мороз! Все, что я хочу на Новый Год, это твой список девочек, которые плохо себя вели.
Ватикан. Наши дни.
Каждый день на прием к Папе Римскому приходят два еврея.
На вопрос — вы по какому делу отвечают: «По личному».
Их не пускают. Так проходит ровно год.
Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах.
Папа распорядился таки пропустить ходоков.
Заходят они в Папские покои.
— Здравствуйте.
— Здравствуйте.
— Вы Папа?
— Мы Папа.
Один из евреев достает из кармана какой-то листок:
— Вы кого-нибудь из этих людей знаете?
Папа смотрит в бумажку — репродукция с картины «Тайная вечеря».
— Разумеется. Это ж все наши святые. Апостол Петр, Апостол Павел… Вот — Иисус… Да, я знаю их всех…
Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку:
— Тут мне от предков их счет остался. Они тогда за обед таки не заплатили…
Три часа ночи, сплю, стук в дверь. На пороге соседка:
— Тебе соли не надо?
Здравствуйте! Мне 48 лет, победитель Якутской Городской Математической Олимпиады 1990-го года, свободно владею арабским языком, родился в Якутске, девушки у меня никогда не было, даже ни разу не целовался.
Желаю познакомиться в целях создания семьи.
Сергея Зверева не пускают в церковь без платка.
Покидая зону комфорта, не забудьте смыть за собой и выключить свет.
Яйца - самое уязвимое место у многих выдающихся спортсменок.
Посмотрел еще раз сериал «Россия молодая». Русь в эпоху Петра-реформатора. Запад точит на нас зубы, пятая колонна уже во власти, силовики херачатся с силовиками, холуй на холуе, мегапроекты разоряют страну, чинуши воруют, аж треск стоит, с народа семь шкур дерут… Короче, ни фига с тех пор не изменилось.
Маленький тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ
Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек
Если получилось нечто иное - есть повод задуматься
У женщины засорился унитаз и она вызвала сантехника. Тот пришел, зашел в туалет и обхватил ГУБАМИ унитаз. С соответствующим звуком он втянул в себя все содержимое канализации, а затем выплюнул все это на пол. А на полу лежит скрюченная такая девочка.
Сантехник говорит:
— Вот причина засора!
Девочка, постанывая, ему отвечает:
— Я не причина засора, я ниже этажом писала…
При наборе в поисковике "Как избавиться от шума от соседа с дрелью?" предлагается вариант "Как избавиться без шума от соседа с дрелью?".
Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права.
Лучшая поза, когда занимаешься сексом с женой, это когда ты сзади, говорит один друг другому.
Потому что не обязательно изображать довольную морду.
Челябинские мужики так суровы, что в три затяжки докуривают до бычка даже электронные сигареты.
- Откуда у тебя синяк под глазом?
- Жена поставила.
- Ух ты, а за что?
- Да, я вчера в постели ее Катей назвал.
- Так она же у тебя и есть Катя!
- Вот и я думаю, в чем тут подвох?
- Папа, у меня спина болит.
- Это уже не ко мне. Проблема возникла в процессе эксплуатации, производитель ни при чём, гарантийный срок закончился.
Милицейская волна:
– 285-ый или кто там у нас рядом с МГУ? Заберите двух голых девок с плакатом «ДОЛОЙ ДОМОГАТЕЛЬСТВА ПРЕПОДОВ»!
– Я сказал: 285-ый!! Остальные 20 машин – вернуться в районы планового патрулирования!
Тех, кто в свое время сдал научный атеизм, никаким экзаменом по православию не напугаешь!
Европарламент хочет запретить Бельгии сообщать о преступлениях евродепутатов. Так что если о преступлениях человека ничего не сообщается, то либо он законопослушный человек, либо евродепутат.
- Здравствуйте. Мы вчера с вами подобрали тур на Мальдивы. Будем оформлять?
- Нет, мы сегодня трезвые.
Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.
Машинистка приходит к врачу. Врач:
– Скажите «а».
– Маленькое или большое?
Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку..
- Да.., не родила ты мне сына.., сейчас бы помощь была..
- Конечно.., сейчас бы вдвоём курили...
Цунами в Таиланде, наводнения в Европе, буза в Тунисе и Египте…, а русские туристы и не думают сворачивать свой отдых. Что бы еще придумать курортам Краснодарского края?
Свидетели Иеговы, позвонившие в дверь киллера, успели только сказать: "Мы свидетели..."
Очень стеснительный человек слишком тихо говорил, что ему выходить на следующей. Впрочем, со временем он обжился в автобусе и стал кондуктором.
- Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь... в новом городе... под новым именем...
Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо в подъезде.
- Что общего у Деда Мороза и бедного адвоката?
- Они вымышленные!
Комментарий к телевизору за 1 299 990 рублей:
- Достоинства: качество, размер. Недостатки: 10 рублей сдачи не дали.
Спрашиваю у внучки:
- Кто съел печенье?
- Ниндзя.
- Что-то я их не вижу.
- Их никто не видит.
- Я всегда отвечаю за свои слова, - с гордостью заявил Валера.
- Мы привыкли, - ответили ему врачи травмпункта.
- Ты девок заказал?
- Заказал, Петрович!
- А точно будут?
- Обещали гарантию.
- Какое красивое имя...
Трудовик по окончании карьеры повесил гвоздь на гвоздь.
- Я тебе как электрику объясню: Надя спит с мужиками последовательно, а Света параллельно. Кто из них блядь?
- Ну, Света наверное.
- Вот! А мне, как кладовщику, видится немного другое: Блядь обыкновенная - 2 штуки!
Как известно из курса ботаники 5 класса, для предотвращения заражения фруктовых деревьев паразитами-насекомыми, в период цветения стволы белят известью. Объясните, почему в нашей реформированной, современной, боеготовой армии опять весной белят БЕРЕЗЫ, ДЕРЕВЯННЫЕ и ЖЕЛЕЗОБЕТОННЫЕ СТОЛБЫ? На какой урожай они рассчитывают?
– Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестезией? – со страхом спрашивает пациент.
– Конечно! Анестезия Павловна, подержите больного.
Летят в самолете Президенты США, Ирана и В. Путин. Вдруг появляется Бог и говорит:
– Хорошо, что вы все вместе, теперь могу исполнить по одному Вашему желанию. США:
– Я хотел бы, что весь этот арабский мир провалился в Ад!
Иран:
– Я хотел бы, что бы вся эта Америка провалилась в Ад!
В. Путин:
– Ну, я думаю все сказано… Мне, пожалуйста, чашечку кофе.
- Что это у тебя тут.
- Вдохновение.
- Но это же ящик с бухлом.
- А я как сказал?
- Вчера с женой в утюг играли.
- Это как?
- Я на нее плевал, а она шипела...
В XIX веке Чарльз Дарвин в одиночку доказал теорию эволюции; люди XXI века совместными усилиями опровергли ее.
Честность - дороже денег. Поэтому надо торговаться
Девушка, установившая высокую планку для кандидатов в её парни, вначале считает, что это ИХ проблема. И лишь с годами она понимает, что это ЕЁ проблема.
- Ты в курсе, что человек на 80% состоит из воды?
- И че?
- Че, че! Испарился отсюда!
- Ты слышал? Московские школьники завоевали четыре золотые медали на Международной олимпиаде по химии.
- Отличный результат, но я не удивлен.
- Это почему?
- Уж что-что, а химичить у нас с рождения умеют!
Утром пылесос приказал очистить его от волос или шерсти животных.
Кофейный аппарат последовательно потребовал: долить воды, очистить контейнер от гущи, досыпать кофейных зерен.
Холодильник свистком подозвал закрыть дверцу.
Превращаюсь в помощника помощников. А в случае с кофемашиной вообще в сырьевой придаток.
Когда играешь в шахматы с компьютером, главное - правильно выбрать уровень сложности. Поставишь низким - не интересно. Высоким - сплошные разочарования от неудач...
В принципе, с выбором женщины - так же.
Беременная жена говорит мужу:
- Если ребёнок будет похож на тебя, то это станет для него большим несчастьем.
Муж:
- А если ребёнок не будет похож на меня, то это станет большим несчастьем для тебя.
Эстонская собака начинает лаять на воров, когда они уже в тюрьме.
- Секс с красивой женщиной, это тот же наркотик. Хочется еще и еще.
- А с некрасивой?
- Тоже наркотик. Но называется - алкоголизм.
- Изя, говорят, что вы не брезгуете ни чем.
- Таки да. Ведь я с вами разговариваю сейчас.
Приехавший в Киев попросил прохожего рассказать историю памятника Богдану Хмельницкому.
— История такова, — начал прохожий. — Разгромил Богдан польских шляхтичей и вернулся с победой в город. Въехал на коне на горку, а вокруг тысячи людей.
Он вытянул перед собой булаву и произнес: «Здоровеньки булы, грамадяны украинци!» В ответ прозвучало: «Здгаствуй, товагищ Богдан!» Тут он и окаменел…
Мужчина считает, что если выпил с женщиной на брудершафт, значит может ей уже тыкнуть.