Пожалуйста, запретите рекламу дезодорантов "72 часа защиты"! Потому что некоторые люди ей верят, а потом они ходят в театр и ездят в общественном транспорте.
Демократия - это когда все имеют право.
Причем юристы его имеют за неслабые деньги.
Садоводам запретят разводить руками на приусадебных участках.
- Здравствуйте! Это телефонная линия добра и взаимопонимания?
- Пошёл в жопу, у нас обед!
И я не удивлюсь, если завтра выяснится, что Ваш муж тайно посещает VPN
В Хогвартсе перестают подмешивать в еду галлюциногенные препараты. Магия пропадает. Грустные дети с метлами ходят по двору и просто подметают.
- Что там с Азербайджаном?
- Нахохлился.
Если вы благополучно пережили день Святого Валентина, не обольщайтесь, впереди 8 марта!
— Хочу предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
— Я очень сильно нервный.
— Тогда проходите!
Середина лета. Дачники от переживаний: "Ничего не растет!" - плавно переходят к панике: "И куда это все девать???"
Главный прокол демократии в том, что предполагается, что среди множества кандидатов найдется хотя бы один за которого действительно стоит голосовать.
Сторонник демократии убежден, что способ принятия решения важнее качества принятого решения.
В нашей стране о законах можно говорить либо хорошо, либо - никак.
В ФИФА рассматривается вопрос в изменение правил судейства. Если упавший футболист долго стонет и не желает погрузиться на носилки, судье будет дано право его пристрелить.
Марьиванна с укором спрашивает Вовочку:
- Куда ты пойдёшь после школы, кем станешь? Ведь у тебя напрочь отсутствуют какие-либо знания и, вдобавок, ты абсолютно безграмотный!
Вовочка:
- Подамся в журналисты в одно из центральных СМИ - там большинство таких, как я!
Если бы женщины умели договариваться, дружить и слышать голос разума, невеста не кидала бы букет стоя спиной, а вручала бы той из подруг, которой вот прям нужно уже.
Объявление в соцсетях:
- Невинная принцесса ищет принца для создания семьи. О себе: немного б/у, пробег 5 принцев, местами битая, царапанная
Моей подруге позвонили мошенники из "службы безопасности банка". Подруга, перепутав, спросила "чей Киев", в ответ услышала: "ну ты, русня, обнаглела"
- Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд. Мне смешать, но не взбалтывать.
- Петрович, ты уже всех достал! Сам мешай свой цемент!
- Люся, дорогая, милая, я для тебя всё что угодно сделаю.
- Я тоже.
- Люся, стань моим поручителем в банке.
Заставь мужика жить свободно и демократично - он лоб себе расшибет.
- Последствия неумеренного употребления алкоголя: неудачный секс, обвисшие мышцы, головная боль...
- Но зато какие прикольные фотки!
- Ты когда-нибудь пил скотч?
- А ты когда-нибудь курил скрепки?
Я всегда был уверен, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.
- Блин! Вот, оказывается, какие у меня друзья - фиг кому кота отдашь, когда в отпуск уезжаешь, все отнекиваются!
- Выходит, что друг познается в коте...
У меня дома всегда есть шарики, надутые гелием, так что если мне звонят из колл-центра, то я беру какой-нибудь шарик, делаю из него глубокий вдох и отвечаю: «Мамы с папой нет дома».
Изменение знака препинания в конце предложения в русском языке может кардинально изменить его смысл. Например, - ну ты даешь! и – ну, ты даешь? - совершенно разные вещи…
Объявление в самолете:
– Если среди пассажиров есть врач анестезиолог, подойдите, пожалуйста, к креслу номер 39!
Встает мужик, подходит к 39 креслу. Там сидит другой мужик и читает журнал.
– Здравствуйте, я анестестезиолог.
– А я хирург. Коллега, поправьте свет, пожалуйста.
Если тебе когда-нибудь придет в голову мысль, что в твоем возрасте не подобает чего-либо делать, просто напомни себе, что ты никогда уже не будешь таким молодым, как сегодня.
Сидит раскуренный режиссер. На сцене перед ним катаются медведи на велосипедах, коты на скейтах задом-наперед... В какой-то момент режиссер приходит в себя и лениво спрашивает:
- А где кумарики? Кумарики где?
К молчанию некоторых людей стоит прислушиваться.
- Вчера меня как пешехода пропустила девушка на красном "Матизе", специально для этого остановилась.
- Это она на твоё счастье педали перепутала...
Человеку, который печатает в Ворде и сохраняет документ каждые тридцать секунд, видимо, многое доводилось терять в этой жизни.
Ребенок говорит родителям:
– Врач сказал, что у меня врождённые способности к фигурному катанию!
– Да? И в чём это выражается?
– У меня быстро срастаются переломы!
- Кто такой Буратино?
- Это первый официально задокументированный андроид. И он не дня не работал на своего создателя и сразу стал радоваться жизни, послав всех нахуй.
А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа.
В тот год мне достался весь мешок с подарками коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.
Самый неудобный противник в драке спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.
Решил один раз придти в понедельник на работу, как на праздник, - пьяный, с цветами, шампанским и тортом. И можно подумать, что обрадовались.
Уволили в тот же день.
- Дяденька! А покатай меня по двору!
- Ну, а пыль с себя потом сам стряхнешь?
- Доктор мне выписал это лекарство и пообещал, что с ним у меня начнется другая жизнь!
- В смысле, следующая?
Девушка говорит парню:
- Как ты думаешь - меня любить можно?
- Да... можно...
- Так чего же ты ждёшь?
Ради демократии можно пойти на любые нарушения прав человека.
Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:
- Я могу увидеть больного?
- А кем вы ему приходитесь?
- Я его сестра.
- Рада с вами познакомиться: я его мать.
Разговаривают отец с сыном:
- В классе я был единственным, кто прочитал роман "Война и мир".
- Я пошел в тебя, папа: в классе я единственный, кто его скачал.
На две вещи не следует никогда жаловаться: на автомобиль и на жену. САМ ВЫБИРАЛ!
- Ну, как твой?
- Много ест. А постели - просто ненасытный!
- Правда?!
- Правда. От него там только и слышится: "А давай-ка, лучше поедим".
ПМЭФ, интервью:
- Последнее время в СМИ муссируются слухи о том, что гости вашей конференции пользуются услугами проституток.
- Наглая ложь! Они не проститутки, а волонтерки.
Из открытого окна раздался такой громкий звук поцелуя, что внизу с места тронулась лошадь.
Интервью с боксером.
– Вы половину жизни простояли на ринге, чем вы занимались в остальное время?
– Пролежал на ринге!
Грызут два жука-короеда деревяшку. Один - другому:
- Ну и что? Обыкновенное дерево! А ты всё: Страдивари, Страдивари...
Главный закон демократических выборов: чем больше вариантов, тем однозначней выбор в пользу диктатуры.
Украина хочет менять свои беспилотники на американские "Пэтриоты". Осталось убедить рабочих американских военных заводов согласиться получать зарплату беспилотниками.
Ничто так не помогает избегать неприятностей по любому поводу, как вовремя заданный вопрос "А нахуя, собственно?"
Я вырос в то счастливое время, когда максимальной санкцией за изготовление самодельного взрывного устройства был подзатыльник от участкового.
- Петрович, а ты умеешь играть на каком-нибудь музыкальном инструменте?
- Да я на баяне играю, как бразильцы в футбол.
- Ногами?
Лена, совершенно случайно, переспала с мальчишником, и теперь не знает, от кого беременна.
- А как психотерапевт определяет, что его посетитель действительно псих?
- Ну, так какой же нормальный человек будет платить за беседу сто баксов в час!
- Если вас назвали котиком, не спешите радоваться - скорее всего имелась ввиду жирная ленивая скотина с манией величия
- Вы так говорите, как будто это что-то плохое.
- Что такое рай?
- Это когда живешь в английском доме с китайским поваром, на американскую зарплату и с японской женой.
- А что такое ад?
- Это когда живешь в японском доме с английским поваром, на китайскую зарплату и с американской женой.
"Арестована замглавы гидромета...". Блин, тянули до июля! Нельзя было, что ли, этот вопрос раньше решить? Давно уже понятно - с погодой что-то не так.
- Товарищи депутаты, давайте запретим кино про геев?
- Тогда надо запретить и кино «Гений», там Холмс в роли пидараса снят.
Молдавские комары разносят малярию: все укушенные становятся малярами.
Знаете, почему я по-настоящему уважаю синоптиков? Да, порой они ошибаются, но никогда не врут и не навязывают то, что мне нужно ощущать. Сказали «чувствуется +20» — значит, это обосновано физикой, а не тем, что они хотели бы, чтобы я чувствовал.
- Что делать будешь на пенсии?
- Сидеть на лавочке и созерцать, как растут деревья...
- Ну, до чего же ты неугомонный!
Если вам часто звонит муж с дурацком вопросом - ты где, а вас зверски раздражает, что он так навязчиво о вас заботится, есть вероятность, что он просто в этот момент дома изменяет вам с вашей соседкой и опасается, как бы вы, неожиданно приехав, не взяли их за задницу.
- Подпишите мне заявление на отпуск.
- А вдруг вы понадобитесь по работе?
- Тогда пошлите мне СМС по этому номеру, и я обязательно прочитаю, когда вернусь.
На слет пегасов прилетает верблюд.
- Ты кто?
- Делегат от Узбекистана...
"Ученые обнаружили, что в Канаде исчезла река". Утро. Сушняк. Канадские алкаши...
Слипшиеся от сладкого беззвучно не отодрать.
Как уберечь личную информацию:
1. Отключайте геолокацию на телефоне, ноутбуке.
2. Отключите сам телефон, ноутбук.
3. Переезжайте жить в Восточную Монголию.
4. Заведите яка.
5. Свои секреты рассказывайте только яку.
Журналист - бизнесмену:
- Последнее время в СМИ муссируются слухи о том, что гости вашей конференции пользуются услугами проституток.
- Наглая ложь! Они не проститутки, а волонтерки.
Приятели обмениваются опытом:
– Когда тебя гложет искушение выпить еще рюмку, подумай о доме, о жене.
– Это не имеет никакого значения. Когда я начинаю пить, страх исчезает.
- Слушай, у тебя недавно День рождения был. Как отметил, что подарили?
- На работе разрешили уйти на час раньше, а дома старший помыл пол, младший помыл посуду, а жена, хозяюшка, пообещала перешить в течение месяца молнию в джинсах, которая разошлась год назад.
Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
— Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на хуй послал…
Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает ее за юбку. В углу стоит и ревет обкакавшийся третий, на диване пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной рукой, она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска. Многодетная
мать:
- Ой, Машка! Как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается...
В Дагестане в результате драки со стрельбой убит ещё один скучный вечер.
- Недавно купил себе утюг с искусственным интеллектом.
- И как?
- Реально экономит моё время. Когда я глажу рубашку для работы, он позволяет мне погладить воротничок и грудь, а затем говорит: "Зачем гладить спину? Под пиджаком всё равно не видно!" И отключается.
- Молодой человек, нож надо держать в правой руке, а не в левой.
- Да? Извините.
- Вот это другое дело! Так что вы хотели?
- Ваш кошелек и часы.
Эвакуатор «ворует» припаркованную в неположенном месте машину и тут же ее место со свистом занимает другой автомобиль. Из него выскакивает мужик, подбегает к водителю эвакуатора и спрашивает:
– Тебе сколько до штраф-стоянки и обратно ехать?
Историки опровергли "Эффект бабочки" Бредбери.
Как бы они не меняли прошлое - в настоящем ничего не меняется!
- Привет, Танюха! Как ты?
- А когда это мы перешли на "ты"?!
- Простите, Татьяна Ивановна, звоню сказать, что Вы забыли трусы в моей машине...
Это сообщение посвящяется всем, кто в детстве откусывал головы печенькам в форме животных.
Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.
Любопытной Варваре нос оторвали... А нечего было интересоваться что такое сифилис...
Чем больше приводишь вежливых и убедительных аргументов при споре, тем больше убеждаешься, что лучше фразы « Иди на хуй» ничего не действует.
- Представьте, что вы проснулись в теле человека, которого ненавидите!
- Да я каждый понедельник так просыпаюсь...
Кода видишь рекламный слоган компании: "Нам - 10 лет, скидки 10%!", то понимаешь, что есть стимул прожить еще 90 лет.
- Алло, доктор? Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу.
- Дорогая моя, вам надо не со мной, а с психиатром проконсультироваться - кто же во время поноса встает с унитаза?!
При желании вполне можно научиться переносить невзгоды. Не свои, конечно, а чужие.
- Знаешь, что у меня на тебя стоит?
- Это типа комплимент, что ли?
- Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя.
- Ребе, а женщинам можно верить?
- Конечно можно, пусть верят.
- Видите, как хорошо рисует эта девочка! Натали, нарисуй, пожалуйста, чай в стакане.
- Вам с сахаром, или без?
Я всегда готов подставить вторую щеку разрядив обойму...
- Мальчик, твой папа самогон варит?
- Нет, он его сырым пьет...
Мойша не любил плавать в пруду, пока ему не сказали, что, по сути, это бесплатный бассейн.
- Яша, Вы женаты?
- Нет, это меня кот поцарапал.
- Если хочешь пить водку и не опьянеть, то заглотни пару яиц.
- А если их нет?
- Как нет?
- Ну, как ты?
- Как реле времени - постоянно отключаюсь.
Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой.
Подари мужу колготки.
Зачастую, извращённое законотворчество приводит ко всеобщему положительному праву.