Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.
Правительство заверило, что не замедляло работу Почты России.
Лучше смотреть на то, что нельзя выебать, чем ебать то, на что невозможно смотреть.
Яхту нужно покупать в молодости, пока глупый, потом все деньги будут уходить на саженцы
После ливней и затоплений в Москве Собянин поручил срочно заменить промокшие бордюры на сухие и новые
Среди людей весьма распространено заблуждение: считать свою тупость гуманитарным складом ума.
Если Вы заметили, как в туалет забегает мужчина в светлой рубашке с длинными рукавами, а когда он выходит, то рукава уже закатаны по локоть - значит что то пошло не так...
В хозяйственном магазине:
- Мне 10 метров плёнки, скотч и лопату.
- У нас есть хороший пятновыводитель. Вдруг вам пригодится.
Раньше боялся уходить в отпуск, потому что без меня все рухнет.
Теперь ухожу в отпуск с надеждой, что все рухнет к хуям, и можно будет отдыхать дальше со спокойной душой.
Женская логика как лицензионное соглашение - ничего не понятно, но вынужден соглашаться.
Коллега ездил во время отпуска на море, отпуск закончился, вышел на работу. После утренней оперативки стоит в курилке с потухшим взглядом. Его спрашивают:
- Ну как, отдохнул?
- Ну, вот так...
- Дорого вышло?
Тяжело вздыхая:
- Представьте, что я купил машину... и утопил её в том самом море.
- Разве можно мерить счастье в собаках и котах?
- А в чем еще его мерить?
- В деньгах!
- Ну, как-то глупо гладить по вечерам деньги...
Слабо представляю себе, как я буду работать до 65 лет, если я сейчас иду на кухню и забываю зачем.
Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки.
- Мы взяли в заложницы вашу жену и требуем выкуп. В доказательство отправляем вам ее палец.
- По пальцу не узнаю. Пришлите голову.
Яйца курицу не учат - и это главное, что вам нужно знать об отношениях в браке.
Помню в детстве были целые справочники с фио, адресами и телефонами всех жителей города, а сейчас все за какие-то персональные данные переживают.
Все знают, что евреи делят всех людей на евреев и неевреев (гоев). Я лично с пониманием отношусь к этой древней народной традиции. Я только не понимаю, почему, когда гои начинают делить людей на гоев и негоев, то это называется антисемитизм?
Думаете "как селедка в банке" - это предел??? Неееет... Предел - это когда люди выходят из маршрутки со звуком "ЧПОК"!
Летом и на новогодние праздники в Москве пробки гораздо меньше, так как большинство москвичей уезжает на родину.
Мне сказали беречь себя, потому что запчасти на старые модели трудно найти
- А ты давно кактус на холодильнике поливал?
- Это хлеб...
- Как понять, что девушка хочет тебя?
- Она не зовёт на помощь во время секса.
Народная примета: ложка упала - баба придёт. Деревянная ложка упала - неопытная баба придёт.
У собаки тоже бывает кризис среднего возраста когда она начинает понимать, какой её хозяин идиот...
- Пифагор не мог доказать теорему про "пифагоровы штаны".
- Почему?
- Потому что он носил хитон.
Всего лишь 22,5 литра пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание - это легко!
- Бабушка, а почему земля вертится?!
- Опять, падлюка отцовский коньяк выжрал!?
Играют два чувака в гольф.
- Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Не боишься потерять?
- Нет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять!
- Ну а если ты случайно забуздыришь его в кусты?
- Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнет издавать!
- Ну а если ты ударишь его в озеро?
- Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде!
- Ну а если ты потеряешь его в темноте?
- Он светится в темноте!
- Круто! А где ты его взял?
- Нашел...!!
Если жена в примерочной спрашивает "маленькая", не стоит отвечать вопросом "примерочная или блузка"
Иногда, узнав человека поближе, хочется послать его подальше
— Папа, смотри, сиськи на ёлке!
— Где?!
Внимательно смотрит на елку, потом разочарованно произносит:
— Сынок! И за что я плачу логопеду?
В армии у дедов был старинный, древний обряд: в 12 часов ночи вызывать духов...
Иногда меня беспокоит то что много денег трачу на различные вещи, не являющиеся необходимыми, например пиво. Но потом я вспоминаю что люди тратят деньги на лабубу, и меня отпускает.
Лучший способ не жрать после шести - это сожрать все до шести.
Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов.
Звонок в офис:
— Алло, это аптека?
— Извините, но вы ошиблись, это вообще-то офис.
— Не может быть, я точно набирал номер аптеки!!!
— В каком-то смысле вы правы, тут полно всяких гандонов, но все таки это офис...
- А ты кого больше слушаешь, маму или папу?
- Маму.
- Почему?
- Она говорит больше.
Сбылась мечта — съездил на такси в булочную.
Муж - жене:
- Похоже, это лето влетит нам в копеечку.
- Почему ты так думаешь?
- Суди сама. В июне было холодно, мы грелись у обогревателя, в июле было жарко, мы сидели у кондиционера. В августе...
- Август же еще не наступил.
- А в августе нам отключат горячую воду.
Экономия - это искусство тратить деньги, не получая никакого удовольствия.
- Как насчёт того, чтобы наконец-то снять квартиру и съехать от нас?
- Мама, мне 12 лет. Можно я хотя бы школу закончу?
- Вечно ты находишь причины!
Прораб:
- Эй, ребята, чья там "Тойота" стоит под плитой?
- Наверное, моя!
- Держи проездной!
- Как можете охарактеризовать свою жену?
- Тридцатилетняя крапива.
Любовь - это когда разум смотрит, смотрит на всё это, пару раз пытается что-то сказать, горестно вздыхает, пожимает плечами и удаляется.
Приходит к врачу взволнованная мама и говорит:
- Доктор, с моим сынишкой что-то не в порядке. Повадился все время играть во врача. Раздевает своих подружек, выстукивает их, массирует и там... в общем, я очень волнуюсь.
- Да зря вы волнуетесь, мамаша. Это очень часто бывает. И в солдат играют, и в продавца, и в летчиков.
Почему вашему сыну во врача не поиграть?
- Правда, доктор? Так это нормально? Вот спасибо, пойду его жену успокою.
Совместимость по психическим расстройствам будет в 100 крат точнее, чем по гороскопу.
Женщин бесит в двух случаях:
- когда к ним пристают с интимными предложениями;
- когда к ним не пристают с интимными предложениями
- Слышала, как на корпоративе нашу Катьку развели?
- И что, сильно?
- Да нет, только ноги.
Мужчина попадает в кому. Жена и любовница приходят в больницу.
Встречаются у палаты, смотрят друг на друга. Молчание. Напряжение.
Вдруг любовница говорит:
— Ну что... может, вместе скинемся на цветы?
Жена отвечает:
— Дорогая, я уже скинулась на квартиру, машину и страховку. Теперь ваша очередь — на реанимацию.
Поражаюсь тому, сколько людей по выходным выкладывают фото из баров. вроде взрослые люди, а не понимают, что домашний алкоголизм - самый лучший: комфортно, тепло, никаких случайных происшествий и туалет всегда рядом.
Я раньше думал, что когда выпиваешь, то женщины становятся красивее.
Сейчас заметил, что сам тоже хорошею.
Не знаю, как поступили бы вы, а я бы после продолжительных выходных с удовольствием сейчас почитал книжку "Как выйти из новогодних праздников и начать жить".
50 оттенков желтого или снег вокруг пивнушки.
Страны, которые не будут покупать у США оружие для Украины, объединились в коалицию нежелающих.
Мужчины любят сравнивать завоевание женщин с взятием городов и осадой крепостей. Но есть такой тип женщин, если она внезапно объявила о капитуляции и открыла ворота - то там стопудово пожар, чума и холера наверняка.
В ресторане:
- У вас есть что-нибудь вегетарианское?
- Да, вот салфетки
Молодой отец в роддоме, присутствует на родах жены, ликуя, кричит:
- О-о-о! Мужчина получился, да ещё какой!
Медсестра, невозмутимо:
- Успокойтесь, папаша, это пуповина!
Певицу прослушивают в оперном театре:
- Вам не хватает объема голоса.
- Но у меня пятый размер?
- Тут важен не бюст, а диапазон.
Беру от жизни все.., все что по акции.
- Потрогай, не стесняйся. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
- Петрович, ты задолбал, давай кати колеса к компрессору, накачивать пора!
Джон и Билл с жёнами играли в карты. У Джона случайно выпала из рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена Билла без трусиков. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он под столом что-то, что ему понравилось.
— Да, очень даже понравилось, — ответил Джон.
— Ты можешь иметь это за 100 долларов, — сказала она, — Билл по пятницам работает во второй половине дня, и если ты придёшь около 2-х часов после обеда, всё будет в порядке.
В пятницу Джон пришёл к ней в два часа, хорошенько оттрахал её, заплатил 100 долларов и свалил. Вечером, когда Билл пришёл домой, он сразу спросил жену, заходил ли Джон.
— Да, он забежал на пару минут, — с неохотой ответила жена.
— Он дал тебе 100 долларов? — снова задал вопрос муж.
"О Боже! Он всё знает" — подумала жена и сказала:
— Да, он дал мне 100 долларов.
— Ну и хорошо, — сказал муж, — он забегал ко мне на работу сегодня утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесёт долг после обеда.
Завтрак съешь сам. Обед съешь сам. Полдник съешь сам. Поужинай.
Не относитесь слишком серьёзно к жизни — живыми вам всё равно из неё не выбраться…
В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит стойке и говорит бармену:
- Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У бармена круглые глаза, теряется дар речи Лошадь:
- Что-нибудь не так?
Бармен:
- Н-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, присаживайтесь.
Лошадь:
- Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к вам заходить.
Бармен, немного придя в себя, хватает телефон и звонит своему приятелю директору цирка:
- Дорогой, бросай своих собачек, кошечек, бегемотиков Завтра бегом ко мне, тут у меня такие чудеса.
На следующий день директор цирка и бармен ждут в баре лошадь. Она заходит, опять снимает пальто, шляпу Подходит к стойке и говорит:
- Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо у меня от них вчера была изжога. Лучше дайте мне оливок.
Обалдевший директор подсаживается к лошади:
- Простите, я слышал, что вы где-то здесь рядом работаете, а если не секрет, сколько вам платят?
- Я получаю 10000 долларов в месяц.
Директор цирка:
- Я приглашаю вас к себе на работу! Вы будете получать 20000 долларов в месяц! Я буду брать на себя все дополнительные расходы! Вы будете жить в прекрасных условиях!
Лошадь:
- А где нужно работать?
Директор:
- В цирке.
Лошадь:
- Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это круглое внизу как его? Арена!
- Да-да-да, все так!, - вскрикивает директор.
- Все хорошо, конечно, отвечает лошадь, только я одного не пойму а нафига вам там программисты?
Занимательная филология. Слово "Да", необдуманно сказанное в ЗАГСе, довольно быстро превращается в "Вот я мудак!"...
Хорошо, что мысль у вас глубокая. Плохо, что не с той стороны!
Звонок на мобильный:
- Вадик, у меня задержка!
- (в глубоком раздумье) И что мы теперь будем делать?
- Да не волнуйся ты так, это вылет моего рейса задерживается...
— Истина в вине!
— В чьей?
— Я вижу, Вы юрист.
- Привет. Я тебя еще не заебала?
- Нет. Но ты очень целеустремленная.
- Что значит "концептуально"?
- "Концептуально" - лучший заменитель слово "хуйня", когда не хочешь обидеть своей оценкой чье-то творчество.
Речь человека, как и его организм, на 80 процентов состоит из воды.
- Назван возраст, после которого мужчина больше не нуждается в женщине.
- И какой?
- Сто лет.
- Но до такого возраста редко кто доживает?
- Потому и не нуждается.
Когда во время секса он сунул мне два пальца в рот я свистнула. Мне кажется, я его спугнула.
Ученые доказали, что сопливым людям труднее завязывать шнурки.
— Сжечь ведьму!
— Но она же красивая..
— Хорошо, но потом сжечь!
Вернувшись с работы на час раньше, Олег узнал интересный факт - оказывается, сантехники, чтобы не пачкать спецодежду, работают голыми.
Дама:
- Подскажите, а где крылья наращивают? Хочу себе крылья! Метла уже надоела!
Как говорил мой учитель русского языка и литературы: "Речь должна быть чистой и звонкой, звучать, словно журчание задорного весеннего ручейка, ебвашумать!".
- Да на таких член не встанет! Хотя нет, встанет... Встанет и уйдёт...
Два ангела у входа в рай.
- Ну, вот, опять, прислали грешников! Не пустим, их место - в аду!
- Зачем ты так нетолерантно? Не грешники, а с нулевой праведностью. Не в аду, а в раю с альтернативным климатом...
В поликлинике встречаются два пенсионера:
- Ты почему с тростью? У тебя, вроде, с ногами все в порядке.
- Я заметил, что когда в поликлинику приходишь с палкой, то сразу становишься уважаемым человеком, никто тебе не грубит и все называют по имени-отчеству.
На пути к хорошей фигуре она перепробовала все кроме умеренности в еде и занятий спортом.
- Ты видел у топ-модели живот?
- Нет.
- А я видел: пятый месяц.
Старость - это тот самый идеальный возраст, когда в интернете ты рассматриваешь женщин с эстетической точки зрения.
В Шотландии не только дочь, но и сын может принести в подоле...
- Михаил, что они там, совсем с ума посходили?!
- У них чума...
- А мыться они не пробовали? Что у них там с гигиеной?
- Всё плохо... Молиться проще.
- Ну, отправьте им целителей, травников, дары людям открывайте. Пусть лечат и учат.
- Да отправляли, и способностями одаривали...
- Помогло?
- Они их сжигать начали.
Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
- Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
- О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" - и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное:
- И что же?
- И он сказал "Раз".
Только когда гений начинает бухать, его мысли становятся понятны окружающим.
Где проходила граница между коммунизмом и развитым социализмом?
Ответ: их разделяла кремлёвская стена.
Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом вышел в лидеры, обогнав носки и лифчик...
Как говорят специалисты, чем выше культурный уровень самца, тем больше времени он тратит на уговоры самки.
Туалетную бумагу "Zewa" переименуют в "Zемма", а почему бы сразу не в "Зёма и толчок"
- Слушай, Марин, у меня чет вообще мобильный интернет не грузится! У тебя есть?
- Да, Леша, есть, нормально работает. Хочешь, я тебе раз-
дам?
- Конечно хочу! А почему только раз?
Возвращался как-то рабочий Сидоров после тяжелой смены на Путиловском заводе и решил домочадцев порадовать - купить им арбуз. И вот, значит, купил он арбуз и домой несет под мышкой.
Вдруг из-за угла выбегает ему навстречу мужичонка какой-то плюгавенький и с бородкой клинышком.
А в руке у него топорик поблескивает.
Кричит:
- А ну-ка, батенька, положите арбуз на землю.
Признал Сидоров в том мужичонке вождя мирового пролетариата - товарища Ленина, послушался его и положил арбуз на землю. А мужичок к арбузу подбежал и хрясь его топориком ровнехонько на две половинки. Схватил половину арбуза и убежал с довольной улыбкой за угол. Вот так Владимир Ильич Ленин поделился арбузом с совершенно незнакомым ему человеком.
Родители-дауны назвали приёмного сына-гермафродита Отделением.
Когда ему исполнилось шестнадцать, отец сел с ним на кухне поговорить за жизнь:
- Послушай, Отделение, ты приемное
...хорошо, конечно, что вы мне все объяснили, плохо, что я ничего не понял.
- Люся, где наши деньги?
- Рассредоточились.
Появление ChatGPT обостренно выявляет шизофреников, так как теперь у шизофреников появился бездушный, но преданный друг, что полностью поддерживает, развивает и обосновывает их галлюцинации.
Это же сколько надо порнобаннеров просмотреть, чтобы скачать ребёнку детскую песенку?!..