- Вы назвали новый штурмовик "Летающей пилой" из-за скорострельности бортовых пушек?
- Нет, причины чисто бюджетные.
В любом городе, если ехать всё время по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра.
Никогда не понимал копов в голливудских фильмах. Мне всегда хочется, чтобы пришли "гребаные федералы" и забрали у меня дело.
- Пропущенный звонок
- Давай потом. Я в ванной
- Пропущенный видеозвонок
Большинством голосов Белоснежка и семь гномов проголосовали за секс, при одном голосе против.
Женщина стоит на этаже, ждет лифт.
Открываются двери, в кабине незнакомый мужик:
- Вы входите или нет?
- Простите, я с вами не поеду.
- Тогда с вас 800 рублей за ложный вызов.
Раннее утро, в море дрейфует огромная яхта стоимостью 200 млн $...На палубе спят полуголые девицы, участницы очередного конкурса "Мисс Мира", уставшие от многочасовой вечеринки и упавшие спать там, где их застали первые лучи восходящего солнца...
Команда суетится с уборкой последствий прошедшего сейшена. На столе остатки лангустов и кокаина...
На корме, в удобном кресле сидит владелец яхты и пьёт холодный "Crystal Louis Roederer", закусывая чёрной икрой, в руках у него дорогой спиннинг...
Рядом с ним капитан в белоснежных туфлях, брюках, кителе и фуражке курит сигару Cohiba Behike и потягивает "Courvoisier L’Esprit Decanter" из коньячного бокала...
Владелец яхты занят утренней рыбалкой, но, судя по всему, уже часа 2-3 всё безрезультатно, не клюёт совсем, он грустит и досадует...
В это время мимо проплывает маленькая старая парусная лодка, в которой сидит местный рыбак из близлежащей деревни, среди наваленных снастей видно, что улов у рыбака сегодня был очень удачный, т. к. лодка сильно перегружена рыбой и рыбаку приходится очень осторожно маневрировать, чтоб не затопить своё судёнышко...
Владелец яхты смотрит на эту лодку, смотрит на рыбака, на его улов, затем смотрит на свой спиннинг и на своё пустое ведро для пойманной рыбы, отпивает глоток Crystal, ломает об колено свой спиннинг, выбрасывает обломки спиннинга за борт и, повернувшись к капитану, с досадой изрекает:
— Не, ну ты видел, а...? Вот так всегда, блять! Кому-то всё, а кому-то ничего!
Анонсирован российский аналог Tinder: "Случка - и точка", а конкуренцию компании составит перспективный стартап "РосГосТрах"
Отец спрашивает у сына:
- А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос?
- Да, спрашивали: "Ты дебил?"...
Проктолог - единственная профессия, в которой выражение "руки из жопы" означает "конец рабочего дня".
Пожилой мужчина приходит в собес оформлять пенсию.
– У меня должны быть льготы. Я ветеран Куликовской битвы…
– Нужно справку принести о том, что вы участвовали в этом сражении.
– Да откуда я возьму справку, это же было 700 лет назад?
– Не знаю, не знаю… Татары приносят.
- Здравствуйте, мы свидетели Иеговы...
- Здравствуйте, граждане, а я прокурор Иеговы!
— Готово, мастер!
— Сделал?
— Сломал...
— Сколько?
— 5
— Как 5? 4 же заготовки было?!
— И образец, тоже запорол...
А сегодня я буду пить все, что начинается на букву Ш. Шампанское, шамогон, шпирт и шональют!
На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Театральный шепот из оркестра:
- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.
Как вы по вкусу пальца узнаёте направление ветра?
Каждый мой день проходит в обратном порядке, я просыпаюсь уставшим, а ложусь спать бодрым.
Реальная история Бенджамина Баттона.
Возле забора у высотного дома стоят маленькие девочка и мальчик. Мальчик в истерике от смеха и радости, а девочка в слезах.
Подходит дядя и спрашивает.
- Мальчик, чего ты так радуешься?
- 5 минут назад с 16 этажа выпал мужик, кровь вокруг, части тела разлетаются, красота просто.
- А ты девочка, чего так плачешь?
- А я не видела этого.
Я хочу быть двумя лесбиянками.
- Можно ли зайти к вам вечерком, сударыня?
- Сделайте честь, сударь.
- Если честно, у меня прямо противоположные намерения...
Не забывайте, что 20 градусов по Цельсию ощущаются как 68 по Фаренгейту. Так и с зарплатой по Мишустину.
Вовремя крикнутое: "Осторожно!" - безотказно превращает пострадавшего в виноватого.
Корреспондент пришел в райотдел милиции, знакомится со всеми.
- А это наши лучшие патрульные, Гусейнов и Кунанбаев. Мы их зовем Орест и Пилад.
- Почему Орест и Пилад? Такие же неразлучные?
- Это то, что они лучше всего научились говорить по-русски...
Оказывается, между тяпницей и похмедельником еще два дня!
Комиссия принимает новый панельный дом. Решили проверить звукоизоляцию.
Два члена комиссии разошлись в соседние квартиры. Один через стену кричит:
– Ты меня слышишь?!
– Не ори. Я тебя вижу.
- Купил бутылку водки на Новый год. Кассир уговорила взять сок по акции. Ну типа запивать им хорошо. Пришёл домой, посмотрел на сок - бляха, срок годности истекает завтра! Не дожила водка до Нового года
Не нужно тыкать в меня пальцем, если я вам не нравлюсь. Ткните лучше себе в глаз, чтоб меня не видеть.
Депутат предложил запретить интернет с 23:00 до 2:00 тем, кто не имеет детей.
Граждане предложили обязать депутатов проходить медицинское освидетельствование у психиатров на невменяемость.
Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала… месивом кровавым. Раз на раз не приходится….
- Сладенькая моя, хочу тебя попросить.
- О чем, любимый?
- Поклянись перед Богом, что когда умру, ты после моей смерти никого не будешь любить.
- А если не умрешь?!
Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат, думает — чего надрывается, дай, возьму трубку:
— Але...
Из трубки:
— Скажите, пожалуйста, сколько у Вас в части служебных "Волг"?
— Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Филиппов.
— А кто это такой — Филиппов?
— А, это наш командир части — полковник Филиппов.
— И че, мудак он, что-ли?
— Да, таких мудаков еще поискать надо — мудак-мудаком!
— Да Вы знаете, с кем Вы разговариваете!?
— Нет.
— Вы разговариваете с полковником Филипповым!
— Да, а Вы знаете, с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Ну, тогда — до свидания, старый мудак Филиппов!
Лучшая защита от дурака - включить дурочку.
Наши на саммите:
– Мы решили продавать нефть только в рублях!
– А если мы не согласны?!
Наши:
– А кто не согласен брать нефть в рублях – отключим газ.
Зачем спрашивать "Как дела?", если мы живём в одной стране?
Магазину срочно требуется уборщица.
Покупатели.
- Русские сказки содержат палитру удивительных персонажей, позволяющих не умереть с голоду. Там есть что играть. Возраст Кащея, например, — бесконечность. Этот человек видел динозавров, какой может быть внутренний монолог!
- Как вы думаете, можно ли остановить конфликт между РФ и Украиной?
- Вот представьте, что ваш сосед стал на вашей даче строить забор вокруг вашего курятника, бани и собаки?
- Не могу?! А в чем проблема?
- Собака и курицы вызвали нотариуса, выразили своё мнение и решили от вас съебать.
"Пенсионер с помощью лома выманил у мошенников свои деньги обратно."
Ребёнок рассказывает:
- У нас две новые воспитательницы. Задают нам загадки хорошие. Кто правильно ответит, тому дают жетон. Кто наберёт больше всех жетонов, тому - премию.
- Какую?
- Баксы.
- А где ж они берут?
- Путанят потихоньку.
В ресторане.
– Официант, что это?
– Это, заказанный Вами, жаренный цыпленок!
– Передайте Вашему повару, что цыпленок настолько недожарен, что толковый ветеринар все еще мог бы спасти ему жизнь!
Мама, забирая дочку от стоматолога:
- Солнышко, что надо дяде сказать?
Девочка, глотая слёзы:
- Козёл!
Каннибал съел свою тёщу, потому что место язвы - в желудке.
— Вася, что ты такой несчастный, замученный?
— Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там — маньяк.
— Сексуальный?
— Бисескуальный.
- Вопрос такой: когда мы с сестрой выйдем замуж, кем друг другу будут приходиться наши мужья?
- Братьями. По несчастью.
Не относитесь слишком серьезно к жизни - живыми вам все равно из нее не выбраться...
Любовь - это когда ты трезвая и пьяная звонишь одному и тому же мужчине.
У всех свои понятия о равенстве. Одни считают, что равенство - это когда все одновременно приходят к финишной прямой, другие - когда все одновременно начинают со стартовой.
«Всё больше россиян начинают выбирать элитные, более дорогие услуги ЖКХ.»
На самом деле народную поговорку «Голова пролезла и остальное пролезет» придумали акушеры.
Домашняя кошка, забытая хозяевами при переезде, преодолела 4000 километров и загрызла этих гадов, когда они спали.
Казус на вещевом рынке: бабушка, торгующая панамками, получила солнечный удар.
Хочешь узнать, чье это оборудование - просто выключи его...
Ёж с похмелья становится просто противотанковым.
Проверяю дневник сына, смотрю - двойка по поведению. Спрашиваю:
- За что?
- За то, что жизни радовался!
– Хорошо клюет в этом озере?
– Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!
Водка - мягкая, сок - добрый, сигарета - лёгкая.
А почему же утро - хреновое?...
Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за стеной раздаются характерные охи и вздохи. Тогда он говорит сыну:
— Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише трахал своих шлюх!
— Мама уже собиралась ему это сказать.
— Правда? И что, так и не сказала?
— Не знаю, она еще от него не пришла.
– Я пришёл в качаться в «Фитнес – центр», потому что хочу жениться.
– Ну так женись, кто тебе не даёт?
– Никто!
Сегодня увидел вывеску "Русская баня сауна хамам".
Непонятно, почему только хамам. А если я интеллигентный воспитанный человек, что ж мне теперь - не мыться?
- Мама, у меня в комнате бабайка!
- Петя, тебе уже 35 лет! Ты можешь сначала этим девкам из ночного клуба хотя бы рожу телефоном подсвечивать???
Мужик убегает на мотоцикле от гаишников, когда он понял, что от них оторвался, сворачивает к своему дому, ставит мотоцикл в подъезд, снимает куртку, чтоб не узнали, выходит на улицу чтобы сбить с толку гаишников, если спросят. В это время гаишники сначала проезжают его дом, а потом возвращаются подходят к мужику и один из гаишников спрашивает:
- Ну что, мужик где мотоцикл?
Мужик спрашивает:
- Какой мотоцикл? Вы о чем?
Гаишник отвечает:
- Ну мы за тобой вроде гнались минут 15-20.
Мужик отвечает:
- Да вы чё! Я только что вышел из дома прогуляться.
Гаишник спрашивает:
- Прогуляться?
Мужик отвечает:
- Да!
Гаишник спрашивает:
- В каске?!
Отправляются Американец, Русский и Испанец в кругосветку. Каждый участник берёт с собой всё, что пожелает. Американец пригласил всех своих любовниц, Русский взял полное собрание Чайковского и шахматы, а Испанец - сигары.
Через год возвращаются.
Американец кое-как сползает с корабля, а за ним сходят все его женщины с двумя-тремя детьми каждая. Русский сходит с корабля в абсолютно невменяемом состоянии, напевая Щелкунчика и объявляя всем подряд шах и мат.
Испанец же слетел с корабля с жутким рёвом:
– Чёрт подери! Дайте кто-нибудь зажигалку!
Урок географии. Преподаватель:
— Дети, скажите, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на Северном полюсе?
Дети (дружно):
— В сумасшедший дом!
Водитель – гаишнику:
– Командир, отпусти…
Гаишник, листая документы:
– Не положено!
– Как так, а на восьмой странице?! – подсказывает водитель.
– А-а-а, положено, свободен…
«Здоровье не купишь». Кремль объяснил предстоящую пропажу мирамистина из продажи
Высокая ключевая ставка всё чаще становится мотивом для грабежей и убийств.
— Статью в редакцию отнес?
— Отнес.
— Деньги заплатили?
— Заплатили.
— Хорошие?
— Хорошие, но мало.
Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ценные указания от инструктора:
– Запишите несколько фраз на итальянском: «Как пройти в гостиницу?», «Сколько стоит лимонад?»…
Один из туристов:
– А как будет «Предоставьте мне политическое убежище»?
– А зачем это вам? – строго спрашивает другой мгновенно отреагировавший турист.
– Да я просто хотел узнать, кто у нас в группе от КГБ.
Ограблена квартира депутата Ухрюпинской городской думы. По словам депутата, у него ничего не пропало. А вот у его жены было украдено 2 миллиона долларов.
Женщины, помните и цените!
Каждая подаренная вам роза стоит как бутылка водки!
— Дорогая, в холодильнике мышь повесилась!
— Не трогай, это на Новый год!
В детстве обожал Жака Кусто. Мечтал, что вырасту, и тоже стану исследователем дна, но кто-же знал, что дно будет социальным...
Вы знаете какая разница между торнадо и разводом на юге США? Никакой!
По-любому кто-нибудь потеряет свой трейлер.
Если свобода определяется длиной поводка, то счастье - комфортом ошейника.
Звонок в цирк:
— Здравствуйте, я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать.
— Здравствуйте. А что вы умеете?
— Жонглировать, блин!
Если ты дома проходишь мимо своего мужа в трусах, а он не ущипнул тебя за задницу, то в ваших отношениях что-то пошло не так.
В суде:
- Причина развода с Вашим мужем?
- У нас не совпадают религиозные взгляды.
- Поясните суду, в чём у вас не совпадают взгляды.
- Мой муж не признаёт, что я Богиня.
В аду ты будешь бесконечно поздравлять по телефону каких-то дальних родственников.
Помню в детстве были целые справочники с фамилиями, адресами и телефонами всех жителей города, а сейчас все за какие-то персональные данные переживают.
Пришла бабка на базар. Видит – мужик мясо продает. Подходит к нему и спрашивает:
– Почем мясо-то, милок?
Мужик ей отвечает:
– А у тебя, бабка, валидол с собой?
Женщина натура утонченная. Но весы этого не понимают.
Обидно, девочки, когда ты специально проиграла ему в карты на желание, думая, что он попросит тебя снять кофточку, а он загадал, чтобы ты кукарекала.
— Значит так: с утра принимаете красную таблетку и запиваете её стаканом воды, в полдень — голубую таблетку и запиваете стаканом воды, вечером — жёлтую таблетку и запиваете стаканом воды; и наконец, на ночь — зелёную таблетку и запиваете стаканом воды.
— Доктор, а что у меня?
— Обезвоживание организма.
Внук, перепутавший свои таблетки с бабушкиными, подорвался в 6 утра и уехал куда-то на трамвае.
Когда у Исуса после воскрешения спросили, почему он явился в первую очередь не к апостолам, а к жёнам-мироносицам, тот ответил:
- Мне нужно было, чтобы о моём воскрешении узнали как можно быстрее, а апостолы все мужики.
Приходят охотники на вампиров к замку графа Дракулы. Стучат в дверь, дочка Дракулы спрашивает:
— Кто там?
— Мы те, кого твой отец ненавидит больше всего.
Дочка кричит внутрь замка:
— Папа, тут пидоры на самокатах прикатили!
Царская армия, сидят два седых бородатых мужика, курят…
Подходит третий такой же:
— Слышь, мужуки — дайте табачку покурить…
— А ты который годок служишь?
— Осьмнадцатый пошёл…
— Пшёл вон, салага!!!
- Тебе Наташа повезло! У тебя свекровь глухонемая!
- Ой, Люся, но как она смотрит... Ты бы видела выражение ее глаз!
Ученые создали микстуру, которая поможет бросить курить. Микстура имеет побочный эффект - ее трудно бросить пить и после нее тянет закурить.
- На том свете отоспимся.
- Блин, но почему я не могу отоспаться здесь, а отработать на том свете?
Трус - это плавки в единственном числе.
Гомо бухиенс - человек пьющий.
Бухо сапиенс - пьянь разумная.
70% русских женщин имитируют горящую избу и остановку коня на скаку.
У тетки сортир не пашет, та вызвала сантехника. Тот без слов начинает усердно работать вантузом, вскоре, присосавшись вантусом к голове, из унитаза вытаскивает девочку лет семи:
- Вот и причина засора!
- Я не причина! Я этажом ниже писала!
Когда говоришь "да" другим, убедись, что не говоришь "нет" себе.
НАРОДНАЯ ПРИМЕТА: если поздним вечером идущая вам навстречу женщина пристально смотрит вам в глаза и бешено ищет что-то в дамской сумочке, ЛУЧШЕ ОТОЙДИТЕ!!!
Вчера, возле пивного ларька, слесарь Сидоров увидел тень отца Гамлета. Совершенно растерявшись, он даже сказал:
- Здравствуй, папа!
– Доброе утро, Абрам Соломонович. Куда это вы так спешите?
– Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града.
– От пожара – это я понимаю. Но как вы устроите град?!
Самое главное в жизни понять, какой мост необходимо перейти, а какой сжечь.
"КПРФ объявила смерть Сталина ошибочной!"