Анекдоты за 24 июля 2025 г.

"Президент запретил иностранный брендовый бизнес-нейминг на баннерах и билбордах."

- Ты оказался не тем, чем я думала.
- А чем ты думала?

Госдума приняла закон, запрещающий гражданам запрещать браузерам запрещать доступ к запрещенной информации

Ты не можешь вечно прятаться от жизни в сериалах и компьютерных играх. Однажды тебе придется начать спиваться как нормальные люди.

Мне 24 года, я женат на 44-летней вдове, у которой есть дочь 25-ти лет.
Мой отец женился на этой девушке, и стал моим зятем (так как он муж моей дочери). А моя падчерица стала моей мачехой (так как она жена моего отца).
У нас с женой родился сын - он брат жены моего отца и двоюродный брат моего отца, и соответственно мой дядя (так как он брат моей мачехи). Таким образом, мой сын теперь мой дядя.
Жена моего отца тоже родила ребенка. Он является моим братом (так как он сын моего отца) и моим внуком (так как он сын дочери моей жены).
Так как муж матери является отцом ее ребенка, то я отец своей жены (ведь я брат своего сына).
Таким образом, я свой собственный дед.
Вот такие дела...

Не все родители знают, что после окончания обучения в школе вашего ребенка, вы имеете право забрать шторы или другое имущество на которые сдавали деньги.

Кто-то сказал, что 2025 год - полная жопа.
Так вот, как раз недавно началось второе полужопие.

— Папа, а зачем слабые животные объединяются в стаи?
— Чтобы победить сильного.
— А люди могут объединяться?
— Могут. Но задача у них — побить слабого.

При температуре +35 днем и +30 ночью, есть два вида извращенцев: одни занимаются сексом, другие делают закрутки.

Индейцы в свое не обратили внимания на поток беженцев из Европы...
Теперь они живут в резервациях.

Статья о последствиях изменения климата. Отрывок:
"Жара может негативно сказаться на мужской фертильности, привести к росту депрессий и самоубийств, а из-за засухи сократятся урожаи ячменя - то есть, подорожает пиво".
Чёрт, даже не знаю, чего бояться больше!

"До сих пор неизвестны причины отказа генсека ООН быть тамадой на свадьбе Адама Кадырова."

- Помнишь, ты мне дал 5000 рублей и я тебе их не вернул?
- Помню.
- Можешь еще раз так дать?

Цирк. Смертельный номер: дрессировщица целует огромного льва в морду. После этого конферансье объявляет:
- Кто повторит этот номер, получит 10 тысяч рублей.
С галерки доносится голос:
- Я повторю! Только уберите хищника.

Вчера новость в Телеграме:
Госдума готовит законопроект, согласно которому животных нельзя будет кормить возле многоквартирных домов, больниц, школ и спортплощадок.
За час более тысячи комментов, большинство о том, что пора прекратить кормить депутатов.

- Кого больше всего не любят москвичи?
- Коренных москвичей.

Пока мы боялись, что интернет испортит наших детей - телевизор испортил наших родителей.

Недавно услышал предположение, что египетские пирамиды могли построить пришельцы из космоса. Не, ну тогда получается, что египетский фараон был реально крутым чуваком, ведь у него на стройке шабашили гастарбайтеры-инопланетяне!

Брюнетки отличаются от блондинок тем, что у первых не поймешь, что у них на уме, у вторых - что у них в голове.

"Репродуктивный возраст в России будет повышен до 65 лет!"

Новый русский на банкете в Штатах: ест, пьет все подряд.
Рядом с ним останавливается американец. Русский:
– Тебя как зовут?
– Смит.
– Ешь, Смит!
– Не хочу.
– Ешь – халява.
– Я ем тогда, когда хочу есть.
– Не понимаю…
– Когда хочу есть, я – ем! Когда не хочу есть, я – не ем!
– Ну, ты прямо как животное какое!

– Коньячок в театр можно принести с собой в бутылочке из-под «Активии». Она не прозрачная.
– Сразу видно, что ты заядлый театрал.

Армянское радио спрашивают:
- Чем отличается женский смартфон от мужского?
Армянское радио отвечает:
- В женском предустановлено приложение с календарём месячных, а в мужском аналогичное приложение поддерживает до десяти календарей.

Встречаются два чиновника:
- Ты слышал, народ опять что-то хочет?
- Не волнуйся, сейчас телевизор им объяснит, что они этого не хотят.

- Я приехал в Питер, может, пересечемся?
- А ты где сейчас?
- В парке, рядом с каким-то памятником. Недалеко от моста.

«В России остро ощущается нехватка врачей с медицинским образованием!»

А знаете ли вы, что когда на Руси еще не было календарей, время года определяли по оливье: если оливье с майонезом - зима, если оливье с квасом - лето.

В Харькове был страшный ураган - ветер сорвал золотую крышу с храма Благовещения, унес на 400 метров и распилил...

"Российские аэропорты возобновили отмену рейсов в штатном режиме."

«Принят закон о штрафах за поиски смысла жизни, в том числе с VPN!»

"Россия не намерена терять лидерство в перебоях в работе интернета."

- Ты где работаешь?
- В госструктуре.
- Ух ты! А скажи что-нибудь по госструктурному?
- ОЭБиПК УВД по ЮЗАО ГУ МВД РФ по Москве.

Вопрос армянскому радио:
- Могут ли мужчина и женщина дружить без секса?
Ответ:
- Да. Если они состоят в браке.

Дорогие филологи! Недавно я услышал выражение "Как сельди в банке". Объясните, что оно значит. Я никогда не видел селедок в банке, ведь рыбам не дают кредитов.

- Пап, а как отварить пельмени?
- Что за поколение безголовое растёт?! Забей вопрос в поисковик...

- Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень. Он праноед, вейпер и профессиональный собиратель покемонов.
- Доченька, а можно как-то вернуть того цыгана, который у тебя до этого был?

Доподлинно известно, что у любви бывают 4 стадии развития:
1. никогда
2. нет
3. не здесь
4. не туда
—————
5. дай я сама

Обычный день в грузинской армии. Старшина зовет солдата:
— Эй, обезян, иды суда!
Солдат подходит и говорит:
— Товарищ старшина, я нэ обезян!
Старшина берет Устав и читает солдату начало статьи:
— "Солдат обезян... "
Проходит время. Солдат вместе с другими солдатами подходят к старшине и говорят:
— Товарищ старшина, ви тоже обезян!
Старшина:
—?
Солдат достает Устав и читает:
— "Старшина роты обезян... "
Старшина забирает Устав и говорит:
— Э-э, тут написано: "Старшина,.. (затем указывает пальцем на роту солдат) и произносит: —... роты обезян... "

Миграционная служба, поймав таджика- гастарбайтера:
- Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы нелегал?
Гастарбайтер подумав:
- Си, сеньор.

Нас ждут великие бла-бла.

Приходит Чукча в магазин и спрашивает:
- У вас есть цветные телевизоры?
- Да есть.
- Мне пожалуйста зеленый.

- Если я захочу строить финансовую пирамиду, то какое образование мне лучше получить - финансовое или строительное?
- Профессию психолога, ведь фундамент для такой стройки это люди.

— Дети, кем вы хотите стать во взрослой жизни?
— Блогером.
— Промоутером.
— Коллектором...
...
— Ну, а ты, Жора, кем себя видишь в будущем?
— Абьюзером!
— Жора, нет такой профессии...
— Не смейте со мной даже спорить, Мария Ивановна!

"Постоянный рост тарифов и цен в России признан традиционной ценностью."

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает «копейка». Армянин:
– Проэзжай!
Подъезжает «москвич»:
– Проэзжай!
Подъезжает «волга». Армянин садится в машину.
– Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
– Виталий.
– Слюшай мэня, Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка… Ты скажешь: «Шеф, я свободен?» А я скажу: «Да, Виталий, ти свободэн!» Ти скажешь: «Шеф, дай 100 рублей на бензин». Так ми и расплатимься! Понял?!»
Виталик отвечает:
– Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку…
Водила:
– Шеф, я свободен?
Армянин:
– Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
– Шеф дай 1500 рублей, а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать…
Армянин:
– Хмммм… МАЛАДЕЦ, Виталик!

Евгения Петросяна - в Президенты Армении! Куда угодно, лишь бы от нас подальше!

- Я женат десять лет и все это время люблю лишь ее одну.
- О! Это исключительный случай в семейной практике.
- Главное, чтобы жена об этом не узнала, а то такой скандал будет!

Начальника ГИБДД Ставрополья сдали потому, что он из всех них самый честный.

Лучше один раз подсмотреть, чем семь раз подслушать.

Один приятель рассказывает другому:
- Представляешь, вчера я поцеловал девушку, а она сразу стала звать полицейского.
- У меня положение хуже! Не успел я ее целовать, как она сразу же позвала священника

Давно бы стал уважаемым человеком, если бы не совесть.

Мое первое и последнее занятие йогой закончилось следующим умозаключением: докторская колбаса никогда не свернется в краковскую.

- Как правильно - эспрессо или экспрессо?
- Эспрессо.
- Спасибо.
- Не за что. В данном вопросе я - эсперт.

Почему в России не приживается европейская многопартийная система?
Потому что в Европе политики делятся на правых и левых, а в России на правых и виноватых.

Поздний вечер, темно, стук в дверь.
- Тук, тук, тук.
- Кто там?
- Это я, дедушка Ленин, меня надо накормить и спрятать.

Ухо - один из важнейших органов слуха. По своему значению для слуха оно не уступает второму уху.

Ничто так не расшатывает нервную систему в понедельник, как всё!

Счастье - это когда время, в которое просыпаешься и высыпаешься, совпадает.

- Росатому оказывается такие деньжищи из бюджета выделяются!
- Беспредел! Я даже не знаю, кто такой этот Росатый!

Первая заповедь, которой чукчи учат своих детей:
- Никогда не ешь желтый снег!
Вторая заповедь:
- Перед тем как залезть на сугроб пописать, убедись, что это не белый медведь!

Парадокс - даже если придет Бог и скажет что Его нет, найдутся люди, которые все равно будут верить в то, что Он есть!

Людей не традиционной ориентации по миру всего 13%, но как только ты садишься за руль - они все на дороге!

- Доктор, у меня со слухом совсем плохо! Даже когда пукаю, и то не слышу!
- Не беда! Вот рецепт, купите таблетки и пейте после еды.
- И буду лучше слышать?
- Будете громче пукать!

Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.

Разница между демократией и уличной демократией такая же, как разница между девушкой и уличной девкой.

- Алло! Привет. Говорить можешь?
- Да, лет с трех..

Раньше девочки учились готовить как мамы, а сейчас бухают как папы.

Презумпция невиновности - это такой принцип уголовного судопроизводства, при котором человек считается невиновным до тех пор, пока сохраняется надежда, что он откупится.

— Слушай, Марин, у меня что-то, вообще, мобильный интернет не грузится! У тебя есть?
— Да, Леша, есть, нормально работает. Хочешь, я тебе раздам?
— Конечно хочу! А почему только раз?

Экзамен в сельскохозяйственном институте:
- Вы - директор совхоза, и у вас опять неурожай. Какие объективные причинами вы представите в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия...
- А что-нибудь поновее?
- Ну, забыли посадить...

- Статью в редакцию отнес?
- Отнес.
- Деньги заплатили?
- Заплатили.
- Хорошие?
- Хорошие, но мало.

- Блин, жрать так охота.
- Мммм... съешь меня, дорогой!
- Мне жирное нельзя.
- Урод, ненавижу тебя!

В курортной местности на перроне станции нежно прощается молодая пара. Наконец-то она со слезами на глазах входит в вагон, поезд трогается, они долго машут руками друг другу. Растроганные этой сценой пассажиры из купе спрашивают женщину:
— И надолго вы расстались со своим мужем?
— С мужем? Что вы, я к нему только возвращаюсь…

Лев Бонифаций даже не мог представить, что один из детишек, которых он развлекал, станет президентом США.

Когда на работе у меня длительный затык с какой-то задачей, то я вспоминаю как делают персонажи в фильмах. Хожу по комнате и повторяю "Я что-то упускаю... Я что-то упускаю... Мы что-то упускаем...".
Ни разу не помогло.

Лежат бабка с дедом на печи, ну и захотелось старой. Она деду и говорит:
— Дед, а дед, давай старое помянем.
Ну дед ей руку по локоть туда фить, бабка просит:
— А поглубже?
Ну дед по плечо, бабка:
— А вторую?
Дед вторую по плечо, бабка:
— Пошевели, дед, пальчиками!
Ну дед пошевелил, бабка:
— А в ладоши похлопай!!
Дед попытался, не получается, бабка говорит:
— Видишь, какая она у меня узенькая!

По нынешним временам и самая прекрасная душа нуждается в грамотной упаковке.

Познакомился в ресторане в Амстердаме с пожилым голландцем. Заговорили о войне.
- Да, - говорит голландец, - немцы и у нас зверствовали: например, забирали велосипеды и на место не ставили!

Марк Цукерберг и Павел Дуров заходят в бар.
Цукерберг: Мне пиво и орешки.
Дуров: Мне то же самое.

Услышав мое желание, Золотая рыбка всплыла кверху брюхом, Фея лежит в психушке, Хоттабыч побрился налысо, а у Джина душевная травма.

ЗАГС. Заходит очень старый одесский еврей.
Пишет заявление на смену фамилии. Все в шоке, мол, зачем ему это...
- Вы мине будете не верить, но я вчера, таки, нашёл готовую могильную плиту!

Ездил я в Москву на машине и на обратном пути заехал в McDonalds, который в городе N. Ну заказал там, что…
– Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
– А что у вас?
– Да не пойму – то ли я дальтоник, то ли моча синяя…

- Мне мама говорила, что надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются.
- А мне папа говорил, что можно и не стараться, всё равно женщины притворяются.

Если корабли в море ходят, а не плавают, то почему тогда капитан дальнего плавания, а не дальнего хождения?

В суде:
- Почему вы разводитесь?
- Потому что она тратит деньги на всякую лабуду!
- Потому что он даже не запомнил как она правильно называется!

Пригласили в Зенит форварда из казахского клуба "Кайсар Кызылорда". На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит:
— Мяч, нах!
Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
— Гол, нах!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
— Удар, нах! Понимаешь, мать тваю! Мяч, удар, гол! Го-о-ол, нах!!!
На это смущенный казах отвечает:
— Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке очЫн карашо...
Тренер:
— Да это я не тебе, это я Кержакову объясняю!

"По мнению экспертов, новое изделие АвтоВАЗа - это новое нецензурное слово в автомобилестроении."

- Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу "Как я заработал первый миллион".
- Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?

- А может ли еврей кинуть еврея?
- Может. Но это ему будет не так приятно, как обычно.

Сибирские охотники рассказывают, что еще за месяц до приезда президента в тайгу в капканы начинают попадать первые, пока еще некрупные сотрудники ФСО.

Два бизнесмена-еврея встретились в ресторане по инициативе одного из них. Пригласивший начал беседу:
- Хочу предложить тебе выгодную сделку. Когда я отдыхал во Флориде, то заехал в городок, где остается на зиму бродячий цирк. И приобрел у них слона. А теперь могу уступить тебе его за 3 тысячи баксов.
- А что я буду делать с этим слоном? Живу в многоэтажном доме, в квартире едва хватает места для мебели. Не могу даже обеденный стол втиснуть. И мне еще слона покупать?
- А трех слонов за 2 штуки?
- О, вот это уже деловой разговор!

Рабиновича спрашивают:
— Яша, как жизнь?
— Ой, вы таки не поверите, — отлично!
— Как это так? У тебя что — совсем нет родственников?!..

Осталось несколько минут до открытия Съезда Партии. Перед входом во Дворец Съездов бегает мужик и клянчит:
- У вас нет лишнего партбилета?

Чукотские ученые - доподлино доказали существование внечукотских цивилизаций, а Уральские ученые нашли близорукого медведя, зимой в берлоге он промахивается и сосет логоть...

Подобно тому, как наркоман всё время стремится увеличить дозу, диктатуры всё время стремятся усилить репрессии.