Моей подруге позвонили мошенники из «службы безопасности банка». Подруга, перепутав, спросила:
- Чей Киев?
В ответ услышала, что русня совсем обнаглела.
Радио, ведущий:
– А зараз для селян музычна програма «По вашим листам».
Затем щелчок, шипение и голоса:
– Мыколо, заграй…
– Та не хочу!
– Ну, Миколо, ну заграй…
– Не буду!
Так продолжается несколько минут, а затем ведущий:
– Вы слухали «Капрызы» Миколы Паганини.
В 1962 года Джон Ф. Кеннеди заявил: «Мы решили отправиться на Луну в этом десятилетии... не потому, что это легко, но потому, что это трудно». Речью Кеннеди, в том числе, прониклись и боссы Голливуда. Они предложили президенту США никому никуда не лететь и не рисковать понапрасну астронавтами НАСА и репутацией Америки, а всю необходимую, для доказательства полета, кинохронику снять в голливудских павильонах.
В Белом Доме изучили смету киношников, сравнили её с бюджетом Лунной программы НАСА и решили, что слетать на Луну будет дешевле, чем снять эту заказуху в Голливуде.
Создатели фильмов берут в газете заметку про то как мужик пошел в лес за грибами и пропал без вести, добавляют в сюжет всяких вурдалаков, инопланетян и перестрелки с мафией, а потом в начале фильма пишут что он создан на основе реальных событий. И не врут же по сути.
Нажмите какую-нибудь клавишу для выхода или любую другую для продолжения.
- В вашей семье наблюдались психические заболевания?
- Двоюродный брат оформил себе Ютуб премиум.
Тут некоторые жены мужа с командировки дождаться не могут, некоторые даже с работы, а вы хотите, чтобы девушка парня с армии дождалась!
Средневековая гигиена - это когда ты первый раз моешься только в 60 лет и только потому, что утонул.
В самоучитель по йоге вкралась опечатка и я чарка за чаркой я обретал внутреннюю гармонию.
"По просьбе Минздрава Верховный Суд исключил рак из списка смертельных заболеваний!"
"АвтоВАЗ отзывает более 20 тысяч автомобилей, чтобы установить на них новые современные цены."
Гомеопатия спасла 0,00000001 жизней.
Мент выписывает блондинке штраф.
- Да вы знаете, кто мой отец!
- А что, ваша матушка вам не говорила?
Когда удаляете у стоматолога зубы, то обязательно их забирайте с собой.
А то стоматологи кладут эти зубы себе под подушку и им Зубная фея приносит деньги.
Стоматологи поэтому такие богатые.
Захарова награждена орденом «За воротник перед Отечеством».
Поколение постарше, помните, как в школе на политинформации нам рассказывали, что Мик Джаггер, певец Rolling Stones - наркоман, пишет музыку для наркоманов, и скоро умрёт от своих дурных привычек, а за ним умрут и все, кто слушает его музыку? Так вот, вчера ему исполнилось 82 года.
В госдуму внесен законопроект, запрещающий собрания, митинги, шествия и демонстрации у государственных, культурных, исторических, религиозных и всех прочих существующих, существовавших и вымышленных объектов и координат в пространстве-времени.
- Доченька, если я буду уткой, ты кем будешь?
- Мама, я буду утенком!
- А если я буду собакой?
- Я буду щеночком!
- Доченька, а если я буду лошадкой?
- Я буду кататься!
Нет такого умного человека, который не чувствовал бы себя время от времени дураком. Нет такого дурака, который бы не считал, что в любой ситуации он выглядит умнее всех других.
- Алло, это анонимный клуб ленивцев?
- Да, но позвоните завтра...
Британские ученые разработали приложение-навигатор, показывающее пути господни и как быстрее попасть на небо.
Русская девушка вышла замуж за американца и переехала жить в США. Однажды, ужиная в ресторане, наша уже почти американка увидела свою однокурсницу, с которой она училась вместе на химфаке. Между женщинами завязался оживленный разговор. Слово «химфак» было упомянуто в разговоре много раз. Мистер муж в беседе участия не принимал.
Наконец женщины попрощались.
— Кто это был? — спросил муж.
— Я с ней когда-то училась
После минутной заминки, муж заметил:
— Кстати, милая, хотел тебя поправить: «him fuck» по-английски никто не говорит. Правильно будет сказать: «fuck him».
— Ты куда на лето поедешь?
— В Подмосковье.
— Зачем?
— Смотреть, как идут все четыре времени года за одну неделю.
- Поручик, Вы любите лошадей?
- В молодости любил-с, а теперь геморрой не позволяет.
- Но есть же специальные ортопедические сёдла.
- При чём здесь сёдла? Я любил лошадей по-настоящему!
Чтобы дети отличали редиску от редьки, знали, как растет картошка, одни родители везут своих чад на дачу или огород, а другие просят назначить сына министром сельского хозяйства.
Приходит мужик в паспортный стол:
– Здравствуйте, меня зовут Иван Какашкин. Я хотел бы поменять…
– Понятно-понятно, какую бы вы хотели взять фамилию?
– Я хотел бы поменять имя… На Эдуард…
В два часа ночи по московскому времени начался бой между тяжеловесами - группой "Раммштайн" и строительным перфоратором фирмы Kress.
В пятом раунде обоим зачли техническое поражение: кто-то из соседей выкрутил пробки.
Собрание общества Анонимных Алкоголиков.
- Ну, расскажите откровенно, с чего началось ваше пристрастие к бутылке.
- Да я просто решил, что это мне женщин заменит.
- И что?
- Что-что! Два часа не мог член из горлышка вытащить...
Парень пригласил девушку в ресторан. Все прошло просто супер: романтический ужин при свечах и т. д. Потом они вышли из ресторана, заходят в какой-то подъезд, парень прижимает девушку к стенке, целует ее, расстегивает ширинку и дает ей в руку член.
Девушка:
— Да как ты мог! Свинья! Насильник!
И убегает. Бежит, бежит… Два квартала до своего дома бежала!
Лифт не работает, она пешком на 5-й этаж! Останавливается перевести дыхание. Вдруг слышит шаги. Кто-то по лестнице поднимается! Смотрит, а это тот самый парень!
— Что тебе здесь надо, козел? Преследуешь?!
Парень перевел дыхание и говорит:
— Член отпусти…
Дочь спрашивает у матери:
- А тебе нравятся твои фотки?
- Только рентгеновские нравятся – ни морщин, ни пуза, ни целлюлита…
Как же я тебя, будильник, ненавижу!
Слышишь? И не звони мне больше!
Вставать утром по будильнику с зарплатой 400 тысяч, намного проще, чем с зарплатой 40 тысяч.
"От имени Дональда Трампа идёт рассылка писем с предложением увеличить пошлины на 30 см."
В Госдуме предложили штрафовать россиян за получение штрафов
Семейная ссора:
- Негодяй, ты разбил мне всю жизнь.
- Прошлый раз, когда я разбил любимую вазу твоей мамы, ты огорчалась больше.
- Внучек, бросай уже телефон, оладушки остынут.
- Бабуль, я сейчас не могу из чата выйти, тебе не понять!
- Да где уж мне... Кстати, Крошка Ляля, которая у тебя в друзьях, это я.
Все было в общем-то неплохо
Пока не стали улучшать
Как работает статистика и выводы из неё.
Опрос жителей 12-этажного, 18-этажного и 25-этажного домов.
Тема: необходимо выбрать две кнопки этажей, которыми наиболее часто пользуются в лифте.
Неожиданно, с огромным перевесом победила кнопка "1"!
Далее, на основании статистики делается вывод: люди в подавляющем большинстве поддержали 1-й этаж!
А там лифт не нужен.
То чувство, когда скоро экзамены, а ты тупой как хлебушек.
Отец и сын на рыбалке, раннее утро, не клюет.
Отец:
- Сынок, а мама нам с тобой тесто делала, доставай, будем на тесто ловить!
Сын:
- Папа, а я съел тесто...
Отец:
- Ну съел и хуй с ним.
Сидят дальше, через час:
- Сынок, а мама нам бутербродики с сыром делала, давай на булку попробуем половить.
Сын:
- Папа а я съел бутербродики...
Отец:
- Ну съел и ладно.
Сидят дальше, через некоторое время, почти днем, отец встает и говорит:
- Ну что, сынок, доедай червячков и пошли домой...
На собеседовании.
- Каковы ваши сильные стороны?
- Я умею говорить "нет".
- Можете привести пример, когда это оказалось полезным?
- Нет.
Сперматозоидам мешают выбиться в люди всякие гондоны.
Все придумано до нас:
Печь самоходка - беспилотная машина,
Муромец 33 года на печи - удаленка,
Яблоко на тарелке - удаленный монитор,
Гуси лебеди - доставка...
- Чем отличается сосед в деревне от соседа в городе?
- В городе он тебе мешает...
- А в деревне - приходит, когда у тебя есть водка.
Вчера вечером в баре ко мне подсела девушка и сказала:
- Муж, сын и свекровь уехали на море, а я дома осталась одна. Вот кто из нас лучше отдыхает?
Думали вместе всю ночь...
Я проснулся, тем самым запустив череду ужасающих событий.
Покупатель в магазине у Абрама:
– Скажите, а у вас есть желтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
– Так это же черная.
Абрам выносит со склада еще два рулона.
Покупатель:
– Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!
Абрам:
– Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.
- Как правильно говорить: ремонтИть или ремОнтить?
- РемонтИровать.
- Тьфу, ненавижу удлиннированные слова!
Портной приходит к своему должнику с угрозой:
- Если вы мне сейчас же не заплатите, я превращу вашу жизнь в ад.
- Каким же образом?
- Я расскажу всем вашим кредиторам, что вы отдали мне долг.
- Непринятие каких-то сторон партнера, это непринятие таких же сторон в себе. Как тень. То, что раздражает в других - есть в нас самих...
- То есть, когда Вас раздражает привычка партнёра чесать яйца...
Можно убедить 40 учёных одним фактом, но невозможно убедить одного идиота 40 фактами.
Лично проверено не один раз. В лучшем случае услышишь - это другое.
Из русской версии Библии вычеркнут Сатану.
Только наши ГАИшники умеют пересчитывать деньги, не доставая их из кармана.
В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает Тянет:
- Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич.
Затягивается, выдыхает:
- Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу. Эта рыба обитает на самом дне океана, у самого дна в вечной мгле.
Ещё тяжка.
- Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья.
Затягивается, выдыхает Задумчиво:
- Пиздец ебанутая рыба.
"Врачи поделились советами, как восстановить силы и здоровье после посещения поликлиники."
"Губернатор подписал арест по собственному желанию, ему предъявлено на выбор несколько обвинений."
- Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?
- Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.
Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска машины для смертников "Ока".
Рассказ свежего анекдота напоминает волнение женщины, познакомившейся с новым мужиком - а какой же будет конец?
Как же я благодарен себе за своевременное освоение машинописи. Иначе я всех уже задолбал бы тут просьбами типа:
- ПАМАГИТЕ же наканец атыскать эту чёртаву букву, неатличимую ат нуля! Была же тварь где-та пад н0сам недавна... И как скв0зь землю теперь!!
Лучшая защита - это нападение, поэтому вместо "объяснительной" всегда пиши "докладная"...
Отец наставляет сына перед свадьбой:
– Сынок, запомни, главное в женитьбе пережить три первых стресса: когда увидишь жену первый раз без макияжа, первый совместный поход по магазинам и первый приезд тещи! Дальше уже будет полегче…
Чем меньше держащих свечку, тем выше рождаемость.
Врач спрашивает у полного пациента:
- На что жалуетесь?
- На треск. Когда ем - аж за ушами трещит!
Для маскарада на Хэллоуин девушка в магазине выбирает костюм.
— А костюм русалки сколько стоит?
— 7 тысяч.
— Дорого! А костюм летучей мыши?
— 5 тысяч.
— Тоже дорого, а вот этот костюм Бабы Яги?
— Девушка, это зеркало
Не подскажете, до скольки лет можно подавать надежды?
Иногда я чувствую себя Санта-Клаусом. Вокруг одни олени.
Ронни Колеман пришел домой после тренировки и застал у себя в спальне 10 офигенных телок.
Он вздохнул и сказал:
– Я очень устал, девчонки! Две должны уйти!!
Живёшь спокойно, никого не трогаешь. Потом тебя увольняют из массажного салона.
Если о творчестве человека говорят «чувствуется школа», то часто имеют в виду, что до института дело не дошло.
Студентам из Африки просьба сдать хвосты.
Лето, солнце, жара... Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень.
Как водится - джин, желание.
Мужик заказывает:
- Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.
- Как по-вашему, Петрову можно доверить тайну?
- Вполне. Четыре года назад ему повысили зарплату, а его жена и до сих пор не знает об этом.
"Путин заявил, что россияне должны по праву гордиться своей инфляцией!"
Болельщики слушают футбольного комментатора:
- А что такое левоногий футболист?
- У него рабочая только левая нога.
- Так он - инвалид?
- Они все там инвалиды.
- Что делает друг, если ты накосячил?
- Помогает.
- А что делает лучший друг?
- Накосячит вместе с тобой!
- Детишки, я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться. Мне зовут Марья Ивановна. Девочка, а как тебя зовут?
- Катя.
- Не правильно, не Катя, а Екатерина, садись! Так, мальчик а тебя как зовут?
- Женя.
- Нет, не правильно, не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут?
- Лена.
- Правильно будет не Лена, а Елена, садись! Мальчик а тебя как зовут?
- Еборя...
У очень быстрого байкера ангел-хранитель превращается в ангела-хоронителя...
- Папа, а откуда берутся дети?
- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по-барабану?
- Александр, сколько вам надо выпить, чтобы в крови было два промилле?
- Надо не пить 2 дня.
- Я знаю самое большое число на свете, гугл, там 1 и сто нолей.
- Да ладно, я знаю больше!
- Не пизди, не бывает числа больше?
- Гугл один.
Есть замена интернету. Выйдешь на улицу, там бабки на лавочках тебе оценку поставят, комментарий добавят и статус прикрепят.
Женщины поразительны. Ты ничего не говоришь - а они всё понимают. Они тебе всё говорят - а ты ничего не понимаешь.
Ричард Гир
Приходит лев в публичный дом:
— Мне бы львицу!
Мадам:
— Все заняты!
— А тигрицу?
— Все заняты!
— А волчицу?
— Все заняты!
— Ну, кто-нибудь у вас есть?!
— Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок.
Скоро Новый год. А еще до сих пор стыдно за прошлый.
Как же быстро летит жизнь! Еще юношеская дурь не успела выветриться, а уже старческий маразм наступил.
Одна девушка поехала в Японию в командировку на 2 месяца. Японский она не знала, но отлично говорила по-английски. Поскольку местная пища достаточно специфична, да и в целях экономии, она придумала хитрый трюк. У знакомого разузнала телефон заказа пиццы на дом.
Заучила фразу по-японски: "Пиццу с анчоусами по адресу Микадо авеню 1313, пожалуйста!" И где-то с месяц наслаждалась знакомой едой, при этом экономя немалые суммы. Но однажды она, произнеся знакомую фразу, услышала в ответ на английском следующее:
- Мадам, вы наш постоянный клиент и мы ничего против вас не имеем. Но если вы так любите пиццу, то почему бы вам не обращаться в пиццерию?
- А вы что, не можете привезти пиццу?
- Пиццу-то мы привезти можем, чем, собственно, последний месяц и занимаемся. Но проблема в том, что наша пицца не самая лучшая в городе. У нас всё-таки мебельная фабрика, а не пиццерия!
Вежливость японцев, их терпение и устойчивость нервной системы достойны всяческого уважения.
Как говорила одна женщина - мужчина подобен велосипеду: если им не управлять, он обязательно свернет налево.
Автоматизация - это старания мужчин упростить работу настолько, чтобы ее могли делать женщины.
Советская Москва. Пять минут до наступления комендантского часа. Патруль милиции встречает отчаянно спешащего домой товарища. Увидев их, он бросается наутёк. А один из патрульных, выхватив пистолет, стреляет в него. Товарищ падает. Напарник патрульного:
- Зачем ты сделал это?! Комендантский час же ещё не наступил!
- О, я знаю этого товарища, это мой приятель, он бы всё равно не успел.
Женщины непредсказуемы!
Они хотят быть любимыми, но западают на козлов.
Они хотят быть стройными, но по ночам жрут сырокопчёную колбасу.
Онм хотят быть интересными, но смотрят идиотские телесериалы.
А вот мужик хочет пива - покупает пиво.
— Сёма, вы знаете, что в будущем денег не будет?
— Как? и в будущем?...
Вот в США теперь и не знают, как сказать вслух, что есть такая страна, как Нигер.
Все считают, что я маленький... А я просто далеко.
— Я так тебя люблю, милый… даже когда ты врёшь.
— Правда?
— Конечно. Просто каждый раз, когда ты врёшь — я дарю себе новую сумочку.
Он сказал, что по форме моей груди может определить характер. Грудь я ему показывать не стала, а сразу показала характер.
- Муж изменяет - виноват.
- Жена прощает - дура.
- А если еще и накормит, и обнимет - русская.
Плохо, когда у человека молодая жена, которая постоянно болеет, но ещё хуже, когда жена старая, да притом крепкая, как камень...
Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит:
— Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажет миссис Хадсон?
— Откуда ты о ней знаешь, милочка?
Проститутка, раскуривая трубку:
— Это же элементарно, Ватсон!
При Путине утонуло две Москвы.