Анекдоты за 30 июля 2025 г.

Не стоит забывать: обращая Русь в христианство, князь Владимир оскорблял тогдашние традиционные ценности и навязывал стране чуждое влияние.

Палач всю ночь готовился к юбилейной – 1000-й казни, топор наточил до состояния бритвы. Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора…
Приговоренный:
– Что, уже все?
Палач:
– Да.
– А почему я ничего не чувствую?
– А ты кивни…

Дёргается глазик - не беда. Это кукушка включает поворотник, показывая, куда ехать крыше.

Расходы на оборону:
Молдова - $30 млн.
Мальта - $57 млн.
Македония - $106 млн.
Албания - $147 млн.
Босния и Герцеговина - $164 млн.
ФК "Манчестер Сити" - $226 млн.

Главный талант моей бабушки - превращать любую ситуацию, даже самую радостную, в кромешный мрак:
- Ой, какие молодожены счастливые на фотографиях! Моя подруга Надя тоже была такой счастливой, пока муж не расчленил ее и не закопал на даче.

Родители семидесяти и более детей получат льготы при поступлении в сумасшедший дом.

В конце военной кафедры мы были на сборах всем институтским потоком. Там в первые дни какой-то офицер вышел из своего помещения покурить, ну и потребовал от проходящего мимо студента отдать честь по всей форме. Через минуту около него бродило туда-сюда человек двадцать, и проходя мимо него каждый отдавал ему честь. А он вынужден был отдавать ее обратно каждому отдельно, каждые несколько секунд. Докурить ему не удалось, он просто выбросил папиросу и ушел обратно, в помещение. Больше нас в свободное время ни с чем подобным не дергали.

Путин удовлетворил просьбу губернатора об условно-досрочном сложении полномочий.

- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
- Таксист.
Экзаменатор:
- Какой таксист? 2025 год на дворе! Первым проедет самокатчик!

Телефонные мошенники жалуются на сбои в работе мобильных операторов!

Жена ведущего программы "Очумелые ручки" Андрея Бахметьева просит мужа наконец-то выкинуть пластиковую бутылку, розетку и скотч и купить нормальные презервативы.

Заходит к доктору на прием в стельку пьяный больной.
Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:
– О, еще один любитель выпить.
– Обижаете, доктор. Профессионал!

На Новогоднем празднике все дети влюбились в Снегурочку, а Буратино в ёлку.

Любовник и Любовница в постели… Звонок в дверь..
Любовница:
— Ой — муж пришел…
Любовник:
— Ну наконец-то…

— Сестра, я буду жить?
— Сейчас вас осмотрит профессор Исаак Эммануилович Бразилер, он скажет наверняка…
— Профессор, я буду жить?
— Ой, больной, зачем вам эти лишние хлопоты?

Едут двое на рыбалку.
- Ну покажи, какую самую большую рыбу ты поймал?
- Погоди, в машине не получится...

– Мужчина, голым в банк нельзя.
– Я только взнос за ипотеку заплатить.

- Хочешь потерять человека дай ему денег.
- А если он вернёт?
- Тогда это единственный в мире стоящий человек. Береги его. И больше не давай.

Женщины поразительны. Ты ничего не говоришь — а они всё понимают. Они тебе всё говорят — а ты ничего не понимаешь.

Торговца Джона призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором – убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с Джоном страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался дай бог каждый третий. И начальник решил посмотреть, как же работает Джон. Новоприбывших солдат загнали в комнату, Джон вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
– Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли – правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли – правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут Джон сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
– Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе пошлют в бой первыми?

Опытный мужчина всегда отличит наощупь женскую грудь от девичьей - по высоте, громкости и продолжительности визга.

– Я не был пьян!
– Чувак ты весь вечер кидал моего хомяка в стену со словами «вперед Пикачу!»

Ртищевские учёные установили, что изначально "Шведский стол" был придуман для тестирования уровня культуры

Силиконовая долина - это ложбинка между грудей у кинозвезды

Чем проще баба, тем сложнее у неё дизайн ногтей.

Жадность не порок, это деловое качество.

Перед подачей деклараций о доходах 30 депутатов Госдумы развелись со своими женами, чтобы не декларировать совместно нажитое имущество. Теперь мы точно знаем, что из 450 депутатов только 30 полностью доверяют своим женам.

— Я умру от любви к тебе!...
— Я те умру!... Ты, гадёныш, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!

Можете проверить: что бы вы ни принимали от импотенции, пока не поменяете женщину — ничего не произойдет.
© М. Жванецкий

Британские учёные установили, что люди в смирительных рубашках чаще бывают подвержены психическим расстройствам.

Кошку отучали срать посреди комнаты, тыкая мордой в ее говно. Теперь кошка срет посреди комнаты, тыкается мордой и уходит.

У женского "я сама" есть эхо "я одна"

"Финляндия пригрозила России возобновлением отношений."

Из двух соперниц побеждает всегда не та, которая меньше берет, а та, которая лучше дает

Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет. Другой мужик у него спрашивает:
– Продаешь что ли?
– Да, нет – жена права получила!

Директор начальнику охраны нового мясокомбината:
– Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
– Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
– Не надо. Работники знают, из чего наша колбаса делается, воровать не будут.

Два евнуха разговаривают после перенесенной операции. Один возмущается:
- Мало того что кастрировали, так ведь еще и издеваются!
- Как?
- Говорят, до свадьбы заживет...

Значит, Патриотизм у нас сильно возрос. Олигархи все для Родины стараются: яйца Фаберже там покупают, коллекции разные домой возвращают.
Ну Путин их снова вызывает и вопрос задает:
- Родину любим?
Ну те как положено:
- Любим, конечно, Владимир Владимирович, в чем вопрос!
ВВП:
- Тогда какого х... все ваши отпрыски заграницей обучаются, или вы считаете, что наше образование не самое лучшее в мире?
Олигархи:
- Нет, нет, что вы, Владимир Владимирович!
Решили сделать суперэлитный городок, объединили программы Гарварда, Кембриджа, собрали лучших учителей со всей России, ученики - сплошь дети олигархов плюс два-три лоха-ботаника - победители международных олимпиад, так, для понта. Ну, начали учиться. И вот, значит,первый выпуск подходит.
Программа сверхсложная, и все-таки один умненький, чистенький еврейский мальчик почти осилил на медаль. Только по "труду" (ввели такой предмет как в советские времена) твердая двойка. Родители в шоке, пошли разбираться к директору. Директор Марь Ивановна в очках, значит, их выслушивает. Мама ученика, ломая руки, сокрушается:
- Дорогая моя, посудите сами. Наш сынуля обладает многогранными способностями, конечно, он пойдет по стопам отца и станет очень крупным банкиром. Если вдруг ему разонравится эта нервная работа, я думаю, он устроится куда-нибудь в правительство. А в свободное время он хорошо рисует, его картины уже выставлялись, играет на скрипочке, победил в самых престижных конкурсах, в конце концов, у него такое хобби как наука, уже почти нобелевский лауреат по физике... В конце концов, ВЫ МОЖЕТЕ ОБЪЯСНИТЬ, ЗАЧЕМ ЕМУ УМЕТЬ ШИТЬ КАКИЕ-ТО НЕПОНЯТНЫЕ ДУРАЦКИЕ РУКАВИЦЫ, ГДЕ ЭТО МОЖЕТ, СКАЖИТЕ НА МИЛОСТЬ, ЕМУ ПРИГОДИТЬСЯ?!!
....молчание...
Марь Ивановна медленно снимает очки и задумчиво глядя вдаль:
- А вы знаете, ведь точь-в-точь то же самое мне говорили 20 лет назад родители Миши Ходорковского.

- Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете?
- Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи.
- А называется как?
- СвеМа - первые слоги наших имен, потому что я - Света, а она - Маша.
- А мужья не обидятся, что в честь них не назвали?
- Нет, Жора и Паша не обидятся.

Мужик пришел квартиру снимать. Его сдатчик водит по комнатам:
— В этой квартире раньше жил химик. Он проводил свои опыты прямо в этой комнате.
— А это пятно на потолке, наверное, результат его опытов?
— Не-е, это сам химик.

Госдума обяжет иноагентов гореть в аду!

Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, потом спрашивает у продавца:
- Извините, а где у вас примерочная?

Поп даёт интервью на канале Спас:
- Даже дольмены у Геленджика сделал Бог!
Корреспондент:
- Учёные утверждают что это искусственные сооружения возрастом 5000 лет!
- А из чего они сделаны?
- Из доломитного перлита или средне или поздне кайнозойского периода, учёные точно не знают…
- Эти камни сделал Бог! Церковь точно знает это, а не эти ваши тупые учёные!

Здоровье - это привилегия умереть самым медленным из возможных способов.

- Господин президент, почему вы считаете, что законы США и ваши указы трансграничны?
- Любое лицо, использующее доллар в любых целях: расчёты, накопления находится в моей юрисдикции.

Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит:
– Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идет!
– Да не бойся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья!

На следующий день она сказала, что у неё астрологическая несовместимость.
Он — Телец.
А ей просто бараны больше нравятся.

Объявление: Одинокая прекрасная осина ищет дуб, который никогда не будет «В дрова», всегда заслонит от холодного ветра, будет щедр на жёлуди и крепок корнем!

Завод АвтоВАЗ, у которого с автомобилями не пошло, возможно, будет искать другую работу.

Фраза "Осторожно дври закрываются" в 6 утра звучит как "Спи-спи, тебе на следующей".

Молодой человек занимается любовью с девушкой, он на грани оргазма Она:
- Только не в меня!
Он, испуганно оглядываясь:
- А в кого?

В результате несчастного случая на производстве электрик 2 разряда обеспечил работой плотника 5 разряда.

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!

Зверь может проснуться только в людях, а в людишках только - скунс.

Мальчика сводили на прием к окулисту. Окулист прописал очки. И никто не догадался, что мальчик просто не знает алфавит...

- Мама, дай тысячу!
- Это ещё зачем?
- Проститутку хочу купить!
- Знаю я твоих проституток - и так уже весь сервант книжками забил!

Первый спецпосланник Трампа прилетит в Москву для встречи с первым спецдвойником Путина.

– Хотите узнать мой рецепт надежного и стойкого похудения? Итак, берем 1 (одну) квартиру в ипотеку…

Похмелье - это месть уцелевших нервных клеток за погибших товарищей.

Цитата дня: «Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что женщины теперь выходят замуж по любви».

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:
– О, голубые идут!
– Почему?
– Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!

Главным противостоянием любой современной Олимпиады является борьба китайской народной медицины и фармацевтической промышленности США.

Нужно запретить рекламу дезодорантов "72 часа защиты", потому что есть люди, которые ей верят, и они потом ездят в общественном транспорте...

Чиновники через Госуслуги смогут установить самозапрет на взятки.

Адам Кадыров обнаружил у себя повторяющиеся государственные награды.

Второй этап послеродовой депрессии матери приходится на 16-18 год жизни младенца.

Превратить обыкновенную табуретку в удобнейшее кресло-качалку можно при помощи всего 200-250 граммов водки.

Сколько нужно рабочих, чтобы положить кирпичи?
Четыре: один смотрит в мобильный телефон, один даёт советы, один наблюдает и один кладёт.
P.S. Наблюдаю каждый день, когда иду на работу.

Сотрудники госнаркоконтроля были шокированы, обнаружив в квартире гражданина П. два мешка конопли. Шок был вызван тем, что накануне в этой же квартире сотрудники госнаркоконтроля спрятали восемь мешков.

Путин поздравил россиян с тем, что происходит.

Ну, если верить летом мухам, все мы то ещё говно.

Крупный фабрикант приходит к раввину:
- Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
- Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день.
Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:
- Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?
- Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит.
- Это я понял. А Талмуд зачем?
- Для солидности.

Премьер-министр Канады предложил США стать вторым штатом в Соединённых Штатах Канады.

Алло, Москва! Как я отдыхаю? Отлично! Тут, знаешь, турки прикол придумали - над кабинками для переодевания общий зеркальный потолок сделали, в кабинки весь день стоят такие очереди. Подожди, моя очередь подошла, я уже седьмой раз сегодня переодеваюсь!

Степени секретности в мировой науке:
Во Франции в одном институте не знают, чем занимаются в другом.
В Англии сотрудники одной лаборатории не знают, что их коллеги делают в соседней лаборатории.
В Америке сотрудники не знают, что делается за соседним столом.
В России сотрудники сами не знают, что они делают.

- А я с мужем на рыбалку езжу!
- О, Натаха, ты рыбачишь?
- Поначалу рыбачила. Потом втянулась, пью, как все.

- Мистер Трамп, в файлах Эпштейна записано, что вы некрофил и зоофил.
- Фейк ньюз! Никогда не видел живого осла!

Муж написал, что собирается купить на дачу сучкорез. И вот я теперь что-то стремаюсь - кого он там собрался резать?

- В этом году весь седьмой класс перешёл в восьмой и только ваш Вовочка перешел в шестой, почему?
- Баба у него там.

Если ты считаешь, что тебе не везет, подумай о них. В Москве жена с любовником случайно села в такси к мужу.

Разговор двух женщин:
- Настроение: заказать на завтрак курсантов с клубникой.
- Может круассанов?
- Может...

Арестована женщина, задонатившая соседу-иноагенту щепотку соли!

При девушках матом ругаться нельзя - они очень живо это себе представляют.

– А у меня кошка необычная.
– И чего в ней такого необычного?
– Вот, посмотри фотографии.
– Ну, сметана, птички, мыши, рыбки: И что?
– Кошка фотографировала!

Урок физкультуры в грузинской школе. Девочки крутят обруч. На Манану не налезает обруч. Учитель физкультуры:
— Манана, пэрсик! Иды дамой: нэ порть фыгуру!

Увидел рекламу зубной пасты и подумал... Если стоматологи зарабатывают на людях с плохими зубами, то почему я должен доверять зубной пасте, которую рекомендуют стоматологи?

- А давайте наберем бухла, теток, курева! Нажремся до одури. Так чтобы штырило потом всю неделю!.. Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем...

Каша в голове стала излюбленным лакомством россиян!

Мне часто пытаются клевать мозг. Но я их перехитрил: у меня нет мозга. Им нечего клевать!

– Какого черта ты упал? – ругается тренер. – Ведь твой соперник тебя еще не ударил.
– Не ударил, но ведь хотел! – отвечает боксер.

Не так я вас любил, как вы стонали.

Пока одни докапываются до корней, другие пожинают плоды.

Учитель музыки говорит ученику:
– Моня, ты должен больше играть на пианино!
– Куда уже больше, Наум Соломонович? Седьмой сосед уже повесился!

- Ты же говорил, что у тебя принципиальная позиция: не брать в долг!
- Принцип у меня есть. А денег - нет.

Если говорить все что думаешь, реже спрашивают.

- Фридрих, о, мой Фридрих! Давай, сходим, посмотрим на озеро..
- Какое озеро, Урсула? Ты в своем уме?! Промпроизводство падает, рабочие бастуют, фермеры бастуют. Мой рейтинг опустился ниже плинтуса. Оппозиция хочет сместить меня с поста.
- По телевизору, Фридрих! Посмотрим на Лебединое грёбаное озеро...

Путин предупредил европейских лидеров, чтобы те не увлекались политикой!

Подбегает Вовочка к отцу, протягивает большое яблоко и говорит:
- Пап, разрежь мне это яблоко на три четверти...