– Ваш ребенок у нас.
– Каковы ваши требования?
– Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.
Хвойный освежитель воздуха в туалете безусловно приятен, но все равно чувствуется, что лесорубы там были недавно...
- У меня маленький, до среднего пары сантиметров не хватает. Но девушки почему-то не жалуются…
- А куда жаловаться-то? В общество защиты прав потребителей? Или есть какие специальные надзорные органы?
Насчёт нового закона: я ведь правильно понимаю, что если экстремисты и прочие запрещённые люди ищут в сети какую-то информацию, она сразу же становится экстремистской и запрещённой?
Принц:
– Вот! как и обещал! Голова дракона!
Король:
– Вот, как и обещал, Рука принцессы!
Полтора года назад я решил, что буду каждое утро бегать. Завтра собираюсь начать.
- Буря! Скоро грянет буря!
- Хватай его, ребята. Бабушке своей про конкурс чтецов расскажешь, экстремист хренов. Ещё скажи, что это прогноз погоды.
После просмотра ужастиков приходиться смывать глаза по очереди – один глаз смываю, вторым наблюдаю чтобы не сожрали.
Ответственность за хакерскую атаку на «Аэрофлот» взял на себя ретроградный Меркурий.
Ссориться с девушкой - это как критиковать Рамзана Кадырова. Вот ты уверен в своей правоте, а вот ты извиняешься.
Трудно надеяться на отдых, когда идешь в отпуск, для того чтобы сделать ремонт.
Звонок администратору гостиницы:
– Мне мешают свет в комнате, и вода в ванной журчит. Как это выключить?
– Видите ли, у нас гостиница типа «все включено».
Спит с телефоном, ест с телефоном, в туалет ходит тоже с телефоном, а как позвонишь - нет блять человека, не берет, не слышит...
Защита просила о справедливом суде над обвиняемым, но суд ходатайство отклонил!
Варшава. Окулист показывает мужику карточку с буквами БЖЭЧИШЦЫКЕВИЧ:
- Прочитать можете?
- Да. А я, кстати, этого мужика знаю...
Дмитрий Медведев пообещал бросить пить Finlandia и Absolut в ответ на вступление Финляндии и Швеции в НАТО.
Девочке четырёх с половиною лет прочли «Сказку о рыбаке и рыбке».
— Вот глупый старик, — возмутилась она, — просил у рыбки то новый дом, то новое корыто. Попросил бы сразу новую старуху.
© Корней Чуковский
"Ой, а я в школе только немецкий учил," - всегда означает, что человек в принципе никаких языков не знает.
В районах, где отключают горячую воду, в моду входит лёгкая трёхдневная немытость.
– Кола нужна?
– Кому?
– Ну виски мешать.
– Ничто не должно мешать виски.
Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.
– Сержант Петров! Откройте свой бумажник!
– Может, багажник?
– Ах да, точно, всегда опережаю события!
— У вас есть штандартенциркуль?
— Нет, это вам надо в магазин рейхсканцелярских товаров
Если ты неправ и молчишь - ты мудр, а если ты прав и молчишь - ты женат.
Отношение числа членов делегации к количеству спортсменов на международных соревнованиях - индекс коррупции в стране.
"Президент с удовлетворением отметил ортогональность векторов российско-американского сотрудничества."
Живёшь спокойно, никого не трогаешь. Потом тебя вдруг увольняют из массажного салона.
- Мама, мама, а где наш папа?
- Его крокодил съел.
- А пацаны во дворе не верят. Говорят, он к другой бабе ушёл.
- Правильно. Сначала к другой бабе ушёл, а потом его крокодил в зоопарке съел. Но я за это уже отсидела.
Что такое спальный район? Люди приходят туда только чтобы выспаться. А спят потому, что устали после работы. А работают потому, чтобы иметь где спать.
Мы в ответе за тех, кого приручили, но мы не обязаны церемониться с теми, кто вконец охуел.
Умная колонка «Алиса» донесла на своего хозяина и готова отвечать на вопросы в суде.
Приходя домой после работы, немецкий сантехник говорит жене, что устал, а русский - что заебался. Хотя на самом деле, все наоборот.
Мужчина заказывает в ресторане пельмени.
Через несколько минут официант приносит их ему. Клиент замечает волосы в тарелке и спрашивает у официанта в чём дело. На что официант отвечает:
— У нас повар с одной рукой, и когда он делает пельмени, он их об грудь закатывает.
Клиент задумался и сказал:
— Я представляю как он у вас перец фарширует…
Вчера поругались с девушкой и она бросилась под колеса грузовика. Её спасло только то, что машина была припаркована.
Рынок диванов в России просел на 30 процентов.
Дети:
— А у моего папы сотовый телефон!
— А у моего — шестисотый Мерседес!
— А у моего — вот такая крыса в подвале!
Все хором:
— Да ты что!?! Покажи!!!
Лицемерие - когда говоришь, что покупаешь ливерную колбасу для собаки - а сам при этом облизываешься.
Горная Швейцария. Самый богатый отель. У портье раздается звонок из президентского люкса.
Портье, подобострастно согнувшись, снимает трубку и слышит:
– Ту ти ту ту ту!
– What do You say, sir? I’m not understand…
– Ту ти ту ту ту, козел!
– Если мсье русский – я понимаю ваш язык.
– Два чая в двадцать второй, блин!
Вопрос армянскому радио:
- Почему одни девушки замуж выходят, а другие выскакивают?
Ответ армянского радио:
- Те, которые выскакивают, слишком долго сидели в засаде.
Инопланетяне могут напасть на Землю в ноябре 2025 года, рассказали американские астрономы. Они заметили странный объект из другой звёздной системы. Его размер - около 24 километров, что больше Манхэттена. Он движется в сторону нашей планеты.
По мнению учёных, это не просто космическое тело, а хорошо замаскированный корабль, созданный другой цивилизацией, и их намерения вряд ли дружелюбны.
Дождались, суки, пока Брюс Уиллис занемог! Раньше не совались, ссыкло зелёное!
В средневековье немцы в пивных часто обсуждали: почему их бабы такие страшные и виновата ли в этом инквизиция. Вот так и появилась немецкая философия.
«Все исключено». Туроператоры начали предлагать отдых в московских аэропортах
Граждане, помните! Если вам звонит якобы Трамп, чего-то требует, грозит тарифами - это телефонный мошенник. Проверочный вопрос: чья Гренландия? После него мошенник начинает истерить и бросает трубку.
Мальчик будит отца-гаишника в 6 утра 1 января:
— Папа, вставай на работу, а то они уже полчаса бесплатно ездят.
Если вам надо прочитать книгу, но нет желания, просо отнесите её в туалет, а дальше дело техники.
Чтобы дольше жить, надо меньше суетиться - доказано черепахами.
— Кто такой муж?
— Это вечно пьяный вибратор.
Мужик понял, что даже блядь дешевле коммуналки зимой.
Предлагаю понизить пенсионный возраст до моего возраста.
Фригидные - они только в постели фригидные, а запросы у них как у всех.
Услышал на днях разговор двух студенток:
«Как я изнервничалась вся, просто не могу выкинуть из головы эту сессию. Говорю себе постоянно – Женька, да выключи ты мозг хоть на час!»
Вторая ответила со вздохом: «Счастливая ты! А я вот не могу его хоть на час включить...»
Ночью просыпаюсь от того, что очередной идиот на своем пердоходе со снятым глушителем катается под окнами. Несколько минут он ездит туда-сюда, потом звук столкновения, крики-маты пару минут, а потом-тишина. Эх, всегда бы так.
Вовочка плохо учится и постоянно твердит дома, что учитель к нему придирается. Наконец, отец с сыном отправились в школу. Отец спрашивает учителя:
– Почему вы придираетесь к моему сыну?
– Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот, посмотрите: сколько будет трижды семь?
– Видишь, папа? Он опять начинает.
- Чем это твои тапки воняют? Кот нассал?
- Не, вчера с женой поцапались.
- А как ты понял, что это жена?
- Ну так кот не будет же фотки в интернет выкладывать и хвастать при этом.
- Дорогой, почему ты меня не приглашаешь к себе домой?
- Там - жена, дети.
- У тебя что, своей комнаты нет?
Подъезжает водитель к ГАИшнику и начинает его благодарить.
– За что?
– Вы вчера у моей жены права забрали!
Сынок нового русского рассказывает стих на уроке:
— Наша Таня, типа, плачет
Уронила, типа, мячик.
Вот прикинуть ей бы дуре
Не утонет он в натуре
- Папа, меня никто не понимает...
- Добро пожаловать во взрослую жизнь, дочь.
- Почему не женишься?
- Боюсь.
- ???
- Однажды я шел по улице (ковид, я в маске), и на меня напала женщина. Она меня обматерила, ударила ногой в пах, расцарапала лицо, а потом сказала:
"извините, я думала вы мой муж".
– Я, две недели назад, в «Фитнес – цетр» записался. Смотри, как мышцы уже играют!
– Во что там они у тебя играют – в прятки?
– О-о! – говорит доктор, входя в палату. – Сегодня Вы выглядите намного лучше.
– Еще бы, я строго следовал тому, что написано на Вашей бутылочке.
– Чему именно?
– Хранить надежно запечатанной.
Умирает англичанка и попадает на небеса. Её встречает апостол, она спрашивает:
- Я уже в раю?
- Ещё пока нет. Но будешь там если угадаешь как правильно пишется слово.
- Какое?
- Ну например слово LOVE.
- Я знаю, я знаю! Это L, O, V,EЕ!
- Умница! Теперь ты уже в раю. Слушай, мне нужно отлучиться, постой здесь немного за меня на воротах пожалуйста.
Апостол уходит, возвращается, англичанка немного задумчивая. Апостол спрашивает:
- Что произошло?
- Как только Вы ушли, появился мой муж. Он сказал что после моей смерти так сильно переживал, что сразу ушёл в запой, проспал мои похороны и в результате пьяный вместе с проститутками насмерть разбился на моей машине.
- Ну, надеюсь вы теперь здесь вместе?
- Нет. Он не смог сказать, как пишется слово.
- Какое?!!
- Czechoslovakia...
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
– Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в «Последнем крестовом походе»):
– Кто выдержит три удара не закричав – отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
– Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
– Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и… камень вдребезги. Второй раз – и американец заорал, как бешенный…
– Следующий, – говорит Черт.
Выходит индус.
– Чем будешь защищаться?
– Ничем! – отвечает индус, – Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
– Ладно.
Первый удар. Индус: – Ошшш…
Второй удар. Индус: – Ошшш…
Третий удар. Индус: – Ошшш…
– Ух е… твою… Еще никто не выдерживал трех ударов. – говорит Черт.
– Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
– Нет, – говорит индус, – хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
– Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? – обращается Черт к русскому.
– Чем защищаться – индусом, конечно…
– Ура! – закричал Матроскин. – Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
«Говорящий кот… – подумал Дядя Федор. – По-моему, мне травы уже достаточно…»
Маленький Гиви спрашивает у папы:
– Папа, шьто такое «гормон»?
– Это видиления эндакринных жэлэз арганызма. Но болше, всё-таки, музыкалный инструмэнт…
Приезжают корреспонденты в заброшенный аул, находят там старца с длинной, седой бородой и спрашивают его:
— Вы наверное не курите?
— Да по пачке в день уходит!
— Тогда наверное не пьёте?
— Да я не просыхаю!
— А как у вас с женщинами?
— Постоянно и регулярно!
— Да как вы дожили до таких лет???
— До каких? Мне 39!!!
У кандидата в депутаты спрашивают:
– Почему вы решили выставить свою кандидатуру?
– Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в разврате, коррупции, роскоши.
– И вы будете бороться со всем этим?
– Нет, я хочу во всем этом участвовать!
- Как в России работает презумпция виновности?
- Если ты, сука, родился в России, ты уже виновен.
Сергей Лавров войдёт в историю дипломатии вместе со своими дебилами.
- Ну что, ты готов к смерти, ублюдок?!
- Простите, а здесь нет другого врача?
В правительстве предложили проверять россиян на алкоголь перед входом в Интернет.
- Почему яблоко? Где грибы?
- Да ну их: вчера уже со змеёй разговаривала. Похоже пора валить из этого, как его…
- Рая!
- Забудь! Зови меня Ева!
Рождаемость от доходов мало зависит - достаточно посмотреть на кроликов.
Шеф приезжает в офис и спрашивает:
– А где наш главный бухгалтер?
– Уехал на ипподром…
– Как? В рабочее время?
– Это его единственный шанс свести годовой баланс…
После 30-ти лет у женщин слабеют мышцы ушей, и лапша перестаёт держаться.
На жену и на авто не жалуются. Сам выбирал!
Что касается изделий из искусственной кожи, скажу так: раньше производитель был честнее, называл вещи своими именами и писал прямо - дермантин.
Идут священник и милиционер, жалуются друг другу на тяжелые времена.
Вдруг видят - двое яростно дерутся.
Милиционер только хотел разнять, как его поп удержал:
- Еще не время, сын мой, обожди...
Те двое уже убивают друг друга - поп все равно удерживает мента. Наконец, один из дравшихся падает замертво.
Священник - милиционеру:
- Вот теперь пора, сын мой... Идем... Один твой, другой мой!
Россияне стали больше тратить на путешествия в продуктовые магазины.
Идет игра "Что? Где? Когда?". Ведущий:
- С нами играет сотрудник Министерства безопасности Щербаков. Внимание Вопрос: "Что находится на 47-м объекте?"
Минута обсуждения проходит бурно. У знатоков никаких идей.
Капитан:
- Мы не знаем, что там находится.
Ведущий:
- Ответ правильный. Вы и не должны знать, что там находится!
- Чем ты занимался сегодня, любимый?
- Ездил справку для универа делать, потом к родителям заехал, отдал папе тот диск, про который тебе говорил, потом на работу.
- А я думала, ты по мне скучал.
- Прости, я все время забываю правильный ответ.
- Моя жена вместе с тещей в Турцию улетели. На отдых. И детей с собой взяли.
- Выходит, отдых-то настоящий у тебя начался.
Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки.
Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг!
Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может.
Только глазами лупает, да руками в воздухе мавает. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?
Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
- Батюшка, ведь написано в Библии: не убий!
Батюшка отвечает:
- Да я по ногам!
- Ало, это страховая компания?
- Да.
- На жиме лёжа подстрахуете?
Девушки - народ застенчивый! Увидев голого парня, сразу опускают глаза.
Очень бесит, что всю жизнь пытаешься добиться условий, которые для других стартовые.
Жена любовнику:
— Прыгай в окно, муж идёт!
— Мы на девятом этаже!
— Ничего, ты не первый, он уже не удивляется…
— Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?
— Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?
- Шпаргалка - моя собственность! - сказал на экзамене сын сотрудника ОБХСС.
- Сколько цехов на заводе "Серп и молот"?
- Три. Цех серпов, цех молотов и сборочный цех.
В библиотеке:
— Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
— Вот, пожалуйста, «Любовные позы».
— Хм… А что-нибудь более приличное?
— Есть. Вот «Интеллигентные любовные позы».
Голливуд гордится своей толерантностью. Показывают семью: родители белые и у них двое детей - девочка негритянка, а мальчик китаец.
- Я просил вас настроить фортепиано, а не целовать мою жену!
- Пардон, она тоже была такая расстроенная...
Фима в поисках свидетельства о браке.
- Соня, где эта бумажка о тюремном заключении?
- Фима, ша! Это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание!
Однажды офицеры ставили самодеятельный спектакль. Поручика Ржевского попросили сыграть Отелло. Он всячески отказывался, и тогда ему дали в руки шпаргалку. Он согласился, прикрепил ее на внутреннюю сторону полы сюртука и пошел на сцену.
– Дездемона! Зараза, сволочь, падла! – Тут поручик посмотрел на шпаргалку и продолжил: – Молчи, пауза. Три ха ха.
– Ребята, придумайте предложение со словом «покрыл».
Маша:
– Снег покрыл землю.
– Молодец, Маша! Вовочка!
– Папа покрыл маму.
– Выйди вон! Опять один секс на уме!
– Это у вас секс на уме! Матом покрыл, матом!!!
- Лада-приора беспонтовая? Ну, тебе из троллейбуса виднее...
Друг посоветовал для улучшения здоровья не употреблять жареное, сладкое, кислое и спиртное.
Теперь думаю: ну и друг ли он мне после этого?
Сидит мужик во французском ресторане.
Говорит официанту:
- Слышь, чувак, у тебя лапки лягушачьи имеются?
- А как же!
- Тогда спрыгай принеси мне кружку пива.