— Чем занимается ваш завод?
— Мы замораживаем воду, мелко дробим лед и сбрасываем с самолета…
— Зачем?!
— Ну как же! Мы ведь градообразующее предприятие…
Задумалась. Из-за того, что именно сейчас в основном снимают приквелы, если сериал смотреть в хронологическом порядке, а не в порядке выхода серий, получится, что раньше было много негров, бисексуалов - а потом они все куда то пропали.
Лучше ездить каждый день на велосипеде на пляж, чем на "Мерседесе" на работу.
Ночь. Гефсиманский сад. Апостолы заснули. Иисус молится, стоя на коленях.
На его лице - страх и смятение, он плачет:
- Отче! Если возможно, пусть минует меня чаша сия...
И вдруг из темноты появляется мужик с глупым лицом:
- Все можно устроить...
- Что? О чем ты? - спрашивает Иисус.
- Ты еще молод. Зачем тебе умирать? И ради кого? Ради этих жестокосердных тупиц, которые уснули и оставили тебя? Или ради невежественной толпы, которая будет смеяться, смотря на твои страдания? Друг, не надо! Я дам тебе коня и денег, ты сейчас же уедешь к морю, сядешь на корабль до Александрии, - там никто тебя не знает, начнешь жизнь с чистого листа!
Иисус порывисто поднимается на ноги. Его лицо скрывается во тьме.
Десять лет спустя. Постаревший и пополневший Иисус возится в своей плотницкой мастерской, вокруг него бегают и истошно орут его дети, жена с тещей лениво переругиваются на кухне. На лице Иисуса - усталость и безысходная скука. "Зато я жив", - думает он.
Тут в кадре появляется довольный мужик с глупым лицом и говорит: "Вот, что было бы, если бы тогда был ВТБ".
Пятнадцать лет я с сослуживцами говорил, что начальники тупые дебилы, и вот, наконец, я сам стал начальником. И теперь меня не покидает мысль, каким образом мои прежние боссы управляли этим стадом баранов и никого не убили.
- Вы слышали, издан указ о возрождении института полковых капелланов.
Теперь при каждой части будет передвижная церковь.
- Тогда надо и передвижную мечеть в каждую часть. Для мусульман.
- Ага, и передвижной дацан - для буддистов.
- Ага, а для атеистов - передвижной стрип-бар, с блэк-джеком и шлюхами.
Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:
- Пап, а зачем вот эти весла?
- Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров, и они будут грести.
- А если они не захотят грести? спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше, - ух ты, пап, а зачем кнуты?
На концерт стендап-комика пришло лишь 15 человек из Росгвардии.
Кошки редко доживают до 18-ти лет, поэтому им не продают алкоголь.
Угадайте страну, в которой пограничник преследовал гражданина, пытавшегося сбежать из этой страны, но в итоге сбежал вместе с ним.
А все-таки время лечит!
Вы помните, каким был невкусным алкоголь в детстве?
Юристы пришли к выводу, что в стишке "У попа была собака, Он её любил, Она съела кусок мяса, Он её убил" нельзя однозначно сказать - убил её поп или кусок мяса.
Телефонные мошенники обманом заставили пенсионера установить мессенджер МАХ.
Знаете ли вы, что хирурги надевают на лицо маски, чтобы в случае неудачной операции пациенты не смогли их опознать.
Признак взросления — когда в "Трёх мушкетерах" начинаешь болеть за Ришелье — государственника, которому мотали нервы четыре алкоголика, три проститутки и дегенерат в короне.
Если ты получил водительские права, но у тебя нет автомобиля, то ты смело можешь считаться дипломированным пешеходом.
Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется. Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.
Люди, которые заглядывают в чужие книги в общественном транспорте, лучше других знают испанский для чайников, правила дорожного движения и кто убийца...
Директор виноградника в Крыму собирает совещание:
- Итак, задача на нынешний летний сезон проста: собрать виноград, сделать вино, продать туристам. Главное - самим не выпить всё до закрытия сезона!
- А если не получится? - робко спрашивают из зала.
- Тогда в отчёте собственнику напишем:
"Пробная партия вина утилизирована в процессе контроля качества". Работаем!
Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
– Красавица! – вздыхает один.
– Не то слово, видел бы ты ее мокрой – не фигура, а загляденье!
- Вася, а тебе что жена подарила на 23 февраля?
- Комплект зимней резины
- Вау, с усиленным шипом и высокой шашкой?
- Нет, с усиками и согревающей смазкой
— Доктор! У меня проблемы со сном! Полный раздрай в организме!
— Что такое?
— Я сам сова, а член жаворонок!
Пилот:
— Дорогие пассажиры, рейс задерживается, потому что у нас нет топлива.
Пассажир с заднего ряда:
— И что, скидываемся?
«А ведь он хороший парень. Может, переспать с ним» - сказала бутылка «Мартини» внутри Леночки.
Анна Семенович посетила съезд компартии.
Коммунисты поняли, что 70 лет поклонялись не тому бюсту.
Шел я по улице с девушкой своей, внезапно пошел дождь. Ну никак я не мог ожидать что вместо туши могут потечь брови...
В магазине спорттоваров:
- Девушка! У вас есть сланцы 58-го размера?
- Молодой человек! Сланцы 58-го размера - это ласты. В соседнем отделе.
- Ты что сегодня вечером делаешь?
- Ничего. Я пить бросил.
- У вас занятия во сколько начинаются?
- По-разному, говорят, даже утром в 8-30 есть…
Ватсон приходит домой на Бейкер-стрит. Сидя в кресле, Холмс говорит ему:
– Ватсон, все-таки я не понимаю, как вы могли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк-Лейн?
– Но, черт возьми, Холмс, как вы об этом узнали?!
– Элементарно. У вас на лбу след моего ботинка.
В магазине покупатель обращается к продавцу:
— Мне нужны два мячика для гольфа.
— О, сэр аристократ!
— Сэр делает рычаг к КПП в "копейке". У меня там шар стоял, очень удобненько...
А знаете ли вы, что кнопка "Очистить историю" в интернет-браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи.
— Дорогая, не можешь заснуть?
— Нет, милый.
— А ты попробуй посчитать баранов до ста.
— Значит: ты, твой брат, друг Ваня, друг Володя, сосед с третьего этажа...
– Больной! Вы не должны пить, курить и развлекаться с женщинами.
– И как долго, доктор?
– Если повезёт – то недолго…
Крокодил Гена спрашивает у старого друга Чебурашки:
- Чем ты сейчас занимаешься?
- В бане мочалкой работаю...
- Ты кто?
- Я - супервайзер логистического терминала!
- Грузчик?
- Да.
Сколько времени нужно для того, чтобы ограбление могил считалось археологией?
Если я вытащу золотой браслет из пирамиды, я сделаю археологическое открытие. Если я утащу его с кладбища, то я подонок. Каков период ожидания, по истечении которого ограбление могил считается приемлемым?
Женщины симулируют оргазм ради отношений, а мужчины - отношения, ради оргазма.
- Девушка, хотите, я научу вас искусству любви?
- Ой, как мило, а сколько вы хотите потратить на моё обучение?
На первом свидании токарь Коля смутил студентку филфака Катеньку, заявив, что балдеет от "Рембо. Первая кровь". К своему стыду, такого стихотворения Катенька не вспомнила.
Если вам постоянно сигналит скорая помощь, а перестроиться некуда, значит вы припарковались у приемного покоя.
Проверьте наличие пациента в салоне.
- Ты меня любишь?
- Это зависит от того это вопрос или условие!
Командир построил роту на плацу:
- Кто любит легкую музыку - три шага вперед!
Два солдата вышли из строя.
- Мне привезли рояль, отнесите его на четвертый этаж в мою квартиру.
Астрономы заявляют, что обнаруженный ими подозрительный объект в космосе напоминает пилотируемый пепелац размером с Сызрань!
- Что такое кемпинг?
- Это место, где придется заплатить довольно приличные деньги за то, чтобы пожить как бомж.
Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел, кто из учеников не прочитал восьмой параграф.
Преподаватель литературы спрашивает студентку:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
- Живого...
«В России СПИДа нет». Песков прокомментировал блокировку Speedtest
Житель Архангельска:
- В тот день, когда было лето, я был на работе. Прихожу домой - все, лето закончилось!
Житель Хайфы:
- А разве лето заканчивается?
От повышения градуса даже углы тупеют...
- Алло, ты где?
- Я на дне рождения...
- О, круто! А где это - дно рождения?
Дочь говорит матери:
- Мама я наверно расстанусь со своим парнем. Он по-моему алкоголик!
- С чего ты взяла?
- Вчера мы танцевали вальс, он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.
- А какая примерно бутылка?
- Ну, примерно, 0,7 л.
- Дочка выходи за него замуж, а то я всю жизнь с чекушкой прожила!
Для того чтобы понять общее состояние российской армии, достаточно один раз поесть в солдатской столовой.
- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришёл.
- Круто, а где принц?
- Любимый, давай в выходные пойдём по магазинам? Посмотри, ты уже весь пообносился: рубашки выцвели, брюки лоснятся, носки вон все дырявые… Да и мне, в принципе, шубу уже пора поменять.
- Кошелек или жизнь!
- Да, так себе из вас жена и теща...
Подходит мигрант-строитель в Москве к ларьку, где продают воду, и спрашивает продавщицу:
- У вас воды есть?
- Не воды, а вода.
- Ну, налей стакан вода.
- Не вода, а воды.
- Ты что здесь, такая образованная! Со своим дипломами грамматиком торгуешь, или водом?
Егор (3 года) приходит ко мне и говорит:
- Мама, почитай эту сказку!
Я смотрю, а принес он «энциклопедию строительной техники». Ну, я и начала «читать» сказку:
- Жил-был маленький экскаватор с обратной лопатой, и была у него старшая сестра - буровая туннелепроходческая машина...
Заходит мужик в кабинет ЛОРа и говорит:
- Доктор, я, по-моему, сломал правую руку.
- И что ты от меня хочешь? Чтобы я тебе, для симметрии, левую сломал?
- Садитесь, Сидоров, два.
- А может, три?
- Не язвите, подсудимый! Два года лишения свободы!
Ищу девушку, которая сегодня в маршрутке, смотрела на меня с отвращением. Ты мне тоже, кстати, не сильно понравилась, мразь
Глава МВД заявил, что из полиции уволились последние добрые следователи.
- Что делать, если ваш рейс задержали на сутки?
- Перестать проверять табло вылета и начать проверять, не сменилась ли в стране власть за время вашего ожидания.
После сбора урожая картофель перестанет быть предметом роскоши и станет обычным лакшери.
Посылают разведку на предмет выяснения
— пройдут ли войска по вон тому мосту.
Возвращается разведка и докладывает:
— Мост в порядке, танки пройдут, а вот пехота — нет.
— Что за чушь?!! Если танки пройдут, отчего пехоте не пройти?
— Ха! Вы бы видели, какая там сидит собака!!
Дерзкие воры попадают в криминальную хронику, умные - в список Форбс. Остальные так и сидят всю жизнь в ЖКХ.
Девушка говорит парню:
- Тебе надо почаще мыться.
- Я и так моюсь каждый день.
- Тогда надо почаще воду менять!
Мало просто хорошо выглядеть, важно, чтобы не в гробу.
Представитель новой элиты устроил благотворительный дебош.
Жираф — это зебра, выполненная по всем требованиям заказчика.
Любая женщина прекрасно помнит, с кем она забылась.
Странная закономерность. Учительница литературы всегда вызывала отца Сережи в школу не после плохих оценок, а перед хорошими.
- Что отличает разъяренную женщину от ротвейлера?
- Правильно, губная помада.
Хитрые бабушки делают себе тату, чтобы окружающие думали, что у них была бурная молодость.
Гармония — это когда у каждой полной жопы будет свой счастливый конец.
- Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила - это не измена! Это подвиг!
А ведь мы все могли бы круглый год плавать, лежать на песке и ничего не делать, если б произошли не от обезьяны, а от крокодила.
Каждой женщине прежде чем включать ЧСВ и манипулировать своим мужчиной, следует не забывать, что мир не без добрых блядей.
Жена мужу:
- Сегодня заберешь ребенка из школы.
- А он разве учится?
- Не знаю, но в школу ходит.
Love is
...поправлять ей утром одеяло, чтобы она не проснулась и не начала ебать тебе мозг.
Чувство такта - это умение сообщить подвыпившим гостям, что день рождения уже три часа как закончился.
Классический детектив в российских реалиях выглядел бы так: пожилому полицейскому, взявшемуся за сложное дело об убийстве, остаётся неделя до пенсии, но внезапно выясняется, что на самом деле ему ещё пять лет до пенсии.
- Я, две недели назад, в "Фитнес - цетр" записался. Смотри, как мышцы уже играют!
- Во что там они у тебя играют - в прятки?
Очень стеснительный человек слишком тихо говорил, что ему выходить на следующей. Впрочем, со временем он обжился в автобусе и стал кондуктором.
Блондинка спрашивает у пастора:
– Что такое причастие?
Тот усердно объясняет о причастии все, что записано в канонах. После его объяснения девушка, с очень озабоченным лицом спрашивает:
– А что же тогда деепричастие?
Прапорщик дает интервью:
- Нам по режиму не положено говорить о наших арсеналах, поэтому я буду говорить об американских. Поверьте, что есть у них, есть и у нас.
Подписан указ о создании импортозамещённого аналога "Аэрофлота" под названием "Поезд и точка".
- Ласточка, Ласточка, я Береза! Срочно подкиньте блинов и огурцов!
- В смысле ракет и патронов?
- В смысле: "Жрать нечего"!
- Объявили, что рейс задерживается на 12 часов.
- И ты что?
- Успел завести отношения, поссориться и расстаться с девушкой из зала ожидания.
- Настя, ты выйдешь за меня?
- Ой, Антон, как я рада...
- Сегодня на работу?
Бастрыкин потребовал разобраться с бродячими собаками, котами, ослами, петухами и трубадурами!
Иногда так захочется ничего не делать тогда, когда ты и без того ничего не делаешь, что приходится начинать что-нибудь делать, чтобы тут же с радостью работу бросить.
Объявление в аэропорту: «Пассажиры рейса 435, вылет которого задерживается на 8 часов! Авиакомпания приносит свои извинения и приглашает вас на увлекательную экскурсию... по залу ожидания».
Всего знать невозможно. Обо всем нужно догадываться...
Я вообще не амбициозный человек, но свято соблюдаю отцовский наказ - "Что бы ни случилось никогда не слазь с трона".
Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и говорит русскому:
– Will you?
– Я те, гад, вылью!
- Я недавно познакомилась с мужчиной, общались по телефону около двух недель...
- Ни хрена себе! У меня получалось максимум пару часов...
Иду за пивасиком, тут рядом дворник подметает. Бросаю окурок на тротуар, он:
- Тебе сложно до урны донести? Зачем мусорить?!
- Если все перестанут мусорить, то дворникам нечего будет убирать и их уволят! Им нечем будет кормить семью. Так что давайте заниматься каждый своим делом, вы подметать, а я давать тебе и твоей семье возможность покушать!
Даже без погон на плечах полковника сидело три звезды: жена, теща и дочь.
Только настоящие женщины могут бесконечно долго смотреть на три вещи... а купить тушь.