Посланные Трампом подводные лодки обнаружены на рынке Махачкалы, с перебитыми номерами.
По данным журнала Forbes, 90% российских олигархов живут за чертой наглости.
Бэтмен не закрывает лицо полностью, чтобы полиция знала, что он белый.
Дональд Трамп пригрозил отменить россиянам третье сентября.
После того как Трамп ввел против Швейцарии 39-процентные пошлины, швейцарцы недоумевают: Трамп хочет, чтобы они закончили какую войну?
Поймали маньяки маленькую девочку, затащили в подъезд и говорят:
— Сейчас мы тебя трахать будем туда, куда еще никто не трахал!
Девочка (неуверенно):
— Это под ногти что ли?…
Российский автопром из-за санкций будет вынужден перейти на выпуск отчасти устаревших моделей - вице-премьер Юрий Борисов.
А до этого какие модели были?!
Российские аэропорты сняли временные ограничения и ввели постоянные.
Два часа собирал все улики: просматривал чеки, окурки, звонки, сообщения, которые хоть как-то могли указать мне, как я вчера добрался домой.
Были у семейного психолога. Все было хорошо, пока я не подняла руку поправить волосы, а мой муж не шуганулся.
Россияне к отключению интернета продолжают относиться с непониманием, несмотря на все просьбы правительства.
Это был простой год. В следующем году вы в этом убедитесь...
Снеговик - это искусство весь снег двора собрать в три комочка.
Кто рано встает, тому засчитывают фальстарт.
Отец нашёл у Вовочки презервативы и заставил его выкурить всю пачку.
Едут в Питерском метро двое слепых. Вагон поздний, народа мало. Две девчонки решили приколоться.
Сняли трусы и ну юбками махать перед слепыми.
Тут остановка.
И один слепой говорит другому:
— Встаём, приехали — Рыбацкое.
Соглашение о военном сотрудничестве РФ и Того внесено на ратификацию в Госдуму. Россия и африканское государство условились обмениваться информацией военного характера, опытом реализации оборонных доктрин
Любимый сериал - это тот, под который тебе лучше всего засыпается.
К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и рубашке с обтрепанными манжетами и стал просить о помощи, но Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на детектива:
– Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
– Да, но он не был бедным! У него в кошельке было 123 фунта и 15 пенсов.
– Откуда вы знаете?
– Ну давайте теперь пересчитаем вместе…
Из записи в истории болезни.
После продолжительной беседы с пациентом выяснилось, что первичный диагноз – «черепно-мозговая травма» оказался частично ошибочным. Правильным будет – «черепная травма».
Купив тур в Таиланд, Люся Сидорова попробовала там жареных кузнечиков. После этого тараканы в её голове притихли и стали ласковыми и вежливыми...
Мужики легче переносят холод. Женщины – жару.
Неужели всё дело в эпиляции?..
Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку – защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.
Юбилейную встречу одноклассников было решено организовать на океанской яхте двоечника Сидорова.
Купил себе диплом медика, и никто теперь не сможет упрекнуть меня в том, что я занимаюсь самолечением.
– Доктор, мне срочно нужен головопатолог.
– Не понял???
– Головололог.
– Кто?
– Головатор, башковед, знаток черепа. Ну кто тут у вас тут на короткой ноге с мозгами? Я головой о турник ударился. Черепатор. Говорю же – мне в Черепово надо. А нет… – это я там родился… Во, череполог! И гимнаст.
– А гимнаст вам зачем?
– Ну я ж головой о турник ударился!
Дочка спрашивает у отца:
- Папа, в как называется муж божьей коровки?
- Божий бык, Машенька.
Рентгенолог в присутствии больного подходит к окну и внимательно рассматривает снимок на свет:
— Так-так, да у вас тут... да это же полный пиздец!... не, ну дурдом! не, ну бля всё!! — и выбегает из кабинета...
— Доктор! Сколько мне осталось?! — обречённым голосом встречает его несчастный пациент, когда тот возвращается.
— Вам?! Да у вас всё нормально! Это у меня... колесо спёрли
Странная вещь – предрассудки!
Опытная повариха – звучит солидно.
Опытная стюардесса – уже настораживает.
Опытная старшеклассница – не оставляет никаких сомнений.
Астролог обещала только трём знакам зодиака — и те продинамила!
Злобные хакеры взломали сервера Роскомнадзора. В результате, миллионы заблокированных сайтов оказались незаблокированными для россиян.
Мой папаша, царство ему небесное, всегда терпеливым человеком был.
Если я набедокурю, так он медленно считал до ста, успокаивался, и только тогда после этого выпускал мою голову из-под воды.
Задумываясь о том, как грамотно разложены по жизни грабли, начинаешь верить в высшие силы...
Девушка стоит на автобусной остановке. Она тщательно пытается удержать развевающуюся на ветру короткую юбку. Вдруг она видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.
– Я вижу, Вы не джентльмен! – возмущается девушка.
– Да, и я вижу, что Вы тоже не джентльмен…
— Папа, я выиграл у компьютера в шахматы!
— Молодец, сынок! А как?
— Выдернул шнур на 12-м ходу.
Говорят, тампоны придумала женщина-гинеколог.
Еще говорят, что когда у нее не получился первый тампон, она придумала штопор.
99-летняя мать и 78-летняя дочь друг друга называют "бабка", "бабушка".
Если хочешь унизить человека, перепости его заметку, подписав «Орфография и пунктуация сохранены».
Скачал программу для подсчёта съеденных калорий! Очень быстро перешёл на двойную бухгалтерию...
Едва ли есть более легендарная битва, чем схватка в поликлинике "Я записан на время" vs "Тут живая очередь".
Арестован губернатор, пустивший налево средства, которые должны были пойти наверх!
– Мама! А правда я такая страшная?
– Сейчас ничего, а когда родилась, доктор сказал: зашевелится, стреляйте…
Президент поручил губернаторам придумать более интересную альтернативу порно.
Если в новый дом первым впустить кролика, то он покажет, где должна стоять супружеская кровать.
Оказывается, можно гулять в дождь с двумя зонтиками, дама:
- Ну вы же видите что мне тяжело? Возьмите хотя бы один и проведите меня до квартиры!
Когда прошёл 8500 шагов вместо нормы в 8000:
— О, секс, наверное, сегодня уже будет лишним
За столиком ресторана сидят дама и мужчина. К ним подходит официант:
— Что будете заказывать?
— Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
— Как насчёт каракатицы?
— Да она сама пусть себе выбирает.
Жить надо так, чтобы на социальные сети не хватало времени.
Я вот до 48 лет дожил и не знал, что существует ибанский язык. Думал, что это ругательство, а оказалось, название языка.
Век живи, век учись - дураком помрешь.
- Кто думает, что сказке верить нельзя, а были - можно... Тот просто не жил при СССР!
Качество бензина на российских автозаправках стало выше ещё на несколько рублей.
После угроз США Индия перестала рассказывать на каждом углу, где она берёт такую дешёвую нефть.
- Что вы сеете?
- Разумное, доброе, вечное.
- Коноплю, что ли?
Если примета не к деньгам то я в неё не верю.
Дмитрий Медведев отметил День десантника в своём загородном репертуаре.
То, что у бедных называется идиотизмом - у богатых называется причудами.
Обыкновенных детей находят в капусте, а детей гаишников - в кустах.
Википедия - когда ответов больше чем вопросов.
Теперь, обсуждая "Мастера и Маргариту", при упоминании Воланда надо каждый раз ставить сноску:
*руководитель запрещенной в РФ международной экстремистской организации сатанистов.
И с Вием как быть?..
С 1 сентября студентов и школьников обяжут сдавать анализы на наличие патриотизма в крови.
Просьба к угнавшему вчера вечером синюю камри, с перекрестка улиц Ленина и Пушкина, вернуть девушку с заднего сиденья.
Обычный московский вечер. Звонит шеф:
- Андрюх, мне срочно понадобился питрафан (5 000 000), можешь найти? Премия миллион.
Нашёл, звоню:
- Шеф, наш контрагент Женя готов помочь, он на третьей линии:
- Шеф, у меня экскаватор есть стоимостью 15, я про него почти забыл, стоит на авит в продаже, забирай, продай за питрафан, миллион мне не нужен, потом сочтёмся.
Плывут Винни-Пух и Пятачок по речке. Жара. Винни гребет - Пятачок спит. Винни утомился, но гребет - Пятачок все спит.
Винни уже сильно утомился грести, Пятачок спит и спит. Винни размахнулся и врезал Пятачку веслом по голове. Пятачок глаза открыл, спросонья ничего не поймет - головой крутит. А Винни и говорит:
- Что, Свинья, не СПИТСЯ? Ну, тогда погреби...
Американец приходит к адвокату и просит совета.
– Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
– Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
– Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
– Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
– Но он мне должен только пятьсот долларов!
– Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.
Я понял, что был не желанным ребенком, когда родители подарили мне для игры в ванной тостер и радиоприемник
Я забираю свои слова обратно - я придумала пообиднее.
Жена Вячеслава Петрова с горечью называет секс со своим супругом "Минутой Славы"
- Где вы храните сбережения?
- В рублях.
- Отличное место, никто не догадается искать их там!
— Ты чего сейчас делаешь?
— Занимаюсь общественно полезным трудом.
— Каким?
— Никому не мешаю.
— Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
— Нет, а что?
— Просто... Я смотрю: у Вас глаз подбит.
Тормозит коп на шоссе машину, диалог:
К(оп) - Права и регистрацию, пожалуйста. Мистер Лесли, у вас есть в салоне огнестрельное оружие?
Л(если) - Да, у меня есть разрешение на ношение оружия, и у меня Кольт 1911 в кобуре на поясе и 9мм дерринджер на лодыжке. Еще Мак-10 в бардачке.
К - Это все?
Л - Еще укороченный Калашников под задним сиденьем и снайперская М14 плюс помповый Ремингтон в багажнике.
К -... Скажите, мистер Лесли, кого вы так боитесь?
Л - Да практически никого!
- Почему летом жарко, а зимой холодно?
- Очень просто. Зимой все топят печи, так? Тогда тепло из домов распространяется вокруг и помаленьку нагревает воздух. И к лету становится тепло.
- Понял. А почему зимой холодно?
- Потому что летом никто печей не топит.
Хорошо, когда на работе просто работают, а любят, ненавидят и развлекаются в личной жизни.
Трамп:
- Володя, какого черта, где наши подлодки? Они не выходят на связь!
Путин:
- Они утонули...
Американец приехал в Россию на зимнюю охоту. Просыпаются они с русским в избушке на краю леса с ужасного бодуна. Русский говорит:
– Сходи в магазин в деревню за 10 км. Купи пива. Я не могу – голова трещит, да еще мороз. А я тебе латинскими буквами напишу, что надо говорить.
Приходит американец в магазин, подходит к продавщице:
– Zdravstvuite!
Продавщица, с удивлением:
– Здравствуйте, вам чего?
– Mne bi piva dve butilochki.
– А пива нету, все кончилось.
– Blin tak i znal!
Аркадий выпил еще коньяку, вконец раздухарился и заявил, что автоприцеп "Скиф" - тоже его.
То время, в котором мы живём, когда-то кому-то виделось светлым будущим. Ну что на это скажешь? Эти предки были такими наивными недоумками.
Интересно, ожидают ли нудисты увидеть свою новую подругу одетой на третьем свидании?
Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, знаки пунктуации, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал с двумя шутками про хохлов.
Раньше было лучше. А позже будет хуже.
Хорошо что мы успели в "ну, в принципе, терпимо, жить можно" втиснуться.
Трамп отправил Медведеву 2 подлодных водки.
Секретарша с мужем легли спать. Муж начинает приставать. Жена отодвигается:
- Ой, давай спать, я на работе так устала...
И про себя:
- ... от этого!
Если вы пришли усталым с работы, а женщина вам говорит: "Устал, дорогой? Пойди, покушай, рюмочку выпей, да и ложись спать...", значит это ВАША мама.
- Сёма у нас всегда отвечает за ЖКХ.
- За что?
- За женщин, коньяк и хату.
Я беру все вино на себя.
Настоящая девушка должна иметь рядом не тряпку, а настоящего мужчину! Тряпки достойна только швабра!
Кто лучше противника выявит твои недостатки?
Проснулась совесть. Эгоизм в панике!
Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
Моня отвечает:
- Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель...
«Дрысти на здоровье! Дрыстишка от „Данон“…»
Когда в твоих руках власть, взяться за ум нечем.
— Что общего между девушкой и парашютом?
— Лучше иметь запасную — на всякий случай.
Склероз неожиданно внёс в жизнь пенсионера Ивана Николаевича приятную новизну. Теперь каждое утро, он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.
Раньше была Лабуда, потом пришла Лабода, а сейчас Лабубу, что будет завтра?
— Что общего между девушкой и парашютом?
— И парашют и девушку надо правильно укладывать.
Кадыр Рамзанов всегда носит у себя в кармане маленький мешочек с пеплом на случай, если собеседник ляпнет что-нибудь оскорбляющие слух Самого, требующее немедленных извинений с посыпание головы оным.
- Роза Марковна, а шо такое любовь?
- Ой, Софочка, всё просто… Это когда закрываешь глаза таки на все его недостатки. Потом открываешь — а уже двое детей!
Холостяк всю работу по дому делает сам. А женатого заставляет жена.
- Чего так расстроился, Моня?
- Такие расходы. Купил два лотерейных билета. Один выиграл автомобиль, а второй пустой. Такие убытки.
Самое страшное наказание для женщины - родится немой.