- Ты почему мне долг не возвращаешь?
- Это экономически невыгодно.
Совок, Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
– Доде па?
Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий француз в ее жизни!!! Все, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины, колхозные жлобы со своими хоккеями, рыбалками, жигулями, яками-40 и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!
– Пардон мсье! Кес ке се?
– Автобус, кажу, до депа йде?!
Для оптимиста каждый прожитый день - это плюс один к жизни. А для пессимиста - минус один.
А вы замечали, что когда к вам обращаются с фразой "Нам надо поговорить", вам-то это как раз совершенно не надо?
В Вологодской области сеть магазинов "Красное&Белое" переформатируют в "Свежее&Чёрствое".
Мы перестали лазить по головам в винные магазины — в нас пропал дух алкоголизма...
Вчера купила котенка-британца, а у мужа на него оказывается аллергия. Может возьмет кто? Он хорошенький. Рост 182, брюнет, работает менеджером...
Сейчас люди покупают кабачки, а через месяц будут отказываться брать их даром...
Вот и все, что надо знать о несправедливости мироустройства...
- Назови пожалуйста синоним к слову "проститутка".
- На ум только имена приходят.
По-моему, колесо фортуны пытается меня переехать.
Ребята, кто уже построил отношения? Можете скинуть смету?
Трамп заявил, что Америка устала спасать мир, пора бы уже что-то сделать и России. Поэтому, когда в ноябре прилетят инопланетяне, разобраться с ними решили отправить Петрова и Баширова. Ну и депутата Рашкина с ружьём им в помощь, пусть поохотится вволю.
Некоторые люди продолжают наивно думать, что они никогда не покупают и не едят просроченные продукты.
Московский метрополитен. Сидит мамаша и ее сынуля, возле них стоит красивая девушка в белой шубе, рядом с девушкой стоит панк, жует жевачку, в ушах наушники. Ребенок, что есть мочи, старается загадить своими ботинками шубу девушки, девушка старается отодвинуться, но в вагоне жуткая давка, отойти нет возможности.
Девушка в шубе вежливо просит маму дикого чада сделать что-то, мол, шуба пачкается и так далее. Мамаша, услышав претензии в свою сторону, начинает истошно орать:
– Вы калечите психику моего ребенка!
– До пяти лет не воспитывают!
– Нужно беречь нервы ребенка!
– И вообще, иди ты …, коза драная!
Все затаив дыхание слушают. На лице девушки в шубе справедливое негодование и растерянность. Мамаша беснуется!
Стоящий рядом с девушкой в шубе панковатого вида парень снимает наушники, вынимает изо рта жвачку и медленно впечатывает жвачку прямо в середину лба крикливой мамаши! Наступает прямо таки гробовая тишина, в которой отчетливо слышны слова парня:
– Меня тоже до пяти лет не воспитывали!
Слышал историю - мужик купил квартиру в хрущёвке и начал делать там ремонт. И все бы хорошо, но вот уж сильно мешалась труба в ванной. Выходила из пола и под острым углом уходила в стену, такая вся старая, 20 слоёв краски на ней. Находилась в очень несуразном месте - мешалась очень, и решил мужик её перепилить по-быстрому, нарезать резьбу, прикрутить металлопласт и пустить по полу, а потом по стене вверх. Заготовил тряпок, инструмент специальный, ну и давай её пилить... А труба оказалась не полая., перепилил а внутри металл!! Дёрнул а она из стенки вывалилась, оказалось это лом... Видимо его кто-то при строительстве к стенке приставил, а ещё кто-заштукатурил.. Ну и жильцы на протяжении 40ка лет об него спотыкались, матерились, и красили... Красили и матерились...
На чемпионате мира по вежливости с огромным отрывом выиграл алкаш Анатолий, которому не хватало двадцати рублей на опохмелку.
Хозяин книжного магазина уговаривает даму купить книжку под названием «Спутник мужа, или 500 оправданий позднего возвращения домой».
— Но она абсолютно не нужна мне, — говорит дама.
— Любопытно! — удивляется продавец. — А между прочим, ваш супруг только что купил эту книжку. Я думал, что у вас с мужем общие интересы.
- Девушка, разрешите пригласить вас на чашечку кофе?
- А что, денег на коньяк совсем нет?
- Как помочь уставшему мужчине?
- Можно с ним полежать, например.
Мужчина в аптеке:
– Извините, а женская виагра есть?
– Ювелирный – через дорогу.
После слов товарища-бухарика "Машка, ну ты же леди!" дама бросила в стакан самогона лед и вставила вырванную из матраса соломину...
– Машину купил, но не едет чего-то, зараза!
– За сколько купил?
– За 18 тысяч.
– Я за столько же холодильник купил, он тоже не едет…
Кофе необходим для выживания. Динозавры не пили кофе, и посмотрите, чем всё закончилось…
В Москве задержали всех человек.
Секрет семейного счастья на Востоке - жена в никабе, муж в порнхабе.
Чтобы найти с человеком общий язык, иногда надо уметь помолчать.
Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтерам.
Грабитель на тёмной улочке останавливает одинокого пешехода:
- А ну, отдавай свои деньги!
- Я не советую вам так поступать, я работаю в правительстве!
- Ах, так! Тогда отдавай мои деньги!
Полярный медведь — это прямоугольный медведь после преобразования системы координат
Врач-психиатр объяснил странности в поведении Трампа:
- Байданулся.
Подошел мужчина к кассе и спрашивает:
- Сколько стоит билет до Москвы?
- Три тысячи.
- Вы что, сговорились, торгаши проклятые?! Уже в четвертой кассе спрашиваю - и везде три тысячи!
Смотрите новый блокбастер в кинотеатрах страны! Два супергероя, Нах и Пох умудряются каждый день помогать куче народа выходить из трудных ситуаций!
Конструктор АвтоВаза отметил, что кондеры не нужны для машины и от запотевших стекол в комплекте будет набор разноцветных тряпок сделанных в Германии, цвета будут на выбор.
Недалекое будущее... Папа сердится:
- Сынок, ну, что за манера знакомиться с девушкой на дискотеке? Почему нельзя знакомиться более приличным способом - например, через аську... Или, скажем, в карты ее выиграть!
На работе он - гендиректор, а дома - просто Гена.
- Тут Роднина высказалась о продаже пива на стадионе.
- Что говорит?
- Мол, русский человек на одной кружке не остановится. А опосля второй - буйствовать начнёт...
- По себе, видать, судит...
Дама в соцсетях:
«Когда я покупаю в магазине коньяк, то беру ещё и килограмм муки, чтобы все думали, что я буду печь пирог «Пьяная вишня». Может, кому надо 40 кг муки?»
— Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
— А я, доктор, сколько с ее неврозом протяну я?
Самый простой способ испортить девушке вечер - это повысить на неё голос несколько лет назад.
- Ты почему такой худой? Ты голодаешь?
- Конституция такая.
- В смысле, строение тела?
- В смысле - основной закон государства.
Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о своих банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов.
Довольный, он вешает телефонную трубку.
Через минуту звонит дежурная:
- Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов.
Разговорились две подруги о позах в сексе. Одна другую спрашивает:
— Ты какую предпочитаешь;
— Сбоку. А ты?
— А я предпочитаю секс-родео;
— А как это?
— Садишься на мужика сверху и говоришь что у тебя СПИД. Задача продержаться 5 минут.
На интервью:
— Расскажите о себе коротко.
— Ну... если коротко, то самой стыдно!
Пенсионный фонд потребовал признать «пожелание долгих лет жизни» экстремизмом.
Молодая европейская пара очень хотела завести ребенка. Ну как положено, отказались от презервативов, соблюдают все рекомендации, диета специальная. Год нету, два нету... По врачам европейским походили, никак... Услышали, что в Сибири, в тайге живет знахарь, который лечит от всего. Поехали, рассказали ему о своих проблемах, что и так, и этак - детей нет. Знахарь выслушал внимательно, а после говорит: "Мужики, вы в своём уме?!"
Как стало известно, азербайджанские СМИ до сих пор называют Калининград - Кёнигсбергом, Париж - Лютецией, а Баку - столицей Бакинского ханства.
- Мама? Только не волнуйся, но я в больнице...
- Ты уже 8 лет работаешь врачом. Пожалуйста, прекрати начинать каждый звонок этой фразой!
Историки раскрыли секрет невероятной прочности раствора, использованного при строительстве римского акведука. Как показали последние исследования сохранившихся документов, в начале строительства были казнены более ста строителей, воровавших цемент со стройки.
Круто писать девушке, что маленький, лысый и толстый, но есть инфинити, и слышать от неё, что главное - не внешность, а душа...
В правительстве США не знают, как сказать со всех трибун, что есть такая страна как Нигер.
Мы с женой - просто символ здравоохранения: рюмка и змея!
Нью-Йорк, Бруклин. В контору с вывеской "Центр просветления и дзен-терапии Банджуки Кришна" заходит пожилая еврейка. Секретарша спрашивает:
— Вы хотите записаться на аудиенцию к великому просветленному бодхисатве, почтенному гуру Кумару Свами-ДЖИ?
Бабушка морщится и отвечает:
— Шоб да — так нет. Просто пойди скажи Фиме, шо таки мама пришла...
Если человека поджечь, он будет бегать и кричать. Если ему подарить Apple iPhone 11S, он будет бегать и кричать. Зачем платить больше?
С пришествием Трампа, все экономисты перешли в разряд астрологов...
– Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
– Ну, не дураков же лечить!
Царь Мидас, который прикасаясь ко всякому говну превращал его в золото, еще просто не видел работу российского Центризбиркома...
Поезд Одесса-Ростов. В купе едут муж, жена и случайный попутчик.
Жена - страшная как смерть и злющая как черт. Всю дорогу на мужа наезжает - не там сел, не туда положил, не то принес.
Вот как-то вышла она из купе, а попутчик говорит мужику:
- Ну и характерец у вашей жены! Послушайте, я, кажется, знаю, как вам помочь. Вы в Ростов едете? У нас в Ростове есть замечательный доктор, хирург. Он сделает вашей жене пластическую операцию. Ну там нос подправит и все такое. Она станет получше выглядеть, и настроение у нее подымется, характер помягчает.
Этот доктор недорого берет, всего-то тысяч пятьсот.
Попробуйте, вам же легче жить будет.
- Да нет, спасибо, - отвечает мужик. - Я в Ростове уже с одним договорился: он ее за 25000 рублей просто убьет.
Мужик в Одессе останавливает тачку:
- Шеф, мне на Дерибасовскую!
Садится. Проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу:
- Прошу, Дерибасовская!
Мужик в недоумении:
- Так что ж ты сразу не сказал?!
Водила:
- А я думал, вы с шиком хотите...
Дисконтные карты, оптовые скидки, «Приведи друга», «2х1» – Все! Все акции, почему-то, были провальными. Сложно быть маркетологом похоронного бюро…
- Надо сделать робота, чтобы выдергивал сорняки и окучивал картошку на даче.
- У меня есть такой, но надо заливать в него водку.
Виктория Дуня снялась в очень откровенном... говне…
День первый. К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй. К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.
Под Новый Год звонок в службу спасения:
— Помогите выбрать костюм!
— Нет проблем.
— У меня проблемы: я лысый и хожу на деревянном протезе.
— Хм… Будьте монахом. Деревянную ногу скроет ряса, а лысина то что надо!
— Не хочу монахом!
— Тогда будьте пиратом! Лысину скроет треуголка, а деревянная нога то что надо!
— Не хочу пиратом!
— Слушай, мужик! Вылей себе на лысину стакан меду, а деревянную ногу засунь в задницу! Будешь Чупа-Чупсом!
В московских аэропортах сняли временные ограничения и ввели постоянные.
– Любимая, ты где?
– Дорогой, я в машине: а за мной гонится трамвай: я не знаю куда ехать!
– Съезжай с рельсов и включи навигатор:
– Не включу! Я с ним поругалась!
- О! Боже, дай мне Нобелевку мира!
- А ты глобалист?
- О нет, Боже, прости меня!
- А ты демократ?
- О нет, Боже, прости меня!
- Ну ты хотя бы пидорас?
- Господи спаси!
- Ну и какая нахуй Нобелевка?
Письмо из детского спортлагеря: «Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой».
Радость пополам с печалью - это когда вдруг случайно отыскивается твоя заначка в 10 т. р., заныканная ещё 10 лет назад.
У меня — конфликт грехов. Я из-за чревоугодия и лени не могу прелюбодействовать.
- Поручик Ржевский, знакомьтесь, это моя младшая дочь.
Поручик, осмотрев пышные формы дочки:
- У, клёвая тёлка, я бы ей в дристак засандалил!
(Дочка падает в обморок.)
Отец дочки:
- Поручик, ну как же Вам не стыдно! Ведь слово "клёвая" появится в русском языке лишь почти через двести лет! Извинитесь немедленно!
- Вы двадцать лет вместе? Как вам это удается?
- Шантаж и манипуляции
Желтый цвет хорошо контрастирует с зеленым.
Потому в желтом доме удобнее всего ловить чертиков зеленых.
Торговый центр "Закрыто". Мы уже открылись!!! "Закрыто" открыто круглосуточно. Когда у других закрыто, "Закрыто" открыто!
Хорошо что хоть нервные клетки не восстанавливаются. В этом бардаке без истеричных клеток жить легче.
Вы не замечали, что когда едешь за рулем, ток кто едет быстрее вас – козел, а кто медленней – идиот?
Непопулярное мнение: лучше посетить четыре разные страны за две недели, чем накормить триста малознакомых людей на свадьбе
— Петя! А где твой леденец на палочке?
— Я дал его Маше в лизинг!
Гибддшник останавливает машину с правым рулем:
- Разве вы не знаете, что у нас в стране правостороннее движение? Почему у вас машина с правым рулем?
- А я ее из Японии в Англию перегоняю!
В камеру смертников заходят полицейский и священник.
— Билл, ваш смертный приговор отменен, вы свободны.
Заключенный не помнит себя от радости…
Священник добавляет:
— Билл, улыбнитесь. Вас снимают скрытой камерой.
Парень похитил свою возлюбленную. В полночь он увёл её через окно и на такси повёз на вокзал... Приехав на место, он спрашивает у водителя:
- Сколько я вам должен?
- Ничего, отец невесты уже рассчитался.
Муж возвращается с «рыбалки» весь уставший и счастливый.
Жена:
— Рыбу принес?
— Нет… но удочка довольна!
Дембель довел резиновую женщину до оргазма.
Пришла как-то к директору цеха районная проверка, но как только они узнали, что у него работает Вася Пупкин — так сразу же забыли про инспекцию, забрали Васю, повозили его по пабам, споили, всё классно…
Через месяц пришла городская проверка, тоже узнали Васю, повозили его по всем публичным домам и всё такое.
Потом пришла областная проверка, история повторилась…
Директор не выдержал, пошел к Пупкину, и спрашивает, мол откуда тебя знают все эти люди?
Тот отвечает, что это ещё ничего. мелочь… что даже Папу Римского знает. Ну предложил поехать с ним в Ватикан, проверить. Поехали они…
Стоят в громадной толпе, смотрят, как Папа руками размахивает.
Ну и тут Вася: «Ну хочешь, я сейчас пойду к нему, и с ним буду руками размахивать?» Ну пошел, народ расступился, пропустили его, стоит себе размахивает… Ну у директора шок, кома, через неделю откачивают. Ну, что случилось?
— Ну я ещё могу понять, что его знает районная, городская и даже областная проверка… Я даже верю, что его знает Папа Римский и он может махать вместе с ним руками…, но когда ко мне сзади подходит Антонио Бандерас и спрашивает, что это за дурак махает руками рядом с Васей Пупкиным…
Город по-итальянски будет "чита".
Имеет ли право российский город Чита, на основании вышеупомянутого факта, войти в состав Италии?
Главврач одесского санатория:
– Уважаемые отдыхающие! Давайте таки будем повнимательнее! Чей ребенок сегодня в обед убежал купаться? Это хорошо еще, что я его гидроциклом глушанул, сейчас в травмопункте лежит, а ведь мог бы, не дай Бог, и утонуть!
Жить нужно так, чтобы никто не понимал, куда вы постоянно ездите, откуда у вас деньги и какого чёрта вы постоянно такие довольные.
Одна женщина дожила до 50 лет девой. И каждую ночь перед сном она заглядывала под кровать: не будет ли там лежать мужчина.
Когда ей исполнилось 50 лет, она купила себе в подарок 2 кровать. И шансы у нее удвоились.
С этого месяца экипажи американских кораблей Crew Dragon, стартующих к МКС, по примеру российских космонавтов начали смотреть "Белое солнце пустыни" перед стартом. И тут зараза Маск нашу технологию слямзил!
В молодежном баре девушка говорит своему приятелю:
— Я хотела бы стать Борисом Моисеевым…
— Ничего у тебя не получится.
— Почему?
— Ты слишком на мужика похожа.
Молодой ГАИшник не знал, как намекнуть на взятку, поэтому начал тереться о колесо машины.
Дорогой Дедушка Мороз!
Подари мне на Новый Год нового президента, а этих двух забери себе в олени.
Вот тут некоторые возмущаются обысками у оппозиционеров, изъятием у них крупных денежных сумм... А что оставалось делать, если назавтра обязательно надо было государственные премии выплатить?
— Пацаны — а вы слышали, что скоро разрешат жениться с 14 лет! Вот исполнится мне 14 — женюсь!
— Не женишься! Тебя в 12 в армию заберут!
Встречаются под куполом цирка два гимнаста. Один - другому:
- Ну ты, блин, козел, бля, в натуре. Какого хера ты, бля, прыгнул? Твоя очередь ловить....
Муж на утро после бурной ночи:
- Детей не разбудили?
Жена:
- Нет. Но кот теперь смотрит на нас с уважением.
- Елена Прекрасная втянула Трою и Грецию в войну. А ты не способна даже втянуть живот для фотографии...
- Дорогая, твоя новая шляпка мне не по вкусу.
- Что поделаешь, милый. Не могу же я носить на голове ящик водки.
Илья Муромец:
– Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?
– Кризис, блин! Три башки не прокормить!
Врач осматривает пациента и качает головой:
– Что-то вы мне не нравитесь…
– Да и вы, доктор, не такой уж красавец…
Сегодня сел на лавочку и задумался: надо бросить курить, меньше пить... начать новую жизнь... найти новую работу... Сделал вывод — не буду больше садиться на эту лавочку.