Эта ваша новость - как дрон среди ясного неба!
Запретов гораздо больше, чем удовольствий, но ежели снять запреты, то удовольствий станет ещё меньше!
Я никогда не писал писем Деду Морозу, потому что я не из тех, кто верит в почту.
Пособие по английскому языку для новых русских:
Неопределенный артикль «a» переводится на русский как «типа», а определенный артикль «the» — как «конкретно».
Мой любимый преподаватель журналистики в университете на вступительной лекции сказал:
«Если кто-то говорит, что на улице идет дождь, а другой говорит, что нет, вашей задачей не является цитирование обоих.
Вы должны выглянуть в гребаное окно и выяснить, кто из них прав».
Лондон, Сити, семь часов утра, холл большого офисного здания. На первом этаже около лифта стоят трейдер и аналитик. Приезжает лифт, открываются двери. Трейдер спрашивает: "Ну теперь-то, вверх или вниз?".
- Дорогой, у нас две новости!
- Давай сначала хорошую
- Мы выиграли миллион!
- Отлично! А что у нас не так?
- С понедельника начинаем ремонт!
- Я, пожалуй, возьму что-нибудь легкое, чтоб не портить фигуру.
- Петрович, блин, бери шпалу и потащили!
Приходит Иисус Христос на тайное вече, а там все апостолы ползают пьяные.
Он поднимает за грудки Петра и спрашивает:
— Откуда взяли деньги?
— Н-не зна-а-ю, Иуда что-то продал.
Символ Единой России - медведь, и вся Россия для него - малина.
Коммунальщики отчитались о готовности к ядерной зиме.
Едет новый русский на джипе. Видит — у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул — и перед ним стопка водки появилась. Выпил и опять сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время все повторилось: щелчок пальцами — и снова образовался стопарик. И так несколько раз. Новый русский не выдержал, подбежал к бомжу.
— Слушай, а как ты вот так?
— А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
— Настоящий джинн?!! Слушай, продай его мне.
— Да ну. Он мне самому нужен.
— Да продай. Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе еще налички полные карманы. Согласен?
Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе. Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:
— Слушаю и повинуюсь!!!
— Значит так, во-первых, денег много, во-вторых, жилье, в-третьих, контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпрома"...
— Да не спеши ты так, — сказал джинн, — у меня узкая специализация: пятьдесят, сто и сто пятьдесят.
Институт русского языка им. А. С. Пушкина предварительно назвал ключевое слово 2025 года, но боится его обнародовать.
Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь – толстый, лоснящийся. Лиса:
– Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди, сволочи, всех кур посчитали, выяснили, что десятка не хватает. Поставили капкан – еле вырвалась.
Волк:
– А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди их посчитали, натравили собак – еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
– Да нет, я на стройке зимовал…
– ???
– Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?
- Не буди лихо, пока оно тихо.
- Я ему в дыхло, пока оно дрыхло!
- Почему на рекламе кредитов изображены люди, которые всегда смеются?
- Они смеются над теми, кто эти кредиты берет!
Тактичная женщина с большой грудью и глубоким вырезом после встречи с мужчиной должна на некоторое время отвести взгляд в сторону, чтобы не смущать его и дать ему возможность спокойно попялиться на сиськи.
Фразу "Будто там мёдом помазано" пора поменять на "Будто там Wi-Fi есть".
Чтобы бороться с коррупцией, нужно как минимум самому не быть коррупционером.
Это, конечно, не достаточное, но необходимое условие.
Разговор двух врачей:
- У меня есть больной, которий по всем прогнозам должен был умереть 10 лет назад. А он до сих пор жив.
- Что я могу сказать? Если больной хочет жить - бессильна!
Можно убедить сорок ученых одним фактом, но невозможно убедить одного идиота сорока фактами.
Лично проверено не один раз. В лучшем случае услышишь: "Это другое".
- М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
- Петрович, блин, не трогай мою лысину!
- Владимир Владимирович, когда будет повышение пенсий?
- Вы знаете, я думаю, что истинное богатство внутри нас.
Оптимист - это тот, кто даже от боли стонет в мажорной тональности.
Маленький Вовочка собирается в садик:
- Как трудно надевать трусы - дырки три, а ног всего две!
Недавно принесла домой котенка красивого, правда тупого, гадил везде. Вчера слышу разговор родителей: "надеюсь мужа не такого приведет"
Оставшихся в России иноагентов обяжут влачить жалкое существование.
Дмитрий Песков на пресс-конференции полтора часа подробно объяснял, что именно он не может ни подтвердить, ни опровергнуть.
- Мы - представители самой древней профессии: спим за деньги.
- Путаны, что ли?
- Сторожа мы.
На греческом "депутат" - "антипроедрос".
Ну, "едрос" - это и ежу понятно. Но почему одновременно "анти" и "про"? Греки определенно что-то знали...
Спортивный комментатор:
- А сейчас стреляет Светлана Слепцова, мать двоих детей, майор милиции, председатель родительского комитета, старший по подъезду! Промахнулась? Ну, какой же это промах!? Вот немка Мартина Бек, 32 года, и до сих пор не замужем, вот это промах, друзья!
Командир части говорит лейтенанту - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...
- Вовочка, назови три прилагательных.
- Веселый, умный, красивый.
- Молодец, а теперь в предложении.
- Я веселый, умный и красивый!
И вот уже в баварском пиве скрывается китайский хмель.
- Вот если бы вы распоряжались деньгами, кому бы их отдали? Тем, кто их проест-пропьет или тем, кто их вложит в недвижимость, образование детей, на красивых женщин в конце концов?
- Конечно вторым!
- Все. Голосование по применению средств Пенсионного Фонда считаю закрытым.
Странно... Когда я говорю, что власти плохо справляются с пожарами, мне отвечают: "Ну так вперед - иди сам и туши". А когда я говорю, что какой-то губернатор или депутат вместо работы несет хрень и явно не тянет, никто не предлагает мне пойти поработать губером или депутатом...
В суде:
- Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?
- Да, обещали BMW Х5.
Купил мужик в секс-шопен бабу резиновую. Приходит домой, надувает, а у неё торчит…(непорядок…) приносит обратно в магазин, объясняет ситуацию продавцу… Продавец оглядел предмет и говорит:
— Так вы её наизнанку надули.
Холодной женщине приходится греться в шубе, купленной на свои деньги
После того как женская федерация бокса сняла запрет с ударов ниже пояса, количество трансгендеров в этом виде спорта резко уменьшилось.
Старенькая учительница Марья Ивановна, чтобы не помереть с голоду, решила учредить нефтяную компанию.
Мужик собирается в командировку. Жена, игриво улыбаясь:
- Будешь мне верный?
- Дорогая! Я менеджер, а не ясновидящий!
Вы тоже, когда пропускаете рекламу, говорите "иди нахуй"?
Спикер Думы: "У нас ставки по ипотеке везде идинаховые!".
Судят цыгана за то что украл лошадь. Судья говрит:
— подсудимый, что скажете в свое оправдание?
Цыган рассказывает:
— Иду я значит по дороге, смотрю — на дороге лошадь лежит, ну я ее с лева обойти — не получется, справа — не получается, места нет, ну думаю переступлю через нее и дальше пойду, только ногу поднял чтобы переступить, а она кааак понесется, хорошо товарищ участковый остановил...
Российские космонавты утверждают, что в иллюминатор МКС можно невооружённым глазом увидеть зарплату Сечина...
Слава советским архитекторам спроектировавшим туалет рядом с входной дверью!!!
Надо или забрать ядерное оружие или доступ в компьютер, другого пути нет...
16-летняя девушка купила себе купальник, такой, чисто символический, который почти все оставляет на виду. Облачившись в этот купальник, она предстает перед своей мамой и спрашивает:
- Ну как тебе мой купальник?
- М-да, если бы я в твоем возрасте надела такой же, то ты бы уже была на 6 лет старше.
Надо присвоить избирательным участкам России - статус коммерческих. Со всеми вытекающими: тендеры, конкурсы, аукционы. Тогда будет все по-честному!
Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той-же дороге, сделанная каким-то долбодятлом о том что он любит свою корову, третий год держится?
Если мужчина на первом свидании предлагает разделить счет, то в ответ можно предложить начать с его депозитного...
Врач: - Курили когда-нибудь?
Дедушка: - Не курил и не пил никогда.
Врач: - Эх, и не успеете теперь.
Мужику нравилась его работа водителем.
Но жена ему строго сказала, что нельзя всю жизнь проработать водителем дивана.
- Я, две недели назад, в "Фитнес - центр" записался. Смотри, как мышцы уже играют!
- Во что там они у тебя играют - в прятки?
Девчонки. Если вас ну прямо напрягает, что вы спите с незнакомым мужчиной, снимите напряжение, познакомьтесь.
На прилавках продуктовых магазинов начали появляться продукты полураспада.
Вечная любовь, справедливость, мудрость - они как инопланетяне. Наверняка где-то существуют.
– А давай поговорим о любви.
– Давай. Я люблю отжимания на брусьях и жим штанги лёжа.
- Почему ты перестала со мной встречаться?
- Ты хотел серьёзных отношений, а я просто списывать!
В Кремле началась встреча. Она обогатит познания о печенегах спецпосланца США г-на Уиткоффа.
Один приятель – другому:
– Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что там, не кормили?
– Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине…
– Бухал?
– Да!
- Никак не могу найти спутника жизни!
- Блин! Да ты попробуй сбрить бороду и усы.
- Думаешь, поможет?
- Ты попробуй, Наташа, попробуй.
— Пролила полусладкое шампанское на пол.
— На полу будет липко…
— Нет, будет полулипко.
На приёме у врача:
- Ну что, больной, принесли результаты ваших анализов. Не приближайтесь ко мне!..
Постоялец говорит гостиничному портье в Питере:
— Представьте себе, когда я был здесь в последний раз и потом вернулся домой в Воронеж, из моей дорожной сумки выползли три клопа!
Портье:
— Чудеса! Как, наверное, обрадовались клопы, когда опять увидели родные стены!
Наибольшим спросом у женщин пользуются весы, которые не показывают конкретный вес, а пишут на табло: "Зато Вы - самая красивая!".
Идет Серый Волк по лесу с бутылкой водки. Навстречу — Красная Шапочка.
— Стой, Красная Шапочка! Куда идешь?
— Я иду к бабушке, несу ей пирожков и горшочек масла.
— Во, блин! Так только в сказках бывает: выпить — есть с кем, закусь — принесла, даже, есть, чем тебе потом жопу смазать!
- Не понимаю, в чем уникальность людей, которые многие годы обещают, не выполняют, снова обещают, снова не выполняют, но их за это ни хрена не увольняют...
- Вот именно в этом их уникальность.
- Мы будем судить тебя по законам гор.
- Согласен, выбираю Швейцарские Альпы.
— Представляешь! Вчера во время драки из бара вылетел, как дальний бомбардировщик!
— Как это?
— С дозаправкой пинком в воздухе и бомбежкой над газоном!!!
Очередной скачок инфляции застал председателя Центробанка, к счастью, в туалете.
Мужик в баре заливает свое горе. Рядом садится дама и грустно заказывает огромную порцию спиртного.
— Случилось что-нибудь?
— Меня муж бросил.
— Меня тоже жена бросила. А почему тебя бросил муж?
— Он сказал, что больше не может со мной жить.
— Удивительно, моя бывшая перед уходом сказала то же самое. А почему он не мог жить с тобой?
— Да я люблю экзотический секс, а он — нет.
— Поразительно! Я тоже люблю экзотику в сексе, а моя бывшая жена — никак.
В общем, слово за слово, оказалось, что интересы совпадают, и дама пригласила мужчину к себе. Как только они вошли в квартиру, она и говорит:
— Подожди, я надену что-нибудь поудобнее и вернусь.
Быстро забежала в спальню, разделась и надела кожаные трусики, бюстгальтер с металлическими шипами, чулки-сетку, сапоги… и вернулась. А мужик уже у дверей.
— Эй, ты куда? Мы еще не начали!
— Извини, я уже отымел твою собаку и нагадил в твою сумочку, так что я больше не могу.
- Мам, скоро родительское собрание в школе, я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.
Тренер подходит к спортсмену-лыжнику:
– Как ты относишься к допингу и алкоголю?
– Прежде чем отвечать, я хотел бы знать, это вопрос или предложение?
Муж застал жену с любовником, бушует:
— Не будь я членом партии, я бы переломал тебе все ребра!
Любовник не уступает:
— Не будь я членом партии, я бы выбросил тебя из окна!
Жена:
— Слава КПСС! Слава КПСС!
- Доктор, мне никто не верит.
- Да ладно, хорош свистеть-то...
Со словами «Ты у меня землю жрать будешь!» супруга Петровича вылила поллитру на грядку с огурцами.
Сексопатолог - пациентке:
- Вы пользуетесь ещё какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего ебанутого характера?
Если на работе с тобой никто не обсуждает дебила, который всех бесит, то есть вероятность того, что этот дебил - ты, но ты этого не понимаешь, потому что дебил.
В поликлинику срочно требуется врач-эвтаназиолог!
Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку.
Открывают 10 грузинов:
- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!"
Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: на полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
- Дэвушка! Я тибя тваим богом прашу, ну скажи ты "вишэнка"!
Она:
- Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!
Смену власти в России будет символизировать не столько смена Президента, сколько смена генерального директора Первого канала.
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Можно, а кем вы работаете?
- Я работаю в Администрации, курирую бюджетные потоки.
- Боже, как - это романтично, вы бюджетный вор?
— Алло! Это ясновидящая Антонина?
— Да, Сергей Иванович.
— Но я не Сергей Иванович!
— Я знаю...
— Дорогой, а когда у тебя был самый лучший секс в жизни?
— Помнишь день, когда мы познакомились?
— Да, конечно!
— Так вот, за неделю до этого...
Штирлиц бежал впопыхах. Вдруг он споткнулся и упал, попыхи были ему велики.
Развод. Судья:
— В чем вы обвиняете своего мужа?
— Он назвал меня киской.
— Ну, и что?
— А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все четыре лапы!
- Как ты догадалась, что я выпил лишнего?
- Напившись твоей крови, комары пьяные летают.
А бабы вообще хитрые: проникают в дом к мужику стройными — 55-60 кг, а потом толстеют, чтобы их нельзя было вытолкать из дома.
- Но я душный, чего ты во мне нашла?
- Мне плевать на внешний вид, я возбуждаюсь от твоего интеллекта, обожаю когда ты говоришь то, чего я даже не понимаю.
- О, у этого явления есть название - сапиофилия.
- Спасибо, я только что кончила.
- Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
- Не хотелось ходить по борделям...
- А сейчас?
- А сейчас хочется!
Мужик рассказывает коллегам:
- Мне на день рождения подарили барабан.
- И что ты с ним делаешь?
- Все! Все по барабану!
Помните, хомяк живет всего три года. Так что, если он занимает у вас деньги под проценты на пять лет, окажетесь в дураках...
Невозможно быть атеистом, пользуясь компьютерами и гаджетами, работу софта которых поддерживает только вера в чудо.
- Папа, а в чем правда жизни?
- Правда жизни в том, что все врут.
- А в чем тогда смысл?
- А смысл в том, чтобы извлекать из этого правду.
Хроническое безденежье чем хорошо? Можно дома свистеть с утра до самой ночи.
Школа, младшие классы, урок математики.
Учительница:
– Ну, что, Машенька, кем работает твой папа?
Машенька:
– Мой папа – слесарь.
– Сколько получает?
– 8 тысяч рублей.
– А мама?
– А мама у меня – экономист. Получает 12 тысяч рублей.
– Ну, и сколько у вас бюджет семьи?
– 20 тысяч.
– Молодец, 5.
Учительница:
– Ну, что, Вовочка, у тебя кто сколько получает?
Вовочка:
– Папа у меня президент коммерческого банка. Получает 250 тысяч. Мама у меня директор рынка. Получает 150 тысяч. Значит, бюджет семьи у нас 500 тысяч.
Учительница:
– Да, Вовочка… Опять двойку тебе ставлю…
Вовочка:
– Ну и фиг с ней, с двойкой, зато живем как люди!!!
«Зеленую энергетику я себе не так представляла», - подумала Грета Тунберг, жаря на костре крысу.
Женщина может спорить на любую тему, причем, даже не зная темы спора.