У Ереванского радио спросили:
- Какая польза от лабубу?
Ереванское радио ответило:
- Издалека сразу видишь, кому пора бы навестить психиатра.
Официанта Жору в ресторане шутя называли Георгий-обедоносец.
Автор "Смурфиков" работал на советской стройке! Во-первых, потому что СМУ это строительно-монтажное управление, во-вторых, все герои в касках, в-третьих, всегда синие.
Мне одному кажется, что в выражение "ловить добровольцев" закралась логическая неувязочка?
- Трамп явно очкует. Зассал новые санкции против нас вводить.
- Дмитрий Анатольевич, да ты прирожденный дипломат!
Решил приготовить Борщ. Зашёл в интернет, узнать, кто и как готовит. Сразу рассказали, чей Крым, что сметану мне, пидору, на воротник, узнал историю расселения славян. В общем, пиццу заказал.
Из всех моих знакомых верующих Евангелие и Библию читали только я и батюшка из церкви. Наверное, поэтому мы и были атеистами...
- Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка.
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
- А вы думаете, я это трезвым сделал?
- Привет, Дмитрий.
Мне кажется, что тупые люди - самые счастливые. Если ты несчастный и тупой, значит, недостаточно тупой.
— Давайте откроем эту дверь.
— Но на ней написано: "Не входить".
— Разве это нас останавливало?
— Нет, но стрёмно, когда это написано кровью.
Еcли судить по непрекращающимся катаклизмам, Бог никак не может определиться, что сделать с человечеством: замочить или расплавить.
Власти хотят затормозить Google. Совсем никакой заботы о здоровье людей. В поликлиниках и так дикие очереди, а если врач по полчаса будет ждать, пока диагноз загрузится, то там будет совсем не протолкнуться.
Семья без супа - это сожительство.
- Представьте, что вы находитесь в одной комнате со всеми своими родственниками. Кого вы будете искать глазами в первую очередь?
- Дверь.
Больше всего Лене нравились мужчины хозяйственного склада. Но и мужчинами с других складов она тоже не брезговала.
Не могу понять... А как Трамп в очистке... в смысле, в бизнесе преуспевал?
К 2030 году каждый российский гражданин будет иметь отдельную статью Уголовного кодекса!
Засылают американцы в Россию шпиона под видом студента. Через месяц его разоблачают.
– Удивительно! Столько лет подготовки! На чем спалился? – спрашивают его в штабе.
– Все учиться – я учиться, все курить – я курить, все пиво пить – я учиться…
Американцы учли ошибки, посылают второго. Через месяц и его взяли.
– Ну а тебя-то чего взяли?
– Ну так, все учиться – я учиться, все курить – я курить, все пиво пить – я пиво пить, все по бабам – я чертежи сдавать…
Посылают самого крутого. Летом и его берут.
– Почему???
– Ну это, все учиться – я учиться, все курить – я курить, все пиво пить – я пиво пить, все по бабам – я в первых рядах, все сессию сдали, а я – нет.
Секс - это парная игра. Кто первый закончил, тот и выиграл.
- Чувак... Я влюбился!
- Да ладно? В кого?
- В Софку.
- Эээ, дак вы ж вчера тока первый раз гуляли?
- Не, ты пойми, она идеал!
- Ну?
- Кароч, проводил её до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она меня прям раскрыла... И всех мужиков вместе взятых! Грит - не стремайся, у меня тоже носки дырявые. Мля, ну как я мог после этого не влюбиться?
- Женись!!!
Мужчины, обратите внимание на компьютер девушки, если у неё стоит Яндекс браузер, значит она поддаётся на уговоры.
Уинстон Черчилль ехал как-то в автомобиле по английской глубинке, в компании двоих или троих коллег-политиков. Водитель заблудился, и Черчилль, завидев на обочине пешехода, велел шоферу подъехать к нему, остановиться, и, опустив стекло, спросил незнакомца:
- Любезный, не подскажете ли, где мы сейчас находимся?
- В машине! -, буркнул тот и побрел себе восвояси.
А сэр Уинстон обратился к своим спутникам:
- Из этого человека получился бы идеальный депутат парламента: его ответ был краток, точен, ясен, строго по существу дела – и в то же время совершенно бесполезен!
Танцуй так, как будто на тебя никто не смотрит. Пой, как будто тебя никто не слышит. Смотри на кондуктора, как будто ты уже платил за проезд.
Русский спасатель на пляже не замечает тонущего грузина…
Грузин из последних сил кричит:
– Э… паслущай, друг!.. Паслэдний раз купаюсь, обидно, да…
Настроение, знаете, такое романтическое.
Решила написать стихи о любви, мужчине и верности.
Вот, придумываю рифму к слову "козёл".
Принесли ноутбук на проверку, якобы есть подозрения на вирусы. Текущий статус этого чуда можно описать примерно следующим образом: ноутбук не удовлетворяет минимальным требованиям вирусов.
Грузин говорит девушке:
- Прыхади вэчером ка мнэ. Дома нэ каво нэ будет.
Девушка пришла. Дома никого не было.
После недельного употребления в пищу на завтрак манной каши, больной Петров впал в детство и попросил сисю.
Если вы сидите где-то в общественном месте, и незнакомый человек неожиданно подсаживается рядом с вами, просто уставьтесь на него и произнесите: "Ты принёс товар?"
- Ваня, а давай какое-нибудь домашнее животное заведем!
- Таня, тебе меня мало?!
- Ну, это не то!
- Ну хочешь, я на пол гадить буду и в тапки ссать?!
Расслоение населения по доходам бывает заметным, сильным, огромным, вызывающим, возмутительным, омерзительным и как у нас.
– Слушай, почему ты женился на сестре твоей бывшей жены?
– Я бы не перенес еще одной тещи.
Ученые испытывали «Виагру» на кроликах:…
Досталось даже ученым…
Мало кто знает, что жирность молока не зависит от того, жирная корова или нет.
После 15 лет службы священником в приходе был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен один известный политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время.
- Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал, что архиепископ послал меня в ужасное место. Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру. Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие – я увидел людей хороших и ответственных. Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника.
И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь. Извинившись за опоздание, он начал:
- Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него…
- Заведи-ка мне будильник на 6 часов.
- Утра или вечера?
- Пожалуй, вечера: я решил как следует выспаться.
— Вы уже подготовились к школе?
— Дневник и ремень купили...
Давным-давно, Рабинович очень сильно захотел выпить. Но была суббота, и поднятие стакана в такой день было объявлено в синагоге непозволительной работой. Так была изобретена знаменитая соломинка для коктейлей.
Опираясь на свой богатый и продолжительный жизненный опыт, я могу дать вам лишь один полезный совет - со мной не советуйтесь.
Едут новый русский с телкой на «Чероки». Новый русский, хвастаясь:
— Я на Каширском 200 давал.
Подружка честно:
— Круто, а я на Окружной только 60… раз.
Из новостей: "Национальный мессенджер Max протестировали на подключение к «Госуслугам»"
Теперь выражение "дал Маху" обрело еще один смысл - предоставил доступ мессенджеру к своей мобиле.
Коварство - это проявление агрессии у людей с хорошими манерами.
Дом, подъезд. Входит известный путешественник, вызывает лифт.
В лифте как всегда нет света.
– Темно как в жопе у негра. Двери закрываются.
Старушка сидящая на входе:
– И все-то он знает и везде-то он бывал.
Я как-то раз встретил у метро знакомого мента, который помог мне благополучно пройти через турникеты на халяву...
В этот день значение слова "мусоропровод" приобрело для меня ещё один смысл!
Одесса, продуктовый магазин. Объявление: «Лица, не требующие сдачу, обслуживаются вне очереди».
Новости Вологодской области:
2025 год: Губернатор требует от алкосети "Красное и белое" уйти из области в целях снижения смертности!
2026 год: Новый губернатор просит сеть "Красное и белое" вернуться в область для повышения рождаемости!
- Да, Вася, ты умен не по годам!
- Да, я такой!
- Такой, такой. Мой двухлетний сын и то умнее тебя...
- Что общего у мужчины и дистанционного пульта?
- Оба валяются возле телевизора.
Оперируют больного. Только вскрыли брюшную полость, как в операционную вбегает врач и кричит:
- Стойте! У больного только сейчас были выявлены серьезные противопоказания к операции!
- Какие?
- Банк не принимает его чек, так как его счет пуст!
На первом свидании токарь Коля смутил студентку филфака Катеньку, заявив, что балдеет от "Рембо. Первая кровь".
К своему стыду, такого стихотворения из французской поэзии Катенька не помнила.
- Доктор! Вы не ошиблись с моим диагнозом?
- Вы плохо думаете о наших возможностях диагностики. Наш патологоанатом говорит, что мы еще ни разу не ошиблись в постановке диагноза.
Согласно новому российскому Административному кодексу, чиновник, берущий не по чину, подлежит немедленному увольнению и переводится на должность, соответствующую фактическому уровню его взяток...
- Я от тебя ухожу!
- Мусор захвати.
- Папа, а свиную колбасу из свиней делают?
- Да, сынок.
- А говяжью - из гов...
- Ну, почему же, сынок? Немного мяса добавляют...
Две подруги встретились, сидят за столом. Одна говорит:
- Конечно, это не самый лучший коньяк, что у меня был, но он стоИт!..
Пациент - психоаналитику:
- Доктор, помогите, жена пилит меня за каждую юбку!
- Вы в самом деле такой бабник?
- Да нет, просто очень люблю надевать женскую одежду!
- А сейчас я покажу ранец живота.
- Может танец?
- Это уже вам решать.
Один депутат говорит другому:
— И чего нас все так ненавидят?
— И я не понимаю, мы же вообще ничего не делаем…
Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься - и видишь, все разрушено-погромлено, но дом не твой!
- Есть ли в Украине бедняки?
- Есть. Это те, у кого нет ничего своего. Квартира - государственная, дача - государственная, машина - государственная.
Срочное объявление директора "Автоваза": Мы уже ничего не контролируем. Это говно уже производится само по себе.
На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.
Кредит — это как зимой нассать в штаны.
Вначале тепло...
Бытует мнение, что в армии в чай подсыпают бром, дабы уменьшить половое влечение.
Поэтому я первые две недели боялся, что в чай бром добавляют и не пил его. А на третью неделю стал пить и надеяться, что его все-таки добавляют.
Жить хочется по-человечески, а денег хватает только на бананы.
Смешные законы разных стран: в РФ президент страны, министры и депутаты имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.
Культурный человек никогда не скажет «Ебитесь как хотите!» — он скажет: «Кама-сутра в помощь!».
- Ну что, как дела?
- Да всё отлично, нет проблем!
- Жениться тебе пора!
Доктор посетил на дому больных: мужа и жену. После осмотра родственники спрашивают:
– Ну как?
– Боюсь, – отвечает врач, – что оба скоро овдовеют.
На прилавках продуктовых магазинов скоро появятся продукты полураспада.
- Скажите, а вы никогда не задумывались, почему у Шерлока Холмса не было женщины?
- Элементарно, Ватсон!
Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стёклышко... зато полный рюкзак рыбы. Жена в шоке:
— Оооо-го!! Вот это улов!
Мужик, расстроено:
— Кум, падла, водку дома забыл…
Свингер - это оптимист: уверен, что где-то рядом его ждёт что-то интереснее.
Девушка, вернувшись из командировки, устраивает мужу разнос:
— Ты почему сюда баб таскал?
— Да не таскал я никого!
— Где я работаю?
— Ты меня за идиота считаешь, что ли?! В клинической лаборатории ты работаешь!
— Во-о-о-о-от! И кровь из комара, которого я поймала в спальне — не твоя!
- Здравствуйте, вы американец?
- Да, я американец
- А вы были на Луне?
- Нет, не был.
- Так и запишем: американцы на Луне не были...
Звонок в ветеринарную клинику:
— Сейчас к вам придет моя теща с собачкой, сделайте, пожалуйста, такой укол, чтобы она не мучилась и сразу умерла.
— А кто же собачку заберет?
Женский тост:
Идёт путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит - человек лежит на песке, умирает и жалобно просит:
- Воды-ы-ы...
Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошёл дальше.
Долго ли он шёл, коротко ли, но проснулась в нём совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже умер.
- Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому.
С 1 сентября презервативы будут продавать только при наличии трёх детей в паспорте.
В семье миллионеров все были миллионерами - кроме бабушки. Бабушка была сенатором.
Хельсинки август 2025 года. Выступает Урсула фон дер Ляйен. Её освистывает человек из толпы.
- Человек, выкрикивавший обвинения в мой адрес, должен радоваться, что живёт в Финляндии, а не в тоталитарной России, где его тут же арестовали бы!
Во время её слов мужика винтит полиция.
Занавес.
Раньше я тайком убегал из дома, чтобы пойти на вечеринку. Сейчас я тихо ухожу с вечеринки, чтобы пойти домой.
У нас по-прежнему самые главные и самые умные сидят в разных кабинетах.
Лолита на концерте опять вышла на сцену в одних ягодицах.
- А мне Наташа на Новый год секс подарила!
- Какая она у тебя неоригинальная всем дарит одно и тоже!
Две соседки:
- Представляешь, меня вчера вечером прямо рядом с домом маньяк остановил!
- Ужас!
- Именно это он и сказал...
В Москве затопило мастерскую Никаса Сафронова. Непоправимый ущерб для всемирного культурного наследия, который наносил Никас, практически сведен к нулю.
Прочитала детям сказку - и тут же говорит, что все это глупости и сказок не бывает.
Это все, что нужно знать о советской школе.
Хорошо, что когда мы учились, не было Федерального списка экстремистских материалов, иначе то, что мы дорисовывали в учебниках, туда бы обязательно попало.
Смотрит мужик фильм про двойников знаменитых людей и говорит жене:
— Вот бы мне тоже двойника!
— Зачем?! Тебе-то, алкашу, он к чему?!
— Ну как... Вот завис бы я с мужиками на пару выходных в гараже бухать, а он бы меня по дому замещал, и ты бы не нервничала зря!
— Да иди ты хоть на неделю, бухай сколько влезет!
Ну мужик на слове поймал её, и упёрся в гараж. День бухает с мужиками, два, три. Странно, думает, жена даже не позвонила ни разу. Попёрся домой, заваливается на порог, а там с женой мужик какой-то.
Жена:
— Чего вылупился?! Это двойник твой, как ты и желал!
Он:
— Какой нафиг двойник?! Он даже не похож на меня ни капельки!
Жена:
— Зато как замещает! Как замещает!
Продавщица, упаковывая в нарядную фольгу приобретённую солидным мужчиной гору бюстгальтеров и женских трусиков:
- Какой чудесный подарок на День влюблённых! А комбинашки покупать не будете?
Мужчина, злобно:
- Комбинашки пускай им мужья покупают!
– А у вас есть какие-то новогодние скидки?
– Да, вот эти товары не подорожали.
- Бабушка, иди с нами играть. Мы играем в медведя в зоопарке.
- А что буду делать я?
- Ты будешь той старушкой, которая кидала медведям конфеты.
На линейке вожатый спрашивает:
- Что самое главное у пионера?
Вовочка:
- Галстук!
- А почему не дружба, честность, взаимопомощь?
- Потому что без галстука вас на обед не пустят.
- Доктор, шо-то мне становится все хуже!
- Это у Вас, голубчик, деньги заканчиваются.
Мать выдает трех дочерей замуж в один день. Ну и чтоб выяснить, удовлетворяют ли ее любимых дочерей их избранники, договариваются, что с утра каждая из дочерей столько раз поздоровается с матерью, сколько раз ее удовлетворили. Отшумела свадьба. Прошла первая брачная ночь.
На утро первой выходит старшая:
— Привет, мама!
Затем выходит средняя:
— Привет, привет, мама!
Самой последней в раскорячку выползает младшенькая:
— Привет, привет, мама! В рот привет, и два привета в жопу!
Лучшая самозащита - это самонападение.
- Поручик, а как ваша служба?
- Полная жопа!
- Фу, как так можно разговаривать с дамой!
- Ах, извините мадмуазель, забылся! Я хотел сказать - она такая же худая, как ваша попка.
Переполненный автобус на остановке. На подножке суетиться паренек, мечется, хватается за поручни, подтягивается, при этом со слезной нотой в голосе причитает:
— Господа, ну давайте еще немного продвинемся, что? Никак, да? Ну вправо или влево, не можете? Что же делать-то? Есть предложение, давайте на счет раз-два ВСЕ СМОРЩИМ ПОПКИ...
Взрывом хохота его выбросило из автобуса…
Звонок в 4 утра:
– Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
– А вы что, отстали?
- А давай поговорим о любви.
- Давай. Я люблю отжимания на брусьях и жим штанги лежа.