Зачем пересаживать чиновников на отечественные автомобили, если они имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте?
В музее:
- Чья это статуя?
- Нефертити.
- Да я не ферчу, я правда не знаю!
- Любимая, я перевёл тебе 200 тысяч. Купи себе что-нибудь и мужу парфюм как у меня, чтобы он ничего не заподозрил.
- Дмитрий здравствуйте! Это муж Натальи. Она мне ничего не купила... Скажите ей!!!
Очередной бесповоротник спровоцировал ДТП и врезался в дерево!
Продю клвитуру. Не рботет одн клвиш.
Российские власти внесли Броуновское движение в список нежелательных организаций.
Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
- Я могу узнать, моя жена проголосовала?
- Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живёте вместе?
- Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я её всё застать не могу.
Удивительно: дать по морде и дать в морду - почти одно и тоже, а вот дать по жопе и дать в жопу...
Пожилая дама:
- Доктор мне сказал беречь себя. Потому что запчасти на старые модели очень трудно найти.
Если раньше зайчик передавал мне через маму шоколадки и прочие вкусняшки, то сейчас почему-то передаёт только кабачки.
Рекламное объявление. Мы можем обслужить Вас:
1. Быстро.
2. Качественно.
3. Недорого.
Выбирайте любые два пункта!
На здании повесили баннер: «Жить стало лучше!»
Старушка смотрит снизу и шепчет:
— Ну да, только не уточнили — кому…
Можно убедить сорок учёных одним фактом, но невозможно убедить одного идиота сорока фактами.
– Что тебе больше всего нравится в моей внешности?
– Не знаю… Все нравится…
– Ну, когда на меня смотришь, что выделяется?
– Слюна…
Меняю разбитый мотоцикл на инвалидную коляску.
- Когда женщина чересчур толста для секса?
- Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а под - не рискуешь...
Друзья как-то заметили, что на стенах в доме Пикассо нет ни одной картины хозяина.
- Тебе что, не нравятся твои картины? - задали они вопрос Пикассо.
- Очень нравятся, но мне они не по карману, - развел руками художник.
Вот так всегда! Запланируешь 20 дел, сделаешь 30... и ни одного из 20 запланированных!
- Ой Коля, у меня так дырка от сережки болит...
- Я не понял Люся, а кто такой Сережка?!
- Купили дачу, чисто для отдыха.
- Ну и как отдыхается?
- Да некогда. Целыми днями на даче...
- У меня к тебе деловое предложение: соберёшь мне шкаф?
- Возможно.
- Почему это "возможно"?
- Ну, какая-то одностороння сделка получается. А что я получу взамен?
- Я бы спросила, чего ты хочешь. Но, мне кажется, я уже догадываюсь, о чём ты.
- Я непредсказуем!
- Хорошо, и чего же ты хочешь?
- Ежа.
Первокласснику дали сто рублей.
– Сто рублей! Я богат!
Шестикласснику дали сто рублей.
– О, сто рублей. Хоть в макдак схожу.
Одиннадцатикласснику дали сто рублей.
– У, сто рублей. Разве это деньги?
Студенту дали сто рублей.
– Сто рублей! Я богат!
Финансовая грамотность во взрослой жизни:
- Ладно, я за месяц отложил почти пятьдесят тысяч.
- Как?
- Я лежал в психушке этот месяц.
Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой.
Звонок в дверь.
— У вас кран течет?
— Нет...
— Сидоровы тут живут?
— Нет, переехали они три месяца назад.
— Что за люди! Сантехника вызвали, а сами, видите ли, взяли и вдруг переехали!
Женский фильм - это такой фильм, в котором жена в течение всего сеанса изменяет мужу, а в конце он молит её о прощении.
Дмитрий Медведев поправился на 500 миллилитров.
Когда девушка говорит, что главное в мужчине - это чувство юмора, имеется ввиду, что богатый и красивый мужик должен еще и хорошо шутить.
В целях борьбы за чистоту русского языка Госдума рекомендует молодежи вместо слов "нюдсы" и "дикпик" использовать "голожопку" и "картхуй".
Утром села у трюмо и спросила у него:
- Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
И мне зеркальце в ответ:
- ОХРЕНЕЛА?... В 40 лет?!
— Вы знаете, я хочу сделать небольшой бизнес.
— Купите большой и просто немного подождите.
На выборах остался один кандидат.
Но бюллетень всё равно был с двумя пунктами:
- «За»
- «Очень за»
Очень сильно напрягает фраза "Ну, как-то так", произнесенная за спиной в тату-салоне.
Даю уроки орфаграфии.
Ситуация, когда в «Одноклассниках» тебе предлагают дружбу прежде недоступные школьные красавицы, мне напоминает рекламу магазина секонд-хенда.
Эти вышедшие из моды вещи уже кто-то носил.
Чулпан Хаматову видели на улице без плашки иноагента!
Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни:
— Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест!
В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось — и выкидывали все из салона, в т. ч. запаску, домкраты и т. д., и откручивали сидушки, фиг, где стучит. В итоге поступили грамотно — один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски: "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ!".
В Конституционном суде уверены, что закон о непрерывном военном призыве не противоречит второму закону термодинамики.
— Капитан,ну как же так? — кричали с борта вслед отплывающей шлюпке. — Вы же должны оставлять тонущий корабль последним?!
— Вы и есть последние, я оставляю корабль вам! — отвечал капитан, усердно работая веслами.
Президент распорядился ежеминутно докладывать ему о росте экономики.
Звонили враги. Спрашивали, что сегодня на ужин.
- Вы верите в гороскопы?
- Нет! Я - Лев, а Львам свойственен скептицизм.
Рогозин призвал вернуть смертную казнь за коррупцию в ОПК. Пожалуй, это самый оригинальный способ самоубийства, который можно себе представить.
Пришла вша на биржу труда. Ей предлагают:
— Есть вакансия у Васи на бороде.
Ну ладно, пошла работать к Васе на бороду.
Через день приходит опять на биржу:
— Не могу работать у Васи на Бороде, Вася курит, а у меня астма!
— Есть еще вакансия у Феди на лобке.
Пошла вша работать к Феде на лобок. Через день опять на бирже:
— Не могу работать у Феди на лобке. Представляете, засыпаю у Феди на лобке, просыпаюсь у Васи на бороде, Вася курит, а у меня астма!
Max признан самым удобным мессенджером, чтобы жаловаться друг другу на плохой интернет.
Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг!
Финансовое положение: Пил пиво на лавочке, подошла бабушка и попросила не выбрасывать бутылочку, а ты её и не собирался выбрасывать.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Это чтобы лучше видеть тебя.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Это чтобы лучше слышать тебя.
- Бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
- Внучек, отстань, мы же слоны, в конце концов!
- У вас такое интересное имя! Откуда оно?
- Вы не поверите, от родителей.
- По наследству досталось?
- Да, блин, всю жизнь копили по буковке, в каждой гласной себе отказывали!
- Что делаешь?
- Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
- Среди мужчин или женщин?
- Пока еще не разобрался.
- Я недавно узнал, что в Америке голосовать можно с 18 лет, а покупать алкоголь только с 21-го года.
- Ну, по крайней мере, три года люди голосуют на трезвую голову.
Разбогател как-то мужик, купил «Запорожец». А друзья его прикалывают:
— Молодец! Классную ты себе тачку отхватил!
— Да что вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней вчера шестисотый «Мерседес» сделал, как стоячего!
— Ай, молодец! У того, небось, и варежка отвисла?
— Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!
Все кинопродюсеры и режиссеры, снявшие фильмы, не получившие прокатных удостоверений, будут именоваться киноагентами.
- Только через мой труп! - злорадно ухмыльнулся Кащей Бессмертный.
- Ну ничего, я подожду, - садясь на пенек, спокойно ответил Дункан Маклауд.
- Есть две новости, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать?
- С хорошей.
- К нам едут две телки...
- А какая не очень?
- Обе не очень.
- Дорогой, а что это ты написал, под фото той девушки "ЯБВ"?
- "Я Браку Верен", милая...
Ништо так не укрепляет настоящую любовь, как совместно нажитое барахло и страх потерять, как минимум половину!
Если муж не удовлетворяет жену в интимном смысле, рано или поздно где-то появляется его дериватив. В смысле этот... как его... альтернатив.
- Чем отличаются предвыборные обещания от сказок?
- В сказках в конце добро побеждает.
- Смотри, шампунь против выпадения волос!
- Я тоже против, а что толку?
Женская рулетка... Набираешь сообщение: "Я соскучилась!" - отправляешь всем бывшим и ждешь, где выстрелит.
Пришла старость. С ней пришла Мудрость. Да не одна - с приятелями: Одышкой, Сердцебиением, Артрозом, Альцгеймером и Паркинсоном. Мудрость потопталась в прихожей и ушла, сославшись на занятость. А все ее приятели остались..
- Ты черствый...
- Меня можно размочить с помощью коньяка.
Посмотрела утром в зеркало, решила больше так не делать.
Приходит парень домой, а отец ему:
— Курил?
— Нет, стоял, где курили.
— Да я смотрю — ты и сидел там, где пили, и лежал там, где трахались...
Меняю немецкую овчарку на русскоговорящую.
- А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему.
- А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь почему
Один бравый шотландец как-то зашел в паб (это типа бара), чтобы выпить там эля. И, возвращаясь домой, упившись в полный умат вышеназванным элем, бравый шотландец не дошел таки до дома, свалился отсыпаться на улице. Как все нормальные шотландцы, он, понятное дело, носил килт (для сирых и непросвещенных — шотландская юбка, деталь национальной одежды).
Так вот, как шотландец свалился, так и получилось, что килт его задрался немножко. А поскольку все настоящие шотландцы (этот явно настоящий) под килтом ничего не носят, то хуй его самопроизвольным образом оказался выставлен на всеобщее обозрение.
Ранним утром маленькая девочка проходила мимо шотландца. И, глядя на сие безобразие, задумалась. Потом сняла со своей головы ленточку, повязала на шотландском достоинстве и пошла дальше с чувством выполненного долга.
Бравый шотландец просыпается (бодун, сами понимаете.), и видит ленточку. И изрекает фразу, адресованную своему хую:
— Я не знаю, где ты был вчера, но ты там явно занял первое место.
Робкий парень ищет... ну... как сказать... в общем, ладно, не важно.
2030 год. Мосгорсуд признал экстремистскими высказываниями заявления россиян на выплаты из Пенсионного фонда.
С высоты своего жизненного опыта смело могу сказать: "Нихуя не видно"!
- Чем отличается ТАРЗАН от МАУГЛИ?
- Ну, во-первых, одного воспитали обезьяны, а второго волки, один из графской семьи в Англии, второй - из бедной в Индии. Но главное - НАТАША КОРОЛЕВА. У Маугли её не было.
Вышла одна замуж за мастера спорта. После положенных трех дней на свадьбу выходит она на работу, чернее тучи. Подруги:
— Ну, как твой мастер спорта в постели?
— Эх, и не спрашивайте: оказалось, он мастер спорта по скоростному спуску.
Знакомый точно описал жизнь в Израиле:
- Цены, как в аэропорту.
С появлением инстаграма у многих создалась иллюзия, что их жизнь кому-то интересна
Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену:
– Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны…
– Да, конечно…
– Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить.
– Да, конечно…
И вот после нескольких бокалов:
– Вы не подскажете, где тут туалет?
– Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке…
Мужик на свой ДР взял отгул. Жене он об этом не сказал. И когда та ушла на работу, он заказал домой проститутку.
И только начал ее трахать, вдруг открывается дверь и в комнате появляется жена, забывшая дома телефон.
Жена: - И что ты теперь мне скажешь?
Муж: - Ты не поверишь! Она сказала мне, что это твой подарок!!!
Настоящая русская баба в аптеке кроме мази от ожогов и ударов копыт ничего не покупает.
Бесит, что работа не волк и не убегает в лес.
После поездки на отдых в Таиланд:
— Мужики они во всем мужики! Даже среди баб самые красивые...
Встретились подружки на прогулке и у каждой в коляске по малышу. Стоят и трепятся. Малыши всполошились и один спрашивает у другого:
- Почему стоим?
- Двигатель разболтался.
Постоялец – хозяйке отеля:
– А что это за странное пятно на потолке у меня в комнате?
– Понимаете, до вас тут жил один химик…
– Это пятно от химикатов!?
– Нет, от химика.
На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил — прокурором … Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!
Пьянка без секса - печень на ветер.
Я не переживаю, что "часики тикают".
Просто я знаю, что это часики Судного дня.
Советы туристу: приехав в Египет, первым делом не забудьте сфотографировать и выложить в сеть пирамиды — скорее всего их никто не видел.
Вот мы и создали общество потреблеяния...
Шестого и девятого августа в Японии отмечаются праздники невхождения советских войск в Хиросиму и Нагасаки.
У него был настолько дикий бодун, что сам черт бросил ему ящик пива.
— Моя жена напоминает Терминатора.
— Так достает, или такая некрасивая, как Шварценеггер?
— Да нет, просто постоянно требует новую одежду и автомобиль.
Мошенник из Ленинграда обманом заманил доверчивого американского пенсионера на лекцию по истории.
Недалекое будущее... Американский атлет потребовал себе золотую олимпийскую медаль, поскольку он ощущает себя олимпийским чемпионом.
Если жить всегда так, чтобы тебя не грызла совесть, то она умрет с голоду...
Гражданин Сидоров угрожал гр-дке Кусаевой природным дарованием, после непродолжительнои перепалки, природное дарование пришлось отнимать у гр-дки Кусаевой.
Он любил женщин у которых рыльце в паху.
Блондинка спрашивает:
- Какое сегодня число?
- Посмотри в календаре.
- Нет смысла, листок-то вчерашний...
Не имеет значения, плыть по ветру, или против ветра. Главное - на своей дорогой яхте.
Мужик звонит другу:
— Привет, как дела? Как твоя диета?
— Замечательно! Помнишь мою татуировку?
— Как же, помню твоего орла.
— Так вот, он теперь превратился в колибри.
Известный российский психолог начал работать только с российскими комплексующими.