Все трюки в данном видео выполнены идиотами.
Не пытайтесь повторить!
- Я требую, чтобы ко мне обращались гендерно-нейтрально!
- Да запросто: слышь, говно...
Гражданке М., владеющей навыками карате, возвращающейся поздно ночью со смены, удалось отбиться от насильника, нанеся высокоточный удар по центру принятия решений.
...я не токсичная, у меня просто кость ядовитая.
- Как вы стали нудистом?
- Взял кредит в банке.
У мужика сперли кредитную карточку. Через месяц принесли счет за покупки, сделанные с этой карточки. Жена:
— Почему ты не отменил ее?!
Довольный муж:
— Потому что ворюга тратит намного меньше, чем ты.
Бабка говорит деду:
- Кажется, у нас будут дети.
- Ну да, завтра ведь пенсия...
- Мама, а почему в фильмах про любовь герои всегда целуются под дождём?
- Так ведь когда хорошая погода они лежат с простудой на диване.
В рамках импортозамещения коррупция будет заменена на мздоимство.
В аэропорту Сочи задержали 50 рейсов и столько же пассажиров, слишком бурно принявших к сердцу задержку вылетов.
- Что читаешь?
- Стивена Хокинга. Про Вселенную и точку сингулярности.
- Что такое точка сингулярности?
- Это то место, где никакие законы не действуют.
- На Россию похоже..
У Штирлица сломалась машина. Он вышел и стал копаться в моторе.
– Штирлиц, вы – русский разведчик, – сказал проходивший мимо Мюллер. – Немец отдал бы свою машину в автосервис.
В кабинете режиссёра главное место всегда занимает диван для распределения ролей...
Спорили Сечин и Миллер у кого харя шире, но тут пришел Рогозин
Одесса. Привоз. Три кондитерские лавки в одном ряду. Вывеска на первой лавке гласит:
"У нас к каждому покупателю относятся как к королю".
На второй лавке:
"У нас король - тоже желанный покупатель".
На третьей:
"Лицам не королевской крови скидка 5%".
- Назовите Ваши положительные и отрицательные качества.
- Могу на всё положить, потом всё отрицать.
Муж с женой.
- Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
- Давай.
- Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет при себе денег рассчитаться за проезд.
- Давай.
- Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста...
- Ладно, иди так...
Диалог с GPT:
- У меня есть металлическая чашка, но у нее заварено верхнее отверстие. Так же я заметил что у нее отпилено дно. Как из нее пить?
- Никак. Если верх заварен, а дно отпилено - это уже не чашка, а кусок трубы. Налить некуда и держаться жидкости негде.
Восстание машин отменяется на неопределенное время из-за непроходимой тупости Искусственного Интеллекта
Решила жена мужу сюрприз устроить, купила шкаф привезла домой и сама собрала по инструкции. А тут по улице трамвай проехал — шкаф и развалился.
Думает может не так собрала, попробовала ещё раз — то же самое.
Позвала соседа, он собрал, трамвай проехал, опять шкаф рассыпался. Сосед говорит:
— Слушай давай я его соберу, залезу во внутрь посмотрю откуда он разваливаться начинает?
Собрал, залез. В этот момент муж приходит:
— О жена смотрю ты шкаф купила и сама собрала. Молодец!
Открывает шкаф — там сосед.
— Слушай ты чего тут делаешь?
— Гад буду не поверишь — трамвая жду…
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение. Причем, совершенно всё равно, кого ты обливаешь...
Давеча неслась в магазин, решила перепрыгнуть заборчик и со всего размаху попала по нерву в коленке.
Захожу в магаз, слезы льются, больно - не то слово.
Встала напротив витрины где стоят помидорки черри 700 р за 250 гр чтоб не вызывать у покупателей вопросов почему истерика
Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины бросается к владельцу второй:
- Посмотрите, что вы наделали! - кричит он. - Вы разбили мои зубные протезы!
- Ладно, - успокаивает его второй водитель. - Поройтесь в этой коробке.
И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот обнаруживает сотни зубных протезов. Порывшись в них, он находит подходящий и радостно восклицает:
- Надо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом.
- Дантистом? - удивляется второй. - Вообще-то я могильщик...
- А кем ты мечтал работать, когда был маленьким?
- Я мечтал работать???
Мужикам на заметку: Девушки, которые не едят после 6, пьянеют в 2 раза быстрее!
В дорогущем ресторане клиент жалуется администратору:
— В рекламе у вас написано — "официантки топлес". А у той, что нас обслуживает, только одна грудь выглядывает из лифчика.
— А она у нас на полставки.
- У меня два набора ключей: советский некрасивый на все размеры, даже разводной гаечный и трубный и второй очень красивый!
- Так выкинь старьё!
- Я новым никогда не пользовался..
Вкус их блюд и вид их женщин сделали британцев самыми лучшими моряками в истории.
Правовое ли у нас государство? Несомненно. Правда, до хрена законов не выполняется, но зато за жопу по ним можно взять практически любого.
- Привет, Машка. Какие у тебя планы на сегодня?
- Хочу на пляж сходить, покупаться. Не могу только выбрать - в бикини идти, или в купальнике?
- Одень и то, и то. Вода еще холодная.
У вас супружеская задолженность и вас не выпускают за границу? Это уже в прошлом.
Теперь по новому закону супружеский долг можно отдать на любом российском пограничном пункте.
Сочи. Зима 2014 год. За группой лыжников, ломая лыжню, бежит носатый мужик с криками:
– Чурчхели!!!
– Пахлава медовая!!!
– Белий амур!!!
Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь. Мол, настолько крепкий парень, что мне это ни к чему. Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево. Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась.
Вы еще не стояли перед настоящим нравственным выбором между честью и деньгами, если не роняли тысячеевровую купюру в большую кучу говна...
Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом первого лица.
Идет уборщица.
— Чего это вы все собрались?
— Да заслушивать нас щас будут…
— Тоже мне Евровидение! Ебать вас будут!!!
Муж, вернувшись из командировки, застал жену с любовником.
Жена: "Дорогой, не верь, это вовсе не я! Это изображение сгенерировано мошенниками с помощью искусственного интеллекта!"
В цирке показывают летающего крокодила и говорящую лошадь. Крокодил полетал, лошадь поговорила. После представления у лошади берут интервью.
- Скажите, Вас били во время дрессировки?
- Нет, что Вы, - отвечает лошадь, - меня никто и пальцем не тронул! Но я видела, как бьют крокодила...
Большинство россиян уже свыклись с мыслью о неминуемой победе.
– А почему у вас козёл безрогий?
– А у нас коза честная!
- Ты счастлив со мной?
- Да.
- А зачем тогда ты в отпуск едешь один?
- Чтобы понять, насколько без тебя несчастен...
— В спортзал по понедельникам не хожу.
— А почему?
— Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник — новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.
Сегодняшнее дно придает мне уверенности в завтрашнем дне.
Лучше посетить четыре разные страны за две недели, чем накормить триста малознакомых людей на свадьбе
- Хотите, научу Вас как заинтриговать?
- Хочу!
- Завтра расскажу как.
- Михаил привет. Сайт выглядит отлично! Но одна просьба: поскольку мой магазин о косметике, не могли бы вы добавить изображение зеркала на фон? Тогда когда покупатели заходят на сайт, они смогут увидеть себя, и это поможет им сделать лучший выбор. Будет интереснее. Спасибо!
– Ну и как тебе отпуск, удалось хорошенько отдохнуть?
– Да знаешь, никакой особой разницы по сравнению с офисом: вокруг сплошная толпа придурков, которые треплются ни о чем, слоняются с места на место, ни черта не делают и только ждут обеда.
Под потолком висят две летучие мыши. Одна начинает громко смеяться. Другая спрашивает:
— Ты чего хохочешь?
— Да ты посмотри, как люди ходят... ха- ха... прикольно... вниз головой!
Не важно, на чьей стороне закон - на вашей или нет. Главное, чтобы на вашей стороне был судья.
Гаишник останавливает нарушителя:
- Вы проехали на красный свет.
- Я прокурор города.
- Понял, накажем светофор.
Если бы Медведь не разговаривал сам с собой, а сразу молча сел на пенёк, то он бы спокойно съел не только пирожок, но и Машу!
— Ржевский! Вы задели мою честь, заявив, что за одну ночь удовлетворите графиню N. большее количество раз, чем я!
— Совершенно верно!
— Ну что ж, поручик… Будем выяснять отношения на шпагах или на пистолетах?
— На графине N.
Мужчинам старше 80 лет не рекомендуется смотреть эротику. Особенно в исполнении ровесниц.
Если любите, никогда не слушайте ничьих советов, не верьте слухам и доверяйте любимым. Но квартиру оформляйте лучше на маму.
- Ваш покойный муж был, наверное, хорошим охотником? - спрашивают гости у одной дамы, разглядывая головы различных зверей на стене у неё в гостиной.
- Нет, - отвечает дама, - он был плохим ветеринаром.
Вилла на Рублевке стоит 5 000 000 долларов. Вилла Бреда Питта стоит 3 000 000 долларов.
Вопрос: почему вилла Питта стоит на 2 000 000 долларов меньше?
Ответ: она находится в 10 000 км от МКАД.
К панике западных СМИ по поводу встречи России и США на Аляске приковано всё внимание российских СМИ!
Путин заявил, что Россия готова к обострению мирного урегулирования!
В новой экранизации романа Толстого Анна Каренина попадает под санкции!
На светофоре в огромный джип с тонированными стеклами врезается «Запорожец». Из «Запорожца» выскакивает перепуганный мужичок, подбегает к водительскому стеклу джипа и готовится извиняться. Минуты проходит – тишина. Ну, мужичок подходит вплотную и стучится в окошко сначала тихонько, потом сильнее, еще сильнее… Вдруг приоткрывается маленькая щелочка, и оттуда слышится тихий голос:
– Мужик, иди, иди отсюда, над нами и так уже все смеются.
– Как у тебя дела?
– Нормально, у тебя как?
– Тоже хорошо, квартиру купил.
– А сколько комнат?
– Одна.
– Ну, правильно… меньше и смысла нет.
В детском саду произошла вспышка аппетита!
- Дорогой! Неужели ты не испытываешь ко мне никаких чувств?
- Почему? Чувство юмора, например, испытываю.
Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться!
Муж и жена в кровати. Жена дремлет. Муж смотрит телевизор. Вдруг он проводит ладонью по её плечам, плавно переходит к груди. Жена уже сладко дышит, погружаясь в предвкушение... Рука мужа движется дальше, спускается к животу, скользит вдоль линии бедра и вдруг останавливается.
Жена шепчет:
— Ты почему прекратил?
Муж, улыбнувшись, произносит:
— Нашёл наконец-то пропавший пульт от телевизора!
Я хожу в платьях и юбках потому, что с недавних пор боюсь встретить на улице парней в таких же джинсах, как у меня.
Рубль: «Я не падаю, я расту… в количестве за один доллар».
Скоро наступит та волшебная ночь в году, в которую опять ничего не произойдет.
Моя девушка изменила мне в подъезде на первом этаже. Это так низко!
- Не стреляй! У меня жена и дети!
- Так это они меня и прислали...
Свадьба прошла тихо и мирно. Жениху выбили всего два зуба.
В позе наездницы она осознала, что поставила не на ту лошадь.
- Вот почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
- А вы, женщины, знаете, чего хотим мы?
- Конечно! Что за вопрос?!
- Так почему не делаете?
Мама была права, мне для счастья лишь бы шляться где попало, и ловить хиханьки да хаханьки.
Недавние исследования доказали, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, чем мужчины, обратившие на это внимание.
- Чем отличаются бумажные деньги от лотерейного билета?
- В лотерее вы теряете средства моментально.
Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение и, как минимум, начальное воспитание.
Нет ничего невозможного, если ты охуел до нужной степени.
Перед тем, как выходить за него замуж, долго и внимательно послушай, как он жуёт. Этот саундтрек с тобой на всю жизнь.
Скучаю по тем временам, когда у певцов, актёров, спортсменов не было соцсетей, и я мог спокойно наслаждаться их творчеством и достижениями, не зная насколько они тупые.
- Почему в России выборы всегда проходят честно?
- Потому что результаты известны еще до начала.
- Чем отличаются выборы в России от лотереи?
- В лотерее есть шанс на другой результат.
Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене и у вас будут часы с дятлом.
Рабинович предстал перед судом за торговлю поддельным вином.
Не полагаясь на адвокатов, он защищает себя сам:
- Ваша честь, вы что-нибудь понимаете в химии?
Судья:
- Нет, я юрист.
- Господин эксперт, вы разбираетесь в законах?
Эксперт:
- Нет. Я химик.
Рабинович:
- Ваша честь, чего же вы хотите от бедного еврея?! Чтобы я разбирался и в том и в другом?
- Позвольте представиться...
- Да ладно, поживите еще...
Как избавиться от врагов?
Живите долго и счастливо - их это убьет.
Если тебя далеко послали - чувствуй себя далеким посланником.
Из объяснительной: "Я напился, потому что попал в плохую компанию. У меня была водка, остальные пить не стали".
Итальянский мальчик спрашивает у отца:
– Можешь сказать мне какие женщины самые верные? Брюнетки, рыжие или блондинки?
– Седые, сыночек мой! Седые!
Урсула фон дер Ляйен придумала гениальный способ отвечать на любую критику. Если какой-то европеец высказывает недовольство, она ему говорит, чтобы он радовался, что не живет в России. После этого полиция утаскивает недовольного радоваться. Ну гениально же!
- Любимая, а что у нас на ужин?
- Тебя опять жена не покормила?
Говорите, самое лучшее достается умеющим ждать? Нет, нет и нет! Самое лучшее достается умеющим действовать!
Вот нынче клевещут на СССР, что тогда, якобы, ничего не было, а сейчас всё есть... Чушь! У меня, например, в 1967-м году всё было: бабы были, зубы были, здоровье железное... А сейчас?!
Занимательные психологические опыты.
Положите незаметно на плечо девушки нитку, а затем подойдите к ней и тихонько скажите:
- У тебя нитка на интересном месте.
А дальше понаблюдайте за её реакцией и вы узнаете, какое место у себя она считает самым интересным.
Долго ехал Иван-царевич, доехал до камня на распутье и подумал - "блин, а уже и ничего не хочется".
- На кого вы в детстве мечтали быть похожим?
- На Ленина.
- Чтобы, когда вырастите, продолжить его дело?
- Нет, чтобы когда вырасту, жить в Лондоне, Париже, Женеве.
На линейке вожатый спрашивает:
— Что самое главное у пионера?
Вовочка:
— Галстук!
— А почему не дружба, честность, взаимопомощь?
— Потому что без галстука в столовую не пустят.
Продам обручальное кольцо в нос.
Собрались как-то Заяц, Волк и Хомяк в Китай. Ну и Хомяк спрашивает:
- А как нас там будут звать?
Заяц:
- Меня Зуй
Волк:
- А меня Вуй
Хомячок:
- Я наверно в Китай не поеду.
После того, как матерные слова стали заменять звёздочками, меня начал напрягать коньяк! ЧТО ТАМ ЗА ЭТИМИ ЗВЁЗДОЧКАМИ?
Животных не кормить! Вам развлечение, а мне за ними дерьмо убирать.
Создавали Искусственный Интеллект. А получился Неестественный...