Беспилотник упал на купеческий двор, на боярский двор и в болото.
А что если все эти кандидаты наук перестанут защищаться и начнут атаковать?!
У пассажира Титаника, которого спасли после аварии, спросили, что было самым ужасным на корабле во время когда он наткнулся на айсберг. Пассажир ответил, что самым ужасным было пение Селин Дион.
Каждое утро я начинаю с чистого листа.
Периодически меняя рулоны.
В предверии встречи в верхах глав США и России президент В.В.Путин подготовил для Дональда Трампа короткую "буквально на две-три минутки" историческую справку про полуостров Аляска.
В мессенджере MAX можно будет общаться даже при полном отсутствии интернета
«Для передачи сообщения достаточно позвонить в ближайший отдел полиции и продиктовать текст, либо явиться лично», — уточнили в Минцифры.
Сидит психиатр в кабинете, скучает, пациентов нет. Тут тихонько так открывается дверь, и в кабинет заползает человек, сжимая что-то в зубах и руках, да ещё сзади что-то за ним волочится. Доктор:
— Ой, кто это к нам пришёл! Ты, наверно, змейка? Заползай, змейка, на стул, поговори с дядей, дядя тебе поможет.
Мужик отрицательно мотает головой. Доктор:
— А-а, так ты, наверно, черепашка, в гости к нам пожаловал? Заползай-ка, черепашка, на стул, расскажи дяде доктору, что у тебя случилось.
Мужик опять головой мотает, и дальше ползёт. Доктор:
— Так кто же это у нас — наверное, маленький червячок?
Мужик, вытащив кабель изо рта:
— Доктор, я — системный администратор, я Вам сеть пришёл прокладывать...
- Чего боится водитель-дальнобойщик?
- Да ничего он не боится! Кроме передач "ДНК" и "Жди меня".
Минтранс отчитался, что в полностью импортозамещенном самолете пассажиры седеют на 300% быстрее, чем в западных аналогах
Анастасия Волочкова садясь на шпагат тем самым метит места которые посещает
Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа - смотреть на часы не самая лучшая идея.
Шутки, конфискованные у юмористов-иноагентов, передадут под управление Евгения Петросяна!
"Аэрофлот" запретил пассажирам аплодировать при посадке за пределами России.
- Давай с парашютом прыгнем?
- Куда?
- Вниз. Ну, можно и в длину. Но это будет не так феерично...
Как одна буква меняет смысл: крыша над головой и крышка над головой.
Решающий матч между сборной России и сборной Германии. Счет 3:0 в пользу немцев.
– Ребята! – начинает кричать с трибуны дед-ветеран. – Мы этих гадов мочили под Сталинградом, Киевом и Курском, а теперь вы позорите нашу Родину!
Сидящий рядом грузин говорит:
– Дэд, тогда у вас трэнэр другой был.
Олигарх изливает душу:
- Знаете, я просто обожаю дарить и получать подарки! А больше всего я люблю людей! Жаль, что их нельзя дарить с 1861 года.
После угроз США о введении драконовских пошлин Индия перестала рассказывать на каждом углу, где она берёт такую дешёвую нефть.
Чем питаются банкоматы? Котлетами с капустой.
Петька возвращается в полк.
Чапаев ему:
– Петька, ты чего это такой понурый?
– Да вот в Военную академию поступал и на экзамене провалился.
– Как? Почему это?
– Да вот спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ответь, что это конь из пятого эскадрона.
– Это моя вина, Петька. Пока тебя не было, я же Цезаря в седьмой эскадрон перевел.
Россия разделилась на следующие обособленные социальные группы:
1. Олигархи - 187 чел.
2. Коррумпированные чиновники - 579 000 чел.
3. Преступники, подозреваемые в призывах к изменению существующего государственного строя - 138 463 001 чел.
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
- Пять лет назад, когда я поступила в медицинский, все родственники радовались, что у них будет свой доктор, который будет их лечить. А я закончила универ и стала психиатром...
Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит:
— Ворона, ты на выборы пойдёшь?
— Нет!
Сыр выпадает Ворона сидит и думает, если бы я сказала "да" что нибудь изменилось бы?
Эстафетные палочки половым путем не передаются.
Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пипец.
А вам слабо?! Занимаясь сексом на скрипучей кровати, удивите подругу, наскрипев ей «Чижика пыжика»
- Рабинович, почему тебя не взяли в армию?
- Исключительно из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Во-он там!
- Где?
- Ну вон там!
- А-а-а, вижу!
- А я нет!
На самом деле женатые мужчины не живут дольше. Это только кажется, что они живут.
Безвольный человек плывёт по течению, волевой - против течения, а реально куда надо плывёт только соображающий.
А я всегда беру трубку и со всеми разговариваю. Звонят из оздоровительного центра, записываюсь на приём. Звонят с предложением бесплатно починить окна, соглашаюсь сразу и даю адрес оздоровительного центра. Предлагают билеты в театр, заказываю сразу 5 штук самых дорогих и договариваюсь чтобы привезли в фирму по бесплатной замене окон. Даже когда звонят из службы безопасности Сбербанка и просят назвать номер карты и пин-код, честно беру в руки карту Пятёрочки и диктую данные...
Она была готова на решительный шаг, но никак не могла подобрать туфли...
Жена мужу:
- Ты чем это там уже час булькаешь? Тебе же доктор разрешил только по одной рюмке в день!
Муж:
- Так я по рюмке! Эта за 9 ноября 2048 года!
В воскресенье наши женщины отдыхают по системе - ВСЁ ВКЛЮЧЕНО!
Включена стиральная машинка, духовка, пылесос, утюг и... компьютер!
Путин и Трамп не смогли договориться на Аляске, поэтому осени не будет, наступит сразу зима.
Мужик, посмотрев меню, обращается к официанту:
– А вы зачем в ресторане нужны?
Официант:
– Обслуживаю клиентов, приношу еду.
Мужик:
– Тогда принесите мне жареного цыпленка из кулинарии на углу, у вас слишком дорого.
В аптеку пришел мужик, поставил руку на прилавок и нервно стучит по нем пальцами.
- Мужчина, вам что дать крем для рук?
- Нет дайте мне Виагру, ко мне сегодня должны пять девок прийти.
Берет виагру и уходит, но на следующий день снова приходит.
- Мужчина, что вам снова виагру?
- Нет, крем для рук. Девки вчера не пришли...
Вице-премьер РФ предложил сократить число регионов через их объединение. Предлагаю сократить число чиновников, через их объединение в одном месте, на Колыме
- Это кофе грубого помола?
- Очень. С утра может даже нахер послать.
- У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?!
- Ну, это... Шевелим мозгами
Спорят два инвалида, у кого заболевание тяжелее.
- У меня обе ноги сломаны!
- А у меня позвоночник!
- У меня правую половину тела парализовало...
- А меня в армию не взяли!
- Все, сдаюсь. Ты победил!
- Подвели итоги года.
- И как?
- Что «И как?»? Подвели, говорю.
— Доктор, помогите, икота замучила!
— Ладно, есть старое испытанное средство. Запоминайте: "Икота, икота, перейди на Федота..." Я пока карточку заполню. Имя?
— Федот
Учитывая ордер на арест Путина, выписанный Гаагой, на время его отъезда в/на Аляску временно исполняющим обязанности Президента (и его постоянным наместником) на всякий случай будет назначен Адам К.
Спешите! Специально для тех, кто не смог посетить парад Победы 9 мая и посмотреть в Москве образцы новейшей военной техники, показательные выступления в Сирии!
- Алло, привет! Ну как ты там в отпуске?
- Все прекрасно! Только что на банане по волнам каталась!
- Поскользнулась на кожуре в ванной, что ли?
- Пока я собираюсь, дорогой, ты можешь чем-нибудь заняться.
- Например, вокруг дома на улитке покататься?
- Профессиональные рыбаки поймали в Приморье 4-х метровую акулу!!!
- Ну, если профессиональные рыбаки, тогда длину пойманной акулы надо поделить, как минимум, на четыре...
Две четырехлетние девочки лепят снеговика. Первая говорит:
— Неси морковку!
— Я две принесу, мы ему нос еще сделаем!
- Заберите своего кота. Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.
Я каялся всего три минуты, а батюшка уже стаскивал рясу со словами: "И нахрена такая жизнь!"
Пластыри бывают двух видов: те, которые не приклеиваются, и те, которые не отдираются.
Моя жена любит поговорить со мной после секса. И это не было бы проблемой, если бы не прошло уже 3 года с того момента, как мы развелись, а эта сука до сих пор звонит мне после каждого раза!
В одной из областей прямо на заседании в районной администрации выступил клоун-иллюзионист и показал сотрудникам, как проделывать разные фокусы. Чиновникам особенно понравился номер с исчезновением денежных купюр.
Приходит блондинка к стоматологу.
Он у нее спрашивает:
– Вы кричать не будете?
Она отвечает:
– А что приятно будет?
Президентская программа сноса ветхого жилья ставит под сомнение дальнейшее существование российских городов.
- Ты когда-нибудь боялся меня потерять?
- Конечно! Когда я был бедным студентом, мы хорошо посидели в ресторане, деньги были у тебя, а ты пошла попудрить носик и пропала на два часа.
Чтобы быстрее уснуть, Гарант на ночь пересматривает ядерную доктрину.
Женщины знакомятся с мужчиной не для того чтобы дружить!
Папа Карло и Буратино:
– Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
– Но я же хотел котенка или щенка…
– Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
– Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит…
Штирлиц залез на дерево и, заглянув в дупло, увидел светящиеся глаза.
- Дятел, - подумал Штирлиц.
- Сам ты дятел, - подумал Мюллер
В последнее время я очень тревожно сплю... особенно на работе.
Губернатор Казнокрадского края номинирован на 12 лет строгого режима!
- Папа, а почему у тебя всё время нос красный?
- От помидоров, сынок!
- Ты что, их постоянно ешь?
- Нет, я ими постоянно закусываю!
Друг ездил в Париж, рассказывает:
- Приезжаем мы с женой в гостиницу. Заходим в ванну, а там веревка с потолка висит. Я подергал, жена подергала - ничего не происходит. Пошел я мыться. Снова подергал - ничего. Потом ещё несколько раз проверяли - ноль реакции...
Вечером спускаемся на ресепшен, спрашиваем:
- Зачем у вас веревка висит в ванной?
- А это на случай если вам плохо станет, вы подергаете и к вам на помощь придут.
- Да, но мы дергали и никто не пришел!
- А мы к русским в первый день не приходим.
- Мне попался в любовники какой-то сексуальный монстр. Он мог постоянно. Отдохнёт полчасика, и снова.
- Фи! Всё же он отдыхал.
- Я потом узнала, что за эти полчаса он успевал и с соседкой.
- Это твой «Маузер»?
- Мамин… Она на рынке работает.
– А меня и так Бог силой не обидел!
– Обидел, парнишка, обидел. Это просто ты не обидчивый.
- Мадам, я понимаю - каждый выражает свою скорбь по-своему... Но положить перед кремацией петарды в карманы Вашего покойного мужа это уж слишком!
Мужик заходит в ресторан и видит, что в зале все переполнено, ни одного свободного места за столиками. Он достает телефон и громко говорит в него:
- Срочно приезжайте, она здесь с каким-то мужчиной!
Пять пар тут же встают и покидают заведение.
Роженица, кричавшая, что больше никогда и ни за что не будет никого рожать, оштрафована за пропаганду чайлдфри!
Если ты не грешил, что в старости вспоминать будешь? Как старушек через улицы переводил?
Что делать, если ты устроился на работу, где коллектив молодой и дружный, а ты нет?
- Здравствуйте! Я - автомобилист, я купил автомобиль, заплатив все пошлины, НДС и утиль-сбор. Я уплатил вперёд транспортный налог и ОСАГО. Я заправил полный бак акцизами. Я "всё правильно сделал", но деньги кончились. Могу я наконец проехать?
- Нет. Это платная дорога. С вас 600 рублей.
- Тогда я оставлю автомобиль здесь.
- Здесь у нас платная парковка 300 рублей в час.
- Что же тогда делать? Пожалуй, развернусь и поеду от вас подальше.
- Разворот здесь вообще бесценный - лишение прав.
Есть волшебное слово "Надо"! Еще есть волшебное слово "Нахрен"!
И они прекрасно сочетаются между собой: "Нахрен надо"!
Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.
Нет такого понятия - "обожрался".
Есть такое понятие "надо прилечь, чтобы улеглось".
89 процентов россиян выразили поддержку Владимиру Путину, хотя их спрашивали совсем о другом!
- Вот ты электрик, что тебе больше всего нравится в работе?
- Десятка - самое гуманное напряжение, чуть что - сразу морг! На 380 сухожилиям пизда, на 220 - работе…
Алиев предложил номинировать Трампа на Нобелевскую премию мира, но Трамп заявил, что занимается политикой не ради Нобелевской премии...
В бассейне администратор на слегка повышенных тонах внушает посетителю:
- Если Вы не перестанете мочиться в бассейне, мы будем вынуждены аннулировать Ваш абонемент!
- Давайте, будем честны - многие поситетели мочатся в бассейне!
- С вышки - ТОЛЬКО ВЫ!!!
- А ты похудела, Света!
- Спасибо!
- Но все равно жирная...
Жена водителя маршрутки начинает просить шубу летом, громко и за два месяца до своего дня рождения.
- Я-то думал ты порядочная девушка, а ты ничё так, нормальная оказалась...
Если в жизни нет смысла, почему ученые так настойчиво ищут ее на других планетах?
- Британские ученые доказали, что 2 минуты смеха для здоровья полезнее, чем 20 минут бега. Поэтому теперь я просто сижу на скамейке в парке, и смеюсь на пробегающих мимо.
- Зачем ты поставил будильник на 6 утра?
- Чтобы знать, что я могу еще поспать три часа.
- Ты электронные сигареты курил?
- А ты резиновую женщину трахал?
Конечно, наша медицина бесплатная, да и как можно платить за то, за что расплачиваешься своим здоровьем.
Из разговора по телефону:
- Дочка, ты что, плачешь? Тебя муж обидел? Дай трубку этому козлу, я ему сейчас...
- Все в порядке мама, это плановое рыдание.
Полковой дирижер, набиравший музыкантов среди новобранцев, подошел к рядовому.
— Вы играете на каком-нибудь инструменте? — спросил он.
— О да, но только дома.
— Чудесно, а какой ваш инструмент?
— Вторая скрипка, и то у жены, сэр!
- У нас магнитола сломалась! Диск не воспроизводит, только хрюкает "Ви-ви", как свинья.
- Может у нее свиной грипп?
Что не додумано головой, приходится докладывать из кармана
— Привет! Ты, говорят, женился?
— Да вот, женился.
— Ты ж не собирался, погулять ещё хотел!
— Уж очень не нравилось мне в заводской столовой питаться.
— А теперь?
— Теперь нравится...
Стриптизёр Чиполлино доводит зал до слёз!
Борман шел по улице, и вдруг прямо перед ним упал кирпич. Борман посмотрел вверх и увидел Штирлица. "Вот пидоррас", - подумал Борман. "Вот, пидор, два", - подумал Штирлиц и бросил второй кирпич.
– Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.
– Это не заболевание, уважаемая – это дар Божий!
С 1 сентября на уроках труда девочки будут учиться кидать букеты назад, а мальчики — гранаты вперёд.
У нас водитель должен уметь две вещи: уворачиваться от ям, и уворачиваться от тех, кто уворачивается от ям.
Купил книгу "Как обрести уверенность в себе", но не решаюсь её открыть