Старая бабка приходит в институт, подает документы, ее допускают к экзаменам. Но, конечно же, спрашивают:
- А зачем вам это, бабуся?!
- Да дед мой, старый хрен, шибко любит студенток!
- Слушай, давай в коворкинге зависнем, у меня есть идея для стартапа, я уже и рисёч сделал. С меня смузи!
- Вот сразу иди на хуй!
Когда подскользнешься и шарахнешься на тротуар, сразу понимаешь почему поребрик назвали именно так...
- Кать, тебя отпустило?
- Куда?
- ПОНЯТНО...
Нарк на границе, таможенник копается в его вещах.
Звонок на трубу нарка.
- Да...
- На таможне...
- Везу..
- Не-а, пока не нашел.
Никакое дело не покажется невыполнимым, если разбить его на мелкие части и забить на него хуй.
Когда люди 2005 года рождения выкладывают свои фотки со свадьбы, мне становится страшно
Трамп предложил Путину Аляску в обмен на краткую историческую справку об острове Гренландия.
Журналист спрашивает:
— Господин Трамп, как прошли переговоры с Путиным?
— Отлично! Мы договорились, что Аляска пока остаётся у США.
В магазине гражданин обращается к продавцу:
– Скажите, пожалуйста, где сидит ваш заведующий?
– А откуда вы знаете, что он сидит?
Почти каждый из нас ценит человеческую жизнь выше жизни рыбы, но мало кто ценит одну человеческую жизнь выше жизней всех рыб на планете. А это означает, что у каждого человека есть определенное количество рыбы, которое он предпочел бы оставить в живых вместо Лехи с работы.
Увидел бывшую с другим и мое сердце сжалось. А потом разжалось. Оно так работает, бывшая тут не при чем.
- Ты знаешь, мой ноут стал выть как ненормальный!
- Может просто полнолуние?
Если не знаешь, писать мягкий знак в глаголе, или нет — "тся" или "ться" — не пиши.
Совсем ничего не пиши. Пойди по парку погуляй, в пивнуху зайди, на трамвае покатайся. Только не пиши!
- Моня, ты отпустишь меня на курорт?!
- Нет Сара, ты мне там будешь изменять!
- Ну Моня... Ну давай попробуем... А вдруг нет!...
Народная мудрость: «Мы не достойны той жизни, о которой мечтаем».
- А что у вас за машина?
- Лада «Калина». Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.
- А следующую машину, какую брать будете?
- Ладу «Калину», не могут же они все быть бракованными.
- А что ваш психиатр говорит?
- А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?
— Не сплю вторые сутки и чувствую себя в порядке.
— Ты налил кофе в тарелку и ешь его ложкой.
— Я сказал, я чувствую себя нормально! Подай соль.
Регулярно ныряя в кайф с теплой, сладкой водичкой под названием "любвь к себе", легко захлебнуться и утонуть.
Звонок на мобильник:
- Алё - Ваш ребёнок у нас!
- Так и каковы ваши требования?
- Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается!
У украинцев ходит легенда, что под одним из памятников Ленину находится безвизовый портал в Европу…
Моя сексуальная фантазия на выходные сбылась - я выспалась во всех позах.
Очередная знакомая пара разошлась после десятилетия брака, и буквально за полгода оба супруга преобразились в "лучшую версию себя" - похудели, загорели, новый стиль. я понимаю мотивацию (выход на рынок новых отношений), но я не понимаю механизм, который тормозит такое в браке.
Если ты гордишься своей чистой совестью, значит у тебя плохая память.
Певица Азиза призналась, что её настоящая фамилия — Палиндром.
Оказывается, если начать баловать внутреннего ребёнка, как советуют все психологи, то ЗП заканчивается через 4 дня
- Дорогая, с тобой я воплотил все свои сексуальные фантазии, давай перейдём к твоим.
- Давай, милый! Я хочу золотые сережки с топазами...
Мужчина в бассейне, на сеансе, плавает в лопатках. Женщина проплывает мимо тренера и с возмущением говорит:
– Это же надо, мужик нацепил на руки шлёпки и плавает. Боится, украдут, что ли…
На балу поручик Ржевский подходит к Наташе Ростовой и графине Волконской:
— Я хочу вас обоих раком!
Наташа:
— Поручик! Как вам, право, не стыдно! Как у вас только язык повернулся такое сказать! Не обоих, а обеих!
Сын киллера из приходит школы, грустный весь. Отец спрашивает:
- Что такой грустный?
- Да вот, двойку получил за контрольную...
- Так тебе, оболтусу, и надо! Сколько раз, блин, объяснять: контрольный - он же мужского рода!
Макрон заявил о создании коалиции желающих поехать на Аляску.
Никогда не понимал всех этих анекдотов про тещу и зятя. Вот я свою люблю несмотря ни на что. Даже на расстояние. Пусть это расстояние от Калининграда до Владивостока, в котором она живет.
Гаишник Петров думает, что Великий пост это его точка на въезде в Барвиху.
Испекла бабушка колобок, оставила остывать и говорит ему:
— Не ходи в Макдоналдс, а то сосиску в задницу вставят!
- Ну наконец-то я выспался... Такая лёгкость, такой кайф... Ээ, а вы кто?
- Я апостол Пётр. Добро пожаловать.
- Дети, запишите предложение: "В углу скребет мышь".
- Мириванна, а кто такой скр?
- СКР, дети, это следственный комитет России.
- Знаешь, я от тебя без ума...
- Ты и так без него. Я тут ни при чем.
Бандиты поймали клоуна. Кричат:
- А ну смеши нас!
- Не могу, братаны, шутки на работе остались.
- А если найдем?
Преддверие курортного сезона. Мэр со свитой обходят местный пляж.
Слева - море, справа - отгораживающие бетонные плиты. На плитах - гигантские надписи, мэр их внимательно читает.
- «Scorpions forever». Понятно…
Идут дальше.
- «Серый - не козел». Понятно…
Идут дальше.
- «Позор средневековым тряпкам!» Не понял…
Свита:
- Ефрем Ефремович, мы зашли на так называемый нудистский пляж.
Нравится мне эта новая технология, - оплата улыбкой! Я вот только не знаю: если меня гаишники на дороге останавливают, я могу расплатиться улыбкой, или там эта опция ещё не работает?
Винни Пух не хотел жениться, но мысль о медовом месяце сводила его с ума.
- А меня и так Бог силой не обидел!
- Обидел, парнишка, обидел. Это просто ты не обидчивый.
Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой.
Идет посадка на рейс авиакомпании "Победа". Внезапно в очереди появляется пингвин, который держит в клюве двух мертвых кроликов. Сотрудник "Победы":
- Да вы с ума сошли?! У нас в ручной клади разрешено провозить только одного мертвого кролика!
Если Трамп приведет на встречу на Аляске Зеленского, то Путину надо привести с собой Ким Чен Ына - чувак тоже вовлечен в конфликт. Вот это будет встреча!
- Бабушка, а кровь вкусная?
- Да откуда ж я знаю!
- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!
- Твой папа без мозгов!
- Конечно, мозги ты ему, еще прошлым летом съела!
Обвиняемый говорит прокурору:
- А теперь поклянитесь на Библии, что все, что вы говорили про меня - чистая правда.
Так давно не было интима, что стали возбуждать таблички ВХОД и ВЫХОД.
Настоящий байкер, катаясь без шлема, может различить на вкус до 30 видов насекомых.
В среднем, россияне всегда богатеют, потому что богатые богатеют быстрее, чем беднеют бедные.
Уходить с работы раньше времени могут только люди ограниченные и невежественные. Ведь в Интернете всегда столько интересного!
Женщины непобедимы...
Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"
Истинный сомелье перед тем, как продолжить движение, выходит из автомобиля, чтобы понюхать пробку.
На корпоративе, в темном углу, раздается взволнованный женский шепот:
- Ах, Петр Иванович, вы сегодня совершенно не такой, как в прошлый раз: и губы у вас мягче, и руки теплее, и член, извините, длиннее!
- Да и я не Петр Иванович...
Мне кажется, родители таскают годовалых малышей по заграницам ради экономии.
Чтобы потом, когда он подрастет и попросит денег на тур в условную Грецию, они ответят "Так ты ж там был уже! А знаешь, где давно не был? У бабушки в деревне! Собирайся, маршрутка через час".
- Я горжусь своим сыном - его досрочно освободили из тюрьмы!
Песков пригрозил Западу серьёзными комментариями!
Я случайно стал незаменимым человеком на работе, и вот теперь мне точно песец.
- Папа, а кто такие друзья?
- Сынок, друзья - это такие люди, которые что-то уже едят у тебя на кухне, когда ты сам еще не успел раздеться.
– Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки…
– Дальше не рассказывай.
– Почему?
– Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
– Нет, я его за амбаром закопал…
Моя девушка била меня по лицу, когда испытывала оргазм. Я не особо переживал, пока не узнал, что она притворяется.
Счастье - это когда о тебе говорят только хорошо, а ты еще жив.
- Что делаешь?
- Сижу в стратегической задумчивости.
- Тупишь?
- Да.
Лежу на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!
Звали и на госслужбу, и в бизнес. Вот я и решил пойти на госслужбу позаниматься бизнесом.
- Холмс, как вы, сыщик и химик, стали пасечником-профи?!
- Да бросьте, Ватсон: я - любитель. Пчеловоды-профессионалы кроме мёда получают ещё и воск, прополис, маточное молочко, пергу и даже яд!
- А вы - только мёд?
- Только яд...
- Рабинович, почему ты убегаешь от собаки? Ты же знаешь: собаки, которые лают, не кусаются!
- Я-то знаю. Но я не знаю, знает ли об этом собака!
Олигарх изливает душу:
— Знаете, я просто обожаю дарить и получать подарки! А больше всего я люблю людей! Жаль, что их нельзя дарить с 1861 года.
Уборщица на «Титанике» последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать
Мужик в публичном доме выбирает женщину.
Тут вламывается полиция.
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, Я массажистка!
- А ты?
- А я делаю педикюр! А ты кто?
- Я уборщица...
Мужик не выдерживает:
- Офигеть!!! Сейчас окажется, что проститутка тут я!
У меня плохое зрение и я ношу очки. Иногда люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: "Мне идет?" Что должен я вам ответить, загадочные говорящие пятна?
- Ты почему не замужем?
- Супер героям нельзя иметь семью.
- А дети?
- Спасение мира важнее!
- Но часики-то тикают...
- Где детонатор?
Пытаешься накопить деньги, а накапливаешь только годы...
- Вовочка, ты почему уроки не сделал?
- Вчера у нас дома папа с другом пил...
- И что?
- Стол был занят...
Тонет Титаник. Пассажиры первого класса уже в шлюпках. Остальные пока еще слушают речь капитана о том, что айсберги титаникам идут только на пользу.
Супружеская пара рассматривает старые свадебные фотографии:
- Ах, дорогой, только теперь понимаешь сколько символичного было на нашей свадьбе, ты уже тогда был неопрятен и много пил.
- Дорогая, теперь-то и я понимаю как символично, что на нашей свадьбе ты была с косой и вся в белом.
Жизнь - странная штука, с каждым прожитым днем она становится длиннее и одновременно короче.
Стал невольным свидетелем спора двух девушек: одна говорила, что будет кормить ребёнка до одного года, другая, что надо кормить до трёх лет. Они обе ошибаются и ещё не знают, что будут кормить ребёнка до тридцати лет.
Обезьяны умеют говорить, но молчат, чтобы их не заставили работать.
Игральные карты говорят, что мне не повезёт в любви.
А банковские карты - наоборот.
Чему верить?
Сарказм - это результат эволюции, симбиоз чувства юмора и хорошего воспитания, заменивший природный рефлекс просто хуярить оппонента.
Договорились как-то Алеша Попович, Добрыня Никитич и Илья Муромец с татарами разобраться. Ну все как полагается, забили стрелку на шесть утра на приметной полянке. 6:00 – татары сидят ждут, никого нет. Минут через 15 приезжают добры молодцы в составе Добрыни и Алеши. Ильи Муромца нет. Ну татары давай над ними прикалываться, мол струсил ваш Илюша. Добрыня с Поповичем поматерили Илюшу, да и порешили сами татар отколошматить. Поглумились над ними знатно, поистребляли всех, усталые домой собираются.
Тут стук копыт раздается. Заезжает на полянку Илюша Муромец, весь в крови.
– Ребята, не поверите, полянку перепутал!!!
- Доктор, как мне это вылечить?
- Сейчас загуглю.
- А может я сам?
- Вот давайте не будем самолечением заниматься...
Продавал видеокарту, написал, чтобы цену сами предлагали. Звонок.
- Здравствуйте. Вас цена 5000 рублей устраивает?
- Да.
- А меня нет.
И кладет трубку.
Муха села на варенье... вот и всё... дизентерия.
- Какая основная причина всех смертельных случаев в парашютном спорте?
- Гравитация!
У дочки кот привел чужую кошечку в дом и разрешил есть из своей миски. Дочь сказала, что теперь примерно представляет чувства свекрови при знакомстве с невесткой...
Государство пошло навстречу. Никто не увернулся
- Как заставить женщину замолчать?
- Спросить ее, о чем она думает.
Муж:
- Что-то твоя новая шляпка мне совсем не нравится...
Жена:
- Ну не могу же я надеть на голову бутылку водки!!
- Знаете, кем я буду? Гонщиком!
- О, интересно.
- А знаете, какая у меня машина будет? Самая лучшая! Самогоночная!
— У вас есть возможность откладывать деньги?
— Возможность есть, денег нет.
- Какой смысл составлять расписание поездов, если они всегда опаздывают?
- А откуда бы вы знали, что они опаздывают, если бы не было расписания?..
Из средств массовой информации стало известно, что стало известно средствам массовой информации.
Ибо сказано в писании:
Первый кабачок съешь сам,
Второй отдай родственнику,
Третий перекинь через забор соседу, пусть порадуется.
Хорошо, что есть другие точки зрения. Если бы не они, я бы не знал, что я умный.
- Вчера был на дне рождении, представляешь там давали серебряные ложки!
- Ну-ка, покажи!
Непристойных предложений не бывает, бывает неумение их формулировать.
Дедушка был такой добрый, что топил котят в ведре с валерьянкой.
Мужик помни, что пока ты обижаешь свою бабу, где-то есть другой мужик который пишет ей что она божественна и зовет ее замуж.