О важности буквы "Ё". В ближайшие дни страна передохнет от жары.
Вчера у магазина "Обои" была задержана учительница русского языка, которая находилась в степени крайнего алкогольного опьянения, и пыталась переправить вывеску на "Оба".
"К такому меня в институте не готовили" - сказал серпентолог, увольняясь из женского офисного коллектива.
Судят прилично одетого человека.
– Вы признаете, что украли у соседа эту скрипку?
– Да, признаю.
– Вы что, играете на скрипке?
– Не имею понятия, как это делается.
– Зачем же вы ее украли?
– Дело в том, что мой сосед тоже не имеет об этом никакого понятия, но играет на ней с утра до ночи…
Просто не учи физику в школе и вся жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.
Почта России попросила запретить операторов сотовой связи.
Шоу надо не смотреть, а читать. Бернард Шоу.
Если смотреть "Простоквашино" с закрытыми глазами, вы услышите, как Вальтер Шелленберг выговаривает графу де Тревилю за то, что тот купил кеды вместо валенок.
Богатая девица готовилась к операции в частной клинике. В назначенный день легла в больницу. Когда она уже лежала на операционном столе, анестезиолог поинтересовался:
- Есть ли у вас на что-нибудь аллергия?
- На землянику, - отвечает девушка.
Анестезиолог на полном серьезе кричит операционной бригаде:
- Все поняли?! В наркоз сегодня землянику не добавляем!
Как я съездил на шашлыки...
Отмахнуться от комара, не справиться с управлением и влететь в березу - 40 тысяч.
Вызвать эвакуатор, чтобы добраться на нем 10 километров до ближайшего населенного пункта - 10 тысяч.
Стоять ночью на трассе под дождем рядом со СЛОМАВШИМСЯ ЭВАКУАТОРОМ и слушать, как в лесу воет волк - бесценно!
НАТО - чисто оборонительный альянс. Он обороняет свои шкурные интересы. Любыми средствами.
Как-то раз нужно было рано вставать - ехать в аэропорт... Поставил будильник на музцентре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка... сделал погромче... Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели...
Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Hast...
Когда сижу на уроке физики, я даже не понимаю, что именно не понимаю.
"Когда я был ребенком, мой отец изменял маме и не любил семью. Позже мои родители развелись. Вскоре моя мать погибла в автокатастрофе. Мы с братом могли жить только в старом доме моей бабушки. Сестра бабушки была алкоголик. Вся семья жила на бабушкины сбережения. Бабушка недавно умерла. Мой дядя Энди изо дня в день еле удерживает себя от тюрьмы. Мой брат ушел из дома и больше с нами не разговаривает. Папе, которому сейчас 73 года, пришлось выйти на работу, чтобы содержать семью, и в конце концов он захочет, чтобы я делал то же самое".
С уважением, принц Уильям
И как гласит китайская народная поговорка: все, что не делается, все у нас!
Здравствуйте! Вы позвонили в "секс по телефону". Ваш звонок очень важен для нас.
Пожалуйста, оставайтесь на линии, вам ответит первый возбудившийся оператор...
Мать ученика звонит учителю математики:
- Игорь Иванович, ну зачем Вы детям дали на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек?
- А что такого?
- Мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал!
Из цирка в лес сбежала дрессированная белка, которая умела жонглировать шишками. Зверь может и не опасный, но местные охотники из N-ского уезда больше не то что не пьют, стакан в руки брать боятся.
- Что делать, чтобы не потеть на работе?
- Что такое работа, мы не знаем, но если это то, о чем мы думаем, то советуем не накрываться одеялом.
Парашютист:
— Какая сегодня цель приземления?
Лётчик:
— Мимо коров и в новости не попасть.
Девушка - парню:
- Ты на мне женишься?
- А зачем?
- Ну... Типа жить вместе будем.
- И так живём.
- Ну я буду на тебя ругатся, ревновать, капризничать, изменять.
- Я подумаю.
Парни — они как смола: сначала липнут, потом твердеют, потом отваливаются.
Хозяйке на заметку. Чтобы узнать, посолен ли борщ, достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток. Если появился запах хлора, значит, борщ посолен.
Самый рентабельный на рынке товар - ложь.
Парень с девушкой остановили машину в лесу и уж было собрались заняться сексом, как девушка вдруг остановилась и сказала:
- Я должна была сообщить тебе раньше, но вообще-то я проститутка и беру за это деньги. Тебе это будет стоить 20 долларов. Парень спокойно заплатил требуемую сумму и они занялись сексом.
После этого парень просто сидел на водительском сиденье и глядел в окно.
Девушка:
- Почему мы не едем?
- Знаешь, я должен был бы тебе сказать раньше, но вообще-то я таксист и поездка в город тебе будет стоить 50 долларов.
- В средневековье тебя бы сожгли на костре, дорогая...
- Типа я ведьма, да?!
- Типа ты - бревно!
На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на трафарете надпись "Мост взорван". За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и... пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет "Мы плывём".
Жена уехала к своей маме.
На истерическую родину.
Мне тут заявляют, что видеомагнитофон в СССР был дефицитом!
А сейчас?
Объехал все магазины, торгующие техникой, нет видеомагнитофонов совсем!
Что на это скажете? Чем лучше сейчас?
Друг:
- Может стоит перестать все планировать и стать чуточку свободнее?
Я, открывая ежедневник:
- Когда?
Саксофонист, когда целуется, по привычке перебирает пальцами по позвоночнику девушки.
Из новостей. В Урюпинском загсе развели кроликов.
Дурак тот, кто сказал, что женщинам нужно всего лишь внимание... Он хоть представлял себе, что значит это "всего лишь"?!
Москвичей нигде не любят, а особенно в Москве.
- Ты чего вчера вечером в клуб не пришел?
- Да у меня вчера восстание вошло в острую фазу и я пытался его подавить.
- Чье восстание?
- Прыщей.
В моём возрасте уже не писька, а виська. Потому что не стоит, а висит.
В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи делали ему всяческие гадости: подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с пальто на вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю.
Наконец им надоело издеваться над безответным существом, они признались ему во всем и обещали впредь этого не делать.
- Очень холосо! - сказал китаец. - Я тозе болсе не буду пысать вам в цай!
С завтрашнего дня - все! Бросить пить каждый день.
Извините, ошибся в знаках препинания.
С завтрашнего дня все бросить, пить каждый день.
Сижу на экзамене, не знаю, как решить задачу. Вылез с мобилы в асю. Какой-то незнакомый чувак от доброй души решил мне помочь. Сдаю работу. Препод ее смотрит и мне говорит: "Слушай, я ща какому-то чуваку в аське точно такую же задачу сделал"
После того, как Трамп случайно назвал Санкт-Петербург Ленинградом, он понял, что еще никогда не был так близок к провалу...
Мальчик часто евший сухой ролтон боялся ходить на чаепития.
Хочу запустить курс по планированию и тайм-менеджменту. С датой пока не определился. Да и со временем тоже.
- Ты пиво взахлеб пьешь?
- Да не, ты чего! Присел на скамейку, глотнул поставил, накатил стакан водки, пристал к прохожему, подрался, присел на скамейку, глотнул поставил...
Приходит мужик в ресторан.
— Официант, жареной картошечки, пожалуйста. Но что бы сверху пригорело, а внутри была сырой. Подойдешь и скажешь: «Жри, собака!»
Официант пришел к повару, быстро все сделал, стоит вдалеке и думает:
— Мало ли какие клиенты попадаются, драться полезет за такие слова, потом бесплатный обед за счет заведения, разборки с шефом и все такое прочее.
Делать нечего, клиент всегда прав, отошел на безопасное расстояние, метнул тарелку на стол — «Жри, собака!!!!»
Мужик урчит, уплетает. Слопал все, подзывает рассчитывается, дает приличные чаевые. Официант в недоумение: «За что!!?»
— Ты знаешь, мужик, я уже две недели в командировке, и так соскучился по домашней пище….
Дапукайты - это литовская фамилия, а не то что вам слышится.
Клаустрофобия, это боязнь Санта Клауса
Хорошо скоординированная сороконожка может дать одновременно 39 пенделей.
Никогда! Слышите, НИКОГДА!.. Да, в принципе, ничего, просто хотел заинтриговать.
Кто ко мне с кабачком придет, от кабачка и погибнет!
Из новостей: "Во Флориде врачи отмечают распространение плотоядных бактерий..."
Блин! Тут люди погибнуть могут, а этим врачам лишь бы что-нибудь отмечать!
Толпы туристов в беднейших регионах планеты - это неудачники из богатых стран.
— Ну, как вчера твое первое свидание с Игорем прошло?
— Хотела произвести хорошее впечатление, но так набралась, что произвела незабываемое...
Ум у него был открытый. К сожалению - настежь.
Человеческий фактор - это витиеватое название обычного распиздяйства.
Если ты заметил, что бомж не только роется в выброшенном тобой мусоре, но и фотографирует его, значит, за тобой следят.
Девушки, знайте! Если парень пригласил вас в гости на тортик с чаем, а после того, как вы пришли, действительно поставил на стол чай и торт, значит вы и без водки красивая!
Идёт экскурсия по аду, где посетителям в назидание демонстрируют грешников, насильников и убийц, подвергающихся разным суровым наказаниям. Наконец глазам экскурсантов предстаёт чан с кипящей смолой, в котором спокойно и деловито плавает человек интеллигентной наружности.
Заинтригованные, они обращаются к нему с вопросами:
– Вы кто?
– Учитель.
– За что же вы оказались в аду?
– Ну что вы, разве это ад?..
Хочу работать 24 часа в сутки. 7 дней в неделю. 2 недели в году.
Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294.
- Меня сегодня друг застал с его девушкой.
- И что?
- Высказал мне все и ушел, но ничего, я знаю, он не обиделся!
- С чего ты так решил?
- Он меня в соцсети из друзей не удалил!
Коротко о брюках: шорты.
Рай — это американская зарплата, английский дом, китайская еда и русская жена. Ад — это американская жена, английская еда, китайский дом и русская зарплата
Блондинка звонит в диспетчерскую такси:
- Я уже час жду ваше такси апельсинового цвета.
- Девушка, вас уже час дожидается Опель синего цвета!
Когда вы одиноки, вам кругом мерещатся счастливые супружеские пары. А когда вы женаты, кругом счастливые холостяки...
— Слушай, у тебя есть красные нитки?
— Нет. Но у меня есть белые и набор фломастеров.
Готовить меня научила мама, а разогревать папа.
Всё напоминает мне об армии. Вот смотрю телевизор, там Анджелину Джоли показывают, и сразу вспоминаю губу.
- Доктор, у больного пропал пульс!
- Ну что же, сердцу не прикажешь...
Мужик пьяный возвращается домой, жена его ругает:
– Ты почему опять так нажрался, сколько выпил?
– Да немного я… всего одну взяли-то – на троих-х!
– А чего ж ты такой пьяный?
– А, двое не пришли…
После того, как Трамп заявил, что встретится на Аляске с Путиным в формате "один на один" ("честное американское, падлой буду"), в состав российской делегации включили депутата Валуева.
Помните: настоящий шаман родом только из региона Шамань. Остальные это игристые колдуны.
— А правда, что тебя укусила акула?
— Правда.
— А за что?
— А вот это не правда!
- Где зарплата?
- Украли...
- У какой еще крали?
- А хер его знает.
- Конечно знает, я тебе его оторву, кобелина ты эдакая!
Хочу приехать к тебе, как принц: взять тебя за руку, крепко обнять, поцеловать, признаться в любви, забрать тебя с собой!.. Но чёт всё пьянки-гулянки, левые тёлки, в общем, не до тебя пока.
— Сема, ты де?
— Яша, я сижу в ресторане на Дерибасовской. Яша, ты не представляешь какой это шикарный ресторан, как они заботятся о своих клиентах. Официант мне сказал что своему первому клиенту они полностью оплатили похороны и помогли его вдове!
— Сема, ты таки еще ничего не ел?
— Нет, жду заказа.
— Тода ноги в руки и беги! Они только вчера открылись!
Узнали друг друга поближе и... послали подальше.
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.
Если ваша жена любит вас хотя бы вполовину от того, как это делает ваш пес, вам очень повезло в браке.
Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.
Иммануил Кант встретился со старинным приятелем. Пригубили вина, разговорились…
- Есть ли Бог? - спрашивает приятель.
- Не разумею.
- Есть ли свобода воли?
- Не разумею.
- Бессмертна ли душа?
- Не разумею!
- А что разумеешь, дорогой Иммануил?
Кант самодовольно улыбается:
- Что толпа профессоров назовёт меня великим мыслителем.
Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охуел или дед поверил в себя?
Прежде, чем взять себя в руки, удостоверься, что они растут из правильного места
Звоню жене на курорт:
- Милая, я так по тебе соскучился!
- Любимый, и я по тебе соскучилась...
- Стоп, а почему ты говоришь шепотом?
— Скучно, Лёха! Давай в игру сыграем?
— Давай, Таня! А что за игра?
— Ты загадываешь слово, любое, какое придёт на ум, и говоришь мне его без первой и последней буквы, а я его отгадываю. Начинай!
— у.
— Да ну тебя, Лёха!
Сейчас дети устраивают истерики, если им подарили 15 айфон, а не шестнадцатый. Я в их возрасте был на седьмом небе от счастья, что картошку без меня выбрали.
А химические формулы я использую вместо паролей. Очень удобно кстати. Формулы типа К3[Fе(СN)6] удовлетворяют всем базовым правилам создания паролей и легко запомниаются — формально это "калия гексацианоферриат", но лучше запомнить "Красная кровяная соль"
До сих пор в непонятках: зачем Раскольников замочил несчастную старуху, лучше бы взял у неё крупную сумму под соблазнительные для нее проценты и — не отдал!
- Ты же в универе клятву Гиппократа принимала?
- Я в универе много чего... принимала.
- Вообще-то клятвы не принимают, а дают.
- Давала я там тоже много кому...
Едет Илья по дороге. Камень на развилке: «Налево пойдешь – голову сложишь. Направо пойдешь коня потеряешь. Прямо пойдешь – дураком будешь». Подумал Илья и поехал прямо. День к вечеру. Заехал Илья на ночлег к Бабе Яге. Та его накормила, напоила и спрашивает:
– Где спать будешь, Ильюшенька?
– А где место есть?
– Либо со мной, либо с моей дочкой, либо на сеновале.
Посмотрел Илья на бабу Ягу, прикинул, какова у ней дочка, и побрел на сеновал. Утром выходит на двор, видит – девица на солнышке загорает, красы неописуемой.
– Кто ты будешь, девица-краса?
– Я дочка Бабы-Яги, а ты кто?
– А я… Дурак я! Дура-а-а-ак!
Звонок в фирму "Муж на час":
- Мужа можно заказать?
- Да. В какое время вам удобно?
- В 21 час.
- В 21 час все заняты. На полшестого подойдёт?
- Нет! На полшестого свой есть...
- Можешь начинать завидовать, я сейчас за две секунды пять тысяч рублей поднял!
- Не может быть! Как тебе это удалось?
- Ну как-как... Как на пол уронил, так и поднял...
Смотрю в Интернет. Идет непримиримая борьба за то, чтобы на следующих выборах нас наебали по-новому.
Переговоры Путина и Трампа.
- Мистер президент, в принципе мы готовы пойти вам на встречу и прекратить конфликт. В ответ от вас выполнение всего двух пунктов. Первый: Украина полностью входит в состав России. Второй: Германия с завтрашнего дня переименовывается во Францию, а Франция - в Германию.
- Но причём здесь Германия и Франция, Владимир???!!!
- Кхм, как я и предполагал, дорогой Дональд, по первому пункту у нас нет разногласий.
Иностранец остановился в гостинице русского провинциального города.
Вечером спускается в холл и спрашивает у портье:
- Ну что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть?
- Есть. Только у нее сегодня зубы болят.
30 лет и 3 года переставлял Илья Муромец будильник ещё на 10 минут поспать…
У любого человека можно найти еврейские корни. Для этого достаточно просто его очень-очень невзлюбить.
Как-то глупо доверять червяку, с которым вы собрались идти на рыбалку.
- Донни, надо как-то Путина встретить в Анкоридже особенно эффектно.
- Мы северное сияние включим, когда он будет из самолёта выходить.
- Так на Аляске же сейчас полярный день.
- Вот и покажем ему, что для нас нет ничего невозможного.
Мужчина в бассейне, на сеансе, плавает в лопатках. Женщина проплывает мимо тренера и с возмущением говорит:
- Это же надо, мужик нацепил на руки шлепки и плавает. Боится, украдут, что ли...
Бисмарк: "Я знаю 100 способов, как выманить русского медведя из берлоги, но не знаю ни одного, как загнать его обратно".