Золушка принцу:
- Ну, что, пойдем в спальню, попробуем подойдет или нет?..
Случайно разослал фото своего члена всем своим знакомым. Мало того, что мне было очень стыдно, так я еще чуть не разорился на марках и конвертах.
Перед пенсией главный инженер завода смартфонов стал задерживаться по ночам и что-то править в чертежах. Пополз слух: дед, похоже, диверсию задумал — сделал, чтобы ломалось быстрее. Но он заслуженный, без доказательств не подвинешь, а модель с производства просто так не снимешь — надо проверить. Проверяли привычные болячки: батарею, стекло, разъёмы — всё как всегда. Телефон вышел в серию, первый год гарантийка в норме, даже ниже обычного, решили — зря переполошились. А на второй год сервисы опустели, продажи новых рухнули — и тут поняли, что он сломал главное: бизнес-модель.
Пессимизм - это когда осознаешь, что через пару недель наконец-то закончится это сраное лето и начнётся сраная осень. А там глядишь каких-то три месяца сраной зимы и наступит сраная весна.
Вот так вся сраная жизнь и пролетает.
Из-за санкций у журналистов и членов российской делегации на Аляске практически не работает роуминг, — СМИ.
Звонить можно только через Wi-Fi, однако позавчера в России заблокировали звонки в самых популярных мессенджерах, пишут журналисты.
Нужно срочно наладить выпуск вибраторов фирмы "Вискас" Можно даже слоган не менять, он уже раскручен:
- Ваша киска купила бы "Вискас"!
Никогда не поздно признаться в собственной ошибке. Никогда. Поэтому спешить с признанием не следует.
Купил вчера кошке диетический корм для похудения, так она его не ест. Может, он так и работает?
- Как думаете, чем в пятницу закончится встреча Путина и Трампа?
- Не знаю, но на субботу я бы ничего не планировал.
Раньше, когда драться не умел, меня бил каждый, кому не лень.
Теперь я КМС по боксу - и, как назло, никто не лезет. Обидно даже.
Уважаемый Иван Сергеевич!
Я не выиграл в лотерею, как мне показалось. Простите. Проигнорируйте предыдущее сообщение. И вам не нужно ебаться конём.
Я приду завтра в офис.
«Его используют террористы». В целях безопасности граждан Роскомнадзор перекроет доступ к кислороду
Видя, что у соседа по купе отсутствует палец на руке, мы в его отсутствие заспорили, работает он слесарем или фрезеровщиком?
А он оказался проктологом.
К концу года правительство России обещает стабилизировать рубль.
А если получится - то и два.
Друг работает на заводе, недавно отрезал там палец. И сказал:
- Слава богу не себе.
Ученые установили, что подопытные кролики лучше размножаются, если им отключить мессенджеры.
Я даже не представляю, что должен сделать мой сын, чтобы я ему сказал, что в молодости я себе такого не позволял.
Когда опаздываю, я одеваю носки, а не надеваю. В спешке каждая буква на счету.
Пятница - пятый день недели. Последний твой рабочий день и первый - у твоей печени.
Выхожу сейчас на кухню - ищу, чем бы собаку покормить. Смотрю - нету ничего, а обычно что-нибудь оставляют. Странно. И в этот момент на кухню заходит собака с бумажкой в зубах. Отбираю бумажку и рассматриваю. На бумажке написано: "Собака уже поела".
Он такой тупой, что мне кажется, что его родители 25 лет назад не сумели найти в капусте младенца и решили воспитать кочан!
У нас в школе было устроено так:
- С математическими способностями - "А"класс
- Со склонностью к алкоголизму - "Б"класс
Сбербанк открывает приём заявок на получение льготной ипотеки на Аляске, а также на программу "Аляскинский гектар".
Она:
- Дети - это праздник жизни.
Он:
- Ага, вечный Хэллоуин!
Хирург:
- Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч.
- Но у меня же полис!
- По полису можем загнуть, чтобы не мешал.
Типичный женский журнал:
Стр. 20 - Примите себя такой, какая вы есть.
Стр. 21 - Как сбросить 5 кг к лету.
Стр. 22 - Рецепт запеченного кабана в карамельном сиропе.
Только что узнал, что у Винни-Пуха в голове перемолотый Буратино
Встречаются два наркомана на улице. Один другому говорит, ты представляешь, у меня сосед вампиром оказался.
- Это как?
- Вот я взял и всадил ему в грудь осиновый кол, а он взял да и помер.
В детстве я много рисовал заправленными спиртом фломастерами. Наутро болела голова. Приходилось ещё чуть-чуть порисовать.
В век избытка информации помните: знания как еда - не мешает предварительно принюхаться.
Ни курам, ни свиньям почему-то человеческий грипп не страшен.
— Дорогая, с тобой я воплотил все свои сексуальные фантазии, давай перейдём к твоим.
— Давай, милый! Я хочу золотые сережки с топазами...
Прусский король Фридрих II, считая себя человеком эрудированным, любил беседовать с членами своей академии наук, подчас задавая во время этих бесед нелепейшие вопросы. Однажды он спросил академиков: "Почему бокал, наполненный шампанским, дает более чистый звон, чем бокал, наполненный бургундским?" Профессор Зульцер от лица всех присутствующих академиков ответил: "Члены академии наук при том низком содержании, которое назначено им вашим величеством, к сожалению, лишены возможности ставить подобные опыты".
Те, кто радостно сюсюкает по поводу развития ИИ, должны хорошо понимать, что среди разработчиков могут быть и идиоты.
Соседка по даче спрашивает соседа:
— Отчего у вас потидоры такие красные?
— А я к ним утром голым выхожу. Они меня видят и краснеют. Попробуйте
На следующий день:
— Ну как? — спрашивает сосед.
— Помидоры не отреагировали. Зато как огурцы в рост пошли!
Мне нравится, что Вы больны не мной...
Алоис Альцгеймер.
30 лет и 3 года переставлял Илья Муромец будильник на попозже.
Если ты не разбираешься в себе, то за тебя это сделают компетентные органы.
Мужчины могут ждать только рыбу. Вот ты опоздала на пять минут, он орет, хмурится. А рыбу он может ждать пять часов. И если рыба не появится, то он придёт на следующий день и будет опять ее ждать.
– Ну как успехи в школе?
– Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!
Если человек прекратил спор, это ещё не значит, что вы правы. Возможно он просто понял, что вы тупой.
— Знаешь, почему Дед Мороз всегда веселый и счастливый, песенки поет?
— Он знает, где живут плохие девочки.
Как говорит Джейсон Стэтхем: "Трахай всех подряд, хромых, кривых, горбатых.
Тогда Бог увидит, что ты стараешься и пошлет тебе красивую".
Никогда нельзя начать жизнь с чистого листа. Там уже обязательно что-нибудь да намалевано-не-сотрешь.
Объявление.
Познакомлюсь с интеллигентной женщиной для серьезных отношений. Только никаких цветов, кино, театров, выставок. Выпили, закусили, и в постель.
Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутой ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, сексапильная в мини-бикини.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: На пляж, позагораю.
Муравей: Ну, ну басенку то помним.
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожаном пальто, навороченная.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей: Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей: Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей: Крылова увидишь?
Стрекоза: Ну, может и увижу!
Муравей: Так передай, что он отстой!
Папа, а что значит «всё будет хорошо»? Когда это оно будет?
— Вот ты, сынок, вырастешь, потом состаришься, потом когда-нибудь умрёшь. И вот положат тебя в гроб, начнут опускать в могилу и кто-то будет руководить этим процессом и приговаривать: «Ниже... Ещё... Ещё немного... Теперь чуть левее.. Ещё чуть... Вот, теперь всё хорошо!»
- Третьей мировой войны не будет...
- Ура!
- Будет четвертая мировая.
А знаете ли вы, что при простуде эффективнее пить не молоко с медом, а коньяк с медсестрой.
В Венеции, если переплывать улицу на красный свет, у вас на месяц отберут плавки.
«Российские операторы связи попросили заблокировать звонки в зарубежных мессенджерах»
Таксисты попросили запретить личный и рейсовый автотранспорт.
Пьяный мужчина писает возле забора. Подходит милиционер.
– Гражданин! Как вам не стыдно! Не могли подальше, за забор?!
– А что, у меня – шланг?
Хорошо там, где мы, а не нас.
Мудрость правителя следует оценивать не по тем великим свершениям, которыми ему довелось руководить, а по тем губительным ошибкам, которых ему удалось не допустить.
Смысл жизни есть. Но он, скорее всего, вам не понравится.
Начинаешь жить одна.
Ожидание: саморазвиваешься как бешеная, учишь восемь языков сразу и готовишь сложные блюда.
Реальность: какаешь с открытой дверью.
- Что кричали гномы, ложась вечером спать?
- Белоснежка - семеро одну не ждут!
- Пап, а к нам придут настоящие дед Мороз и Настенька?
- Э, дети! Настоящие сейчас ходят на Рублёвку. А к нам придут китайские...
- Трамп заявил, что Путин не будет «морочить ему голову».
- Да куда уж более, там и без Путина все заморочено.
Прочитала сегодня, что учёные выяснили:
пары, которые хотя бы 30 минут в день сплетничают вместе, счастливее остальных. Обсудить кого-то - это не просто развлечение, а командная игра «мы против всех», которая, оказывается, скрепляет отношения.
Ну вот, добрый вечерок, дорогой муж, кого обсудим? С планами на вечер я определилась.
Если жена клад, то накладные расходы невообразимы.
С таким характером могла бы быть и покрасивее!
Взрослый - это когда вокруг нет случайных людей, а внутри спокойствие и легкая досада, что не понимал этого раньше.
Церковные свечи не помогают, потому что их надо богу ставить, а не себе...
Наших журналистов, прилетевших на Аляску спецбортом, кормили в полёте котлетами по-киевски. Грят, шо таки ели, но без аппетита.
Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут.
Парень девушке:
- Чего орешь?
- Там паук!
- И что?
- Он страшный...
- Можно подумать, ты красавица
Маньяк поймал мужика и затащил его в гараж. Зажал ему член в тески и берет в руки пилу. Мужик:
- Ты что его еще и пилить будешь?
- Нет пилить будешь ты, а я буду гараж поджигать.
Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику - он найдет самый
простой путь.
Женщина-психолог общается с клиентом мужчиной:
- Вы должны мне рассказать о своих страхах. Потому, что если человек чего-то очень сильно боится, то с ним обязательно это произойдёт.
Клиент:
- Я последнее время очень сильно боюсь, что мы с Вами займёмся сексом.
— У вас есть счёт в банке?
— Есть, но он не в мою пользу.
В связи с участившимися случаями пищевых отравлений, в Госдуме рассматривается законопроект о полном запрете пищевых продуктов.
Пожилая парочка крутится возле витрины алкогольных напитков.
- Дорогая, давай возьмем сакэ, смотри-ка, изготовлено из специально отобранной воды!
- Да, да, да! Из района Фукусимы!
- Брось, это то, что тебе нужно: белки - 0, жиры - 0, углеводы - 0!
- Да, да, да! Все уничтожено радиацией!
Меланья подумала, подумала, и не отпустила Трампа на пьянку с русской делегацией...
– Ура! – закричал Матроскин– Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
«Говорящий кот… – подумал Дядя Федор. – По-моему, мне травы уже достаточно…»
- Таварищ прапорщик, разрешите вопрос?
- Разрешаю.
- Траектория полета снаряда напоминает параболу.
- Так точно.
- Ну а если пушку положить на бок-из-за угла можно будет стрелять?
- Можно! Но по уставу не положенно.
Когда приносят в постель кофе, возьми его и молча пей. Не нужно спрашивать, а кто вы и что вы делаете здесь.
Если жизнь понимать как автосервис, то люди вроде бегают, и запчасти купить можно недорого, но без колес никто никуда не поедет.
Подписан закон о запрете работы в такси и общественном транспорте лицам с судимостью... В органы власти с судимостью - пожалуйста! В такси - нет!
Очень тяжело всегда расставаться с любимыми...
Особенно с любимыми деньгами!
- Смеялся, когда прочитал, что обезьяны всегда выбирают предмет, отличающийся от других. Резко замолк, когда вспомнил, что так же в магазине покупал куртку.
В Москве сосредоточены 80% мировых запасов бордюрного камня!
- Купила вчера телефон, а на дисплее какое то говно... что делать?
- Выключите режим фронтальной камеры.
Сидит за столом компания:
— А из-за чего Петровы разводятся?
— Колька во сне Ленку Лариской назвал.
Тут все бабы одновременно:
— Дурак! Что ему, Ленки не хватало?
А мужики тоже в один голос:
— Дурак! Что ему, Ленок не хватало?!
Если твоя девушка похожа на жабу, то три ее почаще в постели, просто чтобы деньги водились...
- Дорогой, ты ведь знаешь, что я была послана тебе с небес!
- Да-а... Ненадёжное у нас ПВО...
Президент Дональд Трамп заявил Нобелевскому комитету, что готов принять премию мира, если в этом году на медали, вместо изображения Альфреда Нобеля, будет его профиль.
Я все-таки думаю, что Аляску для встречи первым предложил Лавров. Сидел он как-то и думал: "Интересно, есть на Земле такие места, откуда у меня еще нет магнитика? О!".
Идёт экзамен в школе по борьбе с авиатерроризмом; готовят специалистов по сопровождению рейсов и обезвреживанию террористов на борту самолётов. Комиссия вызывает первого:
– Курсант Иванов!
– Я!
– Вот вам условие задачи: вы установили, что в салоне, на сидении возле самого прохода сидит террорист с бомбой. Ваши действия?
– Э-э… Незаметно подойду к нему сбоку, приставлю пистолет к виску, вырву бомбу, свяжу!..
– Отлично, спасибо. Следующий!
– Курсант Петров!
– Вот вам условие задачи: террорист находится на сидении у окна, возле него сидит пассажир. Ваши действия?
– Ну, я под каким-нибудь предлогом поменяюсь местом с тем пассажиром, подсяду к террористу, завяжу с ним разговор, применю гипноз, внушение, усыплю, тут же заберу бомбу и свяжу!
– Спасибо, очень хорошо! Курсант Сидоров!
– Я!
– Слушайте условие задачи: в самолёте группа вооружённых террористов; они «вычислили» и окружили вас. Вот вы сидите, сзади один с ножом, справа – с пистолетом, слева – с автоматом, а спереди – с бомбой! Ваши действия?..
– Э-э… Ну-у… Скажите, а самолёт какой?
– Самолёт? Ну, скажем, «Ил-86».
– Та-ак, э-э… Скажите, пожалуйста, а высота полёта какая?
– Простите, а вам это зачем?
– Ну, мне для ответа нужно.
– Ну хорошо, пусть будет 10 000 м.
– Та-ак, значит, «Ил-86», 10 000 м, в самолёте группа вооружённых террористов; они меня «вычислили» и окружили, сзади один с ножом, справа – с пистолетом, слева – с автоматом, а спереди – с бомбой, да?
– Да, да!
– Ясно; скажите, а скорость полета какая?
– Ну а это-то вам зачем?
– Ну, мне нужно для ответа!
– Хорошо, пусть будет 900 км в час!
– Значит, ещё раз: «Ил-86», 10 000 м, в самолёте группа вооружённых террористов; они меня «вычислили» и окружили, сзади один с ножом, справа – с пистолетом, слева – с автоматом, а спереди – с бомбой, так?
– Так, так, ваши действия??!
– Мои действия?! Да я бы обделался с ног до головы!
Большинство битв вы проигрываете в собственной голове.
В Думу поступило предложение: для защиты сбережений граждан от мошенников - изъять все сбережения.
- Дорогой, купи мне шубу! Если ты не купишь мне шубу, то я могу простудиться и умереть, а похороны тебе обойдутся дороже.
- Зато однократно.
Деньги — такие хитрые, заразы. Я на улицу — они за мной. Я домой вернулся, а они — ни фига.
Одесская мудрость. Работа сама себя не сделает, но и чай сам себя не попьет...
Катится колобок по лесу, встретил ежика и говорит:
- О, первый раз вижу волосатого колобка.
Еж испуганно:
- Никогда не встречал лысых ежей!
- Мой сосед держит собаку и говорит, что это для самообороны.
- Я презираю таких! Они трусы, у которых не хватает смелости кусать своих обидчиков лично.
Пьяный матрос сидит в луже. К нему подходит милиционер и начинает отчитывать. Пьяный:
– А ты кто такой?
– Милиционер.
– Морской?
– Сухопутный.
– А раз так, зачем в морские дела вмешиваешься?
Перековать мечи и орать!
Не все знают, что выпить можно не только под настроение, но и над настроением и даже в самом настроении.
Если денег в семье мало, жена подрабатывает секретаршей.
Если денег в семье много, секретарша подрабатывает женой.