Анекдоты за 25 августа 2025 г.

Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купала найдёт цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику.

Тонкости кулинарии:
Лазанья - наполеон с мясом;
Солянка - компот из мяса;
Борщ - варёный салат;
Чай - суп из листьев..

Навел на бывшую порчу, чтобы она всю жизнь прожила с тупым оленем, а она теперь мне названивает, просится обратно, говорит, что не может без меня жить.

Жена говорит мужу:
- Я вчера тут сахар искала и нашла в дуле твоего ружья деньги. Что ты мне хотел купить, дорогой?

Семейное положение: кажется, между приходом с работы и отходом ко сну я разговариваю с какой-то женщиной.

В журнале увидел вариант дизайна с названием "Балкон, на котором можно провожать закаты и встречать рассветы!"
Они вообще в курсе, как все устроено?

Сотрудники полиции под видом клиентов зашли в сауну, сняли девочек, оплатили услуги и через час под видом клиентов покинули сауну.

Немецкий - особый язык: на слух каждый раз, кажется, что тебя проклинают, даже если это просто инструкция к пылесосу.

В Госдуме предложили уронить рубль до 100 за доллар, чтобы отучить россиян от импортных товаров

- Женское украшение, 6 букв.
- Сиськи?
- Идиот, кольцо!!

Аляска. Встречаются два президента. Трамп говорит:
- Значит так, Владимир, забираешь Одессу, Николаев, Херсон, Запорожье, ЛНР, ДНР, Харьков, да и Аляску тоже забирай, и прекращаешь эту войну.
Путин встал и, пожимая руку Трампу, говорит:
– Ладно, договорились, а что ты мне за это дашь?

Бизнес - это такая игра, в которой выигрывает тот, кто лучше знает правила, а проигрывает тот, кто их исполняет.

- Вот, попробуйте этот вариант. Что скажете?
- Вкус полный, округлый, с приятной терпкостью и ощутимым спиртовым послевкусием. Ориентировочно урожая 2023-го года, тогда весь боярышник с кислинкой был.

Убью скуку!
А ты правильно прочитал и с первого раза?

– Здравствуйте! Мы проводим социологический опрос. Скажите, пожалуйста, где бы Вы хотели провести отпуск?
– В 1972 году…

Организация признана туристической, ее деятельность запрещена в России.

На форуме:
- Народ, кто может рассказать о газовых плитах ГЕФЕСТ?
- У меня стоит.
- У меня тоже... Но я хотел все-же узнать о плитах.

Человек возвращается работать после отпуска со свежей, наполненной энергией ненавистью к работе.

История о том, как на людей действуют анекдоты (в данном случае анекдоты про проституток с улицы Тверской, что в Москве). Как-то раз шел я по платформе станции метро Тверская, как меня выцепила из плотного потока людей какая-то «дама» с просьбой помочь ей.
Вид у «дамы» был такой словно она сама из анекдотов про чукчу, которого отправили в столицу от всего села. Короче, смотрит она на меня глазами полными смятения и спрашивает:
— Скажи, как мне попасть?
Вопрос, несколько, поставил меня в тупик и я уточнил:
— Куда попасть?
— Ну, я посмотреть хочу!
— Чего посмотреть?
— Ну, эту… Тверскую хочу посмотреть, на проституток. Куда мне?
Так и захотелось сказать, что в психушку, но все же желание помочь несчастной женщине превозобладало и я ткнул пальцем в направлении выхода на улицу, хотя сам с трудом представлял, как она там в пять часов дня найдет хоть одну продажную женщину. Но эти мысли быстро ушли, когда я увидел квадратные глаза несчастной, которая чуть-ли не прохрипела от счастья:
— Что? Они прям там так и стоят?
P.S. Вот она, достопримечательность первопрестольной. Это вам не музеи всякие, да памятники.

Рыбе говорят:
- Если хочешь кушать, ты должна уметь летать.
- Но я рыба, а не птица, я летать не могу.
- Это всё твоя лень, твоё нежелание приспосабливаться.
- Но я отлично плаваю, я могу это доказать.
- Пожалуйста, доказывай, но только на суше!!!

Судят попа.
– Как же Вы, отче так искалечили потерпевшего. Где же Ваша терпимость, где божьи заповеди. Расскажите нам, как было дело.
– Ну что сказать… Ударил потерпевший меня по правой щеке. Я подставил левую. Ударил потерпевший меня по левой щеке… Ну а дальше в Библии ничего не сказано.

С возрастом, стал чувствовать, что появились проблемы с психикой, именно - галлюцинации. Потратил кучу времени и денег на профильные клиники. Оказалось, возрастные изменения коснулись не психики, а реальности.

В пятницу пришла на карту зарплата и говорит мне:
- Давай сходим куда-нибудь?
А я ей:
- Дома сиди, маленькая ещё!

Фанаты:
— Судья куплен!
Судья:
— Неправда! Я в аренде!

- Спать хочется.
- В следующей жизни выспимся...
- Ты и в прошлой жизни так говорил.

Любишь катану, люби и кусунгобу вонзить.

Все самые важные события в жизни человека случаются, когда он абсолютно голый.
Рождение, первый секс, последний взнос по ипотеке.

У американского марсохода «Спирит» опять проблемы. Он наконец-то благополучно съехал с платформы, но проколол колесо на осколке бутылки. Разговоры в NASA:
— Вот, вы видите, это говорит о том, что на Марсе есть разумная жизнь!!!
— Нет, коллега! Это говорит о том, что мы в полной заднице! Нас опередили русские астронавты!

Слёзы перед мужиком без чёрной туши - вода на ветер!

- Помогите! - раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. - Здесь есть доктор?
- Я доктор! - из соседнего купе выскакивает полураздетый человек. - Кому нужна помощь?
- Мне!!! - радостно отвечает один из пассажиров. - Доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв?

Навеяно Сухоруковым в Брате-2.
Выхожу из поезда в Москве на вокзале. Вижу в толпе человека славянской внешности. Подхожу и спрашиваю: слышь, земляк, а где здесь русские живут?

- Ну че, как жизнь?
- Это не жизнь, а какой-то способ существования белковых тел!

Женщины хотят быть любимыми, но западают на мудаков. Они также хотят быть стройными, но по ночам жрут сырокопчёную колбасу. Хотят быть интересными, но смотрят эти идиотские телесериалы.
А мужик хочет пива - покупает пиво.

Вопрос бухгалтеру от возмущенных грузчиков: «Почему у нас снимают 13% с аванса и 13% с зарплаты — 26% не много ли?!»

- Пришёл с работы усталый, поэтому супружеский долг отдал деньгами.

Муж с женой в длительной командировке в Африке. Муж в разъездах, даже когда жена рожала ребёнка, его дома не было. Когда вернулся, увидел, что он чёрный. И вот он пишет письмо своей маме. "У нас всё хорошо, родился мальчик. Правда, когда он родился, у жены пропало молоко, и она наняла кормилицу-негритянку. Из-за этого к моему возвращению ребёнок почернел"
Мать ему отвечает: "Да, так действительно бывает. Когда ты у меня родился, у меня тоже не было молока, и я кормила тебя коровьим молоком. И вот результат: теперь у тебя рога..."

Директор школы собрал учителей и говорит:
– Поздравляю вас! Наша школа заняла 1-е место в рейтинге популярности!
– Это потому, что наши дети хорошо решают задачи на олимпиадах?
– Это потому что ваши дети ставят скрытые камеры в школьных туалетах!

Если вы не знаете, чем занять гостей, займите у них деньги.

Хитрый страус втайне от жены выпивает с кротами.

- Маш, почисти картошку.
- Ну, давай. Обожаю снимать кожу и вырезать глазки.

Холмс и Ватсон, пьяные до последней возможности, идут по улице и встречают молодую девушку. Ватсон начинает приставать:
- Девушка! Как вас зовут?
Та, не останавливаясь, молча показывает им средний палец. Ватсон возмущенно:
- Холмс, что это значит?!
- Элементарно, Ватсон! Девушка, глухонемая испанка, и зовут ее Хуанита!

- Что делают нудисты на пляже?
- Ходят и нудят: "Где моя одежда?! Ну кто спёр мою одежду?.."

Два кота идут по Сахаре. Они идут и идут, идут и идут. Наконец один из них говорит другому:
- Знаешь, я даже не могу представить себе размер этого туалета.
Две собаки идут по Сахаре. Они идут и идут, идут и идут. Наконец одна из них говорит другой:
- Знаешь, если мы сейчас же не найдем дерево, мой мочевой пузырь лопнет.

Воспитательница поняла, что конфеты были с ликером, когда дети начали ругать власть...

Вчера сделал своей девушке предложение. Она на седьмом месяце от счастья.

За реформы ЖКХ голосуют те, кто не живёт в многоквартирных домах с сотней соседей.
За многодетность голосуют те, у кого нет детей и прочие чайлдфри.
За реформы медицины голосуют те, кто лечится в Израиле и Германии.
За реформы образования голосуют те, чьи дети учатся в Лондоне.
За минимальную зарплату голосуют те, кто её никогда не получал.
Аграрные вопросы решают те, кто не отличит рожь от пшеницы, гречку от риса, а свеклу от подсолнуха.
А еще любят рассуждать о пенсии те, кто никогда не будет жить на неё...

В споре двух идиотов побеждает естественный отбор.

С грузовой машины на легковую упало плохо закреплённое бревно. Из повреждённой машины вышла женщина и расплакалась:
— Мой муж ни за что не поверит, что дерево налетело на меня, а не я на дерево.

– Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
– Что они развариваются?
– Нет.
– А что?
– Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет…

В магазине:
- По-вашему, вот это чудо планшет?
- Да, это новый российский планшет, убийца iPad-а!
- Ладно, беру.
- Что вы мне дали? Это же фантик от конфеты.
- Это не фантик, это новая российская купюра в 12 000 р, убийца доллара

Не сразу пришло мастерство к молодому саперу…

- Что делается, а! Владелец частного электросамоката избил своим электросамокатом соседа-квадробера за то, что тот справил малую нужду на вышеупомянутый электросамокат!
- Чужой против Хищника!

- Жена мне поручила сыну имя придумать!
- А почему жена не участвует?
- Участвует – она отчество придумывает!

Встретились три старых приятеля.
Один говорит:
– У меня крутой джип с тонированными стеклами. Народ думает, что я бандит и объезжает меня стороной.
– А у меня Мерседес с мигалкой и блатными номерами! – отвечает другой.
– А я езжу на битой Оке. А сзади у меня табличка: «Осторожно, за рулем неудачник! Заденешь – неудача перейдет на тебя!». Так меня вообще за два ряда объезжают, – отвечает третий.

Институт дал мне многое - раньше у меня не было ничего, а сейчас - ничего и дергающийся глаз.

Перманентная причина для скандала:
- Мне не нравится, что ты другим бабам тоже нравишься! Уведут ведь, уведут, кобеля!!!

- Вась, помнишь, что на прошлой рыбалке у нас было?
- Помню, ерш был.
- А еще что было?
- Я после того, как ерша выпил, больше ничего не помню.

Раньше: "Вот когда вырасту..."
Теперь: "Вот когда будут деньги..."

Комиссия по проверке техники приехала в танковую часть. Из бокса выходит пьяный лейтенант и, увидев генерала, подходит к нему строевым шагом:
– Товарищ генерал! Командир танкового корпуса лейтенант Петров!
– Сколько служу, никогда не видел лейтенанта в должности командира корпуса.
– Все просто. Движок пропили, шасси пропили, пушку пропили, остался один корпус…

Сенсация! Папарацци застали Курникову за игрой в теннис!

Почти у каждой женщины есть жизненная история о богатому ухажере, который обещал дать все что пожелаешь, но она не согласилась.

Как только муж (М) уехал, жена(Ж) пригласила к себе домой любовника, и они, раздевшись, занялись делом. Вдруг звонок в дверь.
Ж: «Вася, становись на стол, закручивай лампочку!»
Открывает дверь, входит муж.
М: «Это что такое?»
Ж: «Это, Ваня, из ЖЭКа электрика прислали!»
М: «А почему он голый?»
Ж: «Уж какого прислали!»
М: «А почему это у него стоит?»
Ж: «Что значит почему? Человек же под напряжением!»

Мужик, пьяный в жопу, идет шатаясь мимо монастыря. Монашки, увидев его из окон, орут:
– Алкаш!
Мужик:
– Чего вы там вякаете? Я ваще завтра приду сюда и всех вас сделаю женщинами!
Когда мужик проснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой поступок. А еще через день он решил попросить у монашек прощения. Он вновь подходит к монастырю, видит те же лица монашек и говорит:
– Сестры, вы уж меня простите, виноват…
– Иди отсюда, трепло!

Поколение постарше, помните, как в школе на политинформации нам рассказывали, что Мик Джаггер, певец Rolling Stones - наркоман, пишет музыку для наркоманов, и скоро умрёт от своих дурных привычек, а за ним умрут и все, кто слушает его музыку? Так вот, недавно ему исполнилось 82 года.

- Раньше ты был другим.
- Раньше я верил людям.

На лекции.
- Важным органом человека являются верхние дыхательные пути. И если их перекрыть, то,... что будет, Сидоров?
- Заработают нижние дыхательные пути!

Леша понял, что может позволить себе выругаться дома матом, когда размер ноги стал больше отцовского.

Ну, значит, встречает Илья Муромец Змея-Горыныча:
– Хорошо тебе, Горыныч! Всегда на троих сообразить можешь!
– Хорошо-то оно, конечно, хорошо… Но головы-то три, а печень одна!

Масштаб личности человека определяется масштабом проблем, которые ему пофиг.

Я попробовала японский метод "расхламления": надо подержать вещь в руке, и, если она не приносит радости, можно выкидывать. Так я выкинула все кастрюли, весы, гантели, зеркало и лифчик.

Когда она ему призналась, что не художница, а малярша, он выдохнул с облегчением: "Фуу, да и я не ювелир, а каменщик!".

Знаете ли вы, что кошки тратят две трети своей жизни на сон, а все оставшееся время снимаются для ютуба.

Едет Новый Русский на Мерседесе. Мимо него буквально пролетает и уходит за горизонт маленькая, неказистая машинка. Удивился он, дал газу. На перекрестке поравнялись. Открывается окно и из Мерса высовывается удивленная морда:
— Мужик! Что у тебя за машина?
А тот сидит бледный весь, аж зеленый. Отвечает испуганно.
— Да не знаю я...
— А год, какой?
— Не знаю...
— А страна?
— Да не знаю я!
— А едешь—то откуда?
— С американских горок

Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец:
– Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина.
Немец:
– А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных.
Русский:
– Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.

- Картины не рисуют, а пишут!
- И кто же их потом читает?

Беда не в том, что наверху врут, а в том, что внизу верят.

Симбиоз - это форма сожительства, при которой два разных вида живых организмов живут вместе, и это приносит пользу обоим или хотя бы одному из них. У двуногих прямоходящих это называется "брак".

Старик сидит на балконе, смотрит на двор и думает:
- Тяжело нынче молодым, курят сигаретку на пятерых - а и так весело...

- Один за всех и все за одного!!! - воскликнули мушкетёры, и приступили к думскому голосованию за поправки к закону.

Попался на Озоне обалденный гаджет: "Часы с чекушкой"! Каждый час выезжает рюмка с 50 граммами коньяка!!!

- Натаха, а Натаха, а чего это так много вокруг придурков развелось?
- Люся, так как же им не плодиться, ведь настоящие девушки с первого раза не соглашаются, а настоящие парни второй раз не предлагают.

- Мужчины и женщины так непохожи, что даже от одинаковых действий получают противоположные результаты.
- Пример в студию!
- Вот, например, если мужчина умоется, он станет выглядеть лучше...

Умирает старый брокер. Собрался консилиум врачей. Обсуждают:
– Сейчас температура 38,9. Когда дойдет до 41 – умрет.
Старый брокер приподнимается и говорит:
– На сорока с половиной продавайте.

Мы с женой живем душа в душу. И мысли у нас одинаковые... Например, видим красивую юбку на красивой попе и думаем вдвоем: "Мне б такую!!!"

Сейчас на моей родине, в Приморье, сезон. Переслали из ментовского чата:
- Мы спалили это конопляное поле!
- Спалили или спалили?

Свинья она везде грязь найдет! Вот и я прошелся по казарме и не нашел там порядка!

На логотипе израильского филиала корпорации «Apple» яблоко надкусано 108 раз.

Опрос.
- Скажите, а ваш муж не критикует власть?
- Ой, да вы что, он даже стоя часами у примерочных кабин недовольства не высказывает.
- Так и запишем, чтобы было спокойствие, в стране должно быть как можно больше подкаблучников.

Еду я такой на "Феррари" и, вдруг... Будильник!

- Почему женщины меньше пердят?
- Потому что у них рот почти не закрывается, и поэтому никак не удается создать необходимое давление.

Считать ли гулящей женщину, у которой больше одного вибратора?

Мудрый не тот, кто много размышляет о великом, а тот, кто мало думает о мелочах.

Каждой женщине нравится, что ей дарят цветы! Но это только до тех пор, пока она не узнает, что другим дарят бриллианты.

Двое геев в течение часа разглядывают в аптеке витрину с презервативами и никак не могут выбрать. Наконец, не выдержав, к ним выходит хозяин аптеки:
- Разрешите вам помочь. Какой презерватив предпочитаете: быстрый как Феррари или надёжный как Мерседес?
- А давай как Джип! Все равно по говну ездить!

- Иосиф Кобзон и "Комбинация" основали новую группу.
- Какую?
- "Комбинезон".

Переписка на школьном сайте:
– Срочно продаётся планшет Samsung Galaxy Tab S.
– Мариванна! Чё за дела?! Вы сказали, что после уроков отдадите!..