Анекдоты за 29 августа 2025 г.

- Батюшка, у вас зрачки расширены. Что с вами?
- У меня приход...

Я из того поколения, которое толкало человека в воду, не думая о том, что у него в кармане может быть мобильник.

Когда мне было восемнадцать лет, я хотел сделать татуировку, а мне говорили, что не надо, что будет тебе сорок лет, будешь ходить как дебил. Вот мне сорок, и знаешь - так и вышло. А татуху я так и не набил.

Я правильно понимаю, что в случае моей смерти мои долги перейдут наследникам, а недополученная пенсия - государству?

Собака хозяина «Лады» во время поездки стесняется высовывать морду из окна автомобиля.

- В вас, девушка, нет ничего святого!
- Ой, а вы прям батюшку съели!

- Чем вы занимаетесь, Ольга, учитесь, работаете?
- Учусь, работаю.
- Замужем, есть парень?
- Замужем, есть парень.

В школах Люксембурга такой предмет, как география Люксембурга, проходят за 17 минут.

- А где вы работаете?
- Я гироскопы делаю.
- Ой, а я не верю в гироскопы!

- Дочь, когда я говорила тебе прийти домой, как Золушка, я имела в виду не позже полуночи, а не в одной туфле и без платья!

Никак не пойму, зачем компания BMW при поставке своих машин в Россию блокирует поворотники?

- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это полиция!
- Ну, я вам заплачу...
- Продолжай, шалунишка!..

Каждый раз, когда просматриваю дневник сына вспоминаю его мать.

Говорят, не существует дружбы между женщиной и мужчиной. Зато точно существует френд-зона между женщиной и лошарой.

Парень спрашивает у девушки, с которой недавно познакомился:
- А вы знаете, чем отличается пенис от сардельки?
- Нет.
- В таком случае разрешите пригласить вас сегодня на ужин.

Зима. Мороз. В автобусе едет профессор университета с женой. Напротив профессора сидит студентка с подругой. Не здоровается. Сидят, болтают. Минут через пять студентка смотрит на профессора:
- Ой! Андрей Петрович! Добрый день! А я вас одетым и не узнала...

Оказывается, блондинки не такие уж и дуры, как этого иногда хотелось бы...

Все культуры - отличаются одна от другой.
Быдло интернационально.

Начальник милиции ругает своего подчиненного:
– Иванов, за полгода вы не раскрыли ни одного дела! Почему?
– Как не раскрывал? Я раскрывал и даже перелистывал!

Идет хозяйка по двору, а там - кот огромный лежит. Хозяйка говорит:
- У-у! Развалился! Всё у тебя есть - и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями на солнце греешься! Мне бы такую жизнь!
Кот лежит и думает:
- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

— Учитель, объясни мне, что такое дзен
— Да это сайт такой со статьями, который Мейл у Яндекса на деливери клаб выменял. Понял?

- О, это твой пес? Как зовут?
- Кратко - Рич.
- А полное имя?
- Ричтвоюматьтыгде. Но так мы его только в лесу называем.

Очередь к психиатру можно отличить по бахилам: не у всех они на ногах.

- Папа, а морские котики умеют мяукать?
- Нет, но зато они хорошо умеют пить, материться и разбивать кирпичи об голову.

Дочь возвращается после выпускного.
– Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я нет, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
– ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!

- Вы, сволочи, мне рот не заткнё...

Пьяный мужик прет в автобусе прямо по ногам.
– Как вам не стыдно – с утра нажрался!
– А что, я на работу не жравши должен идти?

Девушка приятной внешности села на скамейку в парке. Садится рядом бомж:
- Не угостит ли меня красотка?
- Вы что, меня за девушку легкого поведения принимаете?
- Ну, не знаю - но вы в моей постели!

Ну и, кто сказал, что в наше время джентльмены все вымерли? Лично недавно видел, как мужчина держал зонт над женщиной, пока она пробитое колесо меняла в машине!

По расчётам экспертов, уже через десять лет учёным из инновационного центра «Сколково» удастся получить первый образец чистой прибыли наноразмера.

– Сидоров, дай домашнюю работу списать!
– Не дам, сама делай.
– Ну, хорошо-хорошо, попроси ты у меня что-то…
– Что я могу попросить у двоечницы?
– Лет через пять догадаешься.

Оскорбляй девушек правильно: "Милые дамы, я так и не разобрался, кто из вас использует метод страшной подруги?"

Если бы женщинам не нравилось, когда мужики пялятся на их сиськи, они бы не носили декольте.

- Мама, а где живет зайчик?
- У него нет домика, он спит под кустиком...
- Он бомж, да?

- Тетя Лена, здравствуйте… А Коля выйдет?
- Выйдет, выйдет… Если срок не добавят…

Дзэн-прятки. Досчитай до 60, а затем попробуй найти себя.

В ночном клубе.
Он:
- Девушка, могу я купить вам выпить?
Она:
- У меня есть парень...
Он (вытряхивает на барную стойку мелочь и начинает ее считать):
- Могу взять и ему тоже, но только что-нибудь подешевле.

- Да как вообще машины могут управлять людьми, созданиями с мощнейшим интеллектом?!
- Зелёный загорелся, поехали.

- У тебя секс с женой до свадьбы был?
- Нет. А у тебя?
- У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься.

Хотел начать копить на новую машину, но понял, что сначала надо на копилку накопить.

Не подавляй свое второе я, особенно если оно мелкое и гадкое - вырастет, станет первым и отомстит.

- У вас рыба свежая?
- Конечно. Вы же видите - рыбак даже ещё не протрезвел.

Объявление: «Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов на секс, познакомится с таким же мужчиной. А лучше сразу с двумя или тремя».

Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.

Если вы затопили соседей, и они стучат к вам в дверь обильно намочите свой потолок, и идите вместе с ними разбираться этажом выше.

- Вася, ты ко мне стал совсем невнимателен!
- Э, не скажи! На той неделе у тебя было 15 морщин и 33 веснушки, а сейчас 18 морщин и 42 веснушки, а также выпало 8 ресниц и грудь опустилась на 2 сантиметра!

Люблю деньги копить. Но все никак не получается.

- Вчера разместил объявление на сайте знакомств.
- Ну, и как?
- Написала одна, но я не знаю, отвечать ли...
- Почему?
- Говорит, что они с мамой живут на берегу Финского залива. Сам посуди, вот зачем мне нужны эти бомжи?

"На сухую не те ощущения" - сказал асфальтоукладчик в ожидании снега с дождём

Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво.
Слышат крик тонущего мужчины: "Помогите! Помогите!".
Один психолог говорит:
- Кажется, у мужчины проблема.
Второй ему отвечает:
- Да, но главное - он уже говорит о ней.

– Доктор, мне 16 лет, и у меня член 25 см. Это нормально?
– Конечно, нормально. В вашем возрасте все врут.

"Спасение мира - вот самый простой способ развести телочку на секс!"
(Брюс Виллис)

Бальзаковский возраст - это когда мозги вроде уже есть, а привычки ими пользоваться - еще нет.

В конторе, продающей трубы, был туповатый менеджер, который при этом всегда стабильно делал план по продажам. Решили посмотреть, как он работает. Утром приходит на работу, открывает справочник телефонов на том месте, где остановился накануне, и тупо звонит по списку: "Здравствуйте, вам трубы нужны? Нет? Жаль". И дальше по списку. Слушали-слушали. Спрашивают его:
— А ты не пробовал что-то изменить?
— Что, например?
— Ну, например, спросить: "А вашим знакомым?"
— О! А это идея! — сказал менеджер и на следующий месяц удвоил продажи.

Разговор двух параллельных прямых:
- Мы с вами нигде не пересекались?
- На прошлой неделе, у Лобачевских...

Совесть, придавленная толстым кошельком, никого не грызет, а только тихонько поскуливает.

Кто способен разбудить спящего - тот способен на любую подлость.

Бандит в темном переулке бьет по голове и отбирает у вас кошелек со словами:
- Это заморозка ваших накоплений, гражданин!

Юные тимуровцы снимали проституток и подтягивали их по алгебре и геометрии.

Из всех половых органов остались только глаза... Но взгляд твердый!

- Вчера на меня напали грабители. Отобрали кошелек, часы...
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
- Медаль они не нашли.

— Пап, а правда, что меня в капусте нашли?
— Ага, три дня назад, а вчера за гаражами. А позавчера на остановке. Хватит бухать, сынок!

Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает “Дай ради прикола остановлюсь”, останавливается:
– Ну че, тебе, мужик?
– Довези до города?
– А корова как?
– Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 – корова не отстает, 80 – не отстает, 120 – не отстает, язык на плечо вывалила.
– Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила!
– Куда?
– На левую сторону!
– Прими вправо, щас обгонять будет!

Скончался главный администратор дорожного движения РФ, и попала его душа на главный суд реинкарнации. И вынес главный архангел ему приговор: быть тебе в следующей жизни водилой дальнобойной фуры WB и мотаться по платным российским "автобанам", где скорость строго ограничена "90 км/час" с движением строго в правом ряду и с камерами видеофиксации ГИБДД через каждые три километра.

Маленькая девочка клянчит в магазине игрушек: "Мааам, смотри какой домик для Барби, купи мне!"
На что мама: "Я же тебе уже объясняла, что четыре цифры рядом с предметом означают, что он не продается!"

Получил письмо от ФНС. Не знаю кто такие, но требуют уплатить им 13% от доходов за прошлый год. Обещают бесплатное образование, охрану и качественную медицину. По-моему, развод какой-то.

Сидят, выпивают два друга психиатра. Один другого спрашивает:
- Какой у тебя был самый странный пациент?
- У меня был больной, который жил в придуманном мире. Он считал, что у него есть дядя в Америке, который собирается оставить ему огромное наследство, и поэтому пациент постоянно ждал письма оттуда. Он никуда не ходил, сидел дома и ждал письма. Я его семь лет лечил! И когда уже почти вылечил, пришло это долбанное письмо!

Сапер ошибается дважды. Первый раз при выборе профессии.

- Мужики, а ведь хорошо сидим, а?
- Петрович, по всему видать, геморрой ты вылечил.

Расставляй приоритеты правильно - сначала налить кофе, потом спасать мир.

- Он сказал, что по форме моей груди может определить характер. Грудь я ему показывать не стала, а сразу показала характер.

- А в вашей гостинице есть СПА?
- Конечно есть! И СПА, и ЖРА, и СРА, и, за отдельную плату, даже ТРА!

Захотелось Винни-пуху меду и говорит он Пятачку:
— Пятачок, ты хочешь меду?
— Кто же его не хочет.
— Тогда ты отвлекай пчел, а я в это время украду у них мед.
— Но, Винни, они же меня закусают.
— А ты сделай так: подойди, стукни копытом по улью, пчелы разозлятся, вылетят из улья и погонятся за тобой. Ты беги к дальней сопке, за ней протекает речка. Задержи дыхание и ныряй. Пчелы покружат над тобой и улетят. Я в это время украду мед и когда ты вернешься, мы его поедим.
Пятачок так и сделал: подошел к улью, стукнул по нему копытом и тикать за холм. Пчелы за ним. В это время Винни выгреб из улья весь мед и съел его. Обожрался так, что распух и шевелиться не может. Лежит и стонет. Через полчаса возвращается Пятачок, вид у него — воздушный шарик красного цвета на копытах, глаз совсем не видно. Подходит и спрашивает у Винни:
— Винни, где же там за холмом речка?
Винни с трудом повернув голову отвечает:
— Ты еще, свинья, про мед спроси.

— Папа, папа, мне в школе все говорят, что я слишком волосатый.
— Мань!!! Ты только погляди: наша собака разговаривает!

Да, идея сделать 31 декабря нерабочим днём неплоха, потому что 31-го почти никто не работает. Но если 31-е будет нерабочим, то не работать уже будут 30 декабря.

Бежала лиса по лесу, а из кустов: 
- Ку-ка-ре-ку... 
Лиса - в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:
- Вот что значит знание иностранных языков!

Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.

- Почему ты 10 минут не открывала мне дверь?
- Я мучилась с запором.

- Если мне скажут выбирать между тобой и супом, я выберу первое...

Многие считают, что птицы улетают на юг. А я считаю, что птицы прилетают на север.

- Алло, это салон интимных услуг?
- Нет, налоговая, но мы тоже умеем.

Я вами руководил, но вы ответите за все...

Многие связывают свою апатию и уныние с осенью, хех, ребята, стоит признаться хотя бы себе, что главная причина всего этого - отсутствие денег.

Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:
- Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой!
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:
- Бери печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками!

Хочешь заиметь репутацию человека приятного во всех отношениях? Относись ко всем людям так, как будто ты каждому должен много денег и не собираешься отдавать.

Маленький Серёжа на день рождения очень хотел собаку. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Серёжа посмотрел на подарок и говорит:
– Я не понял, кого кому подарили?!

Джентльмен - это мужчина, который никогда не ударит свою жену в присутствии леди.

Во времена СССР один адвокат отмазал своего подзащитного, обвиняемого в изнасиловании, с помощью ГТО.
В ту пору все сдавали нормы ГТО в обязательном порядке, в том числе и бег. Адвокат предъявил эти данные суду, а по ним пострадавшая женщина бегала быстрее обвиняемого мужчины:
– А следовательно, – подытожил адвокат, – догнать ее и совершить сексуальные действия он мог лишь при ее желании.

На женском форуме.
- Муж разлил кофе на новый ковер. Подскажите, пожалуйста, как отмыть пятна крови.

- Вы уволены!
- За что?!
- За ошибки в ваших программках.
- Не согласен, ошибки есть даже у Билла Гейтса, посмотрите, столько их у него в Офисе!
- Не надо валить всё на Билла Гейтса. Вы пишите свои программки не для его офиса, а для нашего оперного театра!

Если у вас в кармане есть 10 долларов и у вас нет долгов, то вы богаче, чем 25% американцев.

Во мне одновременно живут два человека - хороший и плохой. Плохой иногда творит плохие вещи. Но сидеть потом приходится и плохому, и хорошему...

Пьяный конферансье в ресторане:
— А теперь белый танец. Дамы приглашают негров.