Диктатура закона - это, знаете ли, не тогда, когда закон один для всех. Это когда закон сам решает, какой он и для кого. И почем...
Первые люди были изгнаны из Рая не за шаурму или куриные окорочка, а за яблоко...
Скандал в семье веганов.
- Ты что такое мне приготовила?!
- Это очень полезный салат с проростками киноа...
- Я тут пашу целый день, чтобы есть какой-то гребаный салат? Я мужик, мне нужны соевые котлеты!
Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.
- Репрессивная шкала налогообложения.
- Вы хотели сказать прогрессивная?
- Нет.
Первоклассник обращается к учительнице:
– Марья Ивановна! Давайте классную доску повесим на потолок, а двери с окнами местами поменяем!!!
– Да достал ты уже Дима со своей модернизацией!!!
Столько знакомых в этом году ведут своих детей в первый класс, что складывается ощущение, что восемь лет я пропустил какую-то оргию.
Редактор издания поэту:
- Но это же не стихи! Тут даже рифмы нет!
- У меня особый стиль! Рифмуются первая и последняя строчки!
- А остальные 120?
Вы такой высококлассный профессионал. Компании стыдно платить Вам мизерную зарплату. Вы уволены.
Если есть скатерть-самобранка, то должен быть и унитаз-самосранец.
Кстати, если бы у мужчин были месячные, им было бы плевать на наличие прокладок в сумочках, они бы харкались из вагины кровью на асфальт по дороге на завод...
Разделяй и размножай, отнимай и складывай - четыре заповеди арифметики.
В жизни надо не только всё попробовать, но и кое-что попробовать не пробовать.
- Пап, из чего сделаны облака?
- Ну, если коротко они состоят из маленьких капелек воды.
- Ну, ты даёшь, пап, от воды весь сервер грохнется!
Современная мода зачастую такова, что молодёжь готова заплатить любые деньги, чтобы выглядеть как бомж...
- Скажите, а вам много завезли свечей от геморроя?
- Да хоть жопой ешь!
Она была чувственной, романтичной и пылкой личностью. Ее первая влюбленность завершилась разводом... с ее третьим мужем.
— Привет Серёга! Представь, вчера чуть не попал конкретно, но сумел выпутаться.
— Это как?
— Помнишь Таньку, я с ней сплю иногда, она замужем ещё?
— Ну.
— Так вот. Иду вчера по торговому центру, а там она. Ну, подхожу к ней со словами: "Привет, Танюха!", ласково обнимаю, пылко целую, при этом нежно массирую правой рукой её сладкую попку. Она меня отталкивает и показывает на чувака, стоящего неподалёку, говоря: "Витя, это Тимофей, мой муж!".
— Пипец, а ты что?
— Ну а что я... После секундного замешательства подхожу к нему словами: "Привет, Тимоха!", ласково обнимаю, пылко целую, при этом нежно массирую правой рукой его мерзкую задницу.
— Ну ты вообще на голову больной!..
— Ага, Танька вечером SMS прислала, сообщила, что ей муж так и сказал, но вроде бы всё обошлось.
Никогда и ни на что не напрашивайтесь, сами придут и сами опиздюлят.
Пушкин любил осень, потому что знал, что именно осенью все будут его учить.
Попугай на Птичьем рынке обматерил полицейского, а полицейский оштрафовал его хозяина. Потом хозяин наказал попугая. Полицейский ходит кругами, ждёт ругани попугая, чтобы вновь оштрафовать хозяина.
— А что ты ходишь? — говорит попугай. — Ты уже и так о себе всё знаешь!
В середине августа Лена вышла из группы "Худеем к лету" и вступила в группу "Пофиг..."
Саксофонисты, когда целуются всегда перебирают пальцами позвонки.
В переполненном вагоне женщина задевает мужчину за причинное место.
— Ой извините пожалуйста!
— Девушка, я шахматист, рас тронула дак играй.
Интересные вопросы приходят к нам на передачу. Так, недавно один кандидат биологических наук спросил: "Почему это, когда руки потеют, они не пахнут, а когда ноги потеют - пахнут?"
Ай-я-яй! Уж кому-кому, а вам, уважаемый кандидат биологических наук, полагалось бы знать, откуда растут руки и откуда - ноги!
– Вовочка, какая самая большая страна в мире?
– Гондурас, Марья Ивановна.
– А где он находится?
– Везде.
- Где найти парня, который бы увез меня далеко-далеко?
- В любом военном училище.
Российские менты избили парня из Камеруна, спросив его имя. Я потерял веру в человечество, заявил двадцатилетний камерунец Ебал Вжопу.
- Я в 48 лет могу 5 раз.
- Ого! Ну и потенция у тебя.
- Да при чём здесь потенция? Я про турничок!!!
Какой вообще смысл развивать российскую экономику, когда можно ввести уголовное наказание за фейк отрицания её величия?
После игры тренер обращается к футболистам:
- Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли!
Ковальский несколько лет работал в Африке. В это время жена родила без него ребенка — после ночи, проведенной со студентом из Нигерии. Перед возвращением Ковальского домой жена решила спрятать ребенка в ванной, чтобы постепенно приучать мужа к нему. Муж возвращается с полными чемоданами, и начинает разбирать подарки. Тем временем малыш выходит из ванной и тоже начинает рыться в чемоданах. И тут его замечает Ковальский.
— Батюшки! — восклицает он. — Я же говорил ей, чтобы она мне его не паковала!
- Меня приглашает девушка к себе, но я не знаю, соглашаться ли...
- Почему?
- Говорит, что они с мамой живут на берегу Финского залива. Как-то не прельщает перспектива поехать жить к бомжам?
Стучится мужик в двери рая, заспанный Святой Пётр открывает дверь и говорит:
– Мужик, тебе чего?!
– В рай попасть хочу.
– А, что ты сделал при жизни доброго?!
– Так, было как-то иду я смотрю у девушки три амбала сумочку отбирают. Ну, я и подошёл, как дал первому по роже!
– Ну, молодец мужик! А когда это было?
Мужик смотрит на часы:
– Минут 5 назад…
— Я очень сожалею, но вашей супруге осталось жить всего час.
— Ничего, доктор, я выдержу… это не много… я ведь целых 8 лет ждал!
В отделе кадров:
– У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
– Да, мне порекомендовали поискать другую работу.
- И запомни, сынок, если она не знает, что такое лабубу, сразу женись.
- Девушка, а вам нравится спать?
- Ну, да...
- Ой, мне тоже! Надо как-нибудь вместе попробовать.
- У нас на работе три девушки по имени Саша. Чтобы не путать, зову их Саша-1, Саша-2, Саша-3.
- По размеру груди, что-ли?
- Вот-вот, они тоже догадались. Теперь зовут меня Пашка-12...
Отматывая назад, в не очень далекое прошлое, когда мы решили отдать ребёнка в музыкальную школу.
Как оказалось, рядом расположенная Загородная музыкальная является ещё и очень престижной.
Но маленькие детки про это не знают, в силу своего возраста, а родители прекрасно рассчитывают свои возможности до символического вступительного экзамена.
В тот год поступала вместе с нами внучка профессора той самой школы.
Естественно, она - самая первая, перед строгой комиссией доцентов и прочих коллег, милое создание с кудряшками и розовым бантом.
Все, конечно, в курсе, чья внучка, но чисто формально нужно что-то спросить. Уверенный в музыкальной составляющей председатель комиссии спрашивает:
- Скажи, деточка, что находится в начале нотного стана?
- Скрипичный ключ.
- Замечательно. Какая нотка находится на первой дополнительной линии?
- Нотка До.
- Отлично. А что такое тон и полутон ты же знаешь?
- Да, знаю.
- Так что у нас между первой и второй…?
- Перерывчик небольшой, - не дает договорить юное создание.
Срывая шквал аплодисментов членов комиссии и остальных присутствующих.
Завтра Валеру выписывают из психиатрической больницы, благодаря лечению он перестал слышать голос разума.
- Привет! Ты уже вышел из дурдома?
- Да, но какой ценой! Пришлось отречься от престола!
Мудрый обычай посидеть на дорожку существует не зря. Наше древнее национальное суеверие гласит, что если все члены шумной семьи перед отъездом сядут и помолчат минутку, то поездка будет удачной.
Хотя бы потому, что именно в этот сакральный момент они могут мистическим образом осознать, что паспорта остались на диване, билеты - в ванной, а на ребенке вместо варежек надеты коньки.
Решение проблемы по-русски. После введения нуля промиль исчезли аварии на дорогах по причине их плохого состояния, и все аварии стали за счет разнузданного пьянства за рулем.
Почему динозавры не упомянуты в Библии?
Они жили до сотворения мира.
Я абсолютно не верю в приметы. И меня это, тьфу-тьфу-тьфу, ни разу не подводило.
В овощном магазине считается неполиткорректным употреблять такие слова как "баклажан" или, тем более, "синенький".
Все приличные овощи говорят "афрокабачок".
У супругов долго не было детей. Как-то раз знакомый посоветовал им, отправиться в Рим и там, в соборе святого Петра поставить свечку. Спустя 15 лет тот знакомый решил навестить семью. Приехав к ним, он застает дом полный детей, мал меньшого, не найдя ни мужа не жены, знакомый ловит мальчонку и спрашивает у него настороженно:
- Мальчик, а где твоя мама?
- Мама в роддоме.
- А где папа?
- А папа отправился в Рим, какую то ебаную свечку задувать!!!
Проблема большинства людей в том, что при долгосрочном планировании они слишком полагаются на апокалипсис.
- Если ты на мне не женишься, то я умру.
- Ладно, идем выбирать...
- Свадебное платье?
- Гробик!
Стоит женщина бомжеватого типа у мусорки и кричит в мобильный телефон:
- Блин, Володька, где я тебе её возьму? Здесь вообще-то помойка, а не ресторан!
Решил мужик позвонить на радио…
Перепутал номер – попадает к киллеру.
Говорит:
– Добрый день!.. А можно заказать Укупника?
– Добрый… Конечно, можно – пятьдесят штук, три дня – и нету кучерявого…
Пособие "Кормим хомяка стекловатой, или мягкие игрушки своими руками".
Психолог:
- Чтобы отпустить кого-то, нужно представить себя и его на берегу океана.
- Мне его утопить?
- Я хотел сказать "и отправить его на лодке", но вижу, вы и сами справляетесь.
«Все, кто до 1 января 2026 успеет установить себе мессенджер МАХ, останутся на свободе, а остальные просто...»
Муж под каблуком у жены, друзья ему советуют – поставь себя главой семи.
Он приходит домой и говорит жене:
– Я пойду с друзьями в ночной клуб, приду домой поздно и пьяный. И знаешь, кто мне будет туфли снимать?
Жена, помахивая сковородкой:
– Знаю, патологоанатом.
- Лучший подарок - это подарок, сделанный своими руками.
- И что же ты сделал?
- Я сделал тебе одолжение, придя на твой день рождения!
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е".
Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".
Старик Митрофаныч мечтал о внуках, но его дочери приносили в подоле только яблоки из сада.
Размышления сына о маме.
5 лет — мама знает все!
14 лет — мда...не все мама знает.
20 лет — Господи, да что вообще мать о жизни знает!
27 лет — надо было слушать маму...
Как оказалось, наш кот с удовольствием жрет натертый кабачок.
Так что 10 грамм кабачков из 100 килограмм мы таки пристроили.
Грабитель на тихой улочке остановил немолодого человека, одетого в дорогой костюм.
– А ну отдавай свои деньги! – угрожающе прошипел бандит, приставив к его горлу нож.
– Я не советую тебе это делать, – ответила жертва. – Я работаю на правительство!
– Ах так! Тогда отдавай мои деньги!
Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...
С 203 года Ориген начинает учительствовать в теологической школе, преподавал в ней философию, теологию, диалектику, физику, математику, геометрию, астрономию. Он спал на голой земле, постился, не носил обуви, не имел смены одежды. Образцовый бюджетник!
Учитесь пять-шесть лет.
Следующие несколько лет трудитесь, чтобы получить ученую степень.
Работайте в лаборатории.
Потратьте годы на исследование проблемы.
Формулируйте гипотезы, собирайте доказательства.
Проверяйте гипотезы, делайте выводы.
Предоставьте рецензированные результаты и опубликуйте их.
Аноним из интернета: «Какая чушь собачья!»
1980 год. Психбольница им. Кащенко.
Кабинет главного врача.
- Аделаида Ивановна, а что там с Селиверствой? По прежнему бредит?
- Без изменений, Пётр Петрович. Представляете, говорит президентом Америки станет сначала негр, потом банкрот-рекордсмен, потом маразматик, потом снова банкрот-рекордсмен, повторно. А Украина будет, во главе с клоуном, воевать с нами!
- Дааааа, затейливо шизофрения пошла, затейливо. Пусть удвоят дозу галоперидола, Аделаида Васильевна. И душ Шарко ещё пропишите, на всякий случай!
— Я честен, чист, возвышен, утончён, справедлив, а также начитан, умён и эрудирован.
— И пиздабол?
— И пиздабол.
- Какие у вас в России горькие помидоры черри.
- Это редиска...
Кто бы довёл до сведения комарихам, что после шести есть вредно...
Школьный кружок исторической реконструкции настолько хорошо воссоздал события XV века, что восемьдесят человек умерло от чумы.
Утро. Дворник подметает двор. Из подъезда выходят ребята и спрашивают:
- Мужик, бабу хочешь?
- Конечно!
- Ну иди в первый подъезд, второй этаж, дверь налево. Там все уже готово.
Дворник бежит, заходит в нужную дверь, видит - точно, лежит женщина под простыней. Он недолго думая прыгает к ней, делает дело, одевается и собирается уходить. Женщина спрашивает:
- Мужик, а деньги?
- А меня ребята угостили.
По улице идёт уставшая женщина. В каждой руке по огромной сумке с продуктами. Идёт, ноги уже заплетаются, голова опущена. Вдруг из подворотни выскакивает эксгибиционист в плаще, встаёт на её пути, распахивает плащ, а под ним… ничего нет. Женщина усталым взглядом окидывает извращенца с головы до ног и тихонько произносит:
– Тьфу ты, чёрт, яйца забыла купить!
Если человек говорит: «Мне нужно освежить в памяти сюжет», это значит, что он ничего не читал.
Жена мужу:
- Вот обрати внимание, наш сосед каждое утро, уходя на работу, целует свою жену! А ты почему так не делаешь?
- Да я ее даже не знаю!..
У нас с кроватью давняя любовь. Мы идеально подходим друг другу.
Но будильнику не по душе, что мы вместе. Ревнивый рогоносец!
Мама с ребёнком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке – ребенок, а в другой – бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
– Моя мама не пьет, водка – это мне!
Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко, охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все бояться заходить.
Буратино спрашивает, мол чего боитесь?
Все: — Тут полно крокодилов!
Буратино: — А мне пофиг крокодилы!!
После гастролей вернулись они в Россию. Вся толпа сразу побежала к речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу.
Все: — Буратино, ты че?? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!!
Буратино: — Зато полно бобров!!!
В школе я очень любил лабораторные работы по химии: смешиваешь в колбе всё подряд, и получается какая-то подозрительная фигня.
Поэтому после школы я пошёл работать барменом.
На вопрос продавщицы:
- Что вам нужно?
Он молча показал пальцем на книгу "Секреты куннилингуса".
- А языком пошевелить лень? - спросила она.
Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков, и просят поставить какую-нибудь веселую песню.
Хулиган с садистом играли в карты. На щелбаны. Ну вот, садист все проигрывал и проигрывал. Ну наконец-то капризная тетка Фортуна повернулась и в его сторону. Садист берет хулигана за руку ведет его в сарай, зажимает там его мужеское достоинство в тиски. Затем берет в руки ржавую пилу.
– Ты что – отпиливать мне будешь? – орет хулиган.
– Не-а, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу.
Ну, хулиган, не будь дураком, отпилил стол вокруг тисков, схватил их обеими руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьем ухмыляется:
– Руки вверх!
Два эстонца загорают на пляже. Жара… Один другому говорит:
— Витас, сходи за водой.
Через два часа Витас вернулся:
— Юрган, воды не было, я печенье купил.
Мужик набухался до чёртиков, уснул мёртвым сном, и проспал конец света. Просыпается, выходит на улицу - небо чёрное, вокруг никого, ни единой души, зато все магазины открыты, на полках - тысячи бутылок спиртного.
- Значит, всё-таки в рай...
Составляя резюме, не забудь скрутить опыт! Чем больше тем лучше.
- После этого как порядочная женщина, ты обязана выйти за меня замуж!
- После ЭТОГО я больше не порядочная женщина...
Прислушайтесь к голосу разума! Слышите? Слышите какую хрень несет?
Он обозвал её ведьмой, а она, на миг оторопев, вспомнила, что нигде спалиться не могла и сделала вид, что очень сильно обиделась.
Артисты новогодней программы первого канала строго делятся на две группы: "это кто вообще на хер такой?" и "Господи, он ещё жив?!".
Если пообщаться со мной утром, а потом вечером, сложится мнение, что это абсолютно два разных человека.
Все мы далеки от совершенства. Чему совершенство безумно радо.
Я посмотрел в ее прекрасные глаза и почувствовал, как что-то кольнуло в сердце. Дыхание участилось, голова закружилась.
Я понял, что всыпал порошок не в тот стакан.
Вовочка стоит у открытого окна.
– Ты что плачешь, Вовочка?
– Шарик улетел!
– Я куплю тебе десять новых шариков!
– Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!
Нелегкое дело любовь. Да и неженское
Кони в горящей избе - плохая примета, особенно при бабах...
Ничто так не тянет за язык, как то, что не по зубам.
Итальянский мальчик спрашивает у отца:
– Можешь сказать мне какие женщины самые верные? Брюнетки, рыжие или блондинки?
– Седые, сыночек мой! Седые!
— Соберите 500 оберток от кубика Maggу!!! И выиграйте — бесплатное лечение язвы!..
Ватсон:
– Холмс, а вы и правда видели собаку Баскервилей?
Холмс, протягивая Ватсону трубку:
– Попробуйте, Ватсон, вы и не такое увидите!
Как и в молодости в старости можно использовать за ночь пять презервативов, если надеть их все разом.
Грязные ботинки нужно ставить в темном углу, а чистые должны радовать глаз в серванте.