ВВС Украины готовы принять в дар свастику от ВВС Финляндии.
Актуальная молитва: Господи, не дай мне впасть в страшный грех, а пуще всего - не дай впасть ипотеку!
- В словаре напротив слова "зануда" должна быть твоя фотка.
- В словаре не добавляют фото для описания значения слов. Ты, наверное, имел в виду энциклопедию.
Собак заводят те, кто хочет, чтобы их любили. А кошек - те, кто сам готов любить. У хомяка же задача в духе Иисуса - показать детям смерть.
Поздняя ночь. Мужчина спускается к соседям снизу:
— Убавьте, пожалуйста, музыку. Невозможно уснуть.
— Мы развлекаемся и не собираемся ничего убавлять!
— Как это понимать?
— Да как хотите, так и понимайте.
— Хорошо, я понял это как то, что вы заказали себе потоп.
Молодая мама перед 1-ым сентября:
– Уф-ф-ф, вроде бы всё для школы купила: букварь, тетради, ручки, валерьянку, ремень…
После того, как Трамп случайно назвал Санкт-Петербург Ленинградом, он понял, что еще никогда не был так близок к провалу...
После десяти лет в браке я пришел к выводу, что самый приятный подарок для жены - тщательно вылизанная кухня.
Мы называем это "Кухнилингус".
- Чем отличается колобок-мальчик от колобка-девочки?
- Колобок-девочка катится-катится, а колобок-мальчик катится и подскакивает...
Весь прикол итальянского юмора - они РЖУТ до икоты над ВСЕМ Миром, а этого никто (ну кроме итальянцев конечно) не понимает!
Взять к примеру - ЗНАМЕНИТУЮ комедию Бомарше "Безумный день, или Женитьба Фигаро".
Имя Figaro с итальянского - пиздюк! Figa - женский половой орган.
Кстати в русский язык слово ФИГА перекочевало из итальянского.
А знаменитый Казанова, на самом деле Cazzonova, а не Casanova, как вы думали раньше. А Сazzo по-итальянски - мужской половой орган. Так что у итальянцев он НовоХуев! Что куда как более подходит тому, чем он занимался!
Вот ТАКАЯ она, ИТАЛИЯ!
Белые дыры - это хорошо побритые черные.
Въезжает грузовик в детский сад. Шофер, подпрыгивая на сиденье от тряски, говорит:
— Не дети, а камни какие-то!
- Эх... помню, взрослую корову можно было взять за 5 тысяч.
- На час или ночь?
Вам-то женщинам хорошо. Захотел поесть - пошел сварил.
- Донни, надо навести порядок в Венесуэле.
- Да, дорогая, там очень много наркотиков.
- Нет, дорогой, там очень много нефти.
У учительницы географии Марьи Ивановны было настолько глубокое декольте, что старшеклассники ласково называли его «Марьиваннская впадина».
- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся.
- Ну, а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы.
Сейчас собирать грибы девочкам стало гораздо сложнее. Раньше просто срезала - и в корзину, а сейчас нужно каждый гриб ещё и сфотографировать с трёх ракурсов.
Мало кто знает, что бордюрный камень по- научному называется "собянит".
Если бы собаки заговорили, люди бы потеряли последних друзей.
Финансовая грамотность - это когда ты согласился поставить брекеты еще в детстве за счет родителей.
Собрался мужик вешаться. Спускается к нему архангел, спрашивает:
- Мужик, ну зачем ты вешаешься, разве не хорошо пивка попить?
- Хорошо!
- А на рыбалочку сходить?
- Хорошо!
- А в баньку сходить?
- Хорошо, но смысл, смысл-то в чем?
- А, так тебе еще и смысл нужен? Ну, тогда вешайся!
Классическая ошибка, которую совершают проектировщики абсолютно надёжных систем, - недооценка изобретательности клинических идиотов.
Игорь Иванович Сечин попросил у правительства ещё 2,5 млрд, чтобы собрать ребёнка в школу.
О чем вообще говорить с человеком без синяков под глазами? Как охеренно пить чай и ложиться спать в девять вечера?
Идеальная пара!
Ей 22 года, она из Урюпинска. У него 22 биткойна, он из Майами. И пох, что ему 63!
Дочка попросила меня поиграть с ней во врача, но перед тем как принять меня, решила провести медосмотр своих мягких игрушек. Жду своей очереди уже 45 минут. Становится чересчур правдоподобно по ощущениям.
- Почему дедушка весь день сидит в кресле-качалке?
- Ему так легче рюмочку опрокидывать...
До сих пор в непонятках: зачем Раскольников замочил несчастную старуху, лучше бы взял у неё крупную сумму под соблазнительные для нее проценты и — не отдал!
Собака, хозяин которой любит долго поспать, сделала себе вторые ключи.
- Почему людям нравится тяжелая музыка, даже девушкам?
- Она напоминает тихоходный дизель, как у корабля или тепловоза. Сразу нахлынули воспоминания о путешествиях.
Женщины в Древней Греции ценились очень высоко.
Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю!
Перед тем как сделать девушке предложение, приглядитесь к её матери:
если она моложава и привлекательна, следит за собой, прекрасно готовит и квартира её всегда блестит, да при всём при этом у неё хорошая высокооплачиваемая работа, то, может, лучше сделать предложение маме?
Сперва правда была на нашей стороне, но потом они достали арматуру...
Правила перехода через проезжую часть: "зеленый иди, красный беги".
- Зачем художники еду рисуют?
- Её всегда можно продать!
Грязная совесть неплохо отчищается деньгами. Видимо, бумага, из которой делают деньги, с легкостью впитывает грехи.
Отец: — Учись, сын, экономить деньги!
Сын: — Дай тогда тысячу, я начну.
- Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?
- Инквизиторы...
Кстати, если жить от аванса до аванса, то получки можно откладывать на черный день.
- Я вчера совершил свой первый половой акт!
- Ну и как?
- Жопа до сих пор болит.
Муж под каблуком у жены, друзья ему советуют - поставь себя главой семи.
Он приходит домой и говорит жене:
- Я пойду с друзьями в ночной клуб, приду домой поздно и пьяный. И знаешь, кто мне будет туфли снимать?
Жена, помахивая сковородкой:
- Знаю, патологоанатом.
Не могу понять, почему если на футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то все думают - турист. А если написано "Иерусалим", все думают - еврей.
Депутаты жалуются на засилье Гейлюссаков в школьной программе!
Благородный разбойник Айболит отрезал ноги у богатых и пришивал их бедным.
— Как прошёл твой день?
— Очень сильно устала сегодня.
— Ты же ничего не делала. Даже ужин не приготовила.
— А ты думаешь, смешные видосики, которые я тебе посылала, сами себя нашли?!
Муж устраивается в кресле перед телевизором и говорит жене:
- Милая, не хочешь ли ты мне что-нибудь сказать, пока не начался футбольный сезон?
Сложно завалить кабана, лося, очень сложно завалить медведя, но сложнее всего вовремя завалить ебало.
Недопитая водка - как брошенный ребенок.
- Должен вам сказать, что вы - незаменимый работник!
- В каком смысле?
- Когда мы вас уволим, вас не надо будет никем заменять.
Любой политик: "А мы никогда не обещали, что мы выполним те обещания, которые мы обещали!"
"«Живём, дай Бог, не последний день!», «А губернатор Саксонии в курсе?», «До чего мерзкий шрифт — смотреть тошно!» и ещё более трёхсот отмазок в «Самоучителе прокрастинатора» — купи его завтра!"
Учитель логики сошёл с ума, пытаясь вытереть сухое вино влажной салфеткой.
– А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды…
– Весы подойдут?
Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицына! А ты что читаешь? Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки... О чём это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!
- Пожалуйста, два билета на вечерний сеанс!
- Вам "места для поцелуев"?
- А может, у вас есть уже и спальные?
Объявление в общественном мужском туалете: "Мимо писсуаров не СРАТЬ!!!"
Приходит мужик к доктору и говорит:
- Здравствуйте, доктор. У меня вчера такое случилось!!! Пришел я вчера к другу на день рождения. Ну, налили мне. Я встал и произнес тост о дружбе, вспомнил пару смешных историй. А на следующий день друг мне и говорит: "Ты что это вчера... встал, помолчал, выпил и опять сел?"
Доктор:
- Так... Долго мы в молчанку играть-то будем?
Кто не верил в договорнячок в молодости - у того нет сердца. Кто не перестал верить в договорнячок в зрелости - у того нет мозгов.
Мальчик вернулся из школы, и отец его спрашивает:
- Ну, рассказывай! Как новая учительница?
- Мне понравилось. Жаль, что у нас такая разница в возрасте.
Прокуроры у нас никудышные, не могут поймать за руку не то, что собственных знакомых, а даже себя.
Идет мужик по улице. Грязный-прегрязный.
– Эй, мужик, ты чего такой грязный?
– Да с паровозом целовался…
– Ты что, дурак?
– Нет, тещу отправил!
Какой старый конь не мечтает о новой борозде!
Маклер пытается продать дом:
- Да, у него есть недостатки. На север от него располагается колбасный цех. На востоке - сыроварня, на юге - бензоколонка. Но есть и бесспорные преимущества: вы всегда будете знать, откуда дует ветер.
Терпеть тебя не могу.
Но, если полезешь целоваться, не думаю, что удержусь.
Подходит один грузин к другому:
- Эй, Вано, твой сын только что с дерева упал.
- Куда, вныз?!
Поскольку я мужчина, мне не кажется, что мы заблудились, и я не считаю, что мы должны останавливаться, чтобы спросить у кого-то дорогу. Почему я должен слушать первого встречного, ему-то с какого хрена знать, куда нам надо?
Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна.
Два месяца назад женился. Жена всё знает.
- Ходили с папой в тир.
- Как успехи?
- Охотой нам не прожить...
Баба Дуся, 1926 года рождения, перед тем как топить котят, называет их немецкими именами.
В зале суда:
– Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
– Он спит с моей женой!
– И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!
Интернет - это рай для шизофреника. Здесь он может свою личность не просто раздвоить, а ещё прилюдно устроить диалог с самим собой, вовлекая в общение ничего не подозревающих юзеров.
Деревья повреждают автомобили только при самообороне.
Если эстонец выпьет тормозной жидкости, он сможет перемещаться назад во времени.
Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем...
Сенсация!
Россиянин может сыграть за сборную Бразилии! Футбольную!
Игрок "Зенита" Дуглас Сантос, получивший российский паспорт и не считающийся легионером, вызван в сборную Бразилии!
Российский футбол умеет взращивать настоящих звёзд!
- Это несправедливо! Почему у мужчин нет менструации?
- Потому что всю лишнюю кровь женщины из нас высасывают!
С каждой депрессией убеждаюсь, что "Сплин" все лучше и лучше.
Советы садоводам. Запомните, не от каждого сорняка нужно избавляться.
Возможно, один из них принесёт вам радость или богатство.
Ну, или от трёх до пяти...
Мужик с женой возвращается из гостей и причитает:
- Как же люди богато живут! У них даже унитаз золотой!
Потом решил позвонить поблагодарить за вечер. Трубку берет мальчик, сын хозяина квартиры. Мужик просит позвать отца и слышит в трубке голос мальчика:
- Папа, папа, это звонит тот дядя, который тебе в волторну насрал.
Мальчик три недели ходил на карате, встретился с хулиганами... и три недели не ходил на карате.
Все люди привозят из каждой страны, где они побывали, магнитики.
И только Анджелина Джоли - деток.
– Вы что вчера делали?
– Пили.
– А что вчера было?
– ДЕНЬГИ!!!
Шампунь против выпадения волос! Я тоже против, а что толку?
Все мы видели кинофильмы в которых есть эпизод, где наёмный убийца прибывает на место, открывает футляр от музона, достаёт из него отвратительного вида детали и собирает снайперскую винтовку.
Вот так однажды, находясь под угрозой выселения из своей квартиры, я отправился поиграть на саксофоне на одну из пустых автомобильных парковок. Открыл багажник, достал длинный чемодан, собрал саксофон и принялся играть. Через несколько минут рядом запарковалась полицейская машина, которая оставалась на месте до самого окончания моего представления. Мужик, надеюсь, тебе понравилось!
Мечтаю, чтобы Шнуров стал президентом только ради того, чтобы его первый указ начинался фразой «Идут нахуй». И далее большой список известных фамилий.
Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка.
Один армянин:
- Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!
Второй:
- Да что там пять, мне и десять не жалко!
Третий:
- Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
Девушка оборачивается:
- Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне:
- Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем…
Гражданский суд, жена убитого требует с убийцы моральный ущерб в миллион. Судья:
- Вы странный человек, ответчик! Вот у нас пристав стоит, у него есть оружие-пистолет, пристав, покажите пистолет? Пристав, вы ходите в свой двор с оружием? Видите, даже пристав не ходит! Зачем вы то вышли во двор с ружьём?
- Я хотел отпугнуть хозяина со злой собакой…
- Отпугнули?
- Нет, он стал отбирать ружьё и выстрелил в себя. А мне дали условное.
- Ну вот, вам придётся выплатить моральный вред его жене.
В Москву прилетела популярная израильская певица Алла Пугачёва.
– Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
– Конечно, у нас как раз одна утонула!
– Были времена, когда 1000 рублей казались большими деньгами.
– Ничего, начнешь пенсию получать, эти времена для тебя вернутся.
– Она такая милая, где ты её нашёл?
– На вокзале, с ментами дралась…
- Жора... А мной овладела тяга к перемене мест...
- Ой, Сара! Как ты культурно назвала свое шило в заднице!
Опытный мужчина попадает не туда только по телефону!
После третьего часа проведения следственного эксперимента по делу об изнасиловании, следствие решило переквалифицировать истицу из пострадавшей в подозреваемую.
Чистая совесть, бесспорно, мягкая подушка. Но еще мягче наволочка, набитая денежными купюрами.
А ведь басня "Слон и Моська" — это про создание личного бренда. Одна из огромного числа городских собак правильно выбрала противника (самого большого и редкого в ее ситуации). В результате она попала в историю, а как звали слона никто не знает.
Два еврея в купе поезда. Один представляется:
- Моя фамилия Рабинович.
- Погодите-ка, - задумчиво говорит его попутчик. - Рабинович, Рабинович... Эта фамилия кажется мне знакомой... Вспомнил: не вы ли тот низенький толстяк с рыжей бородкой клинышком?
Приходит мужик в больницу, говорит доктору:
— Доктор, у меня три яйца!
— ?! Не может быть!
— А вы пощупайте!!!
Щупает.
— Да нет, вы бредите.
— Доктор, созовите консилиум! У меня три яйца!
Собирается консилиум врачей. Все щупают… никто не находит.
— Вы наверное бредите! У вас два яйца.
Мужика выгонят из больницы.
Выходит он на крыльцо. Закуривает. Мимо идет его знакомый, спрашивает:
— Вась, а че ты в больнице делал, заболел что ли?
— Да нет — смотрит на часы — вот было лишних пятнадцать минут, зашел, яйца почухал.
Смотрю биатлон и офигеваю, как можно с винтовкой за спиной прибежать вторым?