Почему Роршах рисовал только голых мужиков и зачем доктор мне их показывает?
Умом Россию не понять, Я пробовал, меня лечили...
Ещё одна крупная компания передана в руки государства и его старых друзей ещё по Ленинграду!
Если любишь - отпусти, и если оно вернется - значит, оно никому больше не понравилось.
Вот уже 30 лет первого сентября у меня традиционно хорошее настроение... Когда я утром просыпаюсь и понимаю, что мне не нужно идти в школу.
- То есть, ты просто надела платье с декольте и тебя повысили?!
- Пятерочка выручает!
Запомните, "кофе" и "чай" - это "он".
"Оно" - это говно и министерство образования!".
Врач скорой помощи:
- Как ваша дочь поранилась?
Мать [плачет]:
- Я предупреждала ее, чтобы она не прыгала на диване, но она не послушалась...
Врач скорой помощи:
- Но это не объясняет пулевое ранение!
Мать:
- Поэтому я в нее шмальнула.
Муж и жена разгадывают кроссворд:
– Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?
– (мрачным голосом) Перфоратор…
- Если мы допустим вас к гостайне, вы не сможете выехать за рубеж.
- Думаю, это того стоит. Согласен.
- Тогда слушайте. За границей лучше.
Роскосмос планирует покрыть всю землю высокоскоростным заблокированным интернетом.
- Почему больше других жизнь наказывает бедных?
- Потому что бедность - это зло, а зло должно быть наказано.
Не верьте людям. Особенно детям. Особенно детям, которые просят у вас собаку. Особенно детям которые просят у вас собаку и обещают с ней гулять!
Парень:
- Мы бы хотели снять номер на две минуты.
- Но это же невозможно!
Девушка:
- Поверьте мне, возможно!
Ночевал сегодня у дочери в доме, дом в сосновом бору. Утром сажусь в такси, через пару минут водитель приоткрывает окно.
Я, этак смущённо, с заднего сиденья:
- Извините за перегар, вчера был хороший повод...
Он в ответ:
- Да что Вы, перегара не ощущаю, от Вас сосновым лесом пахнет. А окошко приоткрыл, потому что окна запотели!
- Вася, ты все испортил!
- Почему это все?!
- Потому что для живых существ воздух - это все!
... надо быть в доме — Хозяйкой, в гостях — Королевой, в постели — Проституткой... Господи!! Хоть бы не перепутать!!.
Знакомятся японец и китаец:
- Сун Хун Чай.
- Сам Суй Чай.
Коротко о всех вакансиях: нам нужны девственники с двухлетним опытом в сексе.
— Мам, я познакомилась с мужчиной мечты!
— Богатый?
— Ну… он мечтает стать богатым.
— Значит, и мечтать будете вместе.
Не понимаю, зачем доктор все время спрашивает про разницу межу самолетом, вентилятором и пчелой? Ясно же, что они жужжат совсем по-разному!
Встретились две блондинки:
– Привет, дорогая! Ты слышала, что наша знакомая родила?
– Умница! И кого же: мальчика или девочку?
– Не важно! Главное, что у неё, наконец-то, развеялись сомнения по поводу беременности.
Я родился только потому, что прорвался к яйцеклетке со словами "мне только спросить".
Стыдно, конечно, но все равно я этих ребят уже больше никогда не увижу.
Список дел на завтра:
1. Не бриться
2. Доминировать
Двоечник сдаёт экзамен по литературе.
– Ты хоть Горького «На дне» читал?
– Конечно.
– И о чём там речь?
– …О водолазах.
Ослепительная сексапильная блондинка в кухонном фартучке, под которым больше ничего нет, стоит у плиты и плавными страстными движениями мешает вермишель в кастрюльке. Искусственным членом. Проникновенный голос за кадром:
- Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда! Макаронные изделия Мосхлебпрома!
Иван Царевич рассказывает приятелю:
– А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь – и стала девушкой!
– Блондинка?
– Ага!
– Красивая?
– Ага!
– Умная?
– Да как сказать… Наверное, сильно ударилась.
Одного не могу понять - если в этой стране все зависит от цен на нефть, то нахрена там вообще правительство?
Новости науки. Новосибирские ученые научились печатать на 3D принтере десятью пальцами.
В американской школе.
Учитель:
- Джонни, почему ты все время молишься?
- Меня мама всегда учила, что надо молится перед сном.
– У меня дедушка героический был. ДнепроГЭС строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. А на БАМ не успел…
– Умер?
– Нет, срок кончился.
Звонок в морг:
- Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может он у вас?
- Опишите особые приметы.
- Он картавит.
Вовремя пропитые деньги - лучшая защита от инфляции.
На уроке математики в одесской школе:
– Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
– Не знаю…
– Садись, два! Леночка, тот же вопрос!
– Не знаю!
– Двойка! Фима, как разделить четыре картошки на пятерых?
– Нужно сварить пюре!
Маленький мальчик со слезами на глазах бежит к своей маме:
- Мама, я случайно зашёл в Интернет!
- Что случилось, сынок?
- Там дядя и тётя не успели одеться...
Осень, нарики поехали косить траву, набились в жигуленок как килька в банку, день потратили, накосили полный багажник, курнули, и тут водилу пробило, мол назад ехать мимо поста гаишников, а нас много в жульке, тормознет, спросит чего столько в машине, попросит багажник открыть и нас попалят, не долго думая решили, как только увидят гаишника кто-то из них пригнется, гаишник увидит, что в машине нормальное количество людей, и не тормознет. На этом история о наркоманах заканчивается.
История про Гаишника: Осень, весь день промерз на ветру, смеркалось, начал моросить дождик, за весь день ни одной машины не было. Зло аж распирает, и вот на горизонте показалась жулька, проехала мимо, а в машине - НИКОГО...
Кадровик читает трудовую книжку нового сотрудника по последнему месту работы:
- Вы были приняты на работу 11 июня, а уволились 14 июня того же года. Почему?
- Чем больше я трезвел, тем меньше мне там нравилось.
Женщины ночью не храпят, а договаривают то, что не успели высказать днем.
О чем думает ваша любимая кошка, когда гадит в углу комнаты за креслом? Достоверно сказать трудно, но примерно так: "Знаю, конечно, что нельзя. Но, во-первых, здесь же никого нет. Во-вторых, темно. А в-третьих, я же ведь закопаю!"
Вовочка приходит домой с двойкой в табеле. Показывает папе, и глядя на него с надеждой в глазах.
— Ведь главное чтоб все были здоровы, правда, папа?
Долгое время бытовало мнение, что если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают "Войну и мир". С развитием Интернета мы убедились, что это не так.
В российских городах разместят плакаты «Вам повестка!»
«С момента попадания взгляда на плакат повестка считается полученной», — сообщили авторы законопроекта.
- Назовите три лучших качества вашего мужа.
- Ну не знаю
- Может, быть он добрый?
- Да нет
- Может быть - умный?
- Скорее добрый.
- Может быть, он хороший любовник?
- Точно, он - добрый.
- Блин, ума не приложу, как объяснить мужу, где я ночь провела...
- А ты не объясняй, пусть сам голову ломает...
- Чью?!
Ее обручальные кольца можно было пересчитать по пальцам.
В далёком 2008-м, на 70-летний юбилей подарили тестю мобильный телефон. Он им ни разу до сих пор так и не воспользовался. Боится, что сотовая связь отрицательно влияет на потенцию.
В больнице хирург кричит:
- Марья Ивановна, вы почки не выметали?
- А те, кто не верит в нашу доброту и великодушие - умоются кровью...
Судя по ценам в супермаркетах, матрица капец как демпингует.
На самом деля фразу "Ну я же говорил!" можно использовать очень часто. Кто там помнит, что ты где говорил.
- Что с той проблемой?
- Я ее решил.
- Так в чем была проблема?
- Не знаю.
- И как ты ее решил?
- Я решил, что это не проблема.
Пёс: может выучить до 250 слов и считать до пяти. Это эквивалент 3-летнего человеческого возраста.
Кот: класть хотел на твое обучение, слова и числа. Это эквивалент 43-летнего человеческого возраста.
Программисты создали надёжную защиту от дурака. Но когда за дело взялась дура...
Говорят, Ад и Рай это только для верующих. А куда попадают Атеисты?
- Ой, как я устал, я так больше не могу, как я устал...
- А где ты работаешь?
- Ой, устал от безделья...
Было у царя три сына.
Вышли они как-то во двор и старший наступил на грабли.
Потом на грабли наступил и средний сын.
Запечалился младший, да делать нечего…
С Мосленты: "В Москве наметились массовые посадки".
Деревья - это последнее, о чем я подумал.
Женская наивность - это, когда дарите мужу спиннинг и ружьё, надеясь, что в доме всегда будет рыба и мясо.
Народная примета: если вы проснулись раньше будильника значит это суббота
Лекарства становятся настолько дорогими, что скоро мы будем дарить их на дни рождения... Чтобы дожить до следующего.
В россии есть три красивых обычая:
1. Бесплатно строить другим странам АЭС
2. Давать в долг другим странам и прощать его
3. Два раза в год повышать тарифы на ЖКХ
За каждой успешной женщиной лежит мужик на диване, собирает энергию Вселенной и отправляет ей, чтобы у неё был успех. А она этого не ценит!
– Когда же ты починишь кран на кухне?
– Я починю его завтра.
– Завтра, завтра! Все ты делаешь завтра!
– Правильно! Завтра мне всего не успеть! Я починю его на следующей неделе!
Чиновник, призывающий к социальной активности населения и сбору денег на решение проблемы "всем миром", напоминает официантку, которая на вопрос о заветном желании ответила: хочу, чтобы клиенты обедали дома, а чаевые переводили мне на карточку..
Проснулся утром, рядом с кроватью стоит жена с ежом и говорит мне:
– Понюхай-ка ежа, так классно пахнет!
Ежа, блин… Где она взяла ежа в 6 часов утра? Ох уж эти беременные…
И запомните, дети. Нищий не завидует богатому человеку, который дал ему милостыню. Нищий завидует другому нищему, которому больше подают.
Помня это, вы будете адекватнее оценивать события, происходящие во взрослой жизни
АвтоВАЗ устал от постоянной критики и выпустил конструктор "Сделай сам". Сделай сам, если такой умный.
"Убирайся!" - заорала жена на мужа, ввалившегося в дверь в пять часов утра.
Он тут же схватил веник и начал подметать!
"Полный беспредел". Ученые Сколково выяснили, что запад каждый день ворует солнце, сделанное для России на востоке.
За один день сразу две плохие новости.
Сначала - что Трамп умер.
Потом - что нет.
Валежник собирать разрешили, луком пользоваться разрешили, а про лыко забыли. Из чего же мы лапти плести будем?!
– Колобок, Колобок, я тебя съем!
– Господи, как же меня все достали! Во-первых, я беременная. А во-вторых, Дюймовочка!
Едет Илья Муромец по лесу, забрел в самую чащу и видит: к дереву привязана обнаженная Василиса Прекрасная.
– Здравствуй, Василиса Прекрасная, что с тобой приключилось?
– Соловей-разбойник привязал и изнасиловал.
– Что же ты не кричала, на помощь не звала?
– Да здесь кричи не кричи, все равно никто не услышит – глухомань.
– Глухомань, говоришь?..
У моего телефона настолько большой экран, что бабушка стала класть на него вязанную салфеточку.
«Памперс» — единственные подгузники, рекомендованные Союзом педиаторов.
Союз педиаторов — единственный союз, созданный специально для рекомендации подгузников «Памперс»…
У нас в палате четыре Наполеона. Настоящий император только я, остальные так, тортики.
Мать провожает ребенка в школу:
– Мобильный взял?
– Взял.
– Навигатор взял?
– Взял.
– Ноутбук взял?
– Взял.
– Господи, как вас стали нагружать в первом классе.
Эрекция на нудистском пляже не так заметна, если ходить по нему на руках.
В ухрюпинской средней школе № 16 разразился грандиозный скандал. Оказалось, что трудовик, преподаватель ОБЖ и охранник – это один и тот же человек, только на разных стадиях алкогольного опьянения.
- Я не знаю, как будет по-английски блюдо мира!
- Peace dish.
- Да нет, я правда не знаю.
В воскресной школе учительница рассказывала детям историю Лазаря:
– После его смерти многие люди пришли утешить Марию и Марту. Они обработали тело Лазаря, завернули его в покрывало и опустили в могилу. Через четыре дня траура Лазарь поднялся и вышел из могилы. Что подумали, по-вашему, тогда люди?
Фима ответил:
– Что вся их работа была напрасной.
– Галя. На хера ты смотришь это кулинарное шоу? Ты же даже яичницу пожарить не можешь.
Жена с улыбкой:
– Гриша. Я тебя умоляю. Ты же порнуху тоже смотришь… Я же молчу.
Жил-был царевич Емельян, и все, о чем только нормальный человек может мечтать, у него было: и деньги, и власть, и бабы, а все-таки чего-то ему не хватало.
И тогда раздал он деньги, отказался от власти, послал всех баб куда подальше и вдруг понял, что все это время ему не хватало мозгов!
Урок обществознания в школе.
Учитель пытается замотивировать старшие классы на учёбу: «Знаете, у будущего американского президента Авраама Линкольна была очень сварливая жена и когда она его доставала, а это происходило очень часто, он уходил в библиотеку и там занимался самообразованием. В своих мемуарах он отметил, что это помогло ему стать президентом!»
Приглушённый шёпот с галёрки: «Просто у него гаража не было, а так бы он спился».
Врачам в российских больницах катастрофически не хватает зла!
Муж поздно ночью заваливается домой пьяный и падает. С утра жена с гневом говорит:
– Что ты вчера пил? Я не могла оторвать тебя от пола!
Муж в ужасе:
– Неужели клей?
Звонок директору школы:
– Алло, Николай Петрович?
– Да, я вас слушаю. А с кем я разговариваю?
– Николай Петрович, я звоню, чтобы предупредить вас, что Вася Иванов сегодня не придет в школу: он заболел, у него очень высокая температура.
– Мне очень жаль, что Вася заболел. Но с кем я все-таки разговариваю?
– С моим папой, Николай Петрович.
Три богатыря играют в карты в пещере. Подлетает Змей-горыныч и спрашивает:
– Мужики можно я тут в уголке посижу?
Илья отвечает:
– Вали нафиг.
Улетел змей, а на улице дождик начинается. Подлетает снова к пещере:
– Мужики, ну можно я тут в уголке посижу?
Илья снова:
– Нафиг вали.
Снова змей улетел, а на улице непогода во всю разыгралась – ветер, гром, молнии. Опять змей просится:
– Мужики, ну совсем на улице плохо, ну пустите в уголок.
Добрыня говорит:
– Да ладно, Илюша, пусть посидит в уголке, жалко нам что ли.
Влетел Змей, свернулся в уголке и грустно так сам себе говорит: «Вали нафиг, вали нафиг, может я живу тут…»
Подобно тому, как наркоман всё время стремится увеличить дозу, диктатуры всё время стремятся усилить репрессии.
Совет домохозяйкам:
Диван с клопами надо отнести на крутой берег речки и рядом положить селёдку.
Клопы наедятся селёдки, пойдут пить воду с крутого бережка и утонут в речке.
– Как кризис повлиял на евреев?
– Они стали чаще ходить в гости.
- Люди сволочи, а животные просто зашибись?
Да, вы явно биологию (зоологию) в школе прогуливали...
- Почему парень, перед тем как подарить девушке цветы, обязательно становится перед ней на колени?
- Ему матушка наказала «Сына! Обязательно понюхай у неё пизду! Если пахнет тухлой рыбой, то у неё триппер. А если мирамистином то она проститутка.»
Диалог весёлых дам.
- Кого мужчины любят больше: «птичек» или «рыбок»?
- «Рыбок». Они умеют молчать.
Новый ход Путина стал для Запада настоящей защёчиной!
- Вовочка, кем станешь, когда вырастешь?
- Сталиным!
- Это ещё почему?
- Его все уважали, боялись и никто не учил жить.
- Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ну, Ихти - по-гречески рыба, андр - человек.
- То есть всё вместе значит: Фишман?
Скажи мне кто такой Бил Гейтс и я скажу кто ты.
— Гоги, ти знаешь, как тяжело потерять жену!
— Знаю! Практычески нэвозможно!
– Ну что? К тебе или ко мне?
– Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
– Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?