- Мама, познакомься пожалуйста, это Алексей!
- Здравствуйте, Алексей! Проходите, отобедайте с нами!
- Мама, Алексей сыт!
- Алексей, не ссыте, проходите!
Бабка, которая ругается на кассе из-за неправильного ценника, теперь не какая-то сумасшедшая женщина, а ты.
Собирая сына в школу, Ольга поняла, что глотать было бы не так уж и мерзко
Взбешенный менеджер позвонил в ИТ-отдел, вопя, что проектор отображает только половину экрана. Я вошёл в зал, полный менеджеров, и отодвинул бутылку с водой от проектора. Наступила гробовая тишина.
Вот так выглядит работа в ИТ.
Записки сельского жителя.
У моих соседей 7 детей, из которых 4 мальчика и 3 девочки. Есть 4 собаки (две дворняги, огромная овчарка и акита), 9 кошек (почти всех животных забрали из ужасных условий). Муж работает целый день, забегая лишь на обед, а жена работает по вечерам (фитнес-тренер). Из дома всегда пахнет вкусностями, внутри чисто (иногда захожу на чай), дети учатся хорошо, очень самостоятельные. Они регулярно выбираются на выходные отдохнуть всем скопом. Очень милые, весёлые, отзывчивые и доброжелательные ребята.
Думаю - сатанисты.
И. Сусанин. Трилогия:
"Проводники и полупроводники",
"Как завести друзей",
"Русско-польский словарь инвективной лексики и фразеологии".
М. 1613.
Госдума запретила все числа, кроме натуральных, как не соответствующие традиционным ценностям.
В китайском ресторане еду готовят не только туркмены, но и сами узбеки.
Обезболивающее - это просто настройка "Отключить уведомления" для твоего организма.
Вот и лето закончилось... А я в этом году всего один раз купалась... 19 января... В проруби...
Сколько лет прожил, но так и не оказался в ситуации, когда все пошли с крыши прыгать и меня зовут.
В связи с участившимися случаями пищевых отравлений, в Госдуме рассматривается законопроект о полном запрете пищевых продуктов.
Любопытно: в словаре Ожегова-Шведовой слова "шлюха" нет, но в вышедшем следом словаре Ожегова, уже без Шведовой, это слово есть.
Оказывается, Нидерланды это реальная страна, а не подключалка к впн!
Хамство - это осознанное причинение боли своим мнением.
Почему дети которые лезут на крышу электрички - это дебилы, а взрослые которые лезут на опасные скалы - храбрые покорители вершин?
- Меня сегодня с истории выгнали
- За ЧТО?
- "К кому Сенат обращался за помощью?"
- К джедаям!
- Правильно выгнали. Не к джедаям, а к совету джедаев, неучи.
Если с утра у женщины помятый вид, значит, всю ночь ее гладили.
Я: А вы знаете что, согласно Шрёдингеру, то, что находится в коробке, может быть одновременно живым и мёртвым?
Все остальные на похоронах: нервно смотрят на гроб.
Первое сентября. Москвичи кончили потеть и начали мерзнуть.
Живу так,чтобы моим знакомым при встрече было о ком поговорить.
- Я ни дня не болел, и это потому, что вел простой, размеренный образ жизни. В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утра. С 8 до 5 я работал, обедал, причем ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом...
- Извините, а за что вы сидели?
Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
– Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
– Можно, сынок.
– А вот если охотника?
– Можно и даже нужно.
– А если рыбака?
– Нельзя, сынок.
– Но почему, папа?
– Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.
- У меня четверо детей. О том, что такое кризис среднего возраста у мужчины, я даже никогда не задумывался... некогда было.
- Ты жаворонок или сова?
- Птеродактиль.
- Так они же вымерли!
- По ощущениям - я тоже...
Пятнадцать лет я с сослуживцами говорил, что начальники тупые дебилы, и вот, наконец, я сам стал начальником. И теперь меня не покидает мысль, каким образом мои прежние боссы управляли этим стадом баранов и никого не убили.
«Приговорить к принудительному вождению продукции АвтоВАЗа». В уголовный кодекс добавлен новый вид наказания.
В связи с присвоением аэропорту «Пулково» имени Ф.М. Достоевского поступили предложения переименовать залы следующим образом:
— общий зал «Униженные и оскорбленные»;
— бизнес-зал «Бесы»;
— отсек для опоздавших «Идиот»;
— зона досмотра «Преступление и наказание».
С некоторыми людьми лучше не разговаривать. На них нужно смотреть матом...
- Очень хочется на тусовку, где ты просто лежишь и ничего не делаешь, а все вокруг тебя хвалят.
- Это называется похороны...
Трамп не закрывает Голливуд, пока есть вариант получить Оскара.
Россияне никогда не доверяли власти. Все новые инициативы всегда воспринимали, как очередную попытку поиметь народ. И, что характерно, ни разу не ошибались!
- Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о".
- О, я знаю! Вагон!
- Ну ты оптимист...
Романтический вечер, свечи, вино, тихая музыка... И вдруг она встаёт и уходит. Я вот думаю - может, не стоило говорить: "Покажи сиськи"?
- Дети! А вам родители дают деньги на обеды?
- Да, по 50 рублей.
- Вот! Значит так, завтра все сдаём по 50 рублей на контурные карты.
- Но у нас же нет географии!
- Зато у вас есть по 50 рублей.
Работаю в доставке суш и пиццы по вечерам. Ищу нужный дом в темноте, вдруг слышу гитарный перезвон, смотрю костерок во дворе, парни сидят, вдали собаки лают. Мысль в голове: сцуко, где-то рядом кровосос...
- Я в жопу не дам!
- Софья Марковна. Вам прописали клизмы. Куда мы их можем вставить?
В Московском зоопарке украли слона. Прибегает директор в МУР. В старом кресле сидит уставший опер, курит.
– Товарищ оперуполномоченный у нас слона украли!
– Слона?!
– Да, слона!
– Найдем, приходите завтра…
На следующий день директор снова приходит в МУР, опер в той же позе, курит.
– Извините…, я это, по поводу слона.
– Слона? А-а-а, слона, ща…
Опер открывает тумбочку, достает спичечный коробок и кидает иго директору.
– Забирайте…
Директор удивленно открывает коробок, в углу сидит муха и истерически орет.
– Да слон я слон, тока по почкам больше не бейте!!!
На любое ваше возражение у меня есть картинка из Камасутры.
— С одного акра конопли можно можно произвести больше бумаги, чем с 3-4-х гектаров леса. При этом конопляная бумага не требует отбеливания, не желтеет, она прочнее и долговечней бумаги из древесины.
— У меня друг ментам то же самое говорил, всё равно посадили.
Знаете ли вы, что женщины, рожденные ещё в СССР, ломаются реже, чем рожденные уже в России.
В Индии с моста упал автомобиль, в котором везли жертвенного козла. Четыре человека погибли. Козёл выжил.
Вчера видел жестокую драку двух цыганок в переходе. Вот это я понимаю - битва экстрасенсов!
"Чтобы похудеть, не кушайте всего три продукта - белки, жиры и углеводы."
Почему зоозащитники обливают красной краской дам в мехах, но и близко не подходят к байкерам в коже?
В больнице разговаривают двое.
– Ты что тут делаешь?
– Детей привез.
– А что с ними?
– Играли в шахматы на щелбаны: у одного перелом пальца, у другого – сотрясение мозга.
Подскажите для мультиварки рецептик самогона?
— У моей жены груди как кокосовые орехи!
— Такие большие и твёрдые?!!
— Нет — такие волосатые.
Чем отличается шведская тройка от русской: в шведской 2 мужика и баба, а в русской — 1 мужик и 3 лошади.
Времена изменились: раньше говорили "нас ебут, а мы крепчаем", а теперь всё сильнее чувство, что крепчают те, кто нас ебёт.
Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
– Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить – сколько тебе лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
– А зачем пилу принесли?
Все походы к врачу после 30 такие:
- Помните ту вещь, которую вы любите?
- Да
- Вам её больше нельзя.
На собеседовании спросили знак зодиака. Наконец-то нормальная контора.
Хирург:
- Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз!
Пациент:
- Я не Серёга.
- Я знаю. Серёга - это я.
Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.
Гороскопы бесполезны и для пессимистов, и для оптимистов. Первые, даже если им предсказывают хорошее, уверены, что все будет плохо, а вторые при негативном предсказании уверены в хорошем будущем... Остаются реалисты, но они не верят в гороскопы.
После фразы генерала "Готовь дырочку", прапорщик Иванов так и не понял, дадут ему медаль, или все-таки будет взыскание...
— Новый умный холодильник вышлет уведомление на ваш телефон, если вы не закрыли дверь.
— Если он такой умный, то почему не закроет дверь сам? Хотя бы роботом-пылесосом, раз они оба такие продвинутые?
Афроамериканец на Олимпиаде выпил весь бассейн и занял 100$
Никакой вирус не является таким заразительным, как зевота. Зевота мгновенна, массова и беспощадна.
Жена собирается на новогодний корпоратив, надела короткое чёрное платье и крутится перед зеркалом:
— Вадик, я сейчас нагнусь, а ты посмотри, видны ли у меня трусики из-под платья?
Повернулась, нагнулась, муж внимательно смотрит и говорит:
— Нет, Люся, не видны. Но лучше бы ты их всё-таки надела...
Встречаются три блондинки, одна говорит:
- Ну наконец-то мы собрались вдвоём!
- Это как?!
- Ну вот (показывает на подруг): раз, два! Не веришь - сама посчитай!
В детстве я думал: "Как жестока дикая природа. Самка богомола откусывает голову самцу после спаривания".
А сейчас вырос и думаю: "Как же добра дикая природа. Ведь самка богомола делает это быстро!"
Поздравлять ученика или учителя 1 сентября с Днём знаний - равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.
Попадает мужик в рай. Кайфует там. Всё хорошо: люди, еда, даже бабы. И спрашивает архангела:
- А можно одним глазком на ад взглянуть?
Дают ему посмотреть, а там ровно всё то же самое, включая ландшафт, но люди почем-то плачут и страдают.
- Почему все они такие несчастные? - спрашивает удивлённый мужик.
- Да просто они думают, что в раю лучше...
Русский национальный менталитет:
- Бля, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.
Объявление на секс-шопе: «Любители спорта! У нас вы сможете за умеренную плату надругаться над американским флагом!».
Власти и православное духовенство Белгородской области предложили ввести во всех школах России предмет "Подготовка к браку и семейной жизни". Я считаю, отличная идея, особенно если с практическими занятиями не обманут!
— Да в нашем ресторане самые лучшие улитки!
— Да, вчера одна из них меня обслуживала.
Актёр так достоверно сыграл роль криминального авторитета, что после спектакля к нему за кулисами подошли два карманника и честно поделились добытым у публики.
То, что день будет неординарным, стало понятно сразу, когда утром какой-то толстяк сильно наступил мне на ногу и вежливо сказал: "Спасибо".
УКАЗ Петра Первого, датирован 1699 г. "Боярам в Думе говорить по ненаписанному, дабы дурь каждого видна была!"
Мне каждый месяц приходят квитанции за коммуналку. И постоянно с одной и той же опечаткой. Там есть графа "Содержание жилья", хотя правильно "Содержание жулья".
До лета осталось всего 274 дня, крепитесь!
Как говорят женщины: "Главное - не размер, главное - это умение пользоваться огромным причиндалом".
В восемнадцать лет закатываешь глаза, в сорок - помидоры, а в шестьдесят - губу, и радуешься, что жив.
- Решили как-то представители самой древней профессии: проститутка и вор пожениться...
- Ну и что?
- А то - все их дети стали первыми профессиональными политиками...
- Что может быть тупее чем прилагать инструкцию к туалетной бумаги?
- Прочесть её и в корне изменить манеру пользования
1 сентября
Раньше в начале весны нередко говорили: "Ну, слава Богу, перезимовали".
А теперь, в эпоху глобального потепления, в начале осени всё чаще можно услышать: "Слава Богу, лето пережили!"
- Смотрел сумо. Зашла жена. Посмотрел на нее... А сумоисты-то, оказывается, стройные ребята!
Он взял ее в жены вместе с двумя любовниками и тремя детьми. Вот это чувство! Вот это любовь!
Перевозить наркотики лучше всего в жопе у собаки, с которой путешествуешь.
Собака, натасканная на поиск наркотиков, будет там нюхать, а пограничник примет это за обычный кобеляж.
- Вовочка, что для тебя 1 сентября?
- Это день, когда я начинаю скучать по каникулам.
Россиянам запретили жаловаться на запреты.
– Как настроение? Боевое?
– На боевое лицензии нет. Травматическое.
Скоро сказка сказывается, да не скоро смс-ка пишется...
Всегда найдутся эскимосы, которые разработают для жителей Конго рекомендации по поведению во время экстремальной жары.
Станислав Ежи Лец
- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!
Джин, подлитый Виктором в бокал Елены, помог исполнить все желания.
Надпись в общественном туалете:
«Товарищи Тутанхамоны, смывайте за собой ваши пирамиды».
Сидит алкаш с похмелья, морда синяя, рубашка в крови, трясет всего и заплетающимся языком жалуется другу:
- Вот не любят меня мои дети, видят отцу хреново, а даже за сигаретами не сбегают, мало я их бил видимо.
- Так не полюбят,- отвечает ему второй, - ты их песню про папу заставь выучить.
- Девчонки, девчонки, мне муж электронный ящик сделал! Так что пишите на жена-собака-жизни-точка-нет.
Практически на грани абсурда, кидать сухари в суп!
Ведь сначала мы добавляли воду в муку, чтобы испечь хлеб, потом высушивали хлеб, чтобы из него ушла вода, а потом вновь кидаем сухой хлеб в воду!
Зачем?
Кто мы??
В чём наша цель???
Говорите, "мужчины легко проживут без женщин"? Так прям и легко? Что ж, давайте разбираться. Вот сухая статистика профессий, где преобладают женщины:
- астрологи 90%;
- коучи по самопознанию 93%;
- нейл-мастера 88%;
- феи таро 91%;
- тета-хилеры 99%;
- экспертки по марафонам желаний 98%.
Что вы будете делать без них? А? а? а?
- Что такое шампанское по-домашнему?
- Это когда муж пьёт водку, а жена шипит.
Заходит в контору грузин:
- Здравствуйте, я к вам от синагоги...
- Так вы что, еврей?!!
- Зачэм еврэй, пачему еврэй?! Ви Гоги знаэте? Так я от его сина...
Две блондинки в баре:
- А ты скотч пила?
- А ты скрепки курила?
Особенно трудно усидеть на двух стульях, когда кто-то прямо на твоих глазах пытается занять третий.
Сделать женщину счастливой очень легко. Только жутко дорого.
Умирает мужик от пневмонии и просит доктора:
- Слушай, давай я тебе заплачу, но напиши мне, что я умер от СПИДа!
- Зачем?!
- Во-первых, себя реабилитируешь, ведь СПИД же не лечится, потом до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что её уже пять лет чпокает, повесится!