Анекдоты за 4 октября 2025 г.

Абонент находится в зоне, поэтому временно не доступен.

Проблема женатого студента: будешь уделять жене больше внимания, чем учёбе, - появятся хвосты. Будешь больше заниматься учёбой, - появятся рога. Будешь заниматься и женой, и учёбой, - отбросишь копыта...

Старое доброе время…
- А сейчас, - говорит распорядитель вечера, - перед нами выступит сам Сергей Есенин!
Под аплодисменты досточтимой московской публики появляется он, бесценный и нарядный Сергей Александрович.
Поэт с места в карьер начинает читать стихи:
- Дай, Джим, на лапу счастье мне…
Нервный возглас из зала:
- Милостивый государь, вы пьяны!

"Что? Где? Когда?" напоминает спиритический сеанс. За круглым столом сидят шестеро, держатся за руки, и с ними говорит голос сверху...

Встречаться с инопланетянкой.
Плюсы: неземная красота.
Минусы: тарелочница.

Сидят двое за стойкой бара, один другому:
– Ты где родился?
– В Минске.
– И я в Минске, давай за это выпьем.
– Давай… Выпили.
– А в какой школе ты школе учился?
– В 42
– И я 42, давай за это.
– Давай…
– А жил где?
– На площади победы.
– И я там же, давай за это… Выпили.
В это время сменяются бармены. Один другому:
– Ну как всё в порядке?
– Да, вот только близнецы опять нажрались.

- Уважаемые знатоки, внимание, вопрос! Кто отломал голову хрустальной сове?
- Мы думали, это бутылка такая...

УКАЗ Петра Первого, датирован 1699 г. "Боярам в Думе говорить по ненаписанному, дабы дурь каждого видна была!"

Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить на нём достаточно быстро.

Вопрос знатокам задаёт жительница Владивостока: "Известно, что скорость света равна примерно 300000 км/с. Внимание, вопрос: почему его так долго нет?"

Делюсь рецептом коктейля Рекурсия: 20% спирта, 30% воды и 50% коктейля Рекурсия...

- Тук, тук.
- Кто там?
- Полиция, откройте.
- Вы должны подождать, я, это... какаю.
- Мы это видим, телефонная будка то стеклянная.

Если Александр Друзь зарегистрируется на "Одноклассниках", то у него на странице будет список "Друзья друзей Друзя".

2025 год. Мужчина перееехал в Германию и устроился работать кассиром в супермаркете. В первую неделю за ним постоянно наблюдал супервайзер, чтобы он не делал ошибок. И вот как-то к кассе подходит мальчик лет 10-11 и продуктовой тележке у него ящик пива. Кассир спрашивает у мальчика документ, подтверждающий, что ему есть 21 год для покупки алкоголя.
Мальчик протягивает кассиру инструкцию на холодильник и показывает дату изготовления - 2001 год. Кассир кивает головой и пробивает мальчику пиво. Мальчик оходит с пивом из супермаркета. Супервайзер подходит к к кассиру и спрашивает:
- Ну, и что это было? Что этот мальчик тебе показал?
- Инструкцию на холодильник от 2001 года.
- И что, ты решил, что этот мальчик - холодильник 2001 года?
- Ну, хрен его знает! У вас тут такое гендерное разнообразие...

Есть только два способа победить в споре с женщиной:
- заплакать первым.
- притвориться мёртвым.

Не тому киногерою дали российское гражданство, ох, не тому! Может, и Брюсу дадите - пока не поздно?

- Алё, это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Тань, маму позовите!

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.
- Фу, Поручик, как от Вас пахнет - идите снимите носки!!!
Через минуту Поручик возвращается к Наташе.
- Поручик, от Вас все тот же запах, Вы сняли носки?
- А как же, - сказал Поручик Ржевский и вытащил их из-за пазухи.

- Что больше всего мешает прогрессировать натуральному атлету?
- То, что он натуральный.

Диалог старшеклассников:
Он: Мне за сочинение «Как я провёл лето» поставили 5+
Она: А мне 18+

- Подсудимый, что вы можете сказать в своё оправдание?
- Ваша честь, прошу принять во внимание молодость и неопытность моего адвоката!

Живу так,чтобы моим знакомым при встрече было о ком поговорить.

Девочки, если вы всей семьей выехали на природу, помните, что в незнакомый водоем надо заходить постепенно: сначала свекровь, потом муж, а уже потом вы.

- Ты жаворонок или сова?
- Птеродактиль.
- Так они же вымерли!
- По ощущениям - я тоже...

Захотелось серьезных долговременных отношений. Подрочил. Прошло!

Миллионы россиян в поисках комфортного недорогого отдыха осаждают диваны!

- Дорогая, я принес сыворотку правды. Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относишься.
- Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, придурок, ничего по жизни не можешь!.. Ненавижу тебя!.. Я уже полгода сплю с нашим соседом!..
- Погоди-погоди, ее нужно сначала выпить...

Заядлый охотник столкнулся в баре с местным врачом:
- Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
- Да, знаю, я его уже перевязал.

- Итак, знатоки... Время!
- Без пяти одиннадцать!

Самый быстрый бегун в истории человечества умер на первых же соревнованиях - его разрезало пополам финишной ленточкой.

- Из-за своего пагубного пристрастия к игре в казино я больше не увижу свою жену и детей! Дело в том, что я выиграл кучу денег и свалил в Бразилию...

Если ты всю жизнь работал, это ещё не значит, что у тебя будет обеспеченная старость. В России это вообще ничего не значит, кроме того, что ты всю жизнь работал.

– Моего Вовку из школы исключили: устроил взрыв на всю школу…
– В кабинете химии?
– Да нет – демографический!

Раскрыт секрет Анатолия Вассермана. В детстве родители ставили его в гугл.

Вчера видел жестокую драку двух цыганок в переходе. Вот это я понимаю - битва экстрасенсов!

Переезжать хорошо, когда тебе 18, тогда у тебя сумка и рюкзак, а не четыре коробищи с кастрюлями и отдельный чемодан для лекарств.

В конце концов, есть секс после смерти, или нет его - зависит только от твоего патологоанатома.

- Мужики! У меня дом горит!
- Что ж ты здесь делаешь?
- А чего мне дома делать?

Вот и настал тот момент, когда я напрочь не помню большинство фильмов и сериалов, которые смотрел в течении жизни, и теперь могу пересмотреть их словно в первый раз.

Дедка за репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, а Жучка как обычно - "За здоровье!".

Поручик Ржевский рассказывает гусарам свой сон.
- Иду я по лесу и вижу...
- Жопу!!!- кричат гусары, прекрасно зная стиль Поручика.
- Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу...
- Жопу!!!- кричат гусары.
- Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу...
- Жопу!!!- кричат гусары.
- Да, - растерялся Поручик Ржевский, - а что, я вам этот сон уже рассказывал?

- Ну спасибо, удружил! Съездил я по твоему совету на этот курорт! Отдохнул называется. Там меня обокрали и чуть не убили. Гаити, Гаити! Прекрасное место. Рай на земле. Ужас какой-то!!! Тьфу!
- Блин, не Гаити, а Таити!!!

Стоят два бомжа у мусорного бака.
Один другому и говорит:
- До чего народ обнищал! Такую дрянь выбрасывают, что и взять нечего!

В наше время есть только один канал без рекламы - мочеиспускательный.

Доктор пациенту:
— Я пока не могу со стопроцентной уверенностью определить причину ухудшения вашего самочувствия, но думаю, что вам надо попробовать уменьшить потребление алкоголя.
— Доктор, а давайте я попробую увеличить потребление алкоголя, и мы посмотрим, будет ли мне хуже...

С нечестными игроками играть нечестно это честно.

- Почему ты всегда меня дебилом называешь?
- Ты чо, дебил? Когда я тебя так называла?

У вдовы богомола бывшие - один вкусней другого!

- Девушка, какое на вас красивое платье!
- А я и сама не хуже.
- Снимайте, показывайте...

- У нас коллега получил письмо о выигрыше нового iPhone 17 Pro и нажал на ссылку.
- И что в результате?
- В результате мы всем отделом целую неделю ездили на работу к 07:00 для прохождения курсов по кибербезопасности.

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.

Когда зять вдруг купил баян, тёщу сразу насторожили рехультаты анализов.

На день рождения жена подарила Друзю дополнительную минуту.

— У меня белый дым из китайского блока питания повалил.
— Тараканы выбрали нового Папу...

Задача: В бассейн втекает 400л воды, а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

Алкоголик, который заботится о своём здоровье, закусывает пирожками с печенью.

В детстве я думал: "Как жестока дикая природа. Самка богомола откусывает голову самцу после спаривания". А сейчас вырос и думаю: "Как же добра дикая природа. Ведь самка богомола делает это быстро!"

— Читал, что хакеры похитили два миллиарда рублей у российских банков?
— С каких это пор депутатов называют хакерами?

— Мой начальник всегда под мухой...
— Что — просто пьяный?
— Нет, просто говно!

Брайтон, ресторан, работает официант китаец, общается с клиентами на чистом русском языке. Один из клиентов подзывает хозяина ресторана
- Боря, как тебе удалось научить китайца русскому языку?
- Тихо ты, он думает, что выучил английский.

- О нет, дорогая, наш пылесос перестал сосать! Видать, замуж вышел!

Наши предки одолели печенегов без бензина, и у нас получится

Ничто в доме не хранится так долго и трепетно, как барахло под названием: "А вдруг пригодится?".

- Поручик, а хотели бы Вы стать лебедем и плавать в этом пруду?
- Вот еще, охота мне жопу мочить...

- Папа, а на каких растениях пиво растет?
- Пиво не растет, сынок, его добывают.

- Карлсон почему у тебя 4 пальца?
- Да, по пьяни решил спину почесать.

В маршрутке, заходит девчонка молодая. Сесть некуда. Тут ей паренёк предлагает шутя: мол - садитесь ко мне на колени. Ну девчонка недолго думая села. Паренёк покраснел, задёргался.
И она ему и говорит:
— Что это у тебя в штанах... давит мне в попу?
Паренёк, долго не думая:
— ЗАЖИГАЛКА...
Тут резко в беседу встревает 80-летний старичок и говорит девушке:
— Садитесь ко мне, я уже давно не курю..
Вся маршрутка лежала..

- Решили как-то представители самой древней профессии: проститутка и вор пожениться...
- Ну и что?
- А то - все их дети стали первыми профессиональными политиками...

Если девушка говорит: "Можно у тебя кое-что спросить?" - знай, расследование уже закончилось, все свидетели опрошены, остался только суд.

- Поручик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются?
- Об седло.
- Ох, да нет же - об СКОВОРОДКУ!
- Сковородой? По яйцам? Забавно-с!

В США рассматривают возможность изобразить на долларах чернокожего борца за отмену рабства. Чернокожие в экстазе. А белые ехидно потирают руки, потому что можно будет официально и без проблем поменять негра на товар!

«Не в курсе, у меня Tesla». Песков ответил на вопрос о дефиците бензина

Обидели так обидели! У Александра Друзя в бутике спросили: "Что вам подсказать?".

Сегодня в чате нашего дома в телеге, скопировал:
"Добрый день
Отошёл контакт в контакторе контроллера, не могу зайти в контакт. Кто нибудь дайте контакт конторы или контингента из нашего дома провести контроль.
Спасибо, на контакте."
Мне вот интересно, у чувака реальные проблемы или он от логопеда пришёл?

Объективно я самый лучший, если ни с кем не сравнивать.

Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.

Папуа-Новая Гвинея. Международные соревнования по прыжкам в воду.
Спортсмен перед выходом на старт интересуется у судьи:
- А почему вода настолько горячая, что даже идёт пар?
- Видите ли, у нас в стране очень жарко, вот и нагрелась.
- Да, но зачем там плавает лавровый лист?

Почту России оштрафовали за 10-дневную задержку электронного письма через интернет — e-mail должен был дойти моментально, но опоздал на полторы недели.
Россиянин не выдержал и пошёл в суд, где Почту России оштрафовали на 30 тысяч рублей за чрезмерную медлительность.
Было сложно, но у них получилось.

Семья Ростовых распродает интерьер. Дело доходит до комнаты Наташи.
- Мадам, сколько стоит эта кровать?
- Она не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским.
- Мадам, а сколько стоит этот рояль?
- Он не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским.
- Мадам, а сколько стоит этот шкаф?
- Он не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским.
- Позвольте, но тут остается только одна люстра...
- Вы ошибаетесь, Поручик Ржевский был ба-альшим затейником...

- Есть же, блин, люди, которых ничего не тревожит, и у которых нет никаких проблем!..
- Есть, конечно...
- И как их узнать?
- Просто. У них на большом пальце ноги - бирка с фамилией...

- Девочка, как тебя зовут?
- Розочка. Когда мама была беременна, папа ей розы дарил.
- Тебя как зовут?
- Лилечка! Когда мама была беременна, папа ей лилии дарил.
- А тебя, мальчик?
- А у меня папа маме говорящего попугая подарил, но зовут меня Вова.

После переименования Министерства Обороны США в Министерство войны Нобелевский комитет переименовал Нобелевскую премию Мира в Военную Нобелевскую премию.

Мужик у врача на приеме. Врач после осмотра:
- Так, батенька, сердце у вас ни к черту! Никаких тяжестей, не напрягаться, лучше пользуйтесь лифтом, а не лестницей...
- Доктор, а сексом заниматься можно?
- Только с женой.
- Почему только с женой?
- Потому что больше одного раза в месяц вам нельзя...

Попробовал сегодня разделить бутерброд с каким-то нищим бродягой, а он мне:
- Отвали! Иди и купи себе сам!..

Вспомнилось, как моя бабушка боролась с соседскими курами, свободно бродившими по её огороду. Ночью разложила на грядках два десятка яиц, а утром демонстративно собрала их на глазах у соседей.

Канцлер Германии Мерц рассказал в интервью изданию De Bild о том, что "бояться русских" - это их старая семейная традиция.
"Мой дед рассказывал, что первым бояться русских начал его прадед, который служил посыльным у Наполеона. С тех пор, эту славную традицию мы бережно передаём из поколения в поколение".

— Не ходи туда, там тебя ждут неприятности.
— Ну как же туда не ходить? Они же ждут!

Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. И пришел к нему человек. И посмотрел он на Илью и молвил: «Годен без ограничений».

Украл, выпил, в офшор!

Поручик Ржевский лежит в постели с Наташей Ростовой.
- Вы, Наташа, прямо как отопительная батарея, - делает комплимент Поручик Ржевский.
- Что, такая теплая?
- Да нет, такая ребристая...

Разговаривают две подруги:
- Я вчера вызывала специалиста из фирмы "Муж на день".
- И как?
- Супер! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, отрегулировал бачок в туалете, опустошил бар и холодильник, переспал с замужней соседкой и на прощание поставил мне фингал!

п. Ржевский с Наташей Р. катается в лодке по озеру...
Расчувствовавшаяся Наташа выдает:
- Ах, поручик, как бы я хотела стать белой лебедью и самой плыть по зеркальной глади этого чудного озера...
Поручик:
- Фи, Наташа, голой жопой - да в холодную воду!