А вы знали, друзья мои, что если в субботу купить упругих, спелых яблок, а в воскресенье встать ранёхонько, затемно, чтобы вырезать восемь сердцевиночек, налить туда мёда, посыпать корицей, уложить всю эту красоту на тарелку и поставить в микроволновку на режим запекания, то ровно через 10 минут их разметает по всей печи к хренам собачьим, а вы проведёте остаток утра, соскребая липкие ошмётки со стенок?
Не знали? Записывайте проверенный рецепт!
Мало что еще пугает меня столь же сильно, как понимание того, что у участников МММ есть активное избирательное право.
– А давайте вызовем стриптизёршу!
– Давайте.
– Сидорова, к доске!
Люди нарезают круглую пиццу треугольниками и упаковывают в квадратную коробку. И хотят, чтобы я им доверял.
- Не пей всякую муть, Иванушка. Мутантом станешь!
Коренное население - это предпоследний завоеватель.
Телефонный разговор:
– Дедуль, там на шоссе большая пробка?
– Не знаю… я там первый.
А что если снять проститутку на месяц и сдавать посуточно?
По статистике, фраза "Поверь мне!" уменьшает доверие к собеседнику на 70%.
Некий король не самой крохотной державы в окружении блестящего кортежа едет мимо обычного крестьянского поля, на котором ковыряется с мотыгой обычный мужик самого затрапезного вида. Оказавшись совсем близко, и свита, и сам король с легким обалдением обнаруживают, что мужик этот похож на его величество как две капли воды — ну вылитый! Если поменяться одеждой, ни за что не отличить! Его величество, решив тонко пошутить, придерживает коня и спрашивает согнувшегося в почтительном поклоне землероба:
— Любезный, твоя матушка, часом, при моем дворце не служила в свое время?
Мужик простодушно отвечает:
— Матушка-то нет, а вот батюшка когда-то десять лет у отца вашего величества конюхом прослужил…
Большинство зрителей никак не могут осознать, что актеры чаще всего играют гораздо более умных людей, нежели они сами.
- Здравствуйте, в эфире программа «Очумелые ручки» и сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1л и разобранный газотурбинный двигатель.
Мой семилетний сын только что показал мне свою поделку и спросил: "Тебе нравится или ты впечатлён?"
Отныне я тоже буду давать людям только эти две опции на выбор.
Из разговора бывших выпускников школы:
– Недавно заходил в нашу старую добрую школу.
– Что-нибудь в ней поменяли: крышу, окна, двери?
– Нет, только название: теперь это – гимназия.
Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т. е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме…
У чайника тоже есть носик, но он никогда не сует его в чужие дела, даже когда закипает.
Учёные объявили о находке следов древней цивилизации людей на Луне! Найдены пирамиды и античные постройки! Впрочем, другие учёные говорят о том, что просто когда в павильоне снимали высадку человека на Луне, не все декорации Древнего Египта из фильма "Клеопатра" оставшиеся от предыдущих съёмок были демонтированы.
Мерзко континентальный климат — это когда за четыре дня можно увидеть лето, весну, осень и зиму, не выезжая при этом из города.
Читал, что Милонову муж купил 17-й айфон.
Иван приходит к царю:
– Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
– Да, вот рука принцессы…
Хватит ныть. Куры живут на 100 рублей в месяц и ещё умудряются откладывать.
"Каждый день, мы продаём эти товары на 50 процентов дороже. И только в день распродажи у нас просыпается совесть, и мы ставим реальную цену".
Именно так надо читать рекламу между строк.
Молодой артист пришёл за советом к опытному мастеру сцены, маститому и заслуженному:
- Константин Семёнович! Вот пришёл посоветоваться, как бы мне лучше сыграть, роль любопытная.
- Ну давай, давай.
- Понимаете, в первом акте, где-то в серединке, я должен выпить стакан водки, но вы же знаете…
- Всё! Всё знаю! Больше ничего не говори! Слушай! Не доверяй реквизиторам, нальют бурду, набодяжат, сам, всё сам, зарядил себе стакашок, пусть они его только поставят и вынесут, а ты берёшь и залпом, огурчик обязательно и сразу же - занюхал, зажевал…
- Константин Семёнович! Родненький, мне же в конце второго акта надо быть абсолютно трезвым!
- А вот это уже, голубчик, нужно сыграть!
- На старт. Внимание. Марш! Стартую. В смысле, поехали!
- Слышь, Гагарин в юбке, ты можешь нормально факс принять?!
В Новосибирске прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.
- Что-то чакры чешутся.
- А ты не медитируй с кем попало.
Как говорила одна забывчивая путана: «Собственно, почём это я?»
- Почем эти ромашки?
- 20.
- А эти?
- 300.
- А почему такая разница?!
- Эти - "любит".
Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит:
— Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам.
— Конечно!
Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает:
— Так это же презерватив!
— Вот-вот, ЕГО попробуй надуть!
Журналист - фермеру:
- А соседи у вас не крадут?
- Нет.
- А почему же возле курятника стоит ружье?
- Вот поэтому и не крадут.
Должен ли джентльмен посматривать на часы, если дама медленно раздевается?
Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается мужик все бежит. Шубу сбрасывает а мужик все за ней, не останавливается подобрать.
– Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
– А я бесплатно! Я бесплатно!
– А чего это ты вчера был такой пьяный?
– Да не закусывал.
– Что, денег на закуску не хватило?
– Нет, зубы выбили.
Маленький Фима пришёл домой и плачет.
– В чём дело? – спрашивает мать.
– Нам учительница сказала, чтобы завтра все пришли в школу в национальных костюмах.
– Хаим, ты слышишь? Этот сопляк уже хочет дублёнку.
Мальчик, воспитанный железнодорожным вокзалом, получает в табло строго по расписанию.
- Нашел новую работу.
- Да? И как оно? Какой график?
- Сутки через трое.
- А коллектив приличный?
- Суки через одного.
Вы крутой работник с профильным образованием и большим опытом? Готовы работать за троих, терпеть хамское отношение и получать нищенскую зарплату?
Тогда мы рады пригласить вас в нашу рабовладельческую компанию!
Надпись на унитазе: «Нажимая кнопку, вы соглашаетесь с отправкой и обработкой ваших данных».
- Соседка уже пятого мужа в крематорий отвозит.
- Ну пиздец, у кого-то ни одного, а кто-то ими печку топит...
Оказывается, что снежинки не хрустят под ногами, а кричат, им больно.
- Сегодня пресс-конференция Министра внутренних дел. У тебя вопросы к нему есть?
- Главное, чтобы у него ко мне вопросы не появились.
Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?
Перестаньте злиться на автозамену.
Представляйте себе, что внутри телефона сидит маленький эльф, который очень старается быть полезным, но на самом деле он просто немного пьян.
- Пап, а как понять, что ты взрослый?
- Когда хочешь мороженое, но покупаешь порошок для стирки.
Идёт Красная Шапочка, а на встречу ей Серый Волк. Одет в юбочку, блузочку, губы накрашены, в ушах серьги, на ногах туфельки.
Красная Шапочка удивилась:
– Серый, что с тобой?!
– А я уже не серый, – ответил Волк и потупил глаза.
Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут еще и другие шансы, которые ты упустишь.
Армянскому радио задали вопрос:
- Достоинства удалённой работы хорошо известны. А в чём её недостаток?
- С работы ничего нельзя стырить.
В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу.
"Грета Тунберг страдает из-за клопов в камере и обезвоживания."
А без неё от голода страдали бы клопы! Так что Грета опять делает добрые дела.
Мои финансы поют грустный русский реп про расставание.
Чак Норрис однажды сказал женщине: "успокойся", и она успокоилась!
Гаишник тормозит автомобиль:
- С вас штраф тысячу рублей.
- За что?
- Так я вам сразу и сказал! Вначале деньги давайте, тогда узнаете.
Человек блуждает в пустыне три дня, страдает от жажды, почти потерял всякую надежду. Вдруг слышит: "Яах-ха! Яах-ха! "
Поднимает глаза и думает, что это мираж: навстречу едет эскимос на собачьей упряжке. К изумлению несчастного сани останавливаются перед ним.
— Не знаю, как и почему вы здесь, но слава Богу! — обращается к эскимосу отчаявшийся. — Я уж думал, что не выберусь отсюда живым. Я три дня блуждаю по пустыне.
Отдуваясь, эскимос отвечает:
— Ну ты, приятель, загнул! Это ты-то заблудился?!
- Ты слышал, что на Землю летит космический корабль 3i/ATLAS?
- Да, он везёт участниц на конкурс мисс Вселенная!
Иду я как-то вечером по улице. Впереди шла девушка. Она пошла быстрее. Я тоже. Она побежала. И я побежал. Она закричала, я тоже заорал. Я даже не понял, от кого мы убегали!
- Санду поддержала беспорядки в Грузии.
- Интересно, а поддержит ли Санду беспорядки в Молдове?
- А вы знаете, почему порошок для ручной стирки не рекомендуют засыпать в стиральную машину?
- Потому что он даёт в несколько раз больше пены, и машина может пострадать.
- Вы знаете не всю правду. Если засыпать его в несколько раз меньше, то пена будет нормальная и стирка тоже. И никто не пострадает, кроме производителей порошка.
Импотенция по…
житейски: есть с кем, есть где, НО не чем
студенчески: есть с кем, есть чем, НО не где
философски: есть с кем, есть чем, есть где, НО зачем?
интернетовски: есть с кем, есть где, есть чем, НО провайдер упал
новорусски: есть ВСЕ, НО он в Тайланде, а она на Багамах
армейски: есть чем, НО это все что есть
– Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
– Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.
- Алло! Пожарная? Приезжайте скорее: ко мне в окно лезет мужик!
- Может, в милицию звонить надо?
- Нет: ему нужна лестница!
Тост:
Давайте выпьем за наших жён!
Чтоб они никогда не узнали, сколько мы за них выпили!
Реальная история. На уроке русского языка учитель диктует фразу: «В пруду ловили карпов…»
Кто-то с места добавляет: «…и Каспаров»
Немая сцена.
"Проваливай!" - буркнул студент экзаменатору.
В каждой президентской шутке должна быть ядерная подводная лодка, а то и две.
В Университете студенты-первокурсники разговаривают о своих школах.
– В моей школе евроремонт практически закончили.
– А у нас уже лет 5 как окна пластиковые поставили!
– Хм… А у нас в деревне, если сгнившую доску в полу отодрать, можно царские монеты найти!
Украинская деревня, где все живут очень бедно. И вот один хохол решил перебраться в город. Проходит 5 лет, и он приезжает в деревню на своем Мерседесе. Едет, наезжает на какие-то грабли и пробивает колесо. Лезет в багажник за запаской, и тут к нему подходит старый сосед:
– Че делаешь?
– Не видишь что ли? Колесо сымаю.
– Це добре, – говорит сосед, разбивая лобовое стекло – а я пока магнитолку тысну.
Книга "Рукопашный бой". Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить не найдётся?", и самый популярный вопрос - "Чё?"
Чтобы хорошо распланировать отпуск, необходимо просидеть в Интернете больше времени, чем длится сам отпуск.
- Как вчера день прошел?
- Сделал доброе дело. Перевел 10 тысяч на операцию совершенно незнакомому смертельно больному человеку.
- Ух ты. А не разыграли ли тебя?
- Да нет вчера скучно день прошел, даже никто не пытался разыграть.
Любовь нынче называется «отношениями», а несчастная любовь — «токсичными отношениями».
Мне вот интересно - как я буду работать после шестидесяти, если в 37 пошёл в кладовку и забыл зачем?
Что за погода дурацкая?
С утра наденешь шапку - ходишь весь день, как дурак, в шапке.
Не наденешь - как дурак, без шапки!
Может, дело не в шапке?
Алкаш набухался до чёртиков, уснул мёртвым сном, и проспал конец света.
Просыпается, выходит на улицу небо чёрное, вокруг никого, ни единой души, зато все магазины открыты, на полках тысячи бутылок спиртного...
- Значит, всё-таки в рай...
Звонок в дверь:
— Здравствуйте, это ваши соседи с низу.
— Ну?
— У нас с потолка течет!
— Ну?
— Не могли бы вы кран в ванной закрыть? А то еще ножки промочите, простудитесь и умрете… А если не умрете, то мы вас сами убьем!
Твоя хорошая репутация говорит только о том, что тобой мало кто интересуется.
Математически спасательный круг это тор.
Но спасательный тор как-то не прижился.
В чем минус планшетофонов перед кнопочным телефоном?
Если ты случайно сел на планшетофон и услышал щелчок, то уже не успокоишь себя тем, что это кнопка нажалась!
- Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая? - возражает практикант.
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся.
Жил-был один менеджер по продажам. Решил он устраиваться на новую работу. Долго ли, коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с тысячи баксов в месяц - а уже за пять килобаксов спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще всё в конторе продал, включая мебель, канцтовары... Секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был очень хороший менеджер по продажам!
— Молодой человек! Купите девушке цветы, а то я уже замерзла…
— И по чем?
— По десятке за штуку.
— Тогда вам нужно теплее одеваться!
- Так, внимательно слушаем условия задачи. Каменный шар весом 5 тонн скатывается на туриста по склону горы с углом наклона 10 градусов. Коэффициент сопротивления качения 0,4. С какой скоростью надо бежать туристу вниз, чтобы избежать смерти? Что, Вовочка?
- Я решил.
- Вот так сразу. Не может быть. Ну и?
- С нулевой. Надо только несколько шагов в сторону сделать.
Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай
Мальчик подходит к постовому.
- Дяденька, скажите, пожалуйста, сколько времени?
- Сколько времени, мальчик, если это тебя прикалывает.
— Господа пассажиры, своевременно оплачивайте проезд, в салоне работают контролер и двое карманников.
Как-то раз менеджера по персоналу спросили:
- Можно ли купить абсолютно честного, неподкупного человека?
- Купить нельзя, продать можно...
- Мне кажется, я никогда не выйду замуж.
- Выйдешь, кто-то по-любому за грехи свои получит.
В Варловых карах достопримечательность одна - Бахчифонтанский сарай.
Почитал рекламу, задумался: "сногсшибательные туфли" - это как?
Сын девушки от первого брака - это как дочь мальчика от второго!
Не среда портит человека, а пятница.
Эдуард Генрихович Калигман любит приходить на свадьбу и на выкупе перекупать невесту у жэниха.
Приходила ко мне мудрость с годами. Не прижилась. Не выдержала конкуренции с глупостью и убралась восвояси.
Когда все плохо и хочется, нажравшись, биться головой об стол, обязательно найдётся придурок, который поднимет тебе настроение!
Сплетник - тот, кто говорит с вами о других.
Жена - мужу:
- Я бы хотела быть газетой, чтобы весь день быть в твоих руках!
- Да, классно было бы! Каждый день - свежая газета...
Захожу в магазин и понимаю, что огурцы столько не стоят. Но за них столько просят!
Чтобы выдать себя за другого, нужно выдать себя за другую
Когда в школе пытались вызвать моих родителей, я говорил:
- У нас дома стекло разбили и телефон украли!
У мужчин всего два инстинкта: ням-ням и тык-тык.
В Норвегии продолжаются учения НАТО по устрашению России.