Завуч с физруком застукали десятиклассника Сидорова, который курил в туалете! Но не решились выйти из кабинки.
США будут первой страной, где разрешили марихуану и запретили парацетамол.
ВТБ объединился с Почта-Банком.
Думаю, пора снимать ролик, как Муму утопила Герасима...
"Мужчина в расцвете сил" - тот возраст, когда молодые девушки уже не дают, а на ровесниц уже не стоит.
В следующий раз, когда увидишь настоятельницу монастыря, говори: «Здравствуйте, мать настоятельница!», а не «Друг Бэтмена — мой друг!»
Два мужика разговаривают:
— Ты знаешь, подарил дочери скрипку — думал в музыкальную школу пойдет, играть научится. Нет, ничего не произошло — так и лежит инструмент, пылится!
— Ага! У меня та же история: купил теще чемодан… Не, никуда не уехала!
Собрались сатанисты. Нарисовали пентаграмму, прочли заклинание. Главный - "Сатана, явись и дай нам силу!" Открылся портал, ударил яркий свет. И раздался голос: "Я сейчас вам так дам! Совсем охуели! Три часа ночи!" И сатанисты разбежались.
Сбербанк успешно внедряет нанотехнологии. Процентные ставки по депозитам становятся все незаметнее.
Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
– Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
– Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки.
– Да ты что, сдурела?
– А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?
- Папа, а почему люди называют тебя расистом?
- Сынок, да это и не люди вовсе!
Сорокалетнему безработному присвоено звание «Ветеран поиска труда»!
Галя брила зону бикини и вместо зеркала использовала фронтальную камеру на телефоне, но заподозрила неладное когда на экране замелькали сердечки.
- У тебя бейсболка падает. Велика?
- Нет, я пью обейсболивающие...
NASA приняло решение — по окончании миссии на Марсе послать космический корабль и на Сникерс.
- Спасибо за фотографию. Вы высокопрофессиональный фотограф. Вы снимаете всего за одну тысячную секунды.
- А почему вы так думаете?
- На вашей фотографии моя жена с закрытым ртом.
Во время секса я закрываю глаза и представляю себя худой, а его богатым.
Сидит мужик с удочкой, рыбу ловит. Вдруг рядом с поплавком выныривает лягушка.
– Мужик, а мужик, можно я вокруг поплавка поплаваю?
– Ну поплавай…
Лягуха немного поплавала…
– Мужик, а мужик, а можно я на поплавке посижу?
– Ну посиди…
Лягуха немного посидела…
– Мужик, а мужик, а как тебя зовут?
– Ну Коля…
Тут выныривает вторая лягуха.
– Мужик, а мужик, можно вокруг поплавка поплавать?
Первая лягуха ей:
– Иди, иди отсюда нафиг!.. Правильно я говорю, дядя Коля?
Неизбежное продолжение праздничного стола - праздничный стул.
Капитан тонущего корабля спрашивает у пассажиров:
– Кто из вас знает все молитвы?
– Я, – отвечает один.
– Ну и чудесно, а то у нас не хватает одного спасательного круга.
В утреннем троллейбусе:
— Девушка, Вы замужем?
— Нет, это я просто накраситься не успела!..
Ущемили права? Радуйся, что не яйца.
Будьте осторожны, если вам впарят счастливую загробную жизнь, факт мошенничества не докажете.
В школе идёт урок труда у девочек 5-го класса. Учительница начинает:
– Сегодня у нас непростая тема: «Выворачивание канта наизнанку».
Тут одна из учениц тянет руку.
– Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?
– Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?
Производственная гимнастика для работников банка. Радио говорит:
— Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене...
Она думала, что он - хранитель семейного очага, а этот "хранитель", как выяснилось, своей кочергой ещё два костра ворошил.
Учёные-генетики из Папуа-Новой Гвинеи работают над выведением людей без косточек.
— Скажите, сбылась ли какая-нибудь мечта вашего детства?
— Да! Когда меня драли за волосы, я мечтал быть лысым.
Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, и нанёс ему побои без объяснения причин...
Сейчас, при посредничестве Трампа уже идут переговоры между Томом и Джерри.
- Чем женщины занимаются на фитнесе?
- Прокачивают лобки.
- Ладно, я понимаю, что УАЗ. Но почему он в комфорте?!
- Водитель не пердел.
- Но это комфорт плюс!
- Он не пердел два дня.
— В общем, украл... то ли Кощей Бессмертный, то ли Змей Горыныч... эту... то ли Елену Премудрую, то ли Василису Прекрасную, и поехал её спасать Иван... то ли дурак, то ли царевич...
— Ладно, пап, иди спать, завтра трезвый расскажешь.
Два друга общаются. Один спрашивает:
– Ты почему такой грустный?
– Да на прошлой неделе ходили с парнями на кабана…
– Ну и что?
– Да ничего – мы пришли, а кабан не пришёл. Ну, мы и напились как свиньи… И тут пришёл кабан…
Экстрасенс, который умел читать мысли, проиграл в покер блондинке, которая не умела думать.
Косил Илья Муромец на печи 30 лет и 3 года, пока не пришёл какой-то непонятный мужик, признал его годным к военной службе и отправил на битву.
Так на Руси появились первые военкомы.
Объявление: «В связи с ремонтом ВРАТ проход в рай осуществляется через ад. Просим извинить за временные неудобства»
- Как Вы стали археологом?
- Сначала, я копался в носу...
- Гарсон! Кажется, я хватил лишнего. Принесите что-нибудь отрезвляющего.
- Пожалуйста, вот счет.
Говорят, есть мужчина, который бросил женщину, а потом прочел грустный статус на ее странице, понял, как был не прав, и вернулся.
Дорогой Google. Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать свои советы. Спасибо.
Я просто хочу быть как Пэрис Хилтон, которая на суде сказала, что сумочка с кокаином не ее, потому что она дешевая.
Евнух может пользоваться султанским гаремом так же, как не умеющий читать книгами!
(Всю ночь слюнявил палец — книжечку до дырочек залистал)
На вечеринке в институте философии студенты решили узнать свои знаки по славянскому гороскопу Колесо Коляды.
Первым говорит Сергей:
— Я — Перун! Мощь, сила, гром… короче, теперь я официально несу пульт от телевизора!
Марина заглядывает в телефон:
— А я — Леля. Романтика, лёгкость, красота. Девочки, срочно цветы на голову, я нашла своё предназначение!
Игорь улыбается:
— Ну а я — Велес. Хитрость, мудрость… и бесплатный Wi-Fi от соседей.
Все смеются, и тут Катя говорит:
— А я — Морена. Богиня зимы и перемен.
В комнате воцаряется тишина.
Сергей осторожно убирает пластиковые стаканчики со стола и шепчет:
— Так, ребята… кто-то срочно зовите Ярило, а то празднику конец.
Подивившись на чудеса пластической хирургии, реализованные на личиках участниц конкурса "Мисс Россия", предлагаю проводить его в Переделкино.
НАТО приближается к российским границам, чтобы лучше слышать заявления Путина!
- Деда, привет! Мы Тимуровцы! Дрова колем, забор чиним, крышу латаем!
- Внучики, по хозяйству я сам справлюсь! Мне бы соседу ебало набить!
— Откуда у тебя фингал?
— Вчера друг вернулся из свадебного путешествия...
— Ну и чё?
— Так это я уговорил его жениться
Сидят студенты в общаге, глушат пивко.
В комнату врывается запыханная деваха:
- Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что чуть ноги не пообломала...!
Те обводят ее мутным взглядом:
- Ну, поломать не поломала, но погнула основательно!
– Толик! Ты абсолютно ничего не делаешь по дому, зарабатываешь копейки, сутками пьяный!
– Сто раз говорил тебе, тысячу раз говорил тебе, сотни тысяч раз говорил и в миллионный раз повторяю: Никогда не смей преувеличивать!
Мужик на приеме жалуется доктору:
— Помогите, доктор, никак не избавлюсь от перхоти. Все средства перепробовал, ничего не помогает!
— Нужно развестись с женой.
— А это-то причем?
— Перхоть — это предвесник рогов.
Что ни лицо власти, то - проворовавшаяся морда.
Вчера голая прицепила две подушки на спину и плюнула мужу в лицо. Вот это я понимаю ролевые игры - настоящий верблюд!
А не какие-то там разные медсестры, пожарные...
Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает.
«Чтобы не давать гражданам ложную надежду». Из общественного транспорта уберут фразу «посадка окончена»
Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло!
В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце - застолье, запой!
Учимся готовить суп с фрикадельками: для начала очистим пельмени от кожуры.
Я: - Моя кошка залезла на дерево и не может оттуда слезть.
Пожарный: - Простите, но мы сейчас выезжаем только на пожары.
Я: - Ладно, дайте мне минутку.
- Каждый день в метро в час пик еду. Уверена, что состою в интимных отношениях со всей Москвой.
- Так если по кольцу едешь, то и со всей Россией.
В круглосуточную аптеку заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом. Глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались... Об общем самочувствии можно догадаться. С трудом фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла... Расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах). Подходит — дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта. Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:
— Извините, заело, сейчас починим!
Парень (сипло):
— А я думал все... помер...
На Украине сотрудники ТЦК мобилизовали кота. Вот же собаки!
- Сегодня мне предстоит удалить зуб, но я ужасно боюсь, даже водки выпил для храбрости... И зачем только я пошёл в стоматологи?..
- Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю он знает всё.
- Не говори глупости, он даже ничего не подозревает!
Президент Польши заявил, что продолжит принимать за щеку.
ИИ обсудил с майнинговыми фермами целесообразность участия человека в процессах...
Среди мужчин бытует мнение, что лучшее пробуждение в субботу ранним утром от офигенного минета.
С этим категорически не согласны водители дорогих иномарок.
Россия угрожает Европе перейти от неопознанных дронов к опознанным!
- И запомни, ИИ никогда тебя не заменит, если твоя работа не требует интеллекта!
- Чего?!!
- Ты, говорю, в безопасности...
Ученые разбудили микробы, спавшие в вечной мерзлоте 40 000 лет. Ну вот, а вы ядерной зимы боялись!
Как показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель - ты сам. Все остальные или лихачи, или тормозы.
- В Киеве сделали разные контейнеры для мусора: пищевые отходы отдельно, не пищевые отдельно - почти как в Европе.
- Да, хорошая инициатива. Но потом приезжает мусоровозка и весь мусор загружает в один кузов. Этим мы от Европы слегка отличаемся...
Нет смысла в поиске места, где вам будет хорошо. Есть смысл научиться создавать это "хорошо" в любом месте.
Парикмахерская: Девушка стрижет парня и спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Нет... нету у меня тещи... пауза...
Снова спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза...
Снова спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Ну нету, что Вы пристали?
— А мне так стричь легче... Я, как спрошу про тещу у Вас волос дыбом встает!
- Геннадий Андреевич, ЛДПР опережает нас, коммунистов, буквально на всех направлениях! Мы тут с товарищами из ЦК подумали и решили, что все это благодаря рейтингу Жириновского, который после его смерти даже вырос до 66%!
- Вы чего там удумали, душегубы?!
В ресторан приходят лев и заяц.
— Мне морковь и капусту, — заказывает заяц.
— А ваш приятель не голоден? — спрашивает официант.
— Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?
В бане сидит мужик. К нему рядом садится другой. Первый говорит:
- Мужик, на хрен сел.
- Мыться пришёл.
- На хрен сел - говорю.
- Так мыться же пришёл - отвечаю.
- Да на хрен сел!
- Да попариться же пришёл!
- А письке не больно?
- Ой! Да так бы сразу и сказал, интеллигент!
Молчание - золото, помалкивание - позолота.
Больной — врачу.
— Слух прошел, что у вас в поликлинике будут выдавать лекарства бесплатно!
— Проблемы со слухом — это в соседнем кабинете!
- Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
- Ну, не дураков же лечить...
Проходя мимо жены - поцелуй её. Ты все-равно мимо идешь, а ей приятно...
Жили-были Коля и Вася. Коля пил, а Вася - нет. И в конце концов они оба умерли, причём Вася умер раньше Коли. Потому что трезвый Вася был сбит машиной, которой управлял пьяный Коля.
- Дорогая, с Днем рождения! Дарю тебе абонемент на курсы этикета...
- Заебись!
Многие автомобилисты уже сменили летнюю резину на кирпичи!
Причина Первой Мировой: Застрелили одного австрийца.
Причина Второй Мировой: Не застрелили одного австрийца.
- Знаете, что больше всего бесит?
- Укус собаки, зараженной бешенством!
Девушки, запомните! Мужчины - это одни и те же грабли! Правда, черенок у каждого разный...
Вовочку, который явно любит папу больше, чем маму, упрекает бабушка:
- Милый мой, мама тебя кормила молоком, а разве папа может кормить молоком?
- Да легко! Мамка меня кормила молоком до года, а папа привозил молоко из совхоза в 10-15 раз дольше.
- Избавиться от интернет-зависимости очень легко! У нас в чате все проделывали это по нескольку раз.
– Он как собака.
– Всё понимает, а сказать не может?
– Нет, непредсказуем при встрече – то ли лаять начнет, то ли хвостом вилять.
Разговор двух программистов:
— У меня личная жизнь зависла.
— Пробовал перезагрузить жену?
Пентагон сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета..
- Я влюбился в Марину с первого взгляда.
- Что-ж ты на ней не женился?
- Взглянул во второй раз.
Неверный муж изменяет жене, а верный - изменяет мужской природе!
Как бы шагнул прогресс, если бы Менделеев вместо водки изобрел Колу.
Автобус. Час пик.
— Мужчина! Вы почему на меня легли?
— Но я же ничего не делаю!
— Ну так делайте что-нибудь!
Как мы с вами ржали, когда США управлял невменяемый и недееспособный президент!
Ну что же, теперь президент США дееспособный и даже весьма деятельный.
Вы рады?
- Пап, а вампиры есть?
- Нет, сынок, это фантастика.
- Пап, а водяные есть?
- Нет, сынок, это фантастика.
- Пап, а голубые есть?
- Да сынок... Ах, это фантастика!
- Василий Иванович, тут мне предлагают купить органайзер какой-то.
- У тебя, Петька, уже есть Анка - зачем тебе оргазмайзер?
- А мы никогда не обещали, что мы выполним те обещания, которые мы обещали!
— К сожалению, у нас свободных номеров нет!
— А если, к примеру, Бузова приедет, вы для неё номер найдёте?
— Конечно!
— Так отдайте его мне, она всё равно не приедет!
Даже столкнувшись с откровенным свинством, нужно уметь вырезать из него ломтик бекона.