«Пропаганда ЛГБТ». В Воронеже задержали первоклассника, который смог назвать все цвета радуги.
Кремль: дети российских чиновников лично проверяют скорость загнивания Европы.
– Кто на свете всех милее, кто на свете всех белее?
– Белила цинковые. ГОСТ 8293-045
Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас, наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить проклятого француза до смерти!
«Главный приз — белая Lada». Минфин объявил о старте всероссийского творческого конкурса «Придумай новый налог, сбор или акциз»
Играют медведь, лиса и заяц в карты
А медведь говорит:
- Кто будет мухлевать получит по наглой рыжей морде!!!
А поскольку Бог не смог уследить за всеми сам, он создал бабушек
У меня подруга - проводница... Это ужас!
Приходится всю ночь кровать раскачивать.
Только прекращаешь - она встает, и туалет на ключ запирает.
Погуляли с друзьями… Наутро ожидал увидеть всё что угодно, но НАДКУСАННЫЙ КАКТУС?!!
«Всё так знакомо». Попавшие в ад россияне поблагодарили правительство.
Звонит пьяница домой. Жена открывает дверь. Он спрашивает:
– Ты что, Маня, даже не спросила, кто?
– Да я тебя через дверь учуяла.
- Мальчик, немедленно уходи отсюда! Это секретный правительственный объект!
- Дяденька, я к маме на работу...
- Проходи.
- Ведь мы с Вами очень похожи, правда?
- Правда... Как Куршавель и Крыжополь.
В одесской маршрутке разговаривают два школьника:
– Фима, у нас урока музыки не будет.
– А почему?
– Учительница в декрет ушла.
– Таки доигралась…
Не могу поверить, что в детстве думал, что люди моего нынешнего возраста - взрослые...
- Алексей, а почему вы Леночку в ЗАГС не ведёте?
- А вы знаете, меня напрягает ситуация, когда я что-то подписываю при двух свидетелях, это снимают на камеру, а в углу рыдает моя мама!
Ну подумайте сами, из-за каких-то 99% адвокатов все остальные пользуются дурной славой!
Если это, правда, что в Америке искоренена расовая дискриминация, то почему Уилл Смит всегда играет негров?
Вижу цель, не вижу препятствий. Все-таки в плохом зрении есть свои плюсы.
Если в Питере обозначают локацию словом "в ебенях", то это значит, что придётся пройти через пустырь, гаражи, отбиться от стаи орков и проплыть пару каналов.
Если в Москве обозначают локацию словом "в ебенях", то это значит, что просто нужно пройти пешком от метро минут 10.
В остальной части России даже идти никуда не придётся.
Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую. А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.
Зашедшие в бордель депутаты поняли, что не такой уж хорошей идеей было повышение пенсионного возраста
— Нахрена ты через каждые два слова пишешь многоточия? Тебе тридцон, а ведешь себя так, будто пятнадцать годиков.
— Это... Одышка...
- Алиса, скажи "300".
- Запретили программисты.
- А это врач нашей спортивной команды.
- Хм, и какой же врач должен быть у команды рыболовов-спортсменов?
- Как какой? Нарколог, конечно!
— Такси — это так, для души, на самом деле я людьми торгую.
— Вы поворот проехали…
— Я знаю.
Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места происшествия.
К пострадавшему подъезжает милиционер.
– Вы запомнили его номер?
– Нет, – хрипит пострадавший, – но вот его бумажник.
- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоится надо. Может, тебе съездить куда-нибудь?.. В челюсть, например...
Сергей спит спокойно, потому что он заплатил все налоги.
Александр спит спокойно, потому что у него спит совесть.
А если нет разницы, зачем тогда вообще отдавать деньги?
– Папа, не ходи завтра на родительское собрание в школу!
– Это почему? Там будут плохо говорить о тебе?
– Да нет, папа, о тебе!
Гроссмейстера спросили, что он больше любит, секс или шахматы.
Он ответил:
- Шахматы.
- Почему?
- Позиций больше.
Перешел на темную сторону, а там уже печеньки закончились, и что теперь делать?
Песков признался, что перед своим первым сроком в 2024-ом году Путин волновался гораздо больше, чем в 2000-ом.
За каждой нервной женщиной стоит её мужчина, который даже не предполагает, что он натворил!
— Скажите, я впервые в этом городе, этот трамвай идёт до вокзала?
— Да.
— Значит, я сел правильно.
— Да. Только сейчас он идёт в другую сторону, вы хоть сядьте туда лицом.
Пример нужно брать с понедельника. Никто его не любит, а ему на это наплевать. Он всё равно пришёл, побыл, сколько нужно и ушёл.
«Не поддавайтесь спокойствию, сохраняйте панику». Астрологи выпустили прогноз на следующий год.
Возвращаются в машине отец, мама и сын.
Мама:
- Сынок, а ты знаешь, у неё два два высших, родителям помогает, умница, хорошая должность на работе, а одевается - прямо модель, по клубам не шатается, не курит, идеальная девочка, и что она тебе не понравилась-то?
- Да успокойся, мам, понравилась, хорошая...
- Ну сынок, не знаю какую тебе ещё надо, так никогда не женишься! А ты старый что молчишь-то, скажи ему.
- Так что говорить-то, я тоже титек не увидел...
- Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то зарабатываю мало!
- Так, а по морде?!
- Да не, руки, слава Богу, ещё не распускает...
Если вы знакомитесь в Интернете с аппетитной блондинкой и на вопрос какой у неё IQ она отвечает - четвёртый, ничего больше не объясняйте, не задавайте ей никаких вопросов, просто срочно зовите в гости!
- Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время!
- Да ну! Врешь!
- Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся!
Сорокалетний безработный получил звание «Ветеран поиска труда».
Всё самое приятное в мире придумали шведы: шведский стол и шведскую семью.
Написал о себе на сайте знакомств: не работаю, пузо большое, хвостик маленький.
Девушки подумали, что я прикалываюсь, и стали названивать сотнями.
Как им теперь объяснить, что я не прикалывался?
В Москве после дождя заменили мокрые скамейки на сухие.
- При...
- Я в нижнем белье, с тебя бухло, секс и конфеты, такси я тебе уже вызвала.
-... вет.
Минобороны потребовало от россиян быть на Хэллоуин в костюме мобилизованных.
«Поимеем каждого». Правительство представило нацпроект «Улучшение демографии».
Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
– Отпусти любое желание исполню!
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовывает язык.
Рыбка:
– Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
– Может денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
– «Рено» в лизинг, что-ль?
Если одна женщина в порыве страсти царапает вам спину, то другая, обнаружив следы первой, может расцарапать и физиономию...
Когда начальству нечего делать, у подчинённых сразу же возникает множество проблем.
Уронили водку на пол... Оторвали Мишке руки.
Вчера была в Мулен Руж. Восхитилась надписью кровью в дамской комнате - УРА!!!
Даже не будучи лингвистом, во время матча болельщик легко подобирает 198 синонимов к слову "футболист".
ВЦИОМ: 100% любовниц чиновников поддержали программу Путина «Семейные ценности».
Тем временем в России уровень поддержки Путина пробил очередной потолок
Жена предлагает мужу:
- Давай в постели будем играть в ролевые игры. Я стану дамой легкого поведения, а ты будешь платить мне за каждый поцелуй.
Муж:
- А я буду изображать бандита, и отбирать у тебя эти деньги.
Отдыхаю на море. Обратил внимание на то, что граждане, которые упорно готовились к пляжному сезону в тренажёрных залах и фитнес-клубах, на море почему-то не приехали.
Сисадмин в магазине бытовых товаров.
- Дайте мне средства ухода за устройствами ввода-вывода.
- ???
- Ну… зубную пасту и туалетную бумагу.
— Дима, а у тебя в детстве были проблемы с алкоголем?
— Да, мне его не продавали!
Очищаю карму дешево и с гарантией. Приходить со своим коньяком.
Всю зарплату нужно решительно пропивать!
Иначе свяжешься с плохими людьми, подсядешь на ипотеку и скатишься на самое дно социальной жизни.
Юная пациентка на приеме у врача.
– Раздевайтесь!
– Ой, знаете, я очень стеснительная. Доктор, Вы бы не могли выключить свет?
– Как хотите…
– Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду?
– Давайте сюда, возле моей…
- Нюсь, а как тебя твой новый начальник-то кличет, чай по-батюшке?
- То по-батюшке, то по-матушке.
Комментатор: Макаров пытается обойти Свенсона, но Свенсон явно Макарову не по зубам. А вот Макаров Свенсону по зубам, по шее, клюшка пошла в ход…
- Серёга, твоя жена во время секса кричит.
- Нет.
- Это был не вопрос.
- К сожалению, мой муж абсолютно не воспитан. Вчера он три раза зевнул, даже не прикрыв ладонью рта.
- А может он просто хотел что-то сказать?
Ох, этот галантный XVIII век:
- Поручик, а вы уверены, что этот презерватив из рыбьего пузыря не порвётся?
- Да что вы, сударыня, ему сносу нет!
Новый учитель русского языка и литературы:
— Дети, кто будет портить великий и прекрасный русский язык образными идиомами и непристойными фразеологизмами — получит в рыло без всякого базара!!!
Женщины! Вы думаете управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Хрен! На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит...
– Послушайте, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
– Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере…
- В газетах такие ужасы пишут! Обделаться можно.
- Вот поэтому наш народ и читает в туалетах.
Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри...
Жизнь довольно странная штука. Ты можешь случайно кому-то сделать ребенка, но не можешь случайно сделать тортик.
Что-то тараканы в голове притихли - наверное вяжут носочки к зиме...
- Дорогой, в газете пишут, что вдовы становятся хорошими женами...
- Выходит, мне надо повеситься, чтобы ты стала хорошей женой?
— Какая разница между католическим священником и новогодней ёлкой?
— Никакой — в обоих случаях шары служат лишь украшением…
«Проблема курения решена». На пачках сигарет начали печатать повестки.
Психиатр беседует с пациентом:
— И когда вы заметили впервые, что получаете удовольствие от теленовостей?
Новый год - это индикатор того, насколько ты одинок на самом деле.
Любовь - это когда в душе буря, а вы держите один зонт.
За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что, возможно, беременна
Две подруги смотрят фильм про Джеймса Бонда:
- Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.
- Но ведь у тебя уже есть водительские права...
«Я мыслю, следовательно, я дискредитирую». Российские философы переосмыслили фразу Декарта.
Учитель физкультуры выговаривает ученикам:
- Как на урок ко мне - так все без формы и болеют. А как на районе ночью гулять - так все здоровые и в "Адидасе"!
- Вопрос - какой самый дорогой мех?
- У женщин между ног, один раз погладил и 18 лет алименты платишь
- А по какому поводу ты сегодня собрался пить?
- Да просто, без повода. Я ж не алкаш какой, чтобы поводом себя оправдывать.
Курский слесарь Кудряшов знаменит тем, что его номер телефона 8-910-744-15-32 до последней цифры совпадает с состоянием Романа Абрамовича.
- Что планируешь на выходные?
- Буду отдыхать на природе.
- Что решил отомстить за то что она на тебе отдохнула?
Разговаривают два ребенка:
– Все-таки эти родители – странные люди…
– Почему?
– Сначала они учат нас ходить и говорить, а потом хотят, чтоб мы сидели и молчали.
Молодая корреспондентка газеты «Пирсинг», у которой кольца торчат из всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос:
— Скажите, вы знаете, чем лучше всего привлечь к себе женщину?
Мужик:
— Не знаю как других, но вас лучше всего магнитом!
31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия.
Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой — трубы горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф…
Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти.
Мальчик:
— Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку!
Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке САМОГО высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку.
Продавец:
— Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь, грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели — все офигеют!
— Дядь, я дудочку хочу…
— Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки — возьми зайчика!
— Дядь, я дудочку хочу…
— МАЛЬЧИК! ВОТ ТАРЕЛКИ ЕСТЬ!! Хорошие, большие, блестящие, звонкие, как долбанешь — УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему прошу!
— Дядь, я дудочку хочу…
Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться…
И вдруг! — под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся: лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки, игрушки…
Лестница вдобавок цепляет елку, все украшения со звоном разлетаются вдребезги.
Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков… — прочувствованно):
— Женщина… К ВАМ это, конечно, не относится… Мальчик! Ну еб твою мать…
- Я таки нашёл чашу Грааля! Я покорю весь мир!
- Петрович, верни на склад канистру казённого спирта!
Встретила в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу секса". Вот теперь сижу и думаю - это у него проблема с пунктуацией или реальная трагедия?
Пьяный майор, решив сходить в туалет, копается в одежде.
— Сколько раз говорил жене, взяла вещь, попользовалась, положи на место!
— Сколько нужно американских солдат, чтобы победить ИРАК?!
— Из расчета «метр на два» 219 миллионов.
Мужик на приеме жалуется доктору:
- Помогите, доктор, никак не избавлюсь от перхоти. Все средства перепробовал, ничего не помогает!
- Нужно развестись с женой.
- А это-то причем?
- Перхоть - это предвесник рогов.
ЦБ перешёл от плавающего курса рубля к тонущему.
Почему мужская фраза "Выходи за меня замуж!" звучит как предложение, а женская "Женись на мне!" - как требование?
- Это милиция?
- Да.
- Мне нечего надеть.
- Наряд выезжает.