Говорят, во ВГИКе создали новое отделение - "Актеры для вечерних субботних фильмов канала "Россия". Срок обучения - один месяц.
Отец приходит после работы домой, заходит в комнату сына, пристально смотрит на него - и, плохо скрывая гнев, изрекает:
- Сынок, я видел, что ты выложил в свой Инстаграм фотографию в юбке. У нас в Британии юбки носят или шотландцы, или пидарасы... Так что я очень надеюсь, что завтра ты познакомишь меня со своим парнем!
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них всё хорошо.
Меня огорчает не то, что растёт налог на роскошь, а то, что меня это никак не касается.
- Для чего Бог создал экономистов?
- Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.
Раньше мы жили плохо, но как-то хорошо. А сейчас хорошо, но как-то плохо.
Странно, что христиане пропагандируют воздержание как способ предохранения.
Ведь, согласно их религии, он тоже не на 100% эффективен.
- Здравствуйте, у нас акция! Вы курите?
- Нет.
- А какие сигареты вы не курите?
ВЦИОМ решил не проводить опросы общественного мнения в очередях за бензином!
Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там в кожаном салоне шикарнейшая блондинка, спрашивает:
- Тебе куда?
-... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
- Ну что, ща в магазин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннесси и прочего... Подъезжают к колиному дому. Брюнетка:
- Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
- Слушай, как надоело-то все, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали...
- О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может позвоним Коле из Бутово?
- Коле!!?? Коле из Бутово?! Было бы круто!!! Но ты думаешь, он нас вспомнит?
Мужчины утверждают, что могут на ощупь отличить обнаженную женщину от голой бабы.
Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы точно их классифицировать.
Первая группа — эти с самого начала пристегиваются ремнями, достают газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со скучающим видом продолжают листать прессу — это опытные пассажиры с большим стажем полетов.
Вторая группа — эти очень любопытны, рассматривают все с большим интересом, стараются все потрогать, но никак не могут разобраться с ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно, но со смущенным выражением лица — это новички, которые летят впервые.
Третья группа — эти очень крепко пристегиваются, несколько раз проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полета, а при аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать — это пилоты!
- Отчего он умер?
- Чистил ружье и случайно застрелился.
- А почему он весь в синяках?
- Не хотел чистить.
К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами:
– Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
– Идите отсюда!
Истинный оптимист думает, что Пизанская башня изначально лежала
Новости развитого капитализма: пока люди довольствуются поштучной продажей ломтиков хлеба, передовая рыночная экономика предлагает покупателям безалкогольное пиво для собак. Бутылка «лакомства» объемом 0.33 обойдется в среднем в 450 рублей
Если бы кремы от морщин реально помогали, то женщины уже не оставляли бы отпечатков пальцев
Мужская мечта о развратной опытной девственнице не менее шизофренична, чем женская о тонко чувствующем брутальном хулигане.
Обезьянка с Сочинского пляжа устала подтверждать свое присутствие на фото «В контакте».
Этот мир настолько жесток, что даже в слове «картавость» есть буква «р».
Настоящий джентльмен никогда не скажет 30-летней даме «Вам не дашь и сорока в ваши-то пятьдесят»!
Новое время породило новую генерацию попрошаек: "Люди добрые! Очень хочется кушать. Христа ради, подпишитесь на мой телеграм-канал.. "
– Доченька, чем сегодня в садике занимались?
– Маму рисовали.
– Так вы и вчера маму рисовали, вроде бы?!
– Ну, да. Мы каждый день маму рисуем. Воспитательница нам всегда говорит: «Всем сидеть тихо дебилы и рисовать… Мать вашу!»
Если у вас в любой момент жизни есть свободные деньги на лечение зубов - проверьте список Форбс. Там должно быть ваше имя.
Диагностировала у себя аллергию на деньги. Когда вижу свою зарплату: слезятся глаза и я начинаю чихать на работу. И только премия временно снимает симптомы.
Думаю, надо сказать детям, что Титаник утонул, потому что Джек и Роза занялись сексом до свадьбы
– Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее…
– Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
– А причем тут первобытные люди? Я про «Дом-2» рассказываю…
- Когда я переехал в Америку, я понял, что такое истинная демократия.
- И что же это?
- Это когда я могу свободно критиковать республиканцев или демократов.
- А если я, допустим, критикую и тех, и других?
- Это уже, батенька, не демократия, а анархизм и левый уклонизм...
Черный цвет стройнит только до 48 размера. дальше он бессилен... Там уже нужны леопардовые лосины.
Бродя по острову, населенному каннибалами, путешественник зашел в мясную лавку, где продавались мозги. Мозги артистов стоили 9 долларов за килограмм, философов - 12, ученых - 15, экономистов - 200.
Когда он спросил у мясника, почему так дорого стоят мозги экономистов, тот ответил:
- А ты знаешь, сколько пришлось выпотрошить экономистов, чтобы насобирать этот килограмм?
Сидит русский меломан и слушает музыку.
Тут приходит его жена и спрашивает:
- Что это ты слушаешь?
- Адажио Альбинони, правда, великолепно?
- А чего это "Владимирский Централ" играют?
- Ой, чёрт, вечно я их путаю...
- Алло, это МЧС?
- Да, что у вас случилось?
- У меня муж застрял в холодильнике, вытащите его оттуда, пока он там все не сожрал.
- Британские ученые выяснили, что существует прямая статистическая связь между уровнем интеллекта мужчины и его верностью. Чем умнее муж, тем ниже вероятность, что он будет изменять своей супруге!
- Просто умные реже попадаются...
- Свет в конце туннеля. Это не к добру - подумал глист.
Купить часы за пять миллионов не круто, круто суметь их продать. Древняя еврейская мудрость
Путин принял страну с рублем, а оставит с юанем.
Если вообще оставит...
Вот говорят, что у наших бывшебратских республик нет ничего, что бы их объединяло. Ну что вы... А русофобия?
Дедушка рассказывает внуку, как в его время сажали за анекдоты. А внук деду, как в наше время сажают за лайки и оба чувствуют связь времён и непреходящие ценности поколений!
Спортзал. Тренер:
— Виктор! Вы хотите сломать мне инвентарь? Штангу 125 нужно брать двумя руками, а не одной!
- Ну ты просто половой гигант! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!
- Нужно запретить Деда Мороза как пропаганду языческих культов, не соответствующих традиционным ценностям россиян.
- Неправда! Дедушка вынужден подрабатывать Морозом, так как один воспитывает внучку, которая во время зимних каникул помогает дедушке. Запретить нужно Санта Клауса - этот извращенец живет с оленями.
- Он обманом склонил меня к сексу.
- Каким образом?
- Сказал, что мне понравится..
В интеллигентной семье жена встречает пьяного мужа:
- Что пил, дорогой?
- Кофе с коньяком, дорогая.
- Тебе же нельзя много кофе, дорогой, у тебя давление.
- А что это у тебя такое?
- Депрессия.
- Какая красивая! Осенняя?
— Почему мост начали строить с середины реки?
— Чтоб не растащили раньше времени.
Спортсмен по прыжкам в воду забыл затянуть плавки, поэтому призового места он не занял, но получил приз зрительских симпатий.
- Девочки, а давайте наберём бухла, травки, мужиков позовём, групповуху устроим, укуримся так, чтобы штырило потом всю неделю!
- Обоснуй
- Я билеты в театр не купила…
Дмитрий Медведев мужественно перенёс операцию по пересадке со стакана на диван.
— Дорогой, давай оформим наши отношения!
— Ну, тащи гирлянды и дождик!
- Лидеры Египта, Катара, США и Турции подписали соглашение о прекращении огня в Газе.
- Хм, а разве они воюют с палестинцами?
- Дорогая, давай проведём этот отпуск как 20 лет назад.
- Но ведь мы с тобой женаты только 19 лет.
- Так в этом и есть вся прелесть идеи...
Если во время уборки представить, что заметаешь следы с места преступления, то процесс становится чуточку веселее.
Себастьян Лекорно как премьер-министр Франции:
- 9 сентября - был назначен премьер- министром.
- 5 октября - представил состав кабинета министров.
- 6 октября - ушел в отставку.
- 10 октября - был назначен премьер- министром.
И рраз - отметка в резюме "двукратный премьер-министр Франции".
Жил-был старик у синего моря, поймал он золотую рыбку и загадывает желание:
– Хочу чтобы у меня все было.
Та ему в ответ:
– У тебя все было…
«Highway to Hell» — классная песня, потому что ты можешь крутить её и на своей свадьбе, и на своих похоронах.
— Ты где был?
— Вот томик Лермонтова, открой на 158 странице…
— Но она же вырвана!
— Ну, и как вы думаете — где я был?!
У психиатра:
- Доктор, у меня в голове постоянно звучит какая-то музыка, я устал от этого глюка.
- Ну-ка помолчите. Да какой это Глюк, это великий Рахманинов! Божественная музыка! Как от этого можно устать!
Хорошей медсестре и задница радуется.
Один учитель истории долго не мог найти работу. Наконец в местном Гороно ему говорят:
– Есть одно место – в школе для детей новых русских.
Он туда пошел. Пришел к директору тот ему говорит походить, посмотреть, а потом идти на свой урок. Ну учитель и пошел. Заходит в первый попавшийся класс, там идет урок геометрии. Строгая учительница, сделав распальцовку рассказывает:
– Жил когда-то чувак по кликухе Пифагор. Ходил без штанов. Однажды сшил себе из лоскутов штаны. Так появилось правило: Пифагоровы штаны во все стороны равны…
Ошарашенный историк выскочил из класса и зашел в следующий. Урок географии: толстый учитель, положив ноги на стол, объясняет:
– Не, пацаны, Турция не по кайфу, там стрем один. Вот Кипр – другая тема: там все настоящие брательники ошиваются. А остров Кипр находится в луже под названием Средиземное море…
Учитель, как ошпаренный кот, выскакивает из класса и заходит в следующий. Урок химии, проводят опыты:
– Возьмите это фуфло, именуемое медным купоросом, залейте его этой туфтой, которая известна вам как вода…
Учитель обреченно выходит из класса, заходит в свой и начинает урок:
– В 14 веке Золотая Орда донимала Киевскую Русь. И в 1387 году русские на сходке выбрали себе нового авторитета – Князя Донского – и вместе с ним забили стрелку татарам на Куликовом поле.
- Что с той проблемой?
- Я ее решил.
- Так в чем была проблема?
- Не знаю.
- И как ты ее решил?
- Я решил, что это не проблема.
Вчера сотрудницу "Секса по телефону" изнасиловали с неизвестного номера
Сегодня утром жена собралась на работу. Кофточка, джинсики, ремешок поверх кофточки. Смотрю, ремешок как-то слабо застегнут. Ну, я ей на ремешке пряжечку пять раз по армейски закрутил и говорю, что мол тебе за это пять нарядов вне очереди положено. Она мне сразу и заявляет: "Ура! Сегодня пойдем первый наряд покупать?".
Психологи говорят, что человеку нужно понравиться трем людям: себе, начальнику и сексуальному партнёру.
А если ты сам себе начальник и сексуальный партнёр, то ещё проще...
Она была довольно известной порноактрисой - её все узнавали, и... даже в лицо.
Нетаньяху подарил Трампу золотого голубя, а Зеленский - золотой томагавк.
Вот и еще одна война, на этот раз израильско-палестинская, закончилась. В воображении несостоявшегося лауреата Нобелевской премии...
Соглашение о прекращении огня в Газе подписали лидеры Египта, Катара, США и Турции.
Почему бы лидерам Монголии, Казахстана, Латвии, Финляндии и США не подписать соглашение о прекращении огня на Украине?
– Доктор, мне кажется я простыл, мне холодно…
– Вы не простыли, вы остываете…
- Вы художник?
- Да.
- Сколько стоит эта ваша картина?
- 8 тысяч долларов.
- Ой, можно подумать, что вы умерли лет 200 назад!
- Прибыль делим 50 на 50.
- Я хочу 70!
- Ну ладно, 70 на 70!
- Три часа ночи! Кто вы?
- Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?
- Конечно!
- А мы каштаны пилим, жёлуди протыкаем - готовим поделку на конкурс "Прощай осень"...
Инженер, парикмахер и экономист путешествовали по сельской местности. Устав, они остановились в маленькой харчевне.
- У меня только две комнаты, - извинился хозяин. - Одному из вас придется спать в амбаре.
Как водится, в амбар добровольно подался инженер.
Вскоре уже засыпавших его товарищей разбудил стук. За дверью стоял инженер:
- В амбаре корова. А я - индуист и по своей вере не имею права спать рядом со священным животным, - объяснил инженер.
В амбар направился парикмахер.
Не успели путники заснуть, в дверь снова постучали. За дверью стоял парикмахер:
- Там свинья. Я, как еврей, не могу спать рядом с нечистым животным.
Не оставалось ничего другого, как пойти в амбар экономисту.
Под утро снова раздался стук.
Удивленные приятели увидели за дверью корову и свинью.
- Я - Георгий!
- Ну, шо вы! Георгий - тот, кто змия копьем победил. А вы - просто Жорик.
– Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
– Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.
Почти влюбился, но она заговорила...
- Ты хоть понимаешь, что она - гирлянда из ред флагов?!
- Пох, люблю атмосферу праздника...
"Что-то здесь не так..." - задумчиво произнес Колобок, медленно пережевывая остатки лисицы.
Мама спрашивает у маленькой Лены:
- Леночка, ты, когда вырастешь, кого хочешь - мальчика или девочку?
- Конечно, мальчика! У нас в семье и так девочек много, пора и мальчиков разводить!
Три заядлых курильщика, перебивая друг друга, клянут пагубную привычку.
- И потом, табак деформирует голос!
- Да-да, особенно меняет его тон!
- Совершенно верно! Вы бы послушали мою жену, когда я роняю пепел на ковер.
Каким бы буйным не был бык, на банке пишется "тушенка".
- Не верю я, что кастрированные коты живут дольше некастрированных.
- Почему?
- А зачем?
Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Ёб твою мать». Он скажет: «Я вам в отцы гожусь».
Разговаривают два друга:
— Мой сын все время спрашивает меня, откуда берутся дети!
— Ну, ведь это нормально.
— Хм, но он уже три года как женат!
— Мужики, такси вызывали?
— Да.
— Понимаете, у меня машина сломалась. Давайте, я вас пешком домой провожу.
Старея, человек видит хуже, но больше...
Джентльмен никогда не спрашивает у дамы сколько ей лет. Он просто интересуется, не она ли стреляла в Ленина?
- И деду своему привет передавай!
- Да он умер давно.
- Ну, значит, попозже передашь.
Парень почуял неладное, когда пришёл со своей девушкой в сауну, а у неё Wi-Fi подключился без пароля.
А ваш муж тоже постоянно спрашивает, что-где в доме находится? Как будто, он здесь не живёт.
Палестинцы:
- Ну теперь, когда соглашение подписано, надо заняться гуманитарными вопросами - продовольствие, лекарства, жилье
Цивилизованный Запад:
- Мы свою работу сделали. Гуманитарка на халяву - это к России.
Мужа впускают в палату, где лежит жена с новорожденным. Он ее обнимает, целует, плачет. И, заглянув в кроватку, видит - ребенок черный.
Муж в ужасе отскакивает, а жена, не дав ему опомниться, кричит:
- Ах ты, грязная свинья! Теперь, надеюсь, ты не станешь отрицать, что спал с нашей черномазой служанкой!
На улице где-то в Париже:
- Простите, вы сейчас где-нибудь работаете или свободны?
- В поиске работы.
- Очень хорошо. В новом правительстве не хотите поработать?
- Так это же очень ненадолго...
– Вы обвиняетесь в многоженстве.
– Да вы что, кто вам это сказал?
– Ваша жена.
– И какая именно?
- Алло, психбольница? У вас все пациенты на месте?
- А в чём дело?
- От меня жена сбежала с каким-то придурком!
Бьёт значит любит? Ага, а не платит зарплату - значит, ценит...
Так, по мере необходимости, и обзавелись излишками.
— Изя, как таки будет по-английски "за"?
— Behind, а тебе зачем?
— Я хочу спросить у того негра за его Кадиллак!
Сидит Баба-Яга не пеньке и орет: «Насилуют, насилуют!» Подлетает Змей Горыныч и спрашивает ее:
– Старая, кто же тебя насилует?! Ты что, из ума выжила?
А она ему:
– Уйди, головастый, что, и помечтать нельзя!? Насилуют, насилуют!
- К меня в честь дедушки назвали. теперь мучаюсь...
- А как тебя зовут?
- Дедушка.
Каждый четверг я покупаю программу телепередач на следующую неделю, внимательно её читаю и с радостью убеждаюсь, что не зря выбросил телевизор!