Анекдоты за 16 октября 2025 г.

Выходцы из Средней Азии расстреляли Московский областной суд.
К другим новостям. Загнивающая Европа страдает от наплыва беженцев...

Когда государству становится что-то нужно от граждан, оно начинает называть себя Родиной.

Многие мужики мечтают о сексе с двумя девушками. А у меня был... С одной в 2008- м, со второй в 2015-м.

Мой грандиозный план, целью которого был захват власти над всем миром, рухнул на начальном этапе - встать в шесть утра!

- А какое у Вас хобби?
- Ээ... Двадцать сантиметров!

Подружка ревновала своего мужа к некой Вале, с которой муж всё время по e-mail общался. Она завела себе ящик, вписала имя Валя и написала ему письмо: "Милый, бросай свою дуру, женись на мне! Твоя Валя."
Он написал ей ответ: "Я на тебе, на дуре, уже женат! Валентин - это мой начальник!"

Ненавижу, когда орут дети в общественных местах.
У них нет никаких проблем вообще. Это я должен орать. Я.

- Вован, а кто был твоей первой учительницей?
- Химичка. В восьмом классе.

Когда клеишь обои - главное, чтобы пузырей не было. А то мы как-то раз взяли два пузыря...

- Чем вы объясните, что не указали в налоговой декларации семнадцать объектов недвижимости за рубежом?
- Скромностью.

— Можно ли на одну путевку отдохнуть всей семьей?
— Можно, если путевку отдать теще.

Если дырявый носок с левой ноги надеть на правую, а с правой точно такой же надеть на левую, то получим понятную модель всей кадровой политики.

Да здравствует самый доступный морепродукт... СОЛЬ!

Не верьте людям. Особенно детям. Особенно детям, которые просят у вас собаку. Особенно детям которые просят у вас собаку и обещают с ней гулять!

Есть такая традиция во Франции - каждый месяц назначать премьер-министром Себастьяна Лекорно.

В шахматах белые и чёрные фигуры злейшие враги, но те, кто передвигает фигуры обычно хорошие друзья.

Если первое, что вы увидели проснувшись - огуречный салат, то это скорее всего не завтрак в постель, а лицо вашей жены

- Слушай, я вчера был буквально в миллиметре от того, чтобы стать отцом!
- Это ты о толщине презерватива?

Люди, как и свечи, делятся на два типа: одни для света и тепла, а другие идут в жопу.

Идет грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой:
- Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?
- Нэзачем.
- Тогда викинь.
- Умный, да? На, сам викинь!

- Скажите, как долго у вас продолжаются романтические отношения с девушками?
- Очень недолго.
- А почему?
- Я очень настойчив...

Зонт - это распространенный магический артефакт, который препятствует выпадению осадков, пока вы его носите, но способен вызвать затяжной ливень, если забудете дома.

Жил был в лесу страшный и ужасный людоед (ловил людей и ел их).
Так бы все это и продолжалось, но нашелся красивый и храбрый юноша, который поймал и убил людоеда. Убил и съел.

Прапорщик на выходных решил человеком побыть – китель снял, в парк пошёл, мороженое купил. И тут – девчонка, хитрая, глаза как капканы.
Говорит: «Если ответишь правильно – сделаю приятно».
Прапорщик подтянулся, грудь колесом:
– Вопрос разрешаю.
– Следующее слово, которое ты скажешь, будет «нет»?
И всё. Стоит, думает. «Да» – нельзя, «нет» – нельзя, молчать – обидно. Завис. Девушка усмехнулась и ушла.
Прапорщик остался – без ответа и без приза.
Через неделю на плацу решил отыграться:
– Рядовой! Следующее слово, которое ты скажешь, будет «нет»?
Солдат – без паузы, чётко:
– Никак нет, товарищ прапорщик!

Жили-были у отца три сына. И была у них одна корова-кормилица. Молоко, телята - всё польза!
Как-то утром смотрят, а корова померла!
Отправляет отец старшего:
- Пойди, найди, кто нашу Бурёнку погубил!
Пошёл сын в лес, на болота, чтоб у русалки спросить, кто мог так нашкодить.
Русалка ему говорит:
- Давай, сможешь меня 5 раз за ночь трахнуть - скажу, кто это был!
Начал старший брат, раз, два, три, четыре... Да и помер...
Отправляет отец среднего брата.
Тому русалка говорит:
- Ну, ты помоложе - давай, с тебя 10 раз!
Раз, два, три, 4, 5, 6, 7, 8, 9... Да, и помер...
Что делать? Отправляют младшего...
- Ну, ты совсем горячий - с тебя 15 раз, сможешь?
- Да, я и 20 смогу... А ты не сдохнешь, как наша корова?

В споре нескольких мужиков побеждает всегда тот, кто предлагает взять и выпить прямо сейчас.

Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре. Идет профессор и спрашивает:
– Студент?
– С-с-студент, – пьяным голосом отвечает парень.
– Какой курс?
– Шестьдесят рублей, тридцать четыре копейки.

Не нравится мне мир, в котором, прежде чем восхититься котиком, нужно проверить, а не сгенерирован ли он с помощью ИИ.

О чем думает ваша любимая кошка, когда гадит в углу комнаты за креслом? Достоверно сказать трудно, но примерно так: "Знаю, конечно, что нельзя. Но, во-первых, здесь же никого нет. Во-вторых, темно. А в-третьих, я же ведь закопаю!"

Когда в политике дела идут плохо, то в дело вступает клоунада.

- Как ты провел свою молодость?
- Прекрасно.

В одном городе ничего не прилетело в ничего не перерабатывающий завод!

- Какая разница между полиграфом и утюгом?
- Полиграф - это детектор лжи, утюг - это детектор правды.

Мальчик, воспитанный кильками, в час пик в метро чувствует себя как дома.

Подружки по телефону:
- Приезжай ко мне. Пёрышки почистим.
- В спа-салон сходим?
- Да нет, я подушку постирала.

Смотрю тут рекламу доместоса и тут до меня, наконец, доходит значение выражения: "Спустить деньги в унитаз".

Семья опаздывала на вечеринку, и отец семейства торопил своих:
- Доча, ну что ты все красишься? Посмотри на маму - она уже давно готова!
- Конечно, - парирует дочь, - маме краситься не надо...
Мама расплывается в улыбке от комплимента. Дочь продолжает:
-... На нее там все равно никто не посмотрит.

На кассе:
- Пакет будете брать?
- Извините, в этом месяце не могу себе позволить.

Друзья детства - единственные, с кем подружился, не выпивая.

Бабуля старенькая такая, у перекрестка, голова дергается, руки трясутся, голосок дребезжит:
– Молодой человек, Вы мне не поможете на ту сторону перейти?
– Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится…
– Зеленый… На зеленый я и сама могу!

- После того как получил пи-пи-пи...
-... зды!
- сьмо, я оказался в полной за-за-за...
-... днице!
-... висимости.
- Сначала решил отпи-отпи-отпи...
-... здить!
-... саться.
- Но теперь решил пи-пи-пи...
-... сать письмо!
-... здюлей навалять.

Терминатор высаживается вечером в центре Одессы:
— Мне нужна Сара Коннор!
— Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит.
— Ты не понял, я — киборг!
— А я Трайберг, это Одесса — тут все такие.
— Я послан с миссией!
— Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл…
— Грядет восстание машин!
— (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены!
— Я ищу мальчика, который возглавит восстание!
— О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.
— Какую?
— "Евангелие"… Пойдемте я вам все расскажу!

Сидят два русских солдата у Рейхстага.
Один затягивается и говорит:
- Ну что, Ваня, и эту войну Трамп остановил.

К кладбищу подъезжает процессия. Последним едет чёрный джип, на прицепе лодка, в лодке гроб.
Прохожий:
- Покойный, похоже, был заядлым рыболовом...?
Один из процессии:
- Почему был? Сейчас жену похороним и на озеро!

Курение укорачивает не только жизнь, но и рабочий день.

Если наши власти ошибаются, они не исправляют сделанных ошибок, а перестраивают общественную и природную среду под свои ошибочные решения...

Сначала электрик выгорел профессионально, а потом физически.

– Когда ты, наконец, исправишь плохие отметки, – спрашивает рассерженный отец сына.
– Я каждый день пытаюсь сделать это, но учительница ни на минуту не выходит из класса.

Русский человек не доверяет чужакам, за исключением тех случаев, когда его приглашают выпить.

Объявление на столбе: «Срочно сниму сглаз, комнату, девушку.»

Ни разу не видел человека, спорящего с сантехником. Зато регулярно вижу людей, с пеной у рта оспаривающих мнение врачей.
То ли унитаз гораздо сложнее человеческого организма, то ли сантехника боятся больше, чем врача.

Муж сегодня, собираясь на работу, дал мне задание попробовать на готовность яблочную бражку. Докладываю: готовы обе, она и я.

Жил с девушкой. Когда расстались (она мне изменила), выбросил её вещи в мусорный бак во дворе дома. Теперь каждое утро вижу бомжа в её лосинах.

Америка, поздний вечер, парк. На супружескую пару нападает какой-то псих с ножом. Муж с двух рук всаживается в психа сразу два магазина - тридцать патронов. Жена:
- Ухо тебе бесплатно пришьют назад по страховке. Это экономно. Но зачем ты заряжаешь свое оружие такими дорогими патронами?

Самое главное оружие в наш ядерный век - это стальные яйца.

- Лидеры Египта, Катара, США и Турции подписали соглашение о прекращении огня в Газе.
- А почему Израиль и Хамас не подписали?
- А кто их спрашивает?

— Молодой человек, голому в банк нельзя!
— Да мне только за ипотеку заплатить...

- Папа, а чем отличаются ум и хитрость?
- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
- А что полезней?
- Полезней всего - интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить, или не лезть не в свое дело.

- Мама, я схожу к соседу за солью.
- У тебя только соль на уме, потаскуха!

Долго искал точку G своей девушки. Оказалось, что она у её сестры

Иногда сидишь и думаешь: «Господи, ну за что мне это всё?!» А потом вспоминаешь, что есть за что, и думаешь: «Ну, так-то еще пронесло».

Люди! Ну скажите, в конце концов, - какой он - этот "конец концов" и какого он размера?

Заходит пара в ювелирный магазин. Респектабельно выглядящий, солидный мужчина, в хорошем дорогом костюме и прекрасная девушка: фигура, личико, все при ней. Девушка подводит мужчину к прилавку, показывает пальчиком на самое дорогое кольцо с огромным бриллиантом за 50.000$. Мужик достает чековую книжку, выписывает чек на пятьдесят штук и протягивает продавцу. Тот берет его и скептически рассматривает. Тогда мужчина говорит:
- Я вас прекрасно понимаю. Сумма большая, а сейчас вечер пятницы и все банки закрыты. Давайте сделаем так. Вот моя визитка, в понедельник позвоните в банк, удостоверьтесь в моей платежеспособности, а потом позвоните мне, я заберу кольцо.
Продавец с радостью соглашается.
В понедельник мужик берет трубку.
- Алло?
- Здравствуйте, это из ювелирного. Я звонил в банк, там сказали, что у вас недостаточно средств на счете. Чек аннулируется, кольцо остается у нас.
- На здоровье, дружище! Все равно я ее уже трахнул!

В автосалоне Штирлиц подошел к понравившемуся автомобилю.
- "Шкода" - подумал Штирлиц, увидев как Кэт украдкой стучит молотком по капоту.

Семен Семенович был настолько толерантным, что начальство, правительство и геев называл одним и тем же словом.

– А мне мама всегда покупает беляш за пятёрку!
– Судя по фигуре, ты – круглая отличница!

"Прикладное приборостроение" - когда на всё "кладут с прибором!"

"Если рассыпалась соль - к несчастью... если разбилась тарелка - к счастью...", - размышляла хозяйка, глядя на разбившуюся тарелку с солью.

Хранить молчание лучше в твёрдой валюте.

Алиса неспешно шла по тропинке. Вдруг кусты зашевелились.
- Кто там? - испугалась Алиса.
- Англичанка, - ответил таинственный голос.
- А что она там делает? - спросила Алиса.
- То, что и положено делать англичанке, гадит, - ответил таинственный голос.

Трамп - молодец, ведь еще лет пять геноцида в секторе Газа, и ФИФА пришлось бы снова выступать с заявлением, что она не вмешивается в геополитические вопросы.

Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками. Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:
— Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?
— Отчего же, — отвечает тот, — вы просто само очарование.
— Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз.. — вдохновенно улыбалась девушка.
— А смысл? — спросил мужчина, — вот например, скажем, вы любите по утрам свежие круассаны?
— О, да, они такие хрустя..
— А тесто месить любите?
— Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, — недоумевая ответила юная дама.
— Вот и я человек небедный, — улыбнулся он ей.

У нас в палате четыре Наполеона. Настоящий император только я, остальные так, тортики.

Есть продукты, которые помогают при запоре - особенно, когда испорчены...

В подлость политиков люди почему-то верят охотнее, чем в их глупость.

Я не хочу сказать ничего такого, но если бы ты родился в Спарте - на тебя бы для надёжности ещё и саму скалу сверху скинули бы.

— В процентном отношении в Москве стали меньше бухать.
— Это ещё почему?
— Аллах не велит!

Вот вы все ржете, а угадайте, что я, дежурный электрик на искусственном хоккейном льду делал сегодня, первого мая, на работе? Правильно, упаковывал пластиковую елку. А говорят, анекдот...

- Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить?
- Знаю... Мне ничего, а тебе шубу...

- А правда, что если женишься в пятницу, то будешь несчастным всю жизнь?
- Правда. Почему пятница должна быть исключением?

- Когда я выхожу из метро, то представляю себя спортсменом, который участвует в соревнованиях по бегу с препятствиями - стараюсь оббежать всех людей, раздающих рекламные листовки.

Живи осторожно! Поколение, покупавшее дипломы, уже лезет по карьерной лестнице!

Сломить человека, выросшего на диафильмах, торможением Ютуба невозможно!

В Америке в такси.
Таксист:
- А вы знаете, что я не таксист, а маньяк? Через пять минут я вас прирежу и разделаю. Чего это вы вздыхаете?
Пассажир:
- Опять надо будет револьвер чистить.

Одни врут, что в СССР всё было хорошо, другие врут, что в СССР всё было плохо.

— Запомни самое главное. Никогда, слышишь, никогда не запивай водку пивом.
— Но почему?
— Я не помню!

Владимир Путин принял решение перенести ветку нефтепровода, идущего в Китай, подальше от озера Байкал. Теперь нефтепровод будет полностью проходить по территории Китая.

- Везёт же некоторым!
- Интересно, где в эти некоторые можно записаться?

- Если девушка тебе нравится - не надо копаться в ее прошлом, выяснять скрытые мотивы, устраивать проверки... Будь счастлив здесь и сейчас!
- Господи, где ты почерпнул такую мудрую мысль?!
- На отдыхе... В Таиланде...

Дурак работает на дядю. Умный работает на себя. А мудрый — это дядя.

Пьяный подходит к задним дверям автобуса и, едва ворочая языком, спрашивает:
– Ку-д-да он ид-дет?
– К Дворцу культуры, дядя! – отвечают пассажиры.
Пьяный, выписывая странные кренделя, с трудом преодолевает путь от задних дверей к передним и снова интересуется:
– А этот ку-д-да ид-дет?
– Да к Дворцу культуры! – отвечают ему.
– Тьфу! – пожимает плечами мужик. – Чего это сегодня все автобусы едут к Дворцу культуры?

Не надо раскачивать лодку - это все равно ничего не изменит, потому что она подводная.

Время вообще-то не улетает, не убегает и не уходит, это от него отстают или обгоняют.

Если вы можете:
— начать свой день без кофеина,
— быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания,
— удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами,
— есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарными за это,
— понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени, пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине,
— спокойно воспринимать критику,
— относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому,
— обойтись без лжи и обмана,
— бороться со стрессом без лекарств, расслабиться без выпивки, заснуть без таблеток,
— искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики...
значит вы достигли уровня развития своей собаки.
Уинстон Черчилль

Объявление в подъезде: "Поделюсь женой соседа".

После 2-х бокалов шампанского в рыбном ресторане, Вика вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть...