Вопрос на кулинарном форуме:
– Какое вино больше подойдет для фуршета из тарталеток с черной икрой: бургундское или андалузское?
Ответ:
– Да чтобы Вы подавились!
Депутат потребовал расследовать убийство Лермонтова. А также возбудить уголовные дела против Батыя и Наполеона. Это все, что вы должны знать о правовом уровне и психическом здоровье наших депутатов.
Я за спортивный образ жизни, поэтому между лестницей и эскалатором всегда выбираю лестницу. Ну, только, если не вверх, конечно, я же не к Олимпиаде готовлюсь
Жило-было на свете Чудо-Юдо. Жило не тужило. Красных девок присылали – вот и гарем, добры молодцы драться приходили – вот и пища. Чего еще надо? И тут р-раз, все прекратилось. Ни красных тебе девок, ни добрых молодцев. Решило Чудо-Юдо выбраться из пещеры своей поганой и посмотреть, в чем дело. Прилетает в деревню, а там все сгорело, развалины и люди как вымерли. Удивилось Чудо-Юдо и давай орать:
– Эй, есть тут кто-нибудь?
Долго орало. Наконец какой-то голос из развалин спрашивает:
– А ты кто есть?
– Я – Чудо-Юдо.
– О, юдо? Зер гут. ЗОЛЬДАТЕН, ФОЙЕР!
Знаете тот момент, когда ты сидишь в вагоне, а на параллельном пути трогается поезд?
В первый момент не понятно, поехал твой поезд или соседний.
Вот и с кукухой примерно так же.
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
– Извините, – говорит она, – но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек…
Мужчина в ужасе:
– Я?
– Успокойтесь, – отвечает она. – Я учительница.
Мой кот, когда чем-то недоволен, применяет против меня ссанкции.
- Клянись быть верным идеалам демократии!
- Клянусь, о великий повелитель!
Маленький мальчик не хочет отдать сестре конфету.
— Уступи — говорит мама, — Кто умнее, тот уступает.
— Не такой я дурак, чтобы быть умнее!
Бывает, ждешь Веру, Надежду, Любовь... А тут, бац, и Танюха пришла!
Представьте себе - мы можем сказать, что двухтысячный год был 25 лет назад. А вы тут говорите, что лето быстро пролетело...
Меня забавляет то, что производители на МОЕМ телевизоре пытаются показать, как ИХ телевизоры круто передают цвета!
Вообще, на Руси была больше распространена гречневая мука, чуть меньше - ржаная, а пшеничная была роскошью. Так что колобок, с большой долей вероятности был чёрным.
– У вас проблема с фотографией в паспорте.
– Какая проблема? Вон я третий слева.
Любопытно, а как танцевала на балу Золушка в хрустальных туфлях?! По ощущениям, это как бабушкины салатницы из серванта нацепить на ноги... Откуда знаю? Да что вы понимаете о каникулах с бабушкой...
То, что искусственный интеллект научился рисовать - это ещё ничего. Подумайте, что будет, когда его не примут в Венскую академию художеств.
Лизнула как-то Люся в двадцатиградусный мороз колесо обозрения и четыре раза бесплатно увидела родной город!
Однажды встретились Илья Муромец и Змей Горыныч. Илья Муромец и спрашивает:
– Вот головы у тебя три, а скажи, как с остальным-то?
Змей Горыныч:
– Как тебе не стыдно, Илья?! Сначала рубишь направо и налево без разбору, а потом еще такие вопросы задаешь!
Отец укладывает сына спать и рассказывает ему сказку:
- А он ему - пальцы под ребра! Сердце выдернул! Кровища! Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал... пинка ей дал, сел на неё и поскакал. Спокойной ночи, сынок!
Сидела на остановке, попала соринка в глаз, и я его сосредоточенно тёрла. Рядом сидела старушка, глядя на меня сказала:
- Не плачь, дочка, я в твои годы ещё страшней была, и то замуж вышла!
Заходит лысый к парикмахеру и говорит:
– Слушай, если сделаешь мне прическу, как у тебя, и не сильно меня при этом напряжешь, то получишь 1000 баксов.
– ОК! – сказал парикмахер и побрился налысо.
Здравствуйте! Вы позвонили в секс по телефону. Ваш звонок очень влажен для нас...
Таксист:
- А вы знаете, что я не таксист, а маньяк? Через пять минут я вас прирежу и разделаю. Чего это вы вздыхаете?
Пассажир:
- Опять надо будет револьвер чистить.
Минус на минус дает плюс только в математике. Во всех остальных случаях получается просто двойной пиздец.
Подруга - подруге:
- Дай денег в долг!?
- У тебя же вчера зарплата была! Куда дела?
- Увидела на распродаже дивные красные туфли, купила. Потом поняла, что мне их не с чем носить. Пришлось купить красную сумочку и красные перчатки.
- С тобой, подруга, всё ясно. Теперь, видимо, не хватает "дожить до аванса"?
- Как бы это сказать... Хрен с ним, с авансом, мне на красный шарфик не хватает...
Ночь. Интим. Парень с девушкой.
Девушка: - Знаешь, у меня до тебя очень давно не было мужчины.
Парень: - Да, ну бывает. Ничего страшного. А у меня вот вообще никогда не было мужчины.
Если вы не верите, что женщина опасна, как граната, попробуйте ее бросить!
Сидит девочка в песочнице. Вся в соплях, слезах, шухер на голове, один глаз на выкате.
- Ни хера себе чихнула!
Я раньше почему добрый был? Потому, что у меня гранатомёта не было!
Если вы в бутике купили шубу из Греции, а по указанному на этикетке адресу попали на сайт немецких спортивных костюмов, то не пугайтесь сильно. Просто китайцы в подмосковном подвале перепутали этикетки местами.
Отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие, любопытство, благодарность. Через эти стадии проходит человек, получивший в подарок клизму.
- Знаешь, что общего у формулы любви и формулы-1?
- ???
- Пит-стоп... смена резины
- Сэр, мы перехватили электронную переписку русских контрразведчиков. Один из них сообщает, что наших агентов в Москве посетила толстая полярная лисичка. Что бы это значило?
- Лейтенант, хорошо, что с таким знанием русских реалий вы не в Москве. Иначе вам тоже пришел бы полный песец.
Анжела боялась высоты, зато не боялась длины.
Загрипповал. Иду к врачу. Температура — под 39, но, странно, настроение — отличное. Врач ведет опрос, записывает всякую хрень, и между делом спрашивает:
— Какие лекарства принимали?
— Рюмочку "бехеровки" и теплое пиво.
Тот перестает писать. Замирает на пару секунд...
— Коллега? Что ж не сказали, что вы доктор?
Из новостей:
Власти Магадана с 2026 года введут курортный налог.
На случай, если кто-нибудь заедет.
Треть американцев хочет похудеть, треть - прибавить в весе, а треть еще не взвешивалась.
После 40 чувствуешь себя так, будто у тела уже давно горит индикатор двигателя и замены масла, но ты просто продолжаешь ехать. А ещё подвеска хрустит и выхлоп вонючий. О да... и главное, ты боишься заехать на ТО, так как это влетит в ооогромную сумму.
Ссорятся муж с женой. Жена говорит назло мужу:
- А у меня, а у меня - любовник есть!
- Убью гея!
- Знаешь, а он совсем даже не голубой!
- Отымею и убью!
- Вы говорите, что мимо вашего окна постоянно ездят грузовики и шоферы заглядывают в спальню? Это еще не значит, что у вас расстройство психики.
- Правда, доктор?
- Конечно.
- Но я забыл вам сказать, что живу на шестом этаже.
До сих пор в шоке, что моё будущее зависит от меня.
Могли бы кого-то и поответственнее найти
А ведь Росстат прав. На самом деле продукты не дорожают. А то, что дешевеют рубли — проблема уже совсем другого ведомства.
Студенты - это люди, балансирующие между армией и высшим образованием.
И сказал спикер депутатам:
- Кто из вас без греха - пусть первым проголосует за отмену неприкосновенности!
Женская логика:
"Чтобы меня все видели, но никто не смотрел".
Сначала жрецы обещали исправлять погоду, но потом до них дошло, что лучше все хорошее обещать на том свете.
Прошил планшет. Как сильно меняется смысл фразы при указании века...
Медведь, который научился кричать “Ау!”, никогда не умрёт с голоду.
Если бы Трамп был третьим сыном Адама и Евы, Авель остался бы в живых. Но это не точно.
"Титаник" тонет. Выныривает Ди Каприо, оглядывается вокруг, смотрит - Чебурашка на крокодиле Гене плывёт, Мальвина на Буратино залезла, Малыш на Карлсоне летит.
Посмотрел на свою подругу и говорит:
- Вот все люди как люди, одному мне в любви не везёт!
Любитель черешни возмущается:
- Помидорки как черешня есть, но когда же научатся выращивать черешню размером с помидор?
У меня чистое сердце и добрые глаза, но это не означает что я не могу дать по морде.
Было: Надо было вместо Ютуба самокаты замедлять.
Стало: Ютуб замедлили, самокаты замедлили.
Теперь езжу медленно и без песен.
Очередное лето..
Познавший дзен не ноет, что проебал это лето, ибо понимает, что в жизни он проебал гораздо больше.
— Как вам нравится мой новый муж?
— Вам идет все!
Мне вчера подружка в телеге перед завершением чата пожелала: "Чтобы эротические сны реализовывались!".
А сегодня начальник на планёрке так жестко выебал!!!
Эта дура не уточнила, чьи сны должны реализоваться!
Врачи рекомендуют уже сегодня начать принимать по 2-3 столовых ложки майонеза в день, чтобы избежать майонезного шока на Новый год.
«Есть вещи, которые стоят того, чтобы им хранили верность. Например, кофе»
Джон Голсуорси
Пьяный муж жене:
– Машину я оставил на улице.
– А почему не загнал в гараж?
– Уже темно и трудно все детали собрать.
Месяц назад сел на диету и теперь не могу встать.
Россия и Белоруссия наладят совместный выпуск политических заявлений.
- Ну что, Натаха, уже нашла себе симпатичного айтишника, который получают зарплату в долларах?
- Ты чего Люсь, ты курс вообще видела?! Зачем симпатичного-то?..
Сидят две подруги на скамейке. Одна:
— Я собаку хочу.
Другая:
— А я грузина.
Подходит мужик и говорит:
— Дэвушки, гав-гав!
Только истинно русский человек знает, чем еда отличается от закуски.
У Золушки пропала и вторая туфелька. "Ну, ты, кучер, и крыса!" - вздохнула Золушка...
Переписка в сети:
- с днём рождения, люся! когда бухать?
- Антон, с большой буквы, пожалуйста.
- Когда Бухать?
Девочка, которая в школе сидела ближе всех к окну и батарее, созрела ещё в 5 классе...
Зеленский решил, что мэру русского города Одесса украинское гражданство не положено.
США купили у китайцев ТикТок - то есть, туземцы начали продавать стеклянные бусы, назад, хозяевам.
Две подруги:
- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает, выбрасывает в мусорку, и все! Тарелки мыть не нужно...
- Слушай, да он гений!
- У каждого будущего офицера должна быть мечта, ибо офицер без мечты - как собака без крыльев!
Мужчины потому и любят глазами, что слушать это невозможно!
С друзьями гуляли, было достаточно поздно, недалеко от Вкусноточки...
- Интересно, а бигмачная работает?
- Окошко работает.
- Я не буду ссать в окошко!
Сидят два мужика разговаривают, пьют чай. Один говорит:
- Жизнь похожа на кружку чая.
- Почему?
- Хрен его знает, я не философ!
Объявление:
Семья молодых врачей, за право наследования жилплощади, обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход. Качественный, быстрый, безболезненный.
Если помыл машину, обязательно пойдет... на хрен каждый, кто пошутит про дождь.
Новый супер-герой: Человек-пчела!
Спасает планету только один раз.
В начале 90-х годов в наш городок приехал в отпуск из Штатов парень, который одним из первых моих знакомых свалил за океан по чисто экономическим соображениям, без попыток изображать из себя жертву коммунизма. Тогда ещё рассказы про тамошние нравы были в диковинку, и слушали мы его с интересом.
Так вот, как и у все уезжанцев в первое время, денег у них было меньше, чем хотелок, и экономили на всём. Питались по возможности с фермерского рынка, покупая по старой перестроечной привычке еду мешками, чтобы подешевле было. И вот раз, говорит, купили у какого-то негра мешок картошки. Привезли домой, стали разбирать по пакетам, чтобы убрать в кладовку, и обнаружили, что нижняя половина мешка - не картошка, а апельсины. Страшно расстроились, потому что картошка там стоила дороже апельсинов.
Для провинциальных детей перестройки, которые много лет видели апельсины только в новогодних наборах-подарках, эта история была дикой, забавной и "про их нравы". А недавно её вспомнил, тупо разглядывая ценник на картошку в нашем супермаркете. Таки да, и у нас картошка бывает дороже апельсинов!
Казино… Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке:
– Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность – мне везет, когда я играю в обнаженном виде… Можно?
– Конечно! – просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку…
– Урра-а-а! Дорогие, мои, хорошие! – целует она крупье, забирает фишки и уходит.
– А что выпало?
– А на что она ставила???
Проснувшись рано, четырехлетний сынуля пристал к сонной жене:
- Мамочка, любименькая, купи мне сухарики.
- Солнышко мое, у мамочки нет денежек.
- Так чего ты лежишь? Вставай, иди заработай!!!
Звонок в дверь дома на Рублёвке.
Открывает хозяйка. На пороге стоит представитель известного торгового дома:
- Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить
- Как вы оказались на этой должности?
- Я спустился по карьерной лестнице.
Карета превратилась в тыкву. "Хм, пойду хоть кашу на завтра приготовлю, зря что ли крупу перебирала утром?“
В России зафиксирован необычайный случай политической импотенции - власти ничего сделать не могут, но в очередной раз поимели весь народ.
В Краснодаре жители перекрыли матом всё начальство.
- Почему у гориллы ноздри большие?
- Потому что пальцы толстые.
Чудеса случаются только с теми, кто в них верит. С теми, кто не верит, случаются события, не подлежащие рациональному объяснению.
Мы строили капитализм с человеческим лицом... На постройку капитализма денег хватило... На человеческое лицо — нет...
- В Думе "Белое солнце пустыни" хотят запретить за гей-пропаганду.
- А где там гей-пропаганда?
- Ну, помнишь: "Встретишь Джавдета, не трогай его - он мой".
За многие годы работы с компьютерами главное, чему я от них научился - это вовремя переходить в спящий режим.
20-летний мужчина нужен женщине для шока.
40-летний - для шика.
60-летний - для чека.
Мужчине нужна 20-летняя - для шика.
40-летняя - для шока.
60-летняя - для чека.
Вывод: За все платят пенсионеры!
Пролетарии всех стран, Христа ради, соединяйтесь!
Не "потратил две с половиной сотки на шавуху", а "выгодно инвестировал половину своих валютных активов в продовольственные товары первой необходимости".
- Ваша честь! Обвиняемый Путин нагло отобрал у меня нефтяную компанию! Я заявляю решительный протест!
- Ходор, братан, спи молча, в натуре задолбал камеру будить!
Ревнивый муж ищет в шкафу любовника. Умный - вещи, которые он не покупал жене.
Историко-филологический факультет. Преподавательница объясняет:
Холонимизация - это переход от наименования части к наименованию соответствующего целого (мероним холоним). Примеры:
колесо автомобиль (компонент целое);
автобус автопарк (член коллекция);
кварк протон ядро атом молекула (элемент система);
ученик класс школа сеть школ (индивидуум организация).
- Вопросы? Примеры свои?
- Настя: Кнопка клавиатура ноутбук сессия.
Нажал одну - и поехало.
- Даша: Колесо автобус автопарк опоздание на пару. Это у меня каждое утро так холонимизируется.
- Лиза: Буква слово предложение курсовая переписанная курсовая.
- Преподавательница: Лиза, у вас холонимизация с рецидивом.
- Лиза: Это не рецидив, это методика.
- Тогда попробуем сложнее: холонимизируйте «стипендию».
- Настя, Даша и Лиза хором: Кофе макароны проездной минус на карте.
- Преподавательница: Это, коллеги, уже меронимизация. Делить стипендию вы умеете лучше, чем собирать смысл.
- Настя (шёпотом): А «преподавательница» можно?
- Даша: Преподавательница кафедра факультет университет министерство бюрократия.
- Преподавательница (вздохнув): Осторожнее, дальше идёт холоним «вечно согласовываемый приказ».
- Лиза: А мы тогда кто?
- Преподавательница: Вы - прекрасный холон: Настя Даша Лиза группа поток факультет.
- Настя: И следующая ступень?
- Даша: Каникулы!
- Лиза: Наконец-то холоним, который понимают даже кварки.
Спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования.
Он ответил:
- Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии 5 лет подряд бесплатно заниматься тупой неинтересной фигнёй.
На приёме у психотерапевта пациент говорит:
- Знаете, доктор, у меня одни проблемы, здоровье никудышное, с деньгами засада, и жена ушла к другому.
- Не переживайте, это дело поправимое. Ложитесь на кушетку, закройте глаза и про себя повторяйте: "У меня прекрасное здоровье, я богат, любим и окружён благополучием и успехом!".
Пациент с закрытыми глазами лежит на кушетке и говорит:
- Везёт вам, доктор. А с моими-то проблемами что будем делать?
Солипсист совершенно не переживает, когда у него умирает тёща.
Ведь он прекрасно понимает, что никакой тёщи на самом деле не существует.
Да и вообще никого не существует, кроме него самого.
- Что общего у "Малой Земли" с Библией?
- И там, и там - автор до сих пор неизвестен.