- Казнить нельзя помиловать. Поставь запятую там где нужно!
-... там, где...
- А мы затосковали по топоту маленьких ножек и купили собаку.
- Как собаку?
- Так ведь собака дешевле и ног у неё больше...
Каждый раз, выходя из районной поликлиники, напеваешь одно и тоже: "Если я заболею, к врачам обращаться не стану".
- Где ты, мой принц?
- Где, где... На белом коне. Перекусил беляшом у вокзала.
Не понимаю, зачем на загородных трассах под знаком "Дикие животные" ставят табличку с дистанцией, если и так понятно, что за каждым вторым рулем - олень?!
Телефонный разговор Путина и Трампа:
- Дональд, хочешь, чтобы тебе досталось на Орешник?
- Конечно, нет, Владимир!
- Тогда поменьше томагавкай!!!
Все в природе взаимосвязано: рубашка мужа - это лицо жены, а шуба жены - лицо мужа.
Если бы хождение по улицам в одеялах было бы традиционным, встать утром и пойти на работу было бы намного легче.
"Наёмные работники" — это те, которых постоянно наёмывают!
Утро. 8 марта. Муж — жене:
— Дорогая, чего бы ты хотела на 8 марта?
Жена:
— Ну, дорогой, я бы хотела что-то для моих тоненьких пальчиков, для моей длинной шеи, и для моих розовых ушек.
Муж думает:
— Ага! МЫЛО!
В первый же день в больнице Моня получил кличку "сомалийский пират" за то, что захватил чужое судно.
Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину:
- Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге?
- Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок...
- Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!
Аллё, в смысле Эйфелеву башню построили не эльфы...
Правительство предложило бороться с очередями на заправках отсутствием на них бензина.
Раньше, купив новый телефон, первым делом устанавливал все нужные приложения. Теперь - удаляешь все ненужные.
Шоколад "Лесная белочка". Нарисована белочка целиком, между прочим. На обороте читаем: "Состав: белки - 8.5%...".
- Даешь свободу слова!
- А вас что, посадили за слова?
- В том-то и дело!
- А что же вы такого крамольного сказали?
- "Всем лечь на пол! Ограбление!".
Однажды один мужик спросил у великого озера Байкал, можно ли бухать все выходные, не просыхая, а утром в понедельник выглядеть как огурчик, и Байкал ему ответил "Да". И это был пиздеж Чистой воды.
Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку Ну он открыл, а оттуда джин.
– Сто лет назад заключил меня в эту бутылку один нехороший человек. Ты мой спаситель, и теперь я выполню…
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад, произнес:
– Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.
- А что будет, если долго смотреть на луну?
- Не выспишься!
Говорят, что после плохого всегда наступает хорошее. Боюсь, меня просто разорвёт от счастья.
– Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
– Да.
– Ну вот. Я пришёл.
– Круто, а где принц?
— Куда только ни забираются блогеры, чтобы сделать крутые фотки и прославиться: на вершины гор, в Чернобыльскую зону, в камеру Кокорина и Мамаева...
— А к мартеновской печи или в ткацкий цех не пробовали?
— Вы какой-то агрессивный сегодня...
Мои нервные клетки настолько нервные, что обзавелись своими нервными клетками, чтобы нервничать.
Наташа так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.
- Как же хочется веселья, вина, безумного секса! Девочки, вызывайте такси!
- Катя, ты сильно переоцениваешь таксистов...
Ночь. Постель. Жена просит мужа:
- Дорогой, скажи мне что-нибудь ласковое.
Муж:
- Ты - свет очей моих, тьма кошелька моего...
- Шесть директоров индийских нефтеперерабатывающих компаний заявили, что были застигнуты врасплох комментариями Трампа о том, что Индия прекратит покупать российскую нефть! А позже выяснилось, что с их премьером он вообще не созванивался!
- Во времена моей бурной юности это называлось "взять на понт"...
По понедельникам будильник орет особенно оглушительно.
Набрался сил за выходные, сука.
Широко раскинув обе руки, Олег рассказывает отцу – любителю рыбной ловли:
– Папа, я сегодня во-о-о-т такую пятерку получил!
– А меня недавно окружила банда преступников!
– Ух, ты! Ну и как же ты выкрутился?
– Один подлетает, я ему – на! Второй подлетает: я ему – на! Третий подскакивает: я ему – на!
– Ну и чего дальше?
– Всё. Деньги кончились.
ВЦИОМ провёл опрос, что выбирают россияне, Доширак или Роллтон. С большим отрывом победила Единая Россия.
Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка — 1000 рублей, её история — 10 000 рублей."
— Я могу купить кошку без истории? — спрашивает он продавца.
— Конечно, — отвечает продавец, — Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут. Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
— Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, — говорит ему продавец.
— К черту историю! — отвечает мужик. — У Вас есть маленький бронзовый единоросс?
Учительница детям в классе говорит:
- Дети, а называем органы человека и говорим зачем они нужны, и почему они так важны?
Встаёт Танечка и говорит:
- Ноги. Если бы у человека не было ног, мы бы не могли ходить, мы бы ползали, говорит, как муравьи.
Учительница говорит:
- Прекрасно.
Встаёт Петечка, говорит:
- Руки. Руки настолько для человека важны, человек ими всё делает, может что-то собрать, закрутить, написать. Без рук мы просто бы пропали.
И тут тянет руку Вовочка. Учительница говорит:
- Вовочка, только я тебя прошу, нормальный какой-то орган назови.
Вовочка:
- Да, Маривана, конечно. Кожа.
Учительница говорит:
- Фух, прекрасно, Вовочка, а чем же так важна кожа?
Он говорит:
- Ну, если бы не было кожи, яйца пришлось бы в руках носить.
Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошёл к ней и спросил:
- Красавица, ты в отношениях?
Трамп изменил свою позицию после разговора с (поставить нужную фамилию и число).
- Какой момент в вашей жизни был самым радостным?
- О! Это был день, когда я, надавав тумаков любовнику, которого нашёл в постели моей жены, узнал, что это был мой налоговый инспектор!
Блогеры с аудиторией более 10 тысяч человек должны сверять своих подписчиков с данными военкомата
- Когда один банан жрет другой, как это называется?
- Канибананализм.
Жена запостила семейное фото в честь годовщины свадьбы с подписью: "Лучшее, что у нас получилось за эти годы - это, конечно, дети".
Комментарий от мужа: "Ты просто не видела, как я в подвале стены покрасил!"
- Сань, ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз
- И Как?
- Ну, посидели, пообщались...вспомнили, как 2 года назад развелись...
В магазине:
- Простите, вы мне не вернули сдачу!
- Прощаю!
Мне нужны обнимашки и шесть месяцев сна.
«Рубили окно в Европу, а вышли в Северной Корее». Стало известно, что некоторые российские политики страдают топографическим кретинизмом
Бабник - это мужик, яйца которого расписаны слухами.
Лежат два болта в масле. Один говорит другому:
— Класс! Сейчас бы гаечку навернуть.
— Да ну! Ещё ржавчину подхватим.
- Вы как лечите алкашей?
- Напаиваем до полной отключки, раздеваем догола, в задницу засовываем использованный презерватив, укладываем в таком виде возле усыпленного огромного голого африканца.
- И что?
- Когда алкаш просыпается, трезвеет на много месяцев вперед, а иногда на всю жизнь.
В штабе ракетных войск идет совещание.
С вступительным словом выступает командир:
- Так, на повестке дня только один вопрос — сокращение штатов. Какие будут предложения?
За столом молчание...
- Ну что ж если предложений нет, то я думаю стоит начать с Техаса.
Сын спрашивает отца:
— Пап! Ну, пап! А правда, что меня в капусте нашли?
— Правда... а вчера за гаражами. А позавчера за остановкой... Проклятый алкаш!
- Почему Путин хочет встретится с Трампом?
- У него пульт дистанционного управления сломался!
- Как думаешь, у нас хорошо будут продаваться стеклянные гробы?
- Поживем, увидим...
- Прости, дорогая, чуть задержался. А ты чем занималась без меня?
- Да так, уборка, глажка, ужин, минет, макраме...
- Что!?
- Макраме!
Фёдор Конюхов в одиночку совершил обход блокировок Ютуба!
Поймал олигарх золотую рыбку и спрашивает у нее:
— Ну! Чё тебе надо?
Мы все - персонажи вселенской игры, а холодильник - точка сохранения.
И сказал спикер народным депутатам:
- Кто из вас без греха - пусть первым проголосует за отмену неприкосновенности!
От женщины не требуется, чтобы она всегда была идеальной, но пусть будет хотя бы два часа в день.
Маленький сынок подходит к папе и говорит: "Папа, а что такое компромисс?"
Ну, папа так немножко призадумался, а потом говорит: "Сынок, ну, компромисс - это когда договаривающиеся стороны учитывают интересы друг друга и приходят к единому решению".
Сын так посмотрел на папу, говорит: "Ты знаешь, не очень понятно".
Говорит: "Можешь привести пример?"
Он говорит: "Конечно, сын, ну вот смотри, муж и жена хотят поехать в отпуск, жена хочет поехать к морю, а муж хочет поехать в горы. Они садятся, обсуждают этот вопрос, приходят к компромиссу. В результате компромиссного решения они едут отдыхать на море. Но в этом случае мужу разрешается взять с собой лыжи."
— Почему ты никогда не извиняешься?
— А я никогда и не виноват..
Из инструкции к китайскому огнетушителю: "Не распылять вблизи открытого огня."
Наш мужик долго запрягает, да быстро едет.
Наша женщина, пока мужик запрягает, уже и слетает куда надо, и вернётся, и мужику запрячь поможет, и пирожков на дорогу напечёт.
Только на шестой день отдыха в Египте, Сергей понял, что он всё ещё в Duty free.
Жена чечеточника ни разу не попадалась с любовником, потому что всегда слышит, как муж возвращается с работы.
— Сынок, когда Авраам Линкольн был в твоём возрасте, он каждый день ходил по 19 километров пешком в школу.
— Папа, когда Авраам Линкольн был в твоём возрасте, он был президентом.
Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
— Ну, что у вас?
Жена:
— Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
— Я? Я не страдаю! Это она страдает.
Краткая версия Конституции РФ: Путин сказал...
Совет мужчинам.
Если не хочешь, чтобы твоя девушка залетела, трахай другую.
Решила разнообразить свою сексуальную жизнь. Говорю мужу:
- Дорогой, а давай, будто я девушка по вызову, и вот к тебе приехала...
- М-да... а можно всех посмотреть?
Лучшее, чему меня научили друзья, - это надеяться только на себя.
Заварил китайский чай... Сижу, наслаждаюсь... На ум приходят мысли древних китайских мудрецов... Жаль, по- китайски ничего не понимаю...
У матросов нет вопросов! За всю историю программы "Что? Где? Когда?" от матросов не пришло ни одного вопроса.
- Трамп заработал $1 млрд на криптовалюте.
- А прибыльное это дело - президенство!
- Живите на полную кукушку!
- Может катушку?
- Нет...
Увести чужую жену легко, вернуть обратно невозможно.
- Какая разница между врачом и киллером?
- Киллер убивает без наркоза.
Большинство драм исчезают, когда вы общаетесь с более умными и вдумчивыми людьми.
В платной клинике главврач ординатору:
- Ну как там этот простой инженер, вы его вылечили?
Ординатор:
- Да, он еще после лечения на курорт уехал.
Главврач:
- Как вы его лечили, если у него деньги на курорт остались?
Человек с красным носом принес в рукопись. Редактор взял, медленно листает, выборочно читает отдельные главы.
- Ну, как, напечатаете?
- Да, рукопись добротная, поработали вы основательно и, что самое главное, материал вы не раз пропускали сквозь собственное нутро...
Женщины больше подвержены наркотической и алкогольной зависимости только потому, что им обычно не надо за всё это платить.
Мужик и женщина с раздвоением личностей каждый раз устраивают групповой секс.
В Минкультуре задумались: не вернуть ли мат в фильмы для взрослых... То есть они считают, что культурная речь уже не может выразить того, что происходит сегодня в России? Я правильно понял?
Премьер-министр - журналисту:
- Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством! Вот, например, недавно мне доложили, что один из министров опять спиздил 10 лярдов.
- Ну и?
- Наказали - я лично отвесил ему увесистый пендель прямо на заседании правительства!
- Это за 10 миллиардов из бюджета?!!!
- Понимаете, тут главное - неотвратимость наказания!
В школе Вовочка спрашивает учительницу:
- Марь Иванна, можно я домой пойду?
- Зачем?
- Ко мне мой друг, соседский мальчик должен зайти. И мне надо спрятать все игрушки.
- Он что, вор?
- Да нет, просто он может узнать свои игрушки...
Штирлиц пришёл на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
— Водка у нас закончилась ещё два дня назад, — извинился бармен.
— Ну, тогда 100 грамм коньячку.
— Коньячок у нас закончился вчера, — огорчённо сказал бармен.
— Ну, а пиво-то есть?
— Увы, закончилось сегодня утром.
"Значит связной уже здесь", — подумал Штирлиц...
Как то раз попали с другом и его женой в пробку. Вялотекущее подергивание машин - метр-два перекур, в общем скучно. Время от времени в наш ряд пытаются перестроится из соседних, но друг вцепился в бампер передней машины и никого не пускает. Жена ему и выдала:
- Ну чего ты жмёшься? Ну пустил бы человека, пробка большая, места всем хватит, пусть бы он теперь здесь постоял...
- Сегодня мне предложили сходить на концерт Филиппа Киркорова за 10 т. р. Я с радостью согласился. Каково же было моё удивление, когда я узнал, что за билет должен платить я, а не он!
Люся хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала блядью.
Мужик идёт ночью по пустырю, и насвистывает мелодию. Навстречу другой мужик:
- Эй, мужик, не свисти - денег не будет!
- Да ну, дурацкая примета!
Другой мужик, доставая нож:
- Ой не скажи, не скажи...
Где справедливость? Геноцид в секторе Газа прекратил Нетаньяху, а Нобелевскую премию мира не дали Трампу!
Встречаются на пляже 2 дистрофика:
- Ты что весь гусиной кожей покрылся, замерз что ли?
- Да ты гонишь! Я уже 2 месяца на качалку хожу!
Одессит в кругу своей семьи рассказывает, как он воевал:
- Залетаю это я в окоп. Смотрю, немец. Вынимаю шашку, бах его по руке и бегу дальше.
- Постой, почему по руке, а не по голове?
- Зачем я его буду бить по голове, если он уже без головы?
- Все вокруг колхозное, все вокруг мое! - сказал Иисус, входя в Гефсиманский сад.
В нашей семье вечернее купание ребенка проводит муж.
Вчера захожу в ванную, а папа из душа малышу в рот воду заливает...
Я говорю:
- Ты что, с ума сошел? Зачем ты ему воду из-под крана в рот льешь?
А муж мне отвечает:
- Чтобы мыло залить!
Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
— В чем дело, Изя?
— Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать!
— Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
— Ой, вы не знаете Зяму — такой может и днем переночевать!
Пьяный клиент подзывает в ресторане официанта:
– У вас есть амброзия?
– А что это такое?
– Напиток богов.
– Боже мой! Извините, я вас сразу и не узнал!
Первый крупный обман в жизни?
Когда дядя или дедушка утверждает, что он в твои годы пыхтел над учебниками, а не по девочкам гулял.
Аспирант на ученом совете:
- Нам наконец-то удалось скрестить пиранью с почтовым голубем!
- Но вы понимаете, что эта пиранья всегда будет возвращаться, чтобы сожрать вас?..
Если перед вами стоит выбор: личная жизнь или карьера - выбирайте карьеру, и ваша личная жизнь непременно наладится.
Режиссер объясняет молодому актеру его роль:
- Вы простой советский студент. В кафе вы знакомитесь со шведкой - и она топает вам, подмигивает и настойчиво приглашает к себе в Швецию жить. Понятно?
- Да, но скажите: шведка будет красива?
- Естественно!
- Тогда зачем ей быть настойчивой?
Протирала лобовое стекло в машине… и случайно… его выдавила! Что делать?! Как ехать?!
Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась!