Финансовая грамотность - это когда понимаешь, что если абонемент в фитнес на месяц стоит 1000 рублей, а на год - 5000 рублей, то выгоднее будет не брать его вообще.
- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем!
- В смирительную рубашку его!
- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...
- А этого - в смирительные штаны!
Штирлиц склонился над картой, его неудержимо рвало на родину.
В наше время, если девушка утром проснулась в огромном количестве роз... значит вечером она уснула пьяная в палисаднике...
п.11.1 ПДД. Прежде чем начать обгон, водитель обязан убедиться, как похорошела Москва при Сергее Собянине.
Читал на ночь статьи про военных роботов.
Приснилось, что из военкомата пришла повестка моему роботу-пылесосу.
Все были живы. Было скучно.
Но вдруг приехала мисс Марпл...
Услышал как-то Распутин, что некий Циолковский опыты интересные проводит. Решил сам посмотреть. Приехал в Калугу, стучит в дом. Открывает Циолковский, видит Распутина и кратко бросает:
— Пойдём.
Они идут в сад. В саду стоит на трёх тоненьких лапах непонятная штуковина. Циолковский подходит, возится, поджигает и ВЖЖЖУХ — штуковина резко взлетает и скрывается в небе. Циолковский смотрит на Распутина:
— Нормально, Григорий?
— Отлично, Константин!
- Не угостите даму выпивкой?
- Я женат.
- Бедненький... Прости, я не знала. Купить тебе бухнуть?
Всё было хорошо. Пока я не сделал, как правильно.
Вчера видел жестокую драку двух цыганок в переходе. Вот это я понимаю - битва экстрасенсов!
"Можно было, конечно, еще поболтать" - думал Змей Горыныч, убегая от Ильи Муромца, - "но одна голова хорошо, а две лучше".
Чтобы быстрее заснуть, я считаю всех за овец.
Разгадывал сканворд. Вопрос: "Подарок Бога Адаму, три буквы". Почему то не сразу Ева на ум пришла.
- На, внучечка, возьми вот скриптов домой.
- Деда, у нас этих скриптов дома, как дерьма в хлеву.
- Так это всё нейросети сгенерировали, а дед сам писал!
Путин раскрыл глаза министрам на реальный подъём российской экономики.
Собираешь мужа, потом детей, а потом пытаешься за 10 мин собрать себя… а они дружно смотрят на тебя и думают… ну что же ты мама так долго!!!
При фразе «не сошлись характерами» надо сразу уточнить - у него плохой а у меня вообще отвратительный.
Иногда возникает странное чувство, будто я в стране, где власть нас не любит и обижает. Но стоит включить телевизор, как наваждение проходит.
- Наташа, ты такая красивая, стройная и очень, очень скромная...
- Да, я такая! Вот даже из-за того, что я часто курю голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры...
Жена, ожидавшая подарка на день рождения, получила от мужа конверт с деньгами (купи себе что хошь) и в результате осталась без подарка, потому что теперь это ее деньги
Живу так,чтобы моим знакомым при встрече было о ком поговорить.
И. Сусанин. Трилогия:
"Проводники и полупроводники",
"Как завести друзей",
"Русско-польский словарь инвективной лексики и фразеологии".
М. 1613.
Если вам вдруг надо кого нибудь встретить из метро, но на улице холодно а внутри не пускают валидаторы, катайтесь на лифте. Там тепло, вход бесплатный и не выгоняют.
Мне подросток показал..
Два чиновника сидят в курилочке, один возмущается:
- Пора уже вводить уголовное наказание, за дачу взятки в особо циничном размере!
- Сеня, ты наверное хотел сказать - в особо крупном?!
- Нет, именно в особо циничном! Ты прикинь, какая наглость, меня тут одна бабка 500 рублями вдохновить попыталась!
На протяжении многих веков из поколения в поколение у эльфийских королей передавался могучий артефакт - Меч Света. Это был очень хороший меч. И он верой и правдой служил своим хозяевам, разя врагов направо и налево. А потом однажды армию эльфов победили превосходящие силы противника, и какой-то оркский сержант, подняв оброненный меч, уважительно произнес "Шам Гыр!", что по-орочьи означает "Неплохое оружие!". С тех пор артефакт стал служить новым хозяевам и называться Шамгыр. Что и правильно. Света - не самое подходящее имя для меча...
Странно, что есть выражение "приятная полнота", но нет выражений "сексуальный алкоголизм" и "уютная шизофрения"...
Рыцарь отправляется в крестовый поход и одевает на жену пояс верности... Во время привала оруженносец спрашивает:
- Сэр, зачем вы одели на нее пояс верности? Она и так страшнее капуцина, ее и за деньги никто не захочет!
- Стратегия понимешь. Вернусь и скажу что ключ потерял!
Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь наволочку, пукаешь.
А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой.
- Очень хочется на тусовку, где ты просто лежишь и ничего не делаешь, а все вокруг тебя хвалят.
- Это называется похороны...
Россияне никогда не доверяли власти. Все новые инициативы всегда воспринимали, как очередную попытку поиметь народ. И, что характерно, ни разу не ошибались!
— Не волнуйтесь! — успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды прямо в лифте.
— Мне рассказывали, что в прошлом году одна женщина родила прямо на остановке.
— Доктор, это была я...
Труд сделал из обезьяны человека.
Уставшего, не выспавшегося, сутулого человека.
Школьники будут отпрашиваться с урока в туалет через Госуслуги!
Нужно, чтобы у звонящих в службу поддержки была возможность разговаривать между собой, пока они дожидаются ответа.
В головке полового члена около 4000 нервных окончаний. В клиторе больше 8000.
Так что если вы решите потрепать нервы друг другу, делайте это правильно.
- Аллочка, ты почему не стала стюардессой?
- А я очень рассеянная, черте что могу натворить на борту самолёта.
- А ты кем работаешь, Аллочка?
- Санитаркой.
- Алло, ты где?
- Домой еду.
- А где была?
- На заправке
- А с кем?
- Что за дебильные вопросы? Ты что, мне не доверяешь?... О, Господи, я тебя там забыла. Разворачиваюсь.
«У нас нет таких технологий…» — китайские подделки Лады получаются качественнее и дешевле!
Русские, сделавшие себе обрезание ради эмиграции в Израиль, потом каждый раз при возвращении на родину испытывают фантомные боли в районе крайней плоти.
Ах, эти первомайские демонские страции!...
Парадокс. Есть люди, которые превращаются в скотов, как только с ними начинают обращаться, как с людьми.
Решил завести любовницу. Подскажите, чем их кормят, надо ли с ними гулять и какие прививки им делать?
В спортивном зале мужик никак не может присесть даже с минимальным весом. К нему подходит тренер и, ухмыляясь, говорит:
- Тут все просто. Представь, что ты находишься дома, а сзади тебя стоит унитаз.
Мужик поблагодарил тренера за совет, присел и обосрался.
Сегодня я понял, что ипотечный кредит нужно было брать в 2007 году, а не учиться тогда в пятом классе.
— Алло, сынок, у тебя есть порнофильмы?
— Да, есть.
— Выбери для меня штук 10 покруче, с непрерывными громкими стонами и криками.
— Зачем это вам на старости лет?
— Через стенку в соседней квартире поселились молодожены, спать не дают, хочу их выкурить оттуда.
Реклама 20-го века: "Если ты купишь наш товар, то станешь счастливее!"
Реклама 21-го века: "Если ты не купишь наш товар, то станешь скучным неудачником!"
Друг в разговоре как-то сказал:
- Одна из первых травм моего детства - это "Король лев".
- Да, Муфасу было жалко.
- Да не, он тут ни при чем. Батя на ту кассету порнуху записал...
Не знаю, что меня ждет на том свете, но к аду я, по крайней мере, готов.
Приехала стриптизёрша в часть. После каждой снятой части одежды, солдаты громко аплодируют. Снимает последнюю вещь, зал молчит. Она:
- Что, я вам не нравлюсь?
Солдат с последнего ряда:
- Крошка, одной рукой неудобно хлопать.
Физкультурник никак не может обыграть в шахматы трудовика потому то тот выточил себе дополнительного ферзя
Лейтенант строит солдат и говорит:
- Кто поедет на картошку?
Два человека выходят вперёд. Лейтенант, почесав затылок:
- Значит так, вы двое поедете со мной на машине, остальные на картошку бегом марш...
Прошлый век, английский посол принёс в подарок русскому царю чай Royal. Пьют.:
- Какой прекрасный индийский чай, господин посол, вы купили в Индии по рыночной цене?
- Нет, ваше величество, это подарок индийского народа.
- Англия продолжает грабёж Индии?
- А этот бриллиант в короне, якутский, вы купили у якутов?
- Нет, господин посол, лучшие бриллианты якуты сами дарят двору.
- Самый лучший чай индусы сами дарят королевскому чайному дому Royal!
17 октября Международный день борьбы за ликвидацию нищеты.
Учитывая мой заработок, мне как-то страшно сегодня выходить из дома... Как бы не ликвидировали...
За третьей бутылкой водки мы летим пулей, правда, уже со смещенным центром тяжести.
В детстве я думал: "Как жестока дикая природа. Самка богомола откусывает голову самцу после спаривания".
А сейчас вырос и думаю: "Как же добра дикая природа. Ведь самка богомола делает это быстро!"
Если водка зло и деньги зло, то почему они друг друга уничтожают? А как же корпоративная этика?
Сидят в учительской учитель биологии и учитель трудового воспитания. Биолог читает что-то усиленно, трудовик скучает, не знает, чем заняться. Вдруг, встрепенувшись, спрашивает у биолога:
- Петрович, ты ж ботаник, а как клубника размножается?
Петрович, с трудом отрываясь от чтения, задумчиво и тихо:
- Усами…
Трудовик, офигевши:
- Да-а-а, нам до этого еще далеко…
Индия откажется от покупки российской нефти и будет брать её даром.
Дети, не верьте родителям, когда они говорят: "Вот будет тебе 18, станешь, кем захочешь". Мне уже хорошо за 30, а я до сих пор не Бэтмен.
Идёт девушка по болоту и видит - лягушка сидит. Хотела мимо пройти, а лягушка говорит человеческим голосом:
- Девушка, возьми меня с собой, я принц заколдованный.
Девушка с возгласом "Ах!" прямо впилась поцелуем в лягушку, а лягушка и не думает превращаться в принца. Девушка говорит, дескать как же так? Лягушка отвечает:
- Так я очень сильно заколдован - тут не целовать, сосать надо!
Каждый раз, когда в сериале умирает персонаж, мне просто жалко актера, которого, по сути, только что уволили прямо на наших глазах.
Американские горки вызывают неподдельное чувство ужаса. Но на людей, пользующихся маршрутками, впечатления не производят.
- Хотел когда-нибудь побывать в космосе?
- Я и так в космосе нахожусь.
- Ты же на Земле!
- А Земля, по-твоему, где находится?
Хороший повод начать учить сопромат - это если дата экзамена по нему совпадает с сегодняшней.
Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"
Старый, но очень богатый дедушка женится на молодой девочке из деревни. Вот свадьбу отыграли, первая брачная ночь, он и она сидят на кровати и дед с ухмылкой говорит:
- А ты знаешь, что сейчас будет?
- Нет, не знаю, муж мой.
- Ну как так, и мама тебе не рассказывала?
- Нет, не рассказывала.
- И подружки тоже не говорили?
- Нет, не говорили.
- Блядь, и я забыл.
Мужчина должен быть слегка неряшлив. Или ширинка расстёгнута, или рукав в говне...
За долгие-долгие годы семейной жизни жена уже стала частью меня. Немножко обидно, что лучшей моей частью. Как она сама считает...
- Ты утром делаешь зарядку?
- Да. Шевелю мешками под глазами.
Крайне важно на первом свидании заслужить "А ты нахал!".
Жена, вернувшись из поездки обнаружила на кухне множество пустых бутылок.
— Откуда они взялись? — спрашивает она.
— Сам удивляюсь! Я ни разу не покупал пустые бутылки.
- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, сынок?
- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.
- Решили как-то представители самой древней профессии: проститутка и вор пожениться...
- Ну и что?
- А то - все их дети стали первыми профессиональными политиками...
Это пессимисты лысеют, а оптимисты улучшают гидродинамику...
Плакат на заправке: "Не курить! Мы знаем, что ваша жизнь нихуя не стоит. Но бензин пиздец дорогой."
Василий Петрович настолько привык преувеличивать свои успехи на рыбалке, что даже дома туалетный ёршик называет туалетным судачком.
Сборщик чая, работающий за 1 доллар в день на плантациях Липтон в Индии, даже не подозревает, что он собирает чай с любовью и нежностью.
Полночь. Уставшие от трудового дня бизнесмены развлекаются с девочками в сауне. Одному из них звонит на мобильный жена:
- Дорогой, ты где?
- Ты представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
- В 12 часов ночи? А ну-ка посигналь...
Те патриоты, которые предпочитают переживать за судьбу страны, находясь подальше от ее границ, сильно смахивают на вуайеристов. Предпочитающих, как известно, любить глазами.
Чтобы у нас быть счастливым, надо: Наворовать денег, открыть своё дело, преодолеть всю бюрократию, дать кучу взяток, проявлять сильный характер, иметь связи, уметь жить с криминалом, уметь устранять конкурентов, и работать, работать, как проклятый... Другой вариант: Взять две бутылки водки и пойти на рыбалку.
- Почему у тебя на одной тарелке картошка, а на другой кусок мяса?
- А мне врач посоветовал перейти на раздельное питание.
- Вы хотите любоваться улыбкой загадочной Моны Лизы не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату!
Давайте уже "Содружество Стран Венгерского Договора".
- Почему поляки решили, что сбили именно российский беспилотник?
- Он их послал три раза нахуй...
Один летчик-курсант заблудился, и сел на каком-то поле. Вызвал по радио помощь.
Прилетает инструктор, глядь - самолет курсанта стоит на каком-то крошечном пятачке. У старого аса взыграло самолюбие, какой-то курсант сел, а я нет?! Разворачивается, и почти вертикально - хрясь. Что-то поломалось.
Выскакивает из самолета и на молодого, почему тот, такой-сякой, не сел на соседнее большое поле. Курсант и говорит:
- А я и сел на соседнее большое поле. А самолет мы с колхозниками перетащили сюда, чтобы поле освободить для вас.
Я не расист. Мне совершенно не важно, какого цвета будет мой раб.
- Галя, ты кем мечтаешь быть, когда вырастешь?
- Прокурором.
- А ты, Сонечка?
- Таки аптекаршей, продающей левые лекарства, чтобы мы снова играли вместе.
Это непередаваемое чувство, когда стоишь на кассу в "Пятерочке" и у всех в корзинках нищебродская фасоль в собственном соку, а у тебя - пафосная фасоль в томатном соусе на 10 рублей дороже. Мужики прячут глазки, женщины улыбаются, жизнь прошла не зря!
Тело и мысли человека на 90% состоят из воды.
- Ты жаворонок или сова?
- Птеродактиль.
- Так они же вымерли!
- По ощущениям - я тоже...
— Доктор! С моим мужем совсем плохо. Он представляет, что он — конь. Уже месяц носит подковы и ест овес и сено.
— Его нужно серьезно лечить. Но это будет дорого стоить!
— Это меня не волнует. С деньгами теперь проблем нет — муж дважды пришел первым на скачках.
Астротолерастый словарь: "Чёрная дыра" - "Афроотверстие"
- Роза, как он в постели?
- Не знаю. На столе ебет.
- На биллиардном?
- На шведском, блять.
У кого-то денег куры не клюют, у меня же склевали за милую душу и ещё просят.
На собеседовании спросили знак зодиака. Наконец-то нормальная контора.
- Доктор, у моей жены навязчивая идея, ей все время кажется, что кто-то хочет украсть ее новую шубу!
- Вы в этом уверены?
- Да! Она даже наняла специального человека, чтобы он караулил! Я обнаружил его в шкафу вчера вечером.
- Завтра можете не выходить...
- Не больно напугали. У меня есть свой бизнес.
Не женитесь на высоких девушках. На них шубы дороже стоят...
Израильские солдаты зверски убили палестинцев, мирно запускавших ракеты по израильскому городу.