- Какие принципы у русских?
- Да всё просто: голодного накормить, замерзшего согреть, утопающего спасти, охуевшего отпиздить!
- Ясно... не перепутать бы.
- Холмс, но как? Как вы догадались, что убитый шел из поликлиники?
- Бахилы, Ватсон.
Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него.
Король спросил:
– Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце?
– Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.
– Почему распивали на детской площадке?
– Потому что взрослых площадок нет.
Выехал Илья Муромец в чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит. На дубе том сидит Соловей-разбойник и свистит что есть мочи. Подъехал Илья к дубу и говорит:
– Что рассвистелся, ирод поганый?
А Соловей ему и отвечает жалобным голосом:
– Снимите меня отсюда, пожалуйста…
Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица
— Внучек, возьми вот скриптов домой.
— Деда, да у нас этих скриптов дома, как говна.
— Так это все нейросети сгенерировали, а дед сам писал.
Молодой матрос поймал золотую рыбку. Та просит:
– Отпусти! Я выполняю любое желание!
– Ну тогда выполни первое желание капитана, когда он утром выйдет на палубу.
Капитан утром выходит, потягивается и говорит:
– Ну и погодка! Якорь мне в задницу!
Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают:
- Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил!
Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит:
- Видишь ту тёлку? Я её трахал!
Купили внучке домик для Барби, принесли домой, распаковали, а там на первом этаже уже "Красное & Белое"!
Приходит в интеллигентной семье пьяный муж домой. Выпил неграмотно, вперемешку и без нормы – чувствует себя отвратительно. Плюхнулся в кресло, уставился в пол.
Жена – в игривое настроение ударилась, и так и эдак вокруг него… – ноль реакции. Наконец она ему:
– Дорогой, хочешь я тебе высокоэротический танец исполню?
Он медленно поднимает на нее мутный взгляд:
– В-валяй! Может хоть так стошнит!
Запись в школьном дневнике: "Ваш сын на уроке музыки три раза заказывал "Владимирский централ"... и не заплатил!
В Челябинский зоопарк привезли слона воспитанного страусами, если его долго пугать, то в Челябинске наконец-то появиться метро.
- Слышал, что теперь МВД будет не просто бороться с коррупцией, а объявляет ей войну. Не пойму, в чем разница.
- Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе.
Друзья собрались в баре в пятницу вечером, один опоздал на полчаса. Наконец приходит и говорит:
- Ребята, извините, что задержался, но по пути сюда я увидел, как трое парней собирались ограбить и избить моего босса!
- И что, ты помог?
- Да сначала хотел, а потом решил, что они сами вполне с ним справятся!
А спонсор этого дня вампиры-суицидники.
Вампиры-суицидники - так, давайте по чесноку.
Люся, у которой в детстве были рыбки, не могла сдержать слёзы, когда пельмени всплывали...
Здравствуй, Серега.
Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни «Черный Бумер», у нас в доме пропали вся техника и деньги, а у моего сына появился черный БМВ.
Не мог бы ты сочинить песню «Мозги»?
Объявление:
– Господа, в нашем доме установлен лифт эконом-класса, то есть без унитаза, поэтому терпите до квартиры.
Дремлю на диване, напротив выключенный "умный" телевизор.
Вдруг телевизор включается, проигрывает бодрый марш и произносит оптимистичным голосом:
- Похоже, что вы не смотрели телевизор дольше рекомендованного времени.
- Если девушка тебе нравится - не надо копаться в ее прошлом, выяснять скрытые мотивы, устраивать проверки... Будь счастлив здесь и сейчас!
- Господи, где ты почерпнул такую мудрую мысль?!
- На отдыхе... В Таиланде...
Чем выше поднимаешься по служебной лестнице, тем легче плевать в потолок.
Река моей жизни почему-то всегда впадает в запойчик.
Умный дом - это когда он ночью без палева подключается к соседскому вайфаю и майнит крипту, чтобы платить за себя ипотеку.
А не вот это вот все...
- У тебя есть джин. Какие три желания ты загадаешь?
- Тоник, стакан, лёд.
Два медведя на пасеке мёд воруют. Один пытается открыть улей, но у него никак не получается. Другой в нетерпении ходит кругом, потом не выдерживает и говорит первому:
- Не пойму, что с тобой? Тебе что, в детстве Чайковский на лапу наступил?
По настоящему страшный сон - это когда ты во сне говоришь себе, что мол не дай бог такое приснится.
Уроки сделаны... Мать охрипла... Сын оглох... Соседи выучили всё наизусть, собака пересказала!
- О чем переговорили на переговорах Трамп и Зеленский?
- Договорились договариваться...
Политик обещает нам процветание в будущем, а себе обеспечивает - в настоящем.
Коротко о типах темперамента:
Сангвиник - мозги управляют чувствами.
Холерик - чувства управляют мозгами.
Флегматик - мозгам не хватает чувств.
Меланхолик - чувствам не хватает мозгов.
Если бы Старик Хоттабыч вырывал волосы не из бороды, а из лобка, фильм получился бы совсем другим.
Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку. Навстречу ему – учитель ОБЖ:
– Я тебя отучу курить, паразит!
– Иван Иваныч, честное слово, я не курю!
– А зачем тогда тебе зажигалка?
– А я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии.
– А… Тогда извини!
- Дорогой, ты, где был?
- Бегал!
- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
- Не добежал...
Приходит класс на уроке зоологии в зоопарк:
Учительница: — Дети здесь крокодил отложил свои яйца, как вы думаете почему?
Вовочка: — Так старый уже. Не нужны они ему!
Устойчивая психика - это когда жизнь, пиная вас, ломает себе ногу.
Мало кто знает, что "Мазь Вишневского" названа в честь великого русского военного хирурга Александра Сергеевича Мазь!
– Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту – 2, а по договору – 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
- Мадам, а давайте убежим с этого парохода!
- Куда же мы убежим, кругом вода?!
- Я всё продумал. В каюту!
Любовь - это когда ты трезвый и бухой звонишь одной и той же бабе.
Максим Галкин очень пожалел о том, что поспешил жениться на Пугачевой. Он поздно узнал о существовании Бурановских Бабушек.
Насколько всё-таки у людей разные вкусы: одни кладут лимон в чай, другие - в банк.
Трамп готовит вторжение в Венесуэлу, чтобы отобрать Нобелевскую премию мира.
Есть в Чернигове сквер «Сказка», который власти недавно решили переименовать в честь Дональда Трампа. Интересно, что на Украине действует правило, согласно которому объекты в городе можно называть именем людей лишь после их смерти. В Чернигове что-то знают?
Чтобы идти в ногу со временем, купил Smart-чайник. В нем вода всегда закипает при 100 градусах. Продавцы в магазине не обманули...
– Мадам Трахтенберг, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого?
– Да, но какая прибыль!
– Какая прибыль?
– Я уже купила за четверть цены квартиры слева и снизу!
Чаевые доктору - взятка, чаевые официанту - хороший тон. Один спас жизнь, другой принёс кофе.
Да-а-а… Если даже мой участковый врач бросил пить, может быть это действительно вредно?
Командир с подчиненными:
- Товарищи офицеры, нам доставили секретный танк. Сохраняет работоспособность от плюс тысячи до минут тысячи градусов.
- Товарищ командир, но ведь самая низкая температура минус 273 градуса.
- Кто сказал?
- Ученые.
- Повторяю для тупых - танк секретный, ученые могут не знать.
– Человеческий идиотизм безграничен!
– Надо сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?
– Просто. Повесить ручку и написать “Не крутить!”
- Какую суперспособность ты бы хотела?
- Платежеспособность.
Новости с Олимпиады. Вчера в Олимпийской деревне наш прославленный спортсмен Иван Шулерман выиграл золотую медаль, которую поставил на кон при игре в очко немец Ганс Шнайдерман.
Доктор возвращается с крупной фармацевтической выставки и рассказывает коллеге:
— Представляешь, «Байер» выпустил суперпрепарат!
— Какой?
— Трупу делается внутримышечная инъекция — 10 мл этого средства, после чего с ним можно 2 часа разговаривать!
— Да ну?
— Правда, он при этом не отвечает…
Интересно, только в России деньги, откладываемые на "чёрный день", тратят на свадьбу?
- А вдруг все мужики - жертвы всемирного женского заговора по созданию "Homo telepathicus" - человека, способного делать не то, что женщина сказала, а то, о чем она на самом деле подумала?! А тем, у кого нужных навыков нет, просто отказано в размножении?!
- Да не переживай ты так! Даст тебе кто-нибудь, обязательно даст!
Она была счастлива в браке без малого четверть века, израсходовав на это шесть мужей
Недостаточно быть скромным, надо ещё, чтобы все об этом знали.
Сборы на вокзал с мамой:
- Поезд в 15:00, на всякий случай выйдем в 10
С папой:
- Беги за поездом, а я затолкаю чемоданы в последний вагон.
Берут интервью у режиссера фильма:
– Артист, который по сценарию украл пять миллионов долларов, а затем уходил от погони с неимоверным напряжением сил, играл великолепно. Его эмоции были неподражаемы. Страдания на лице, когда он, ломая в кровь ногти, лез по скалам, или, зацепившись за грузовик волочился по дороге на скорости 100 километров в час, потрясающе реалистичны.
А кульминация, когда он с 50-метрового моста прыгает в ледяную воду, как правдоподобно это выглядело: в глазах дикий страх, но в тоже время надежда и неимоверное желание несмотря ни на что уйти от преследователей. Не зря он получил Оскар. Как вам удалось, чтоб исполнитель так сыграл?
– Деньги были настоящие…
- Пап, а чем заканчивается сказка о Рыбаке и Золотой рыбке?
- Сынок, конец сказки - это возвращение к заводским настройкам.
- Свет мой, зеркальце, заткнись! Я причесаться подошла!
Учительница по математике отчитывает первоклашку:
– Да… Чуров… Такой ужасной домашней работы я в жизни не видела… Что? Опять папа помогал?
- Думаю, что многие поездили бы на лучшей отечественной машине...
- Так, а кто же нас пустит в город на танке?
- А кто же вас не пустит на танке-то?
Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.
Прошел слух, что на встречу в Будапеште Путин прибудет по газопроводу «Дружба»
Сегодня гадала... Ромашку, правда, не нашла! В итоге: кактус - в хлам, руки в крови, но, вроде, любит!
Моя жена говорит мне:
— Вот говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с тобой: я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю... Что скажешь?
— И все-таки я умнее, потому что я удачнее женился...
На квартире ждала засада - голодные тараканы с нетерпением ждали хозяев с курорта.
Все романы заканчиваются свадьбой, а зря. Это всё равно что заканчивать произведение на эпизоде, в котором на человека в тёмном лесу нападают разбойники.
© Лев Толстой
У нас на работе появился неумелый, но интеллигентный слесарь. Попадая себе молотком по пальцу, он только улыбается и бодро вскрикивает: "Ишь ты!"
Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил и с фразой "Бля, опять" начал чистить карбюратор.
Парадокс нашей жизни состоит в том, что лучше всех живут не те, кто что-то делает, а те, кто всё запрещает.
Утром два гибэдэдэшника в патрульной машине горячо обсуждают вчерашние гонки Формулы 1. Навстречу им зигзагами, дергаясь из стороны в сторону несется спортивный Мерс-купе. Один гибддшник другому:
– Что-о это он, пьяный, что ли?
– Да не-е, шины прогревает!
– Доктор, а какие бывают признаки склероза?
– Я же Вам вчера уже говорил.
Мало кто знает, но в истории Ватикана был случай когда Папа Римский стал дедушкой!
Образованного человека вычислить несложно — в его мате содержится смысл.
Какая же все таки радость, что в электронных библиотеках все еще доступны к прочтению книги Кинга, По, Кристи... И какое, блин, счастье, что правообладатели типа Устиновой и Донцовой заблокировали доступ к своим произведениям.
Включила дурочку и забыла выключить. День хожу, два... Гляжу, а жизнь-то налаживается!
Отдыхают Маугли и Каа на дереве.
Маугли увидел на вершине какой-то банан и спрашивает у дремлющего Каа:
– Каа, а бандерлоги до того банана достанут?
Каа очнулся, посмотрел, говорит:
– Достанут.
Маугли посидел ножками поболтал и спрашивает:
– Каа, а сильный Балу до того банана достанет?
Каа вздрогнул, очнулся и говорит:
– И сильный Балу достанет.
Маугли посидел, поймал муху, послушал у уха, съел и спрашивает:
– Каа…Каа…
– У.
– Каа, а ловкая Багира до того банана достанет?
– Достанет, достанет.
Маугли еще ножками поболтал, макушку почесал, снова толкает Каа:
– Каа, а Каа, а я до того банана достану?
Каа, переворачиваясь на другой бок:
– Достанешь, Маугли, достанешь. Ты, гаденыш, кого хочешь достанешь…
На сдаче анализов в больнице один парень так прикольнулся: подходит он к окошечку, куда анализы сдавать надо и просит баночку, мол, свою забыл. Ну ему дали, он идет в туалет, достает из пакета такую же баночку (свою) и наливает в нее грейпфрутовый сок почти до краев. Дальше идет сдавать ну и типа показывает, сколько много он «сделал». Та женщина, что принимает, ему говорит, мол это много, отлей немного. Он берет баночку обратно и ОТПИВАЕТ половину… Женщина в обмороке…
— Я свою ласково называю — зайка моя, рыбка моя, птичка моя…
— А она что?
— А она уши растопырит, глаза выпучит и клювом щелкает.
Хотела упасть в объятия Морфея, но Дионис оказался проворнее.
С первого ноября 2025 года по просьбам трудящихся т.н. "просьбы трудящихся" перестанут приниматься и рассматриваться органами власти, т.к. эти т.н. "трудящиеся" делают для государства мало, а просят слишком дохуя много.
Волку снится страшный сон: приходят ноги и начинают его кормить...
Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба...
Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:
– Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
– Саша, не шепчи, Коля сам все знает.
Бизнесмен ревнивой жене:
- Дорогая, я тебе в сотый раз объясняю, что женские имена и телефоны в разделе "Б" моего органайзера это не то, что ты думаешь...
- А что же?
- Бухгалтеры, банкиры, брокеры...
Голубой забегает в ветеринарную клинику:
- У вас есть презервативы с анестезирующим эффектом?
- Наши питомцы прекрасно обходятся без презервативов. Вы ошиблись - это ветеринария.
- А я увидел на двери синий крест и решил, что наконец-то для нас, голубых, аптеку открыли.
— Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлёпанец, натёртый гнилым луком!
— Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни!
У нас в подъезде между каждыми этажами установили писсуары и это здорово!
Правда, некоторые дебилы бросают в них мусор...
Стриптизерша слишком сильно раскрутилась на шесте, поэтому половина зрителей получила кэшбек.
Чтобы быть кузнецом своей судьбы, лучше всего унаследовать кузницу от родителей.
– Дядя Яша отмучился.
– Шо умер, когда?!
– Нет. Тётя Роза умерла!
Северокорейские мигранты, кроме проблемы с нехваткой рабочей силы, могут также решить проблему бродячих собак.
И создал Бог женщину и отдал её мужчине...
И сказал: "Так тебе и надо."
Жена, ожидавшая подарка на день рождения, получила от мужа конверт с деньгами (купи себе что хочешь) и в результате осталась без подарка, потому что теперь это ее деньги.
Одесский дворик. Две женщины на лавочке:
- Сара, у тебя есть мечта?
- Да. Похудеть.
- А чего не худеешь?
- И таки жить без мечты?
В ЕС думали, что после майдана Украина будет европеизироваться, а оказалось, что Европа украинизируется.
Каждый немец должен посадить дерево, вырастить сына и построить дом для беженцев.
Стоит мент и видит, как хулиган бабушку ногами бьет.
- Не бей бабушку!
- Ничего - она мертвая!