- Пойдем поедим?
- Так сейчас три ночи!
- А я у тебя время спросил, что ли?
Многие современные девушки не понимают одного: Золушке достался принц не потому, что она много работала и подвергалась психологическому насилию в семье, а потому что её крестная была феей.
А во дворе играли дети. Каждый в своем смартфоне.
Объясни этой дуре, что голограмма и фотография в голом виде это не одно и то же!
Девушка по городу шагает босиком. Туфли с “ЦентрОбувь” растворились под дождём.
- Работа интересная, но требует полной вовлечённости и самоотверженности. График ненормированный (иногда нужно работать без выходных). Обязательно быть на связи 7:30 - 1:30. Зарплата - 40 тысяч рублей. Можете уточнить, каков ваш уровень английского?
- Fuck you!
Проблемы с алкоголем это когда ты заходишь в бар, и бармен тебя узнаёт, а ты его нет.
Утро. Женщина будит мужика. Тот с бодуна смотрит на её ошалевшим взглядом. Женщина:
- Кто вчера громче всех орал: "Зато будет что вспомнить!"? Ну, давай... вспоминай!
- ...и одна мышь отчаялась и утонула, а другая гребла что есть сил и взбила масло.
- И этим вы хотите оправдать наличие в молоке трупа мыши?
Прораб — жильцам:
— Чего вы возмущаетесь? Вы жаловались на шумную автостраду, проложенную под окнами, так наши строители мигом возвели вам шумозащитный экран. Что не так?
— Он от ветра дребезжит.
Если армянин назвал тебя другом, значит хочет наебать. А если назвал братом - значит, уже наебал.
- Я знаю, почему мне не дают "Оскар"! Потому что я - черный!
- Господин Панкратов, нам кажется, что дело все-таки не в этом...
Если не выдернуть шнур из телефона, то заряд обратно в розетку утечет.
- Почему учёные, когда говорят о больших числах, используют сравнение с числом атомов во Вселенной?
- Ну, понимаете, говорить "дохуя" в научном мире как-то не принято...
Считалка программиста:
1, 10, 11, 100, 101
Вышел зайчик погулять
Верьте не тому, что у вас в телевизоре, а тому, что у вас в холодильнике.
Американский банк.
Врывается мужик в маске и вопит:
– Всем на пол, это облажание!
Кассирша:
– Может, ограбление?
Мужик:
– Нет облажание, я пистолет дома забыл!
Если бы наши не принимали допинг, на их месте бы уже его принимали спортсмены НАТО!
В Минздраве заявили, что люди, живущие без отопления имеют лучшую физическую форму и на вскрытии выглядят моложе.
- Алло, Люся? Я тут это... дом построил, дерево посадил...
- Приходи.
- Эта травма - результат автомобильной аварии?
- Да, доктор.
- Наверное, очень быстро ездите?
- Нет, очень медленно хожу.
Одесское кладбище. Надпись на могильной плите:
"Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!"
Мужик приходит домой, жена на него орёт:
– Опять нажрался!
М:
– Я не пьяный!
Ж:
– Да как не пьяный, от тебя разит, как из винной бочки!
М:
– Вот и я говорю тебе, я не пьяный, я ароматный!
- Шеф! Вы опять поссорились с женой? - спрашивает секретарша своего начальника утром.
- Как вы догадались?
- Очень просто. У Вас из спины торчит кухонный нож...
С годами марш Мендельсона часто становится похожим на марш Шопена.
Долго стоял Илья Муромец перед камнем, пока не понял – самого главного здесь не написано: прямо пойдешь – лоб расшибешь.
В Бурятии появился шаман по имени Певец.
- Доктор, а сколько можно прожить без мозга?
- Больной, а сколько вам лет?
— Лиза, а порнолитература это как?
— Натаха, это про то, что ниже пояса.
— А если ниже колена?
— А вот если ниже колена, то это фантастика!
Моё утро начинается с фразы: “А может, всё отменить?”
- Михаил Боярский объявил об исчерпании творческих сил и желании завершить карьеру на пике. Но чуть позже жена актера опровергла эту новость и заявила, что 30 октября Михаил вновь выйдет на сцену со спектаклем "Театральный роман"!
- Да... Как сказал классик, за каждым мужчиной, считающим, что уже можно пожить для себя, стоит женщина, которая уверена, что он еще вполне способен пожить для нее...
Путин договорился с Трампом о встрече без галстуков и томагавков.
Захожу в лифт, за мной мужик.
- Какой этаж? - спрашиваю
- Двадцать первый!
- Но в этом доме всего восемнадцать этажей...
- Ну, тогда я не поеду.
И вышел.
- До этого турпохода двое этих придурков были - как братья.
- А теперь?
- А теперь, как муж и жена.
Терпит крушение вертолет Путина где-то в Сибири. Выживает только Путин, но он ранен. Его находит местный житель погружает в телегу и едет лечить. Диалог между ними:
— Долго до больницы?
— Полдня пути до ближайшего города с больницей.
— А побыстрее можно доехать?
— Никак. Дороги размыло. Так что даже день добираться будем.
— А местных больниц нет?
— Нет. Была одна. Да только закрыли ее из-за недостатка финансирования. Теперь вот ездим в город.
— Черт возьми, да как вы тут живете?
— Сейчас, Владимир Владимирович, домой вас дотащу, включу вам первый канал и вы увидите, как хорошо мы живём.
Посадил дед банду. Откинулась банда большая пребольшая. Позвал дед бабку прокуроршу. Тянут потянут, посадить обратно не могут. Позвала бабка внучку следака, тянут потянут - посадить не могут. Позвала внучка жучку, на волчару похожую. Тянут потянут - посадить не могут. Позвали Кошку чёрную в полном составе. Тянут потянут, посадить не могут. А потом одна крыса всех сдала, и засадили!
Своих слабых и и больных детей трансформеры сбрасывали со скалы на землю. Именно так и получился ВАЗ!!!
Разговор двух бабушек на скамейке:
- Петровна, а внучка твоя с каким-то иностранцем общается.
- С чего ты взяла?
- Так она мне сама сказала. Говорит, Лидия Ивановна, я сейчас этот вопрос задам Чату Джипити.
Да, тараканы в голове уже не те... Раньше, помню, резвились день и ночь.
А теперь постарели и обленились. Изредка шаркают войлочными тапочками.
Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:
— Вот, господа колхозники, вы всю жизнь едите мясо и не знаете, как это вредно. В крови повышается холестерин...
С последнего ряда кричит 90 летний Дед:
— И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
— Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки...
Дед опять:
— И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает:
— Все это ведет к раннему старению организма...
Дед никак не угомонится:
— И ноги мерзнут!!!
Лектор, не выдерживая:
— Ну, дедушка, объясните, при чем тут ноги!
— Да... мне уже 90, а как перед сном мяса нажрусь, так ночью член встает, и одеяло с ног стягивает, и ноги мерзнут!!!
Пенсионер сдаст квартиру девушке. Интим не предлагать.
Девушка задержана за вымогательство руки и сердца.
Дела семейные.
У фиалки изысканный аромат, но в качестве приправы в суп её не кладут.
Быть 25-летним это сущее проклятье. 20-летние считают, что ты дед и тебе скоро пора помирать, а 30-летние - что ты жизни не нюхал, щенок.
— Кушайте, гости дорогие, кушайте… А если совсем нет совести, то приходите и завтра.
Доктор смотрит на рентгеновский снимок и говорит:
- Да, вывих ключицы, два перелома... А на рынке сказали, что эта курица умерла своей смертью!
- Если мужики ходят парочкой, то возможны два варианта: это гомосеки или полицаи.
- Ну, это понятно. А второй вариант?
Netflix будет предупреждать зрителей о наличии белых гетеросексуальных мужчин в фильмах и сериалах.
Очень переживаю по поводу своего предстоящего дня рождения, ведь так много лет мне ещё никогда не было.
Мы с моей девушкой ложимся спать... Ну естественно не просто спать... И она усталим, таким утомленным голосом:
- Милый, ну почему я спать ложусь, а ты встаешь?
Лионель Месси, раздавая автографы, случайно подписал контракт с Ярославским Шинником.
– Подъехал Алёша Попович к камню замшелому, спешился, чтоб почитать варианты: «прямо-направо-налево», тут-то коня и отобрали, змеи…
– Папа, а почему?
– А потому, что нельзя, сынок, на перекрёстке тупить и пробки создавать!
А в предсказаниях Нострадамуса нет ничего про правителя Франции, при котором загорится Нотр-Дам-де-Пари и ограбят Лувр?
- Доктор, я был у нескольких врачей, и ни один из них не согласен с вашим диагнозом!
- Ну что ж, подождем вскрытия...
Росстат описал среднестатистического россиянина: это на 54% женщина и лишь на 46% мужчина.
Бабушка специально зарегистрировалась в «Одноклассниках», чтобы по количеству лайков выбрать себе фотографию на памятник.
Прогуливались как-то раз Шкляринский с Дворкиным. Беседовали на всевозможные темы. В том числе и о женщинах. Шкляринский в романтическом духе. А Дворкин - с характерной прямотой.
Шкляринский не выдержал:
- Что это ты? Все - трахал, да трахал! Разве нельзя выразиться более прилично?!
- Как?
- Допустим: "Он с ней был". Или: "Они сошлись..."
Прогуливаются дальше. Беседуют. Шкляринский спрашивает:
- Кстати, что за отношения у тебя с Ларисой М.?
- Я с ней был, - ответил Дворкин.
- В смысле - трахал?! - переспросил Шкляринский.
- Скоро лето, а ты жирный. Скоро День Святого Валентина, а ты одинокий. Скоро кризис, а ты бедный. Короче, я смотрю, ты ко всему подготовился.
– Алло! Это секс по телефону?
– О, да-а, мой шалунишка! Я медленно снимаю блузку расстегиваю юбку и…
– Это милиция беспокоит.
– Все-все! Уже оделась и ушла!
Я сказал своему психиатру, что меня посещают мысли о суициде. Теперь я плачу ему вперед.
- Штирлиц, Вы купили для рейх канцелярии рейх канцелярские принадлежности?
- Да, штандартен фюрер, я купил штандартен циркуль!
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’Артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: - Месье, я – подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: - Уйди, дурак.
Д: - Господин, я – великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: - Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: - Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит:
- Хулиган, чуть глаз мне своей проволокой не выколол!
- Трамп заявил, что в случае провала переговоров некоторые заплатят очень высокую цену.
- Если речь о деньгах, то известно кто. Те, кто будет закупать оружие у Штатов...
Жизнь прекрасна, когда в ней нет места подвигу!
- Ты помнишь первую известную песню «Скорпов»?
- Да, про геев!
- Врать не надо…
- «He is a woman, shi is a man»
- Это про инопланетянина песня! Там пол не понятно, знак вопроса должен стоять в конце!
- Да ладно!
- Мама, мама, а я бабушку видел!
- Сколько раз тебе говорить, не копай глубоко в песочнице!
Учитель берет мел, подходит к доске и ставит несколько точек. Потом начинает их соединять:
– Из точки А мы с вами попадаем в точку В. Из точки В мы попадем с вами в точку С. Из точки С – в точку D. Далее – в точку Е. Из точки Е мы с вами попадаем в точку F. Ну и, наконец, в точку H.
– Сергей Михайлович, а разве мы не в точку G попадаем?
– Рано вам ещё в эту точку попадать.
– Абакумова, к доске!
– Ну почему я?
– Ну ладно, тогда по списку. Абакумова, к доске!
Приходит мужик к ведьмаку и говорит:
— Слушай, помоги, замучили тараканы, сил нет! Дай какое-нибудь средство от них!
— Ладно, дам. С тебя 200 золотых.
— Да ты что, охренел совсем??! 200 золотых? У тебя ж полно разной отравы! Это ж даже не работа для ведьмака!
— Ну ладно, вот на тебе снадобье. С тебя один золотой.
— Ну, вот это другое дело, спасибо!
На следующий день прибегает к ведьмаку тот же мужик:
— Ты мне что дал, урод?! Тараканы выросли до размера свиней и жрут курей!!
— Ну вот, теперь это работа для ведьмака. С тебя 200 золотых.
Вчера прочла, что в теле взрослого человека около 75 километров нервов. Значит, и у мужа — мотать, не перемотать!
Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?
Парень говорит девушке:
- Наташенька, я у тебя никогда не был в гостях, мне очень хочется узнать, как ты живешь...
- А ты приставать ко мне не будешь?
- Не буду, конечно, не буду! Да я даже презервативы с собой не взял!
- Да ты не волнуйся так, у меня есть.
Идет по берегу океана грустный мужик, смотрит бутылка, открывает ее – оттуда вылетает джин:
– О, мой спаситель! Ты спас меня от 400-летнего заточения, говори три любых желания, но только учти – я женский джин. Поэтому у твоей жены будет в сто раз больше того, что ты пожелаешь себе.
– Хорошо, я уже стар, для спокойной жизни мне нужен маленький домик.
На берегу появился маленький особнячок, а рядом огромный дворец для жены.
– Второе – для безбедной жизни до конца моих дней мне нужен 1 миллион долларов.
Исполнилось, а рядом с дворцом появился банк с инициалами жены.
– И третье – сделай мне маленький такой МИКРОИНФАРКТИК!..
В зоопарке маленький Андрюша увидел павлина и говорит родителям:
- Смотрите, курица зацвела!
Если почувствуешь себя бесполезным, вспомни, что в Германии есть президент.
- Девушка, сколько времени?
- Я уже не девушка! Я вчера с десятиметровой вышки солдатиком прыгнула!
В российских магазинах начнут продавать рис и горох поштучно.
За каждым великим мужчиной стоит женщина.
Стоит и пиздит...
Буратино:
- Как я рад! На меня Мальвина смотрит с вожделением. Она в меня влюбилась.
Голос из кустов:
- Мы ведь знаем, что у Мальвины дрова закончились.
В мире науки. Созданный в Сколково искусственный интеллект приписал себе 40 лет стажа и ушёл на пенсию.
- Давай забудем всё, что между нами было!
- Между нами ничего не было.
- Не так быстро!..
Женская мудрость. Если вложить свою грудь в ладошки мужчины, то он перестаёт на вас злиться.
Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Тут проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят – вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
– Мужик, ты как?
– Да ничего…
– А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
– Ребята, не знаю, ей-богу… Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю…
Гинеколог Урсула Ляйен пришла на работу в ЕС из органов...
Надо мужу позвонить, волнуется, где я? Да, я и сама волнуюсь... ГДЕ Я?!
Утром с крутой похмелюги отец мрачно смотрит, как дочь с аппетитом уплетает завтрак:
— И как это все в тебя лезет?
— Ну так я же вчера не пила!
— Не пила! Чтобы сейчас над отцом поиздеваться!!
- Бабка, долг, топор. Продолжите ассоциативный ряд.
- Дача, соседка, кабачки...
– Денис спас девушку, которая тонула, а вскоре на ней женился.
– Он счастлив?
– Не знаю. Только теперь и близко к воде не подходит.
Приходит домой муж. Пьяный в стельку. Стоит возле двери, покачивается. А жена ну его ругать, упрекать да выговаривать.
Муж – ни слова. С трудом, молча дошел до стола, сел. А жена ему: и проклятый, и окаянный, и дурак, и осел… В ответ – ни слова, лишь взгляд туманный, безразличный. И вдруг медленно поднял руку, протягивает жене.
– Не нужна мне твоя рука. Не хочу мириться, пьяница поганый. Чего руку тянешь?
Муж руки не опускает. Слушал, слушал ругань супруги, а затем произнес с трудом:
– На, скрути фигу сама…
Если хочешь, заставить женщину изменить своё мнение, надо с ней категорически согласиться.
— Абрам, а что будет, если ты нарушишь одну из десяти заповедей?
— Останется еще девять.
Кухня - это место, о котором мужчины думают, что там готовится обед, а женщины - что там проходят их лучшие годы!
Новый русский в больницу попал.
Очнулся, а вокруг молоденькие медички так и порхают, так и порхают.
Одна из них присаживается и спрашивает:
- Скажите, а вам не нужна сиделка?
- Нет. У меня не работает стоялка.
Сидит лиса на пеньке. К ней подходит пожилой охотник с зачехленным ружьем и говорит:
- Лиса, жить хочешь?
- С тобой, что ли, старый пердун?
Жена спортсмена при разводе вырвала у него золото в напряженной борьбе...
- Сколько нужно програмистов, чтобы покрасить забор?
- Три бригады. Первая подготавливает демоверсию забора, вторая - основную, а третья исправляет предыдущие недостатки и перекрашивает забор заново.
- Знаешь, что ты вчера пьяный вытворял?
- О, Боже, что?
- Ничего! Ты скучный даже когда выпьешь.
Из разговора в очереди:
— Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? — я сказала: "Молодой человек, я там была, больше чем Вы на свежем воздухе."
Влюбился русский мальчик в еврейскую девочку. Встречались долго. И вот настал день, когда он пошел знакомиться с ее семьей. Поужинали. Папа отзывает его в сторону и интересуется о серьёзности его намерений.
Парень просит руки его дочери, а папа говорит «нет».
– Почему? – кричит молодой человек.
– Моя дочь выйдет замуж только за еврея – отвечает папа.
– Но я ее люблю! Что мне делать?
– Стань евреем и нет проблем!
Русский мальчик, вопреки крикам своей родни, принимает иудаизм, идет учиться в еврейскую школу, после едет на Землю Обетованную и через три года возвращается в дом своей возлюбленной уже раввином.
– Ну теперь я таки да, могу жениться на вашей дочери?
– Увы, но она уже вышла замуж.
– Как!!! А я?! Что мне делать?! Я прошел через всё! Унижения, смешки в спину, потерю семьи и друзей! Все ради нее!!! Как мне быть теперь?
Папа задумался и говорит:
– Не отчаивайся. Просто поступай так, как делают все приличные еврейские парни…
– Как?!
– Женись на русской.
На перекрестке в новый Ленд Крузер врезается старая Хонда. Из крузака влезает злой браток, за шкирку вытаскивает чувака из Хонды, загибает его раком и начинает трахать. Бедолага даже не сопротивляется,только громко ухает:
- Ух...ух...ух...ух..ух..
- Ты чё ухаешь, скотина?-- спрашивает браток.
- У Хонды руль справа...