"На всю жизнь, пока смерть не разлучит вас!" - это СНИЛС и ИНН, а не то, что вы себе думаете...
Ежели барышня открывает рот, а мужчина никакого удовольствия от этого не получает, то надо менять всю барышню
"Садись", сказал он мне, "в ногах правды нет".
И тогда я понял, где правда...
На таможне:
- Откройте, пожалуйста, ваш чемодан!
- Но у меня нет чемодана!
- Это не важно. Порядок один для всех.
Директор фирмы - служащему:
- С меня хватит! Вы уволены!
- Уволен? А я думал, что рабов продают!
Урок физики в богословской школе:
– Иванов, как ток течет по проводам?
– С Божьей помощью!
– Садись, пять!
Район был настолько неблагополучный, что даже качели на ночь выкапывали и заносили в подъезд.
Свадьба - это не только испортить друг другу жизнь, но ещё и сделать из этого праздник.
У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.
Согласно заявлению МВД Франции, ограбление Лувра длилось семь минут, или как говорят мужчины - всю ночь.
Я: думаю, что у меня ничего в жизни не удастся
Мир: доказывает, что всё возможно, поскольку в наше время кто-то сумел украсть что-то из Лувра
Одесса. Привоз. За прилавком с разложенными курами стоит колоритная одесситка. Подходит ещё более колоритная покупательница, щупает одну курицу, другую... Наконец, спрашивает: — А дешевле?
Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери:
- Уведи Вову в садик полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
- Давай сотню, я сам уйду.
Нашли ученые мумию - никак не могут понять кто такой.
Мучились, мучились, решили русских ученых вызвать.
Появились 2 здоровенных амбала, потребовали освободить комнату...
Через полтора часа выходит один и, вытирая пот со лба, говорит: "Аменхотеп 23-й"
Все удивляются откуда узнал. А он и говорит: "Сам, сука, сознался..."
Идет мужик, смотрит двое рабочих работают, идут друг за другом, один ямку копает, другой за ним сразу же закапывает. Ну мужик ясно дело удивился, подходит, интересуется. Рабочие ему отвечают:
- Понимаешь, вообще-то мы втроем работаем, деревья сажаем, но тот который деревья в ямки пихает, сегодня заболел...
Она долго пробовала себя в разных профессиях и наконец нашла то, что искала — богатого старого мужика.
- У вас есть недостатки?
- Ага!
- Перечислите?
- Лень!
- И все?
- Лень перечислять!
- Утверждают, что при каждом поцелуе передается 5 миллионов микробов.
- Но ведь, с другой стороны, от стольких же и избавляешься!
- В России начнут официальное производство вермутов Martini — на мощностях винодельни в Дагестане!
- Мартини в Дагестане?! Серьезно?!
- Ну вот иди и повтори эту фразу в лицо дагестанцам...
Береженого бог бережет, - сказал Кащей Бессмертный, надевая маску и перчатки перед входом в супермаркет.
Если бы деньги не надо было тратить - цены бы им не было!
- Ну, так чем вы сегодня занимались в школе?
- Мы искали наименьший знаменатель.
- Наименьший общий знаменатель? Постой, дай вспомнить! Так мы его тоже искали, когда я учился в школе. Такой маленький-маленький... Ну, и как, нашли?
Меня не победить, потому что я не соревнуюсь
В армии солдаты спрашивают повара:
- А с чем мы седня картошку есть будем?
- С удовольствием!
— Сара, нам нужно на время расстаться!..
— Изя, ты меня разлюбил?!
— Да нет... просто скоро 14 февраля и 8 марта... На хрена мне эти расходы?
Зашли с внуком в магазинчик, набрали дешевых игрушек, стоим в кассу. Перед нами девочка с мамой, серьезно рассказывает:
— Мам, если Лабубу настоящий, у него должно быть девять зубов, а если двенадцать — это подделка!
Артём:
— Дед, а что, разве трудно ей три зуба вырвать?…
В Следственном Комитете:
- При обыске в вашем доме найдены деньги, золото и драгоценности на миллиарды рублей.
- Подбросили недоброжелатели, гражданин следователь.
- А что, так можно было?
- Не знаю, я не спрашивал.
Ужин отдай врагу, если это враг настоящий — просто поменяетесь ужинами.
Жил-был один астроном, который очень хорошо зарабатывал чтением лекций. Настолько хорошо, что был у него даже личный шофер. Едут они как-то, и астроном говорит водителю:
– Ты знаешь, я почти каждый день читаю одну и ту же лекцию. Надоело мне все это однообразие до чертиков.
– А мне уж давно вождение осточертело, – ответил шофер.
– Эврика! – воскликнул астроном. – Тебе надоело водить, а мне – читать. Давай поменяемся местами. Все мои лекции написаны на бумаге, а в этом городе меня никто в лицо не знает.
На том и порешили.
Шофер прочитал лекцию без запинки и заслужил громкие аплодисменты. И вот наступило время вопросов и ответов.
– А не могли бы вы прокомментировать концепцию относительных достоинств пульсационной нестабильности моделей и роста нестабильности дисковых моделей с целью объяснения процессов катаклизматических взрывов у разных звезд? – спросил один из слушателей.
Водитель задумался на минутку и ответил:
– Я удивлен, что вы решили задать мне такой простой вопрос. И чтобы доказать вам это, я попрошу ответить на него моего шофера…
Сказал же жене: "давай разведемся по-тихому, цивилизованно"... Так нет же — приехала в ЗАГС пьяная, с гармонистом и подругами...
Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса, посетитель ресторана подзывает официанта:
- Возьмите антрекот обратно!
- Не могу, сэр. Вы его поцарапали.
- Дорогой, может, сходим посидим куда-нибудь?
- Давай на диван?
- Отличный выбор!
- Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов.
- А я их выбросила.
- Почему?
- Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.
- Как это?
- В жопе жало...
В армии. Старшина, проходящему мимо солдату:
- Рядовой Бельдыев, а ну-ка вернитесь и поприветствуйте меня как положено!
Тот делает три шага назад, потом разворачивается и, широко раскинув руки, говорит:
- Ай братишка, сколько лет, сколько зим!
Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
- Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!
Спрашивают мужика друзья:
- Вася, ты почему на свадьбы перестал ходить?
- Да вот, не успеваю, все больше по похоронам...
- А че по похоронам?!
- Да там хоть не спрашивают: "Ну, а ты-то когда?".
— У вас есть хобби?
— Да! Но меня хотят закодировать
- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ.
- Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!
— Простите пожалуйста — вы мисс или миссис?
— Какая, на хрен, мисс! Не видишь — леди!!
Сын учителя литературы спрашивает у своей матери:
- Мама, Пушкин - наше все?
- К сожалению, да, сыночек.
- Почему "к сожалению", мама?
- Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше.
Поймал волк в лесу Красную Шапочку.
- Сейчас я оближу у тебя то, чего никто не лизал!
- Корзинку? Шапочку?
- Короче, запомните, когда идете за справкой к наркологу и вас буднично спрашивают: "Когда последний раз принимали наркотики?", вы не должны задумываться!
- На часы тоже не стоит смотреть.
- Особенно когда их с собой нет.
- Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу?
- Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
- Представляю, как вы им все гордитесь.
Умных людей становится всё меньше, а идиотов всё больше - это что же получается, что умные люди - это тупиковая ветвь развития?
— Ты знаешь, вчера, гуляя по берегу моря, я нашел бутылку с запиской.
— Что же в ней написано?
— А вот что: "Меня высадили на одном из необитаемых островов в тропиках, где нет инфляции, налогов, шума, автомобильного движения и загрязнения атмосферы. Можете мне позавидовать".
- Идти к успеху по головам - это безопаснее, не наступишь на грабли.
- Не скажи, можно поскользнуться на чье-нибудь лысине, прикрытой париком...
Нет ничего приятнее, чем услышать где- нибудь в Западной Европе такое родное и слегка недовольное: "Just, блядь, a moment".
- Доктор, неужели я умру?
- Нет, хуже, мы вас будем лечить!
- Я слышал ты разбогател! Как это тебе удалось?
- Видишь ли, я перевозил туристов на остров. Экскурсия туда стоила пятьсот лир. Обратно - в три раза дороже!
- Ты что такая грустная?
- Представляешь, встретились с любовником, все было так классно, а потом пришел муж и переебал все по-своему...
- Как живешь?
- Регулярно!
Что такое счастливое детство? Сухой памперс, крепкое здоровье, что-нибудь весёлое по телеку, и рядом человек, который любит тебя.
Что такое счастливая старость? Да, собственно, то же самое.
Некий шах собирает свой гарем и говорит:
- Я должен сообщить вам пренеприятнейшее для вас известие - я полюбил другой гарем!
"Один раз и на всю жизнь" - это СНИЛС и ИНН, а не то, что вы себе думаете...
Быстрее бы мне исполнилось 70 лет. Я бы всех херачил тростью и валил всё на старческий маразм и деменцию.
Беседуют две подруги:
— Ты когда-нибудь ругаешься со своим мужем?
— Нет, никогда!
— А почему?
— Он работает диктором на телевидении. Приходит домой – у него уже нет сил ругаться.
Дизайнеры чистят архивы. Нашли визитку 11 года "Михаил, ищу жену".
Ну позвонили, спросили, нашел? Удалять визитку, или еще погодить?
– Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
– Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.
- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Дорогая, ну какие измены, ты мне просто завидуешь.
- Завидую чему?
- Что у меня секс бывает чуточку чаще, чем у тебя...
- Как я могу выходить замуж за мужчину, который мне лжет?
- Так, значит, девушка, вы твердо решили остаться старой девой?
Мужики! К 8 марта разберите наконец ёлку! На её месте ещё полгода будет стоять мимоза!
Грабитель в магазине:
- Клади деньги в пакет.
Кассир:
- Ладно, но пакет стоит 30 рублей.
Грабитель:
- Я со своим!
Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит.
В конце концов жена не выдерживает:
— Вань, ну чо ты как бревно лежишь, совсем обнаглел, да?
— А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?
— Нет, а что?
— Так посмотри, что девки на бревне делать могут!
- Игорь Владимирович, я в понедельник задержусь.
- Хорошо, но только на работе!
Если хочешь, заставить женщину изменить свое мнение, надо с ней категорически согласиться.
Вчера повёз дочкиного мопса в ветклинику на прививку от бешенства. Сижу в коридоре, жду. Народу - человек 20, все разговаривают. Тут вдруг девочка с ресепшена кричит на весь холл:
- Мужчина с бешенством, пройдите в кабинет № 14!
Пока я шёл к кабинет № 14, в коридоре образовалась гробовая тишина. Все взгляды направлены на меня. Прежде чем закрыть дверь кабинета, я оглядел толпу и робко гавкнул.
Два раза.
- Почему вы опоздали на работу?
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?
- Уже поздно было раньше выходить...
- Привет, как дела?
- Привет, не скажу.
- Почему?
- Потому что если я скажу, мне нужно будет спросить как твои, а мне на твои дела похуй.
В большой семье раздавались характерные щелчки...
- Василий Иваныч! На том берегу белые пиво с раками пьют!
- Нет, Петька! Это у них просто рожи такие.
Когда девушка влюбляется, её подруга автоматически становится психологом, психиатром, адвокатом и частным детективом.
- Я подарил жене на день рождения жемчужное ожерелье.
- Лучше бы ты ей подарил что-нибудь практичное, например, автомобиль.
- А ты где-нибудь видел поддельный автомобиль?
Диалог на работе:
- Свинья всегда грязь найдет... А опытная свинья давно знает, где ее искать.
- Ага. А деятельная свинья сама же эту грязь создает. Если предусмотрительная - еще и делает это заранее.
- Бабушка, а что такое "даваленки"?
- Не знаю, внучек, а где ты такое услышал?
- Ну в песне же поётся "Валенки-даваленки". Купи мне такие, я Ленке подарю.
Идёт мужик в туалет, а кассирша говорит:
- Мужчина вы не видите туалет платный?
Мужик спрашивает:
- Сколько?
Кассирша отвечает:
- Ну все зависит от его длины, если он у вас 10 см то 10 рублей, если 20 см то 20 рублей.
Мужик протягивает руку и говорит:
- Держите 100 рублей.
Кассирша с удивлением:
- Охоо...
Мужик:
- Что охоо, сдачи 95 рублей давай!
У терапевта.
— Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще, хреново мне...
— А что случилось?
— Ягодки в лесу съел...
— Какие ягодки?
— Да как-то не разглядел...
— Ну, это не ко мне, это — к окулисту.
- Дорогой, когда придет этот молодой человек свататься к нашей дочери, достаточно сказать "Да", вовсе не обязательно со слезами целовать ему руку и повторять "Спаситель Вы наш..."
Интуиция — это способность головы чуять жопой.
Поймал Кот Мышку и спрашивает:
- Мышка! Жить хочешь?
- С кем?
- Вот шлюха! Даже есть расхотелось!
- Как живёте - можете?
- Живём хорошо, можем плохо...
- Так выходит плохо?
- Не..., выходит хорошо, входит плохо!
Всё-таки удивительно, как музыка способна переносить тебя в разные места! Вот вчера, например, в кафе крутили песни Шамана, и мы тут же переместились в другое кафе, в Питере их много.
Девушке, которую «едят глазами», надоедает, когда не доедают.
Неважно, сколько вы спите - только внезапная инъекция денег даст вам настоящую энергию для жизни.
Игриво: - Алло? Это ты, мой лягушонок?
Угрюмо: - Нет! Это владелец пруда!
— Как ты познакомился со своей женой?
— Случайно. Винить некого...
Приходят к Кашпировскому рэкетиры и вымогают $20тыс.
Деваться некуда, и он говорит жене: "Черт с ними, дай этим засранцам $20тыс."
А через неделю возвращаются рэкетиры и говорят:
"Возьми назад свои $20тыс., и вот тебе еще $20тыс., только ради бога сними установку на засранцев!"
Шапка у Красной Шапочки была из волчьей шкуры. Она была не серая, а красная, потому что она носила ее мясом наружу.
- Да у вас тут оказывается "бабушкин" ремонт, а в объявлении было написано что дизайнерский!
- Бабушка дизайнером была...
Толерантность - это прекрасно.
Раньше я включал фильм и видел, как мускулистые агенты с большими пистолетами ездят на крутых машинах, а им на шею вешаются восхитительные девушки.
Я чувствовал себя неудачником.
Теперь я смотрю, как пожилой негр нежно влюбляется в толстую негритянку, а его уродливая сестра строит глазки престарелой лесбиянке. И мне уже не важно, на каких машинах они ездят. Я понимаю - у меня отличная жизнь.
Все похищенные из Лувра сокровища нашлись в Британском музее
- Где ты шатался, пьяная харя? Уже три часа ночи!
- А че еслив бы я дома трезвый сидел было бы пол двенадцатого?!
Песков отрицает причастность Кремля к краже коллекции Наполеона из Лувра!
Офицер строго посмотрел на рядового и спросил его:
- Вы называли сержанта лжецом?
- Да, сэр.
- А шаромыжником?
- Да, сэр.
- А лупоглазым, рахитичным и зловредным холуем?
Рядовой помялся и затем ответил с ноткой сожаления в голосе:
- Нет, сэр! Это я забыл сказать.
- Сынок, что ты так долго делал в сортире?
- Исследовал закономерности трения качения по деформируемому основанию.
Иногда медицина бессильна, но пиво никогда не подведет.
Трансгендер - это существо, в котором несколько полов, а крыша съехала.
Муж спрашивает жену:
- Ты можешь спать при свете?
- Могу.
- Света, заходи!
Если женщина особенно старается показать, откуда у нее растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у нее растут руки.
Зима.
- Народ! Идем бабу лепить!
- Какую бабу?
- А какую поймаем, такую и будем лепить!!